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在感情最激烈的時刻，我總是不愿意記錄當下的感受，拖延又回避。
今晚見了他，間隔上一次咨詢兩周之后。那個咨詢室顯得陌生而不自在，我跟他的談話像是在另一個時空里進行著。
我厭惡自己這樣的矯情。做作不真實。但我的那些不確定感受也是真的。
在咨詢進行到四十分鐘的時候，我向他多要了一個抱枕，他起身幫我去拿。我是蓄謀已久，他是自然而然。
也許他早已猜測到烏龜先生的身份，但我們彼此秘而不宣。但這也是我的想象，顯得我跟他心有靈犀，顯得他能夠在意我。
我總是沉浸在虛構的關系里，這樣的話我就就能夠掌控全局，進退隨意，不會受傷。
也許我應該跟他提起我昨晚在公車上擠在人群中的默然痛哭，但我什么都沒說。那些真正痛苦的瞬間，那些我需要一個人陪伴的時刻，最終我都這樣悄無聲息的讓它們成為時光洪流里的一掬指縫流水。
我的生活有如此多不堪，但我需要戴著面具光鮮亮麗的出現在他面前。我的內心那么虛弱，需要那么多外在的掩飾。
我很膚淺，看問題只能看到表面，從來無法接觸到更深的內核。所以這是我無法寫作的一個原因。
此刻，在地鐵上寫下這些字句，而且是已經來回坐了兩趟，只為寫寫東西，摸摸內心。
我又想哭了，像是踩在棉花上，著不了地。
想起那個夢，我懸浮在黃昏的粉色晚霞里，偷偷的看著在客廳里安靜寂寞吃著一碗白米飯的你。
如果要解這個夢，也許它的含義是：“我們都死去了，天堂里我們只有彼此。卻又無法靠近。”
