批判性眼光 導致對他人/外界的嫌棄，以及對自我的更加嫌棄，不自信。

方案是：找回喜愛的感覺，從挑剔視角慢慢去轉變，多一點欣賞喜愛。從對身邊的一切事物、人，到自己。

作業練習：對任何事情 觀察 找出喜歡的好的點。每天看到的任何事物，任選7個，找出喜歡的部分，多用描述性名詞。可以運用觸覺嗅覺味覺聽覺等。

比如，我喜歡水杯的深灰色材質；我喜歡橡皮泥的味道；我喜歡小同事完成任務后的放聲尖叫，毫不掩飾的開心。類似這樣。

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6 June 2017 Y

1. 喜歡連著下了兩天的雨之后的陽光。昨天和今早通勤騎車，雨水淋得渾身濕漉漉透著寒氣，今天下午終于放晴，連書也看不進了，就在陽光中回家了。

2. 喜歡這個瑜伽老師，課程安排的很好，也因為他長得帥的緣故，他的課很受歡迎。以前上其他老師的課，經常看表希望時間快點過去，今天完全沒有這個感覺，一大半心思專心感受動作，另一小半心思關注老師，還挺好。【X：主要是長得帥哈哈哈】【Y：感覺有點葡萄牙還是意大利人的意思，有零星白發，穿個亞麻棉白襯衫，溫柔一笑，簡直帥呆……】

3. 喜歡昨天用文字抒發完情緒之后，前兩天心里頭的微瀾明顯平靜下來了。感覺平和了許多，不容易煩，雖然也不容易露出笑容。好像最近每天看書，和人的交流也就是去趟超市，中午食堂買份飯，路上同學打個照面而已，看書的時候不需要有表情，而這個習慣就延續到一天中的其他活動，大部分時間，竟總是面無表情的。這個不能算喜歡，只算是觀察。【X：前陣子有個本司最帥的小哥跟我說，好像都沒見過你有其他的表情唉。我突然意識到是這樣的。自己看自己總會記得情緒最激烈的時刻，但別人眼里的才是平常。why面無表情？不開心？and怎破？】【Y：我覺得真的是因為沒有很開心。。有時候酒后和幾個小友聊天，可能會開懷大笑，但很少啦。之前去內羅畢的時候，一下飛機陽光一曬覺得特自由，即使面上沒有大笑，但心里還是很開懷的。你啥時候會開懷大笑？不是敷衍的那種大笑哦。】

【X：我以為自己還挺經常的開心大笑，得此反饋后自我反思了下，發現基本我會大笑的地方都在和同事們交流和開玩笑的時候。也是我舍不得的地方，難得一群人都氣場那么相投。】

4. 喜歡自己今天把家里兩只不亮的燈泡換了，現在開燈后又亮亮堂堂的了。喜歡暖黃色的燈光，不太喜歡顏色太白亮的。

5. 喜歡嘗試點新鮮的事物，比如嘗試在這里寫東西。我覺得似乎在這里和你交流已經幾乎成為我全部的社交生活了。【X：my pleasure】【Y：=。=】

可能還沒完全恢復過來，從昨天激烈的情緒里。今天依舊不能感受到太多的美好。寫不出七條了。

7 June 2017 X

1 我喜歡巧克力冰激凌，這個世界上怎會有如此美味的食物？無法自拔，卻不敢吃。每天的意志力quota全消耗在不能吃巧克力冰激凌上了。。

2 我喜歡我司的設計師姑娘，很可愛。【Y：年方幾何？為何可愛？】【X：91還是90的我忘了，挺貧的，但經常會臉紅，很靦腆。找她做所有事基本立刻幫我搞定。昨天幫我拍簽證照的時候很溫柔。】【Y：hmm。。】

3 我喜歡昨晚趕在超市關門前最后一刻進去買到了雞蛋，今早煎蛋、煮牛奶麥片吃早餐。【Y：哇這么棒呀！】

4 我不喜歡鍛煉完第二天身體的反應，酸痛、疲憊。【Y：如果把酸痛理解為是good sour，healthy sour，會不會覺得好些啊】【X：恩！！！超級棒的！！！雖然第二天累，但是第三天看到肌肉含量明顯增長的時候超開心的！！！】

7 Jun 2017 Y

1. 我喜歡晴朗的天氣。發現天氣對人心情影響好大，這兩天天一晴，就喜歡每天中午去外面覓食，順便沿街走兩步，而不是只在系里的食堂隨便吃點。【X：我有點點因為怕英國的陰雨綿綿而不敢去，在持續陰郁的環境下不知道我是什么心情】【Y：試了才知道。】

2. 我喜歡計步器每天到10000步的時候在手腕上連振好幾下，還在屏幕上萌萌地灑煙花。【X：哇】

3. 我喜歡逐漸找到一些朋友，可以聊自己在學業上的苦處，比如今天我和另一個中國姑娘吐槽，因為性格內向，每周的理論課seminar完全是這折麼。【X：性格內向以至于在seminar的時候？】【Y：在Seminar表現尤為明顯，經常一節課都處于極度憤慨的狀態，憤怒課堂討論我插不進話，前面簡單的時候覺得沒必要插話，后面結果討論越來越深入，像插插不進話了。。】【X：有過同感】【Y：at school? or at work?】【X：school. 不過我不憤怒，只是自責。】

4. 我喜歡在這么遠的地方吃到涼皮！里面還有好多面筋。但吃完立刻胃痛。【X：啊，不新鮮，別吃了以后。以后想吃的時候我替你吃。】【Y：>.<】

5. 我喜歡超市里面黑葡萄上面貼著“new seasons”，感覺好新鮮，立刻買回家。

6. 我喜歡早餐吃帶堅果粒和瓜子的全麥面包，上面抹黑莓或藍莓果醬。堅果埋在松軟的面包里，嚼起來冷不丁有一星星脆脆的口感。【X：我喜歡巧克力面包，抹巧克力醬。巧克力曲奇，上面撒著小塊的巧克力，嚼起來有脆脆的口感，入口又化成巧克力醬在嘴里。好像以前沒這么愛巧克力的。。還是不能亂收禮物，被送的多了，吃著吃著就養成習慣了。。。太好吃了！我在咽口水，桌上此刻放著巧克力曲奇，冰箱里有兩盒松露巧克力和一塊香蕉巧克力蛋糕，人生好艱難啊，為什么不能吃巧克力啊】【Y：找個平衡就好啦】

7. 我喜歡聽講座的時候，臺上的人講的太好，我沒法不為其聰慧而折服，就瞥到其思維一角本身，就很享受。【X：好贊】

8. 喜歡樸樹。【X：喜歡樸樹的前女友】【Y-誰？】【X：周迅】【Y：！！！】

8 June 2017? X

1 我喜歡上午請假在床上躺著，看文章。然后中午到公司，直接聽老板開課分享。【Y：看到你越來越放得開我很開心。我覺得呀，要讓自己多閑一些，才能瞅準真正重要的事情然后高效解決。】【X：希望能如此】

2 我喜歡受到啟發時的滿足感【Y：啥啟發】【X：老黃說時間管理的那個】

3 我喜歡今天稱體重時，發現自己肌肉量增加了很多！【Y：總重呢？】【X：增加了一點，但是肌肉含量增加、脂肪減少】

4 我喜歡這次瘦身的狀態，雖然才剛剛開始，但有種預感，這次的瘦身計劃相當靠譜。科學、不激進、杜絕了不切實際的所有想法，有耐心、有方法，要成。【Y：啥方法】【X：力量訓練】【Y：我最近暴飲暴食，馬甲線全沒了】【X：哇，你原來有馬甲線的啊，真看不出來】

5 我喜歡去逛超市買菜、買糧油、買面，還想買一套餐盤。。長這么大我去超市只逛零食飲料熟食區的人，居然會開始買這些東西了！又把自己驚到了！ 居然這次進超市滿腦子想的都是做飯所需物品，難道我其實是被反抗我媽而耽誤的廚子？【Y：啊！記得我四月回去買意面給你你還嫌棄說不做飯，如今就出落得如此了！】【X：完全不知道發生了什么。。】【Y：你柜子里的意面呢！】【X：還未出柜】

6 我喜歡今天健身時以及健身后的舒適感，明確知道自己要做哪些動作、做到什么程度。另外受肌肉量增加的及時鼓勵刺激，今天心情超好。

7 我喜歡你的聲音，很好聽啊。【你真好。你室友今天公放了啊：P】【X：我到家的晚，沒聽到啊。只是之前想跟你說來著，一直忘了】【Y：聽到也沒妨啊】

8 June 2017 Y

1. 我喜歡今天和一個在非洲呆了很多年的我的老朋友，攝影師，聊天。他想通過攝影表達自己作為一個中國人在非洲的故事，我想幫他挖掘他的故事，以文字的形式，所以約他每天訪談一小時我來寫他的故事。他還有個搭檔，是做視頻的，七月初我們三個人會在內羅畢見到。他們去拍攝，我調研。有了這個小項目，忽然覺得小激動，畢竟我當初也是一個中國人，在非洲，然后對中非產生了興趣。他是我剛去肯尼亞時就結識的朋友，友誼磕磕絆絆也是走了好多年了。每天在圖書館讀非洲政治，我有時候會感覺距離真實的、當年帶給我許多感動的那片大陸和上面的人民越來越遠。挖掘他的故事，記錄下他和非洲的緣分，其實也是我追憶自己的非洲情結，讓我和非洲的連接不只是在書本、邏輯和論文上，還有真實的情感。【X：有意思的項目】

2. 我喜歡早晨一睜眼看到外面的陽光。雖然通常再過一小會兒陽光就消失不見，但一睜眼看到，就提醒我即使被烏云遮蓋，陽光總還是在那里的。

3. 我喜歡聽莫西子詩的《媽媽的歌謠》。寫得時候就在聽，覺得好感動。【X；正在聽】【Y：感覺如何】【X：抓不住我，仔細看歌詞后聽才覺得不錯】

4. 我喜歡和老朋友聊天，聽到以前同學們的八卦，敘舊本身也很好。【X：哈哈，八卦】

5. 我喜歡一天的工作結束上來看到你的更新，心里又安定了。【X? ：）】

9 June 2017 Y

1. 喜歡一整天都天氣晴朗，心情也不由得好起來了。

2. 喜歡昨天晚上和攝影師朋友聊了四十分鐘，我錄音，后來把文字敲出來。他至情至性，回憶里的躁動的美好和如今安靜地在紐約做家庭主夫一對比，有點澀澀幸福：現實很骨感，但畢竟曾經擁有。【X：聽起來不甘心做主夫呀】昨天晚上敲完文字睡下，這些故事竟然勾起我許多情緒，很感動。忍不住給爸媽發了條微信，謝謝他們當初支持我去非洲。我記得當初決定去非洲的時候，‘13年五月，父母來美國參加我的畢業典禮，和我、M，住在一起。那段時間我情緒不太穩定，好像那天是剛剛訂完去非洲的機票，心里莫名煩躁異常，和父母鬧了一通脾氣，然后開始打開行李箱收拾要去非洲和要讓父母帶回家的行李。看著我充滿憤怒地把一件件衣服扔進要帶去非洲的行李箱，老爸做在旁邊的椅子上，悶頭不吭聲，然后默默哭了起來。這是我平生第二次見老爸哭，第一次是’10年我爺爺去世的時候，遺體告別，他哭了。【X：我目前唯一一次看我爸哭，是我奶奶的遺體告別時】每每跟別人提到自己去非洲闖蕩的那些時日，經常會被問到：你父母怎么同意你去的？我總是理直氣壯地說，這畢竟是我的人生，我可以決定自己想要做什么。對父母自然是感謝的，但這感謝里面其實有挺多覺得理所應當的成分。不知怎的敲下朋友的故事，我又想起當初老爸的眼淚，老爸同意讓我去的當口，心里的掙扎和痛苦我好像觸到了那么一點點。昨夜臨睡前，心里頗柔軟。

另外，能夠真正深入地了解另外一個人，也是好難得的過程。認真地聽他講故事，傾聽，而不加判斷，全盤接受，從他的眼睛看世界，而那個世界我也曾在，我也曾經歷過，也曾用自己的眼睛看過，忽然獲得另外一個角度，還很新奇。【

3. 喜歡逐漸意識到自己的行為模式，情緒波動，然后觀察、調節。尤其喜歡意識到之前總以為是自己的錯，其實并不是自己的錯，只是情緒問題。

4. 喜歡這期奇葩說。喜歡開場曉松和其他幾位開玩笑都那么雅哈哈。其實在曉松身上看到許多教育過度的同學的狀態，學富五車，自戀，愛比較，一定要做smartest people in the room。【

5. 今天和朋友又記錄了一段，今天講他的工作。我發現想要打開一個人的心，讓ta放松地把故事講出來很不容易。比如昨天，講了些生活上的事情，他會擔心是不是沒邏輯，太亂，然后今天會用講工作的方式，很有邏輯地談自己對這個國家的發展的看法，但我聽著多有無味，還是昨日的那些有趣。我在思考，怎么樣才能讓他放松地說出自己的故事。「X：慢慢來，需要一個信任逐步增強，心墻逐步被拆掉的過程」

6. 感覺到自己太敏感太敏感了。太敏銳意識到別人的情緒，并將任何負面都歸咎于自己。

9 June 2017 X

1 我喜歡早上去菜場買菜時，一根煙，陽光正好，小販們和買菜的人時不時打個招呼、聊聊天，很生活。【Y：真喜歡你這樣的狀態。我今天也抽了根。】

2 我不自覺的會觀察整個菜市場的商販分布，比如同一個品類的菜販，有人門庭若市，有人冷冷清清，冷清的攤主們態度也不相同，有的站在店門口望眼欲穿，有人路過就主動招呼，有的店家干脆埋頭手機游戲，沒人來買正好不會妨礙她打游戲了。腦子里自動會開始分析為什么那家生意好，他做對了什么；另外幾家生意不好的應該怎么提升。我蠻欣慰的發現，以后無論如何餓不死自己了，不管是小到開餐館還是大點的公司，琢磨運營這個事已經習慣成自然了。

3 我喜歡被保潔阿姨打掃過的房間，干凈整潔，多么舒服啊【Y：關鍵是保潔阿姨。】「X：只要有人打掃，是誰我都很喜歡」

4 我喜歡一個同事，情緒極外露，開心了就大叫，也不管大家都在辦公，不開心了過不去了就半夜給我打電話。很理直氣壯的當眾鼓勵自己、給自己打氣，元氣滿滿，看著讓我特別高興。【Y：我以前大約就是這樣的。。瘋瘋癲癲的，我其實前幾天心情郁悶的時候，經常很好奇，為什么當初我那么傻，別人還愿意與我做朋友。。我還真問了一個在肯尼亞認識的印度哥們，為啥愿意與我做朋友，他嚇了一跳，說hmm, deep deep question, let me think about it。隔了兩天，說，因為跟我聊天比較開心吧。我一想，也對，我跟他聊天也很放松很開心，其實做朋友這就夠了不是嗎。】「X：哈哈，我覺得這樣超可愛超真實噠，能感受到她的能量在流動」

5 我喜歡無事的周末【Y：我喜歡你無事的周末，喜歡看你寫好多好多好多】「X：=-=」

6 我喜歡無師自通做出味道不錯的飯菜【Y：你化學學的不錯吧】「X：特別差，滿分150，我大概7、80分」

9 June 2017 Y

1. 喜歡去跑步。本來有個小伙伴一起跑，結果哥們下樓去信把腳崴了，臨走前通知我，我就獨自跑了。5公里，在公園，滿眼綠色。但回到家又暴食了，不開心。「X：我現在暴食都不會不開心了」

2. 喜歡看奇葩說，喜歡他們聰明的發言，思達如晶巨吸粉。「X：這兩個都很喜歡」

3. 喜歡新買的行李箱到了，要用它裝著行李去非洲啦。我還是喜歡買東西帶給我的快感，尤其是物質。最近快到打折季了，又有點蠢蠢欲動。「X：打折季啊，摩拳擦掌。。你之前的行李箱呢？」

4. 喜歡午飯吃壽司喝smoothie，感覺好健康。

5. 喜歡給看到你寫的好多東西，然后觸碰到我的一些思考、情感，然后我也寫好多給你。我想哪兒寫哪兒，特順，特沒邏輯，感覺特好。喜歡下筆如流水。不過后期肯定得好好整理才能發。。「X：哈哈哈，恩！」

6. 周一要考試了，還是有點煩躁的。

10 June 2017 Y

1. 今天煩煩的。因為明天要考試了。都快三十的人了，還要背概念坐考場，實在內心無比煩躁。中午去買飯，和老爸打了個電話抱怨，老爸有自己的事情，沒太認真聽，結果我更加煩了，一直煩到下午。「X：想起去廈門的時候，看到廈大有個隧道，里面全是涂鴉，其中有一句話我印象極其深刻，“如果有一天你畢業了，高數不會離開你”，太嚇人了。你的version是“如果有一天你30了，考試不會離開你”，哈哈哈哈，有一種幸災樂禍的喜悅感。這就是把你不開心的事情說出來，讓大家開心一下哈哈哈」【Y：*****】

2. 中午吃了碗wagamama的熱湯面，感覺好多了。「X：what is wagamama？」【Y：一家非常美國化的日餐連鎖店，賣拉面。】

3. 吃完飯去買了杯flat white，然后坐在圖書館門前的臺階一角，抽根煙，喝咖啡，游人是我的眼中景。有陽光，總算是今日的加分項。

11 June 2017 X 「等下，我昨天沒寫么？我怎么記得寫了啊」【Y：寫了，在我的昨天的前面】

1 我喜歡今天又做了兩頓飯，嘗試了新花樣，都挺好吃

2 我喜歡困了就睡覺的果斷，休息日就別喝咖啡強給自己提神了【Y：明天考試的我今天喝了四份espresso。。。】

3 我喜歡游泳館終于迎來暑期營業時段了！可以每天中午去游泳了【Y：暑期營業時段是。。？】【X：之前要避開學生游泳課，所以開館時間很凌亂。現在每天中午都可以了。】

4 我喜歡每天游泳發現一點點新大陸。由于昨天耳朵進水，今天帶著耳塞下的水，結果你猜怎么著，世界清靜了！聽不到別人說話、別人游泳發出的水花聲音，就剩下自己和水了。在工具的幫助下，今天非常寧靜，也在泳池里超過了好幾個人，但從頭至尾只關注自己游泳。小工具，大改變。【Y：真棒。我也買了降噪耳機，這樣工作的時候就只剩自己了】【X：哪款？QC30？】

5 我喜歡去人大的西餐廳吃飯，聽從小在人大校園里長大的哥們聊自己當年如何躁動到打過人大校門的每一個保安的。。。我只喜歡餐廳吃飯的部分。【Y：哥們為啥躁動？】【X：性格？他到今天了40歲的人了，還躁動呢】

6 我喜歡新買的枕頭、果凍人字拖到貨啦，特別喜歡

7 我喜歡又列了若干需斷舍離的清單，小屋子帶來的一個客觀好處就是不斷的逼自己需要減少東西才能放得下。【Y：最不舍得離的是啥？】【X：好問題，有許多不舍得的，可能得一層層扔到最后才知道答案吧。今天又扔了一些，扔之前有小糾結下，然后還是扔掉了。】『X：我想了一下，目前不舍得的有幾種，第一種是雖然暫時用不到，但未來似乎萬一有可能用到還得再買，所以難扔。第二種是雖然知道不那么喜歡，第一反應想扔掉。真正要扔掉時候，又會發現其實東西本身還不錯，對于需要的人來說是個好東西，扔掉可惜，于是矛盾一下。這類我要么尋摸著能送給誰，要么之后還是會扔掉，因為不喜歡的感官是明確的，就一定不會留下來太久。第三種，明知永遠用不到，卻堅決留下的。目前就一個，我奶奶親手做的棉拖鞋，是她唯一在我身邊留下的東西。前兩種耗費的心力過多。】

12 June 2017 X

1 我喜歡和老板外出談判，對他的崇拜又加深了。談判能力滿格。【Y：具體談判的哪些點最讓你恨不能己有？】『X:控場能力和既表達誠意又爭取利益的能力』

2 我喜歡競爭對手家的老板，以前雖沒直接接觸過，但聽到過許多她的事情，印象是一個戰略能力失誤的好人。今天接觸，發現果然個人魅力突出，是我很喜歡的那類。心里覺得她好好的來創業到現在也挺不容易，但沒辦法，商業成敗與個人魅力非無因果關系。【Y：好奇是什么戰略失誤？】『X:說來話太長，涉及到價值觀的選擇層面了』

3 我喜歡買東西這幾天，每天都在買東西，今天回到家一開門，看到客廳一堆包裹等著我拆。前天的東西陸續到貨了。很開心，因為買的都是我要用的，屬于典型消費升級。只是要歸置這些東西，就必然要收納原有東西，此時會覺得東西太多，扔掉其中的絕大部分我的生活都不會有一絲一毫的影響，只會變得清爽，但就是下不了決心。記得小時候聽一個主持人說，她家里斷舍離都是找朋友來幫忙扔，因為自己扔不掉，或許值得一試。

4 我拉肚子了今天，周末穿短褲晚上比較涼，當時沒注意，加上今天又回辦公室，空調太太太冷了。以為是大姨媽來了，獲得了諸多同事的關照，結果發現只是拉肚子。。。下午找來老板的夾克衫穿上，瞬間暖和了。于是在公司睡了一覺。【Y：你們公司真溫暖】

5 我喜歡吃三文魚，非常喜歡，特別喜歡。只是快要來大姨媽了，又拉肚子，有點不敢吃。【Y：烤了它】

6 當我快下班的時候，腦中想著現在要是有巧克力就好了，結果當即就有同事拿著一盒巧克力請大家吃。是我們的助教自己手工做的黑巧克力，特別特別好吃。我連吃了三塊：心型的、圓型的、楓葉型的。很滿足的回家了。

12 June 2017 Y

1. 我今天考完試了，虛軟。

2. 我今天發現自己在學生活動里犯了個錯誤讓組織損失了300磅，沒啥大事，但我放不過自己。內疚傷身又傷神。『X：摸摸，只要做事就會犯錯，只有不做事的人才能永遠不犯錯』

3. 我今天做restorative yoga，有點想哭，覺得好像最近不是很好。『X: why』

13 June 2017 X

1.天哪，今天一個學員拎著行李箱來看我們，長相外貌太像設計師了。雖然是低配版的設計師。突然發現，我仍然很喜歡設計師的。太長情了我…

2.我喜歡暖寶寶，著涼時的救命神器。

3.開月度會，越發喜歡這三個創始人，極其認同。我司其實并沒有非常強調價值認同，這三個人的做事方式優點和缺點都有與我內心有如下契合的地方：保守、重做事的質感、而非規模和商業目標、目標導向不明確、商業行動慢，相信只要不斷提升所做事情本身的價值自然會帶來商業回報以及更重要的是內心的滿足感。

4 本來是你找我聊，結果我向你抱怨了那么久。掛了電話才發覺其實我真的心里積壓了許多不開心，每天自己找開心，但是一旦有小波瀾，下面的深淵就又會被攪動。如果不是你打來說要聊，我今天一定就又自己悶著回去了。聊完舒服多了。么么噠【Y：that' what I'm for :D pleasure~】【X：MUA】

13 June 2017 Y

1. 今天被放鴿子了。【X：理由是？】【Y：丫說考試考得不太好，說才發現兩個人都沒有定時間（怪我咯？！）然后承認還是自己的錯誤更多一些。但我覺得我看上的這一類人是不可避免地讓我不開心的：他們都太自私啦，別人常被物化，他們的世界只有自己，和自己向上的道路。——我現在越來越厭煩那些一路精英學校上來的孩子們了，無論家庭條件好還是不好，我在他們那兒極少體會到人性，體會到能夠建立連接的可能性。。】

2. 我其實也累積了好多不開心，昨天今天做瑜伽到后面休息的時候都想冒眼淚，想可能是因為前段時間準備考試overstretch了，不是非常喜歡的題目，但是為了考試還是準備——這個過程我不喜歡。其實我挺怕自己總是這樣overstretch有一天會對研究失去興趣。準備考試一方面是自己學霸的習慣，另一方面是我導師的一句話：'but i want you to do good in exams'，我就毫無原則地讓自己為了考試身心俱疲。【X：所以其實你是可以不參加考試？還是可以隨便考考就OK了？】【Y：隨便考考啦】但論文是想好好寫的，自己就想好好寫，希望不要再一次身心俱疲。還有可能悲傷的來源是被放鴿子。雖然還沒啥感情積累，但這種被放鴿子感覺總不好，我雖然不至于去想自己哪哪兒做的不對自己哪哪兒不好讓人不喜歡，但總是不是很正面的情緒。【X：這樣都會影響你啊？】【Y：我敏感、脆弱、低自尊】再有就是對即將到來的旅行的略微懼怕吧，畢竟又是非洲，一個人去，膽量不如之前了。雖然我其實覺得下了飛機出了機場我就會開心的，但事前還是很緊張。【X：不要怕。下飛機就會遇見前任了=-=】【Y：！！！】

14 June 2017 X

1 哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我今天心情超好。和同事一起懟老黃黑老黃，特別開心。【Y：不錯不錯，這是一個有效溝通的途徑。建議同事下次用抱枕扔他的時候，你沖上去做幫兇。】

2 我喜歡你的牙齒【Y：蝦米？】

3 我喜歡今天一天都按照自己的節奏，早上洗澡11點出門，11點半到公司，處理半小時工作。12點去見一波40歲的中年男子朋友們，他們請我去做下評估。感到人的成熟度與年齡真的沒什么關系。腦子亂的人4、50歲還是亂。下午3點半回公司，2小時內敲定了一個大事情，完成了另一個大事情。然后吃晚飯和同事們瞎聊天到7點。下班回家。【Y：哈哈哈哈哈！其實年齡和智慧成正相關之間有一個中間變量，就是你得能夠自省，唯此才能在從經驗中進步哈。】

4 我喜歡今天的狀態，我覺得今天晚上可能會發生一件大事情。【Y：求透露】

5 我發現我有些小奇怪的笑點，同事們居然都能get，還能接住沿著笑點往下聊。都不是正常人的感覺真好啊。想起了老板常掛在嘴上的一句目標，說希望我們成為一家“老板不sb，員工很正常”公司。呵呵呵，怪不得員工很正常會是他的目標。【Y：給我舉個栗子？】

6? 我喜歡把桌子整理的干干凈凈，一臺電腦，一盞臺燈，一杯水，一杯酒，一面包。【Y：酒？啥酒？我這次出國經過免稅店，打算整幾瓶琴酒和威士忌。葡萄酒打開一瓶喝不完，放兩天壞了；烈酒不怕放，對點湯力就能喝。你說的是辦公桌還是家里桌子？】【X：桌子現在都收拾的很干凈。求推薦酒@@@@@@@@@】

14 June 2017 Y

1 今天去倫敦，和我在劍橋讀書的朋友（中學同桌）約去吃好吃的并看美術館。他剛博士畢業，我剛考完試，正好慶祝。中午吃了美味的越南面、春卷和越南咖啡，晚上吃了烤大龍蝦！！【哇，一對學霸同桌，你倆為什么沒有火花？】【Y：因為他不喜歡女孩紙。】

2 今天去逛街買了件黑裙紙，一雙小鞋，一只小包，和一只博物館帆布袋。開心。好久沒買買買啦。

3 今天去泰特美術館，看到畢加索的《哭泣的女人》，看得我好難受。真是好哀傷的一幅畫啊，是什么樣的事才能展露出這樣的痛苦呀，應該只有戰爭了吧。想看《戈尼卡》。【X：想看+1】

4 今天走了兩萬七千步，19公里！感覺自己好健康，雖然都吃了回來，但還是覺得很健康。

15 June 2017 Y

1 昨天去倫敦玩了一圈，很開心，今天一回到家，就又陰郁了。可能每次在城里呆一段時間就需要離開一下。這城市滿是工作，給我好大壓力。怎么辦，感覺最近內心又不平靜了。是因為兩天后就要去非洲了嗎？我今天走在路上的時候，忽然覺得此刻的感覺是哀傷但平靜的，或者說面上是平靜的但下面是暗流涌動。這種感覺好熟悉啊，在這里經常會有這樣的感覺，而對于自己這樣的感覺，我覺得熟悉并安全，覺得這好像才是自己，太幸福太嗨的情緒，都不像是自己。難道我潛意識里迷戀這種感覺，所以一次次將自己帶回這種感覺中來？上次有這種感覺是什么時候來著？似乎是正努力從失戀泥潭里爬出來的時候？

2 今天和一個社會學的朋友聊起關于家庭和責任的話題，她問我家庭是什么，我才發現，我對親密關系是如此的失望，【X：we‘ll fix it】以至于想到家庭，最直接的聯系是婚姻，以及隨之而來需盡的社會責任。她則不同，她是個愛笑的幸福的孩子，喜歡女孩子，也有穩定的partner。在她看來，家庭是兩個人之間的情感走向更彼此相互依靠的階段。聊完之后，我更不好了。

她說，她曾經采訪過的對象，有些人說并不care家庭和親密關系這個話題，她對此很失望。我說，不是因為他不 care，而是他不想告訴你，是他在親密關系中受過傷，不愿回顧那段經歷所以言他。我對她說，”因為你沒有經歷過那種痛苦，所以你不會理解，所以沒有辦法和他達成共鳴，所以你沒有辦法讓他放心講出他的故事。“她太理性，體會不到感性的人的痛苦吧。

這次回學校來讀書，感覺到理性在逐日成長，能夠逐漸疏導情緒——哈，可能平靜就是這理性而暗流就是那感性吧？

16 June 2017 Y

1 你怎么不見了？昨天說露宿街頭，神馬情況？【X：愛你呦??】

2 這兩天特別累，情緒也不高。今天收拾行李，準備明天早晨五點鐘去趕班車到機場然后飛埃塞。明天晚上就到了，住在一家中國酒店里，有人接，應該沒事。緊張還是有一些的，古今近期的負面情緒也跟這個即將到來的旅程有一些關系。明天晚上不一定能更新。

17 June 2017 Y

1 你入山了嗎？這么多天沒消息簡直了！好在你昨晚寫了三個字給我，否則我肯定覺得自己哪兒得罪你了。求照顧一下低自尊人的情緒。。不要玩失蹤。為了讓你認識到問題的嚴重性，我來剖析一下心路歷程：你說沒地方住，我先想會不會你和室友鬧矛盾了，那我夾在中間還挺難做人的，問你，你不說【X：完全沒有】；過半天不回微信，我又想，你會不會出啥事了，一點消息沒有，但又覺得自己可能想多了，畢竟大北京你還是熟悉的；我就想，是不是我發的歌曲不合適【X：merry Xmas... what am i supposed to say...】，是不是我沒有關心到位【X：您關心來的時候都將近北京時間凌晨3點了】，是不是你厭倦室友厭屋及烏？【X：totally 沒有，很和諧】直到昨晚上看到你寫了三個字，我才放心：哦，她沒生我氣。。我容易嗎？生活已經很難了好嘛。【Y：你看，我能怎么辦，想象力這么豐富，想這么多。。有解嗎？】

2 在機場。等飛機。離開牛津感覺好了很多。大巴兩個小時，小睡了一覺，夢里竟然都是ex的事情。我后來覺得，不是因為我想ex才情緒不好，而是因為我情緒不好才會去想ex。這也是很大的一個認知上的進步吧。

3 喜歡和攝影師朋友聊天。昨天和他聊了兩個小時，討論去肯尼亞之后從哪些角度拍攝。他和他哥們兩人打算一個月吃住在貧民窟，我一聽覺得太棒了！可是我除了有財產安全的顧慮還有人身安全，不像他們，買個保險就好了。所以我還是選擇住在外面然后偶爾進貧民窟找找他們接接地氣。現在比三年前膽子小了許多了。之前去貧民窟就覺得好事情好事情要去要去，光顧著興奮了。現在，就想很多：如果被搶了怎么辦，如果一群小黑哥撲上來怎么辦……長大了，看來。【X：話說你有可能會喜歡黑人大哥么？】【Y：我覺得真難，亞洲大哥以外的無感。。】

4 又路過Harrods，買了點茶葉。上次帶給你的摩洛哥薄荷檸檬茶好喝嗎？【X：我還沒喝，Molly喝了說味道較淡好像。我近期喝一喝】【Y：我也喝了，是挺淡的，就只能沖一次】

18 June 2017 X

1 啊啊啊啊啊啊啊啊，這幾天的經歷就像電話里和你說的那樣，震撼、痛苦而漫長，但又清楚的知道自己終于又hit到了下一個key point了。像是把自己又撥開了一層，而這層保護膜是這么多年自己有意無意的筑起來的。以往20來年需要回避、逃避的事情，今天終于自己敢面對了，敢親手撕開了，看著自己血流直流，一種痛并快樂著的酸爽。【Y：哇，這段文字寫的很棒！看的很慘。】

傷口捅破、愈合、結痂，才能再生長。仍然在此過程中，還想讓自己再深入一點。

2 最近購物欲急速飆升。以前一直困擾我的消費觀念無法匹配升級的情況，好像正在破土了。終于承認世俗金錢認同對自己很重要以后，以前對錢的那種擰巴好像松動了許多許多，可以大大方方對自己說對啊，物質就是蠻重要的嘛，名牌就是蠻好的嘛，買的起的情況下干嘛不買。【Y：是嘛，買買買，我支持你。你看我也最近意識到自己特別喜歡別人喜歡我～正常需求滿足之。就是求個balance就好】

深層原因大概是，小時候被教育要勤儉節約才是好品德，太聽話，于是到后面變成我爸媽特意叮囑我去花錢，而不許理財的時候，我仍然默默理財無法花錢。想起了從小被教育不能談戀愛會耽誤學習，太聽話，于是一畢業爸媽就開始著急催你結婚哈哈哈。【Y：還有很多類似的事情，就是這樣。小時候被灌輸的行為模式和遇到已經變化了的社會，再遇到逐漸成長起來的自己的沖撞。】

目測要大變。但這變化過程中，以前的行為模式一定還會經常冒出來，就像今天對旅行箱的糾結一樣：自己很討厭這種必須挑性價比好的糾結，但行為上卻不斷那樣做。

好在有你哈哈，今天和你通完話之后，我果斷下單，不顧各種評論說應該買XX型號更實用、XX顏色最耐用的影響，純看個人喜歡買了個rimowa白色登機箱。 不考慮“應該XXX，權威人士建議XXX”，只考慮“我喜歡”，這對我來說是極大的一個進步，艾瑪不容易。【Y：贊！！！】

下完單之后我特別高興，發自內心的開心。我以前對購物的興趣幾乎為0，我一直想不明白，我媽媽是個很愛購物的人，難道這也是叛逆？今天終于有答案了，沒興趣是因為我以前從沒體會過購物的樂趣，買來的東西不管貴與不貴的，都是“需要”和“實用”或者我媽喜歡，都不是我所喜歡的，當然沒什么可開心的了。【Y：說的好！有時候我也喜歡不在打折季買衣服，就求一個買衣服的體驗】

那時還有一個問題是自己喜歡什么很不明確，不知道哪些東西可以取悅滿足自己，也認為用物質取悅自己是不應該的。現在這點也好多了。以上問題一解決，就發現現在我所擁有的許多物品都不是喜歡的，而是高性價比的。估計要扔掉一批，重新買一批了。

今天618，國內電商又搞出了個購物節。這兩天我買了如下東西：

這個清單上還有幾樣東西，比如車。。周四晚上突然覺得我應該去買輛車了，然后今天剛休息就去了4S店了，一看發現喜歡的幾款買完都差不多40來萬。心里又冒出哎呀，按我的生活工作來看，買了基本上就放在那，365天里有300天都用不到，有沒必要買啊？天天放在那的保養、停車、保險費用，遠超過打豪華專車了。而且得知需要先把租牌照的事情解決才能去買車的時候，又增加了個阻力。【Y：哈哈哈，還真釋放了天性呢，慢慢就好了。我離開家了之后，特別喜歡買衣服，大學一直到在北京生活的最后幾個月，后來終于找到平衡了，現在覺得很舒服。】

另外今天去了趟金融街連卡佛，【Y：這是啥？】很喜歡，深深希望以后能多去類似地方，不喜歡總待在中關村、上地被程序員們圍繞，影響氣質啊。【Y：環境確實很重要的！我發現自己越來越nerdy了咋辦！】

19 June 2017 X

1 此前和我弟之間的聯系是很頻繁的，近期沒聽到他的聲音。這次問他行李箱的事情，他回復我語音留言，說了很多自己的近況--陷入一段奇怪的感情中無法自拔，他原來是陽光自信而健康的一個男生，大半年時間，被奇怪的伴侶改變成如此陰郁，質疑貶低自己。很明顯是對方的問題，他居然覺得全是自己的錯，是自己配不上對方。以前他所有感情經歷都會跟我細說，他喜歡的每一個姑娘我都持鼓勵態度，唯獨這個，太奇葩的一個人，我明確反對，每次我弟來跟我傾訴與女友的問題的時候我都明確表示你們遲早分手、根本不是一路人。

誰知我弟今天說他就是分不了手，就是喜歡她，但女生許多奇葩的行為讓他又很難受。聽到他留言里不斷的質疑自己，我真心疼他，很想沖他大叫，喂你搞清楚好不好，不是你配不上她，是她配不上你，趕緊離開這樣的負面循環，你已經被女朋友洗腦了！

不過，我知道他聽不進去，如果能聽進去也不可能交往至今天。他說最近總做惡夢，不斷夢見小時候媽媽打自己的畫面，媽媽要把自己趕出家門的畫面。哎，在我弟身上，我有種矛盾。以前看到他樂觀陽光，雖屢屢受挫折，卻能自信面對，他是一個典型的各方面70分的人（至少之前都是），我真的確定的認為這樣很好。但是現在，我不確定了，我深深覺得獲得良好的教育是件很重要的事情。如果他所在的學校門檻高一些，他就不會遇到情商智商如此奇葩的同學們了，就不會和這位女同學交往，就不會被他們所洗腦了。一方面我覺得這是他的人生，我不該過多干預，另一方面又可惜，以他良好的基本面，包括領悟力和思考力，如果去一個更好的環境里，會收獲更多一些吧。可是攝影藝術跳舞廚藝學習情商都70分的學生，是進不了好學校的。

【Y：我的感覺，他有他的生活，有他的選擇，成長的一個重要特點就是能夠對自己的選擇負責任。選擇這個女孩是他的決定，你能做的，只是在你情緒能力范圍內，在他需要的時候，安慰他啦。又回到關于教育的問題，我深刻地懷疑好學校帶給學生們的東西，那是另一種奇葩，逐漸讓人失去人性，這可是我不希望在你弟弟身上看到的。】

我在思考判斷自己的行為或者價值觀的時候，經常會以如果是我的孩子，我希望ta是什么樣的為標準。以前希望以后的孩子就像我弟那樣，不用成績多好，只要成績還OK，做事認真，有若干好友、有若干自己喜歡且做的還不錯的事情，自己樂觀自信就很好啦。現在不確定了。【Y：哇，這么久了頭一次提到自己的孩子的話題。你知道么，我一想到自己的孩子，就很驚恐，我覺得我不能讓一個生命來到這個世界上，然后體會我曾體會到的那些痛苦——可能在某一刻我會想要孩子，那一定是我真的幸福了的時候，我覺得曾經的痛苦都值了的時候。現在我不這樣想，我覺得我依舊茍且活著。】

2 我喜歡中午回家補覺，睡一覺幫我撐過整個下午。【Y：離家近就有這個好處。好好利用之】

3 我喜歡公司餐廳新開的一家東北菜，每天中午都去點鍋包肉，美味。

4 我目前新起的項目遇到些問題，需要等其他同事把底層問題解決才行，預估花一個月。上周末老板讓我去跟他做另一個項目，跟老黃更加緊密的配合，我不想接，只想自己做自己的事情，但是今天發現這個事情基本上要暫緩，等同事們把問題解決了才能往前推進的時候，預感到可能真的要去配合老黃了，十二分不愿意。跟著他我又要更忙了，且沒成果，功勞都是他的。第一次冒出想辭職的念頭。。。。。。。【Y：和老黃聊聊？說不定一個月能學到些新東西呢？】

19 June 2017 Y

1 好喜歡看你寫文章。本來這幾天我都寫不出東西來了，今天也只是習慣性打開簡書看看，但看到你寫這么多，這么真誠深刻，我好開心，覺得連接又回來了，我也能寫得出東西了。

2 今天點了一杯牛油果果汁，42比爾，大約十塊出頭人民幣，哇塞不要太好喝！在國內、在英國買一顆都要那么貴了，這邊滿滿的胖胖的一大杯果汁！香甜濃郁，還有綠色清新可人！

3 前天在機場免稅店，看到三宅一生出了新款香水，純凈之水。之前常用的一生之花快用完了，本來想再買一瓶同款的，但看到這個新的，反倒覺得聞起來挺好，就買啦，一大瓶一小瓶優惠裝，下一年我都有的用啦。熟悉的香味給我帶來安全感，尤其是去不熟悉的地方的時候。出門喜歡帶一瓶。

4 今天和這邊做工程的中國公司兩個朋友聊天。有一個姑娘，是翻譯，說聽說我來了，想見見，我受寵若驚，結果洋洋灑灑聊了兩個小時，從學業到家庭觀到工作，她說，這倆小時把她一個星期的話都說完了。我又何嘗不是呢？想我在牛津的時候，共同的圈子里聊的話題都很現實，聊研究、找工作、找funding，而很多時候還不能全盤托出因為存在競爭問題。如今我亂入一個完全不同的圈子，他們和我的生活完全沒有交集，即使在國內，也是我們的生活圈里不會遇到的一群人，但就因為是亂入，就因為只是短暫的聚在異國他鄉，就感覺好有人情味。在英國人情比較淡漠的地方呆慣了，我也習慣那樣的狀態了，彼此都有距離，很多時候即使好奇，話到嘴邊也咽了回去，但這里不是的，他們就那樣直白地對你好，那樣毫無遮攔地問你問題，硬生生把關系扯近了。回想當年在肯尼亞，最后決定研究中非，可能就是因為當初喜歡這種人情味吧。

但我很喜歡現在自己的狀態：是一個總有地方回去的狀態。當年在肯尼亞，我已經無處可去了，肯尼亞就是我的家，我的據點，即使說回國，除了爸媽的家，我也沒一個正經去處。如今不一樣，我總可以回英國，而那里有我的極其同質化的圈子，那個圈子雖然讓我常感覺很不好，很冷漠，很沒有人氣，但在那兒我其實覺得很舒服，我跟圈子里面的人也很相似，我也是那樣一副沒有人情味理性壓過感性的德行。但偶爾亂入另一個圈子，好奇地探索一下然后再回到自己熟悉的地方，或者說，在好奇探索的時候知道有一個地方可以回去（而且這個地方聽起來還挺牛逼哄哄），感覺就很好。所以為什么政治系的學生老師們多喜歡做田野調研：“that's the fun part, writing up is not so much fun." 我的一個老師說。

21 June 2017 Y

1 我喜歡我短暫逃離牛津然后來到埃塞，但是當我今天發現我在埃塞也開始陰郁的時候，我知道在哪不重要，在哪我都要和我自己相處，而目前我的模式就是陰郁。我覺得是有一些促發因素的，比如經常聯系不上的微信信號，比如反反復復的簽證信息，比如聯系上的會面忽然推后或者沒消息了，比如我被朋友的負面情緒感染了……陰郁的感覺是渾身無力，忘記了怎么微笑，臉上做不出表情，手尖腳尖麻麻的，心里也很麻木，感覺不到內心軟軟的了。

22 june 2017 X

1.每一個周四，見完咨詢師之后的幾個小時，我都會有些新鮮的念頭冒出來。比如剛剛我突然想到，我是不是該去ky工作？

今天討論的重點之一是探討困擾我許久的拖延話題。咨詢師今天說通過近期的幾件事情充分說明了我不是行動力執行力有問題，真正想做的事情我執行力很強。我和咨詢師今天認真回顧了一下，其實從一年半以前我就知道這件事情不是自己喜歡的，不過對我來說它像是一個武裝，我已經武裝到一半，于是我希望把它繼續武裝完成，成為我的一個技能，這是我做這份工作的唯一目的。這過程中發現把一件事情從75分做到90分是需要付出極大的精力的，這種付出如果不是真正想做的、沒有內心的動力是難以支撐的。這是我這階段的現狀。

我是很欣賞現在的公司和同事，但他們的目標不是我的目標，即使達到了目標也不使我興奮，所以總有一種置身事外的無關感。

這大半年以來，我在自我探索心這方面花的時間和精力遠遠超過于工作本身，閑暇的時光都花在這些事情上面了，并且持續有興趣，那為什么不把興趣和工作結合一下，去類似于ky這樣的平臺工作呢？我不是沒考慮過，但被自己否定了，因為對我來說屬于一種職業發展的倒退，從一個大的平臺去到一家比比較弱的機構，我接受不了這點。

2.也討論了 我們情緒互相影響問題。咨詢師說情緒并沒有真正傳染這一說，所謂的情緒影響是因為我心底有這件事情，只是被一個導火索勾起來了，如果我心底里沒有，是不會受到影響的。他說就比如他做咨詢的，他能理解所有來訪者的心情，但是由于他自己是穩固的一個情緒，所以他并不會受到影響，對他自己并不產生沖擊力。身邊親密的人也不會沖擊到他。【Y：怎樣才能有穩固的情緒】

23 June 2017 Y

1. 昨天自己嚇自己，失眠，凌晨五點有壯漢敲門，我躡手躡腳趴在門上的貓眼瞪著外面十五分鐘整，心跳急速，直到壯漢坐電梯下樓。嚇死寶寶了。至今不明壯漢是誰圖啥。【！！！？？？OMG】

2. 昨天晚上失眠，給爸爸打電話，那邊凌晨五點（我算錯時間了以為是7點），爸爸還是接了，陪我聊了聊。昨天晚上我被工作中的危機生生嚇哭了，對著老爸抹了好久的眼淚，信號不好，搞得我更煩躁，哭鼻子的同時還發了脾氣。事后覺得很對不起爸爸。危機被我強大的校友資源大致化解，總之現在有了朋友的朋友，我內心穩定了些。【X：不容易啊。。危機有可能的最壞的后果是什么？】【Y：面聊】

其實這會兒想到這些事兒還是有點難受，還是想哭鼻子。我想弄清楚這股難受的情緒是因為啥，好像是因為工作很難，又是獨自一人，昨天極想家，想回家，自己在外面闖做的事情不容易且危險。其實來埃塞之前就情緒緊張，就預料到這個問題，覺得是將要去一個完全陌生的地方，在一群陌生人中，完成自己的工作。我當時很怕。

我今晨打電話給你，說自己最近的情緒不佳，是真的很不穩定。你來了，玩你的，但是得請你體諒一下我，有時候在外面跑一天采訪可能狀態會很差，可能不太能笑得出，可能沒辦法陪你去各處游覽。但埃塞是值得好好欣賞的。你好好玩，盡量別被我影響。【X：發現了，老實講，我這兩天越多了解當地旅行的詳情，越發覺得太倉促了，not prepared，很多情況與之前所知所想不同。若不是1W塊的機票完全“不予退票”，但凡有付手續費即可退票的選項，我一定會選擇退票的。】【Y：比如？但換一座城市住一住不是很好嗎？就在街上走走，不一定非要去旅游景點】

3. 今天好疲倦，也是好的。前兩天是身體不累，腦袋里瘋狂過事情，睡不著。今天應該可以睡個好覺。

25 June 2017 Y

1. 喜歡沒有采訪的周日。忙碌了一周，直到昨天晚上十點，今天早晨睡了個好覺，沒刷牙沒洗臉就下樓吃早餐，然后看看書，吃午飯，然后聽歌寫東西。我還挺喜歡這樣的生活的。

2. 我發現在牛津的時候，因為看書，總是調動理性思維，而看書和運動幾乎就是我生活的全部，結果情緒十分穩定，可我又渴望有些波動，于是總向感情來尋求刺激。在這里，每天采訪，被遇到的人和事情分分鐘將情緒拉高然后再拖低，實感覺到世界之大，視角之不同，生活之不易，人性之堅韌。每晚被激蕩的情緒和思維攪擾得難以入眠，夜里也常驚醒，分不清夢境和現實。當然也有部分是在高原的原因。所以，總的來說，我還是很喜歡田野調研的。

3. 有一部分的我怕你的到來，有一部分的我期待你的到來。怕是因為我怕我自己經常狀態不好，經常將自己卷入一個又一個危機之中，沒經驗，于是整個人很緊張。期待是真的因為想要在一個陌生的圈子里尋找一些更親近的情感，兩個亂入的人，應該更容易親近起來。『x：現在的我很大一部分是害怕去埃塞的，真的。一開始的那股勁過去之后，對未來幾天的生活的不確定感、隱隱的不安全感，甚至今晚必須收行李了但是帶幾個箱子要帶哪些衣服去我現在都不知道。非洲對我來說太陌生了。』

July 07 2017 SX

1.昨晚見了咨詢師，和她討論了這次埃塞旅程里我放空的情緒狀態。她指出我的情緒是高度被你卷入的，我沒辦法不受你影響。這點其實在和Molly打電話的時候我有感受到，她提出的所有解決辦法都是作為一個旁觀者的角度去試圖讓一個朋友開心，旁觀者本身不會因此而沮喪或受任何影響，所以可以不斷想辦法帶動。而我對你是無法做到置身事外的，強烈的感同身受會let me down；再加上發現自己并不能夠讓你真的變開心起來的無力感，會讓我更加沮喪。針對后者，咨詢師說那是我的意識問題，有些問題即使是再好的朋友也是無法解決的，始終需要自己面對，這點上她說我不應該覺得自己沒盡到責任。針對前者的感同身受，我事實上覺得自己呈現出來的其實有些偏拒絕連接拒絕溝通，不知道你怎么感覺。我不是很懂這是為什么，咨詢師倒是說這是一件挺好的事情，是一件只有在這樣的親密關系中才能習得的事情，只是需要學會分辨哪些是自己的情緒哪些是你的情緒。【Y: you showed your gestures to communicate, but that's not the best way to open my heart at those moments. 】

【Y：我直到今天都還沒能夠從負面的情緒里面出來。我想可能是我太忙了，放松不下來，而且還在不斷地質疑自己的研究能力。之前在工作或者學習的時候，我從來沒有過這種“是不是我的才能有限”的感覺，現在很明顯地感覺到了。我問我的攝影師朋友，他也有。這是一種做出來就牛逼做不出就傻逼的感覺，頗有點孤注一擲的感覺。不知道創業的朋友是不是也有這樣的感覺。】

【X：有的，跟職業無關，應該是成長的必然階段。從自己無所不能、一切充滿可能性，到發現自己真的有所不能。建立自我邊界的過程。】

July 08 2017 SX

1 我喜歡做大保健，做了2小時按摩+足療，渾身舒坦，沒過癮。打算辦卡，經常去。【Y：這個我也喜歡，但英國太貴了，只有在非洲做。】

2 我喜歡下決心丟掉 不會再用卻舍不得扔 的東西時的快感。

3 我喜歡買菜做飯，做了西紅柿雞蛋面，好吃。

4 我喜歡收拾屋子。【Y：怎么回事？這次不是找阿姨來做？】【X：是阿姨。。我喜歡阿姨收拾屋子以后的干凈和整潔。。。】

5 晚上公司群里又熱鬧了一下，不知怎的就點進了老黃的朋友圈，順手翻著翻著就翻到了以前，前年他兒子出生，產檢期間被診斷出患上罕見病癥，他老婆與他的一番糾結后決定生下孩子的文章。很真切，很打動人，盡管我上周又跟他不愉快了。于是就再往前翻他的朋友圈，一直看到第一條，2013年。

做完這件事之后，我有幾個感受：

首先，大致了解了他的人生軌跡，對今天的他多了許多的理解和敬意。也終于知道那些我與他的奇怪的共同朋友是怎么來的了。他13歲離家出走，16歲重度抑郁3年多，與父母關系都一度極其惡劣，我們有過共同的suffer，所以會對相同的人和事產生興趣，只不過他比我早幾年。

第二，內心與他和解了一步。之前一直無法理解他對我的一些要求和期望，我以前只覺得這些期望并不是自己的，是他覺得正確而強加給我的。當然這仍是事實，每個人都只能從自己的理解出發去給出建議和想法，但我現在看到了他這些要求產生的深層原因，就能夠客觀的看待我與他的不同，這是存同存異的前提，否則仍會在不理解和不滿的情緒里打轉。

第三，感受到了文字的力量。如果不是他從13年開始恢復文字記錄的習慣，那我是沒有機會了解他的，盡管天天見面。我們是不可能向身邊的每一個重要的人交代人生的，很多時候不想說沒空說、難得想說的時候對方不想聽沒空聽、或者說過一次的話不想再跟第二個人說第二遍，就這樣錯過了唯一可能的相知的機會。但是文字不一樣，想寫的時候就可以隨時寫，放在那里，對方想看的時候隨時能看到，若干年以后，像我還可以通過文字去了解老黃，而他只需寫一次，就什么都不用再重復做了。

第四，可忽略的小感受。在他是nobody的2013年到2015年，他寫自己的親身經歷、對生命的思考，詳盡交代自己的人生歷程，至今才獲得100多個閱讀。在他是somebody的2017年，他寫工作業務上的文章受到各大佬點贊，他再也不會像當年那樣掏心掏肺交代自己的人生了，寫很多真實的生活感悟了，一是忙了，二是有偶像包袱了，”經營“好自己的品牌是頭等要事了。很合理，很理解。只是覺得如果能和一個志同道合的小伙伴識于微時，彼此一路看著對方成長，應該是件幸運而幸福的事。【Y：這個我同意的。】

July 12 2017

1.周日接到通知爺爺凌晨去世，但手上還有一個重要的工作本來是周一、周三處理的，于是周日去公司加班到凌晨4點，早上7點多起來繼續搞到9點半，還不滿意但沒時間了，周一早上高鐵回南京。一到就先去爺爺家行禮。屋內布置著靈堂、遺照和花圈。第二天凌晨4點起床參加遺體告別，火化后的骨灰我摸了一下，還熱熱的，挺像魚骨頭。之后去墓地，與我奶奶合葬在一起。天氣預報說有雨，但一整天都艷陽高照，曬得人快化掉。

遺體告別時最傷心，最后一面，活生生的人躺在那里，對于一切事物再無知覺。殯儀館的火化大廳出乎我意料，熱鬧如集市，若不是家家都有子孫捧著遺照、不斷有披麻戴孝、哭泣哀傷者經過，真的與房產局、宴會廳、咖啡館并無異，熙熙攘攘哄哄鬧鬧，生活談天都在繼續。【Y：節哀。記下感受。】

【X：恩，剛從朋友聚會回來。繼續記。】

爺爺兒女心不重，不太操心兒女的事情，與子孫甚少交流。他只對奶奶常年360度全方位照顧，這樣的好處是我奶奶挺享福，壞處是沒有話語權，全聽爺爺的。奶奶兩年前的7月份去世后，爺爺就自己照顧自己。我很認可爺爺的觀念，夫妻關系是第一位的，兒孫自有兒孫福，長大成人后為父的就不大包大攬過多干預。他們這樣做，子女們的孝順度也沒見少，之前奶奶住院的時候我去看望，護士和其他患者家屬站在那看著我奶奶病床邊圍著的爸爸和叔叔們，說“我要是記者，一定把這種好人好事寫出來登報表揚” ? ，但是呢，確實也導致與爺爺的接觸和交流很少，在我四位祖父母輩中，與爺爺感情最淡。

也就導致了這次不像奶奶的葬禮那樣傷心，我得以時不時跳脫出來，開啟旁觀視角看待整場后事。幾點感受：

一、身體是自己的，自己必須負起責任。我爺爺本是身體底子極好，若不是自己健康意識淡薄，活到95歲妥妥的，他其他什么病癥都沒有，只是因為兩次感冒沒有重視，令心肺功能大損，肺部衰竭。于是我第二天就去醫院全身體檢，把前段時期在北京身體亞健康不適的病都看了一遍。。。

二、人是很脆弱的，生命有太多不確定因素，人所擁有的只有現在，下一刻真的不一定會發生什么，再宏大的事業、積累都與你毫無關系。沒有花在你身上的錢，也毫無意義。及時行樂。

三、祖先是中國人的信仰，我越來越buy此觀點。平時一年到頭見次面，與嬸嬸們走在街上，路過她前單位時，遇到若干老同事，突然嬸嬸說，“”噢，今天是工作日啊，怪不得他們都在！我們全家都休息，聚在一起，一般只有在春節才會出現，我還以為在放假呢。“ 紅白喜事時，不論身在哪、關系如何，一定需要立刻回到家，切身感受到家族的力量。

四、親戚是一種很奇妙的關系。朋友之間距離遠了淡了，就消失在人海中了，親戚哪怕是長期不見面，都會知道近況，都永遠存在于生命中，不論喜不喜歡。朋友愛人有矛盾可以一拍兩散，親戚鬧矛盾永遠無法真正脫離，總有回頭的機會。

五、越多與親戚們待在一起，越想離開家過自己的生活。

六、我變了。清楚的意識到自己變了。但由于不確定前路何方，所以對于變化有些些的忐忑；對以前的自己，與以前的關系有留戀；對昨日不可重現有感傷。

【Y：變在哪兒了】

July 13 2017

1 見了一個人，目前為止最有可能、且最適合我的人，但是因為當年太幼稚而無果。聊天吃飯還是覺得是很好、很適合的人，沒發現比他更適合的。但是對方最晚明年上半年就結婚了。唉，憂桑。他各種勸我回南京工作生活，還考慮一起做事情。

【Y：你目前的正式的感情經歷可以分享嗎？】

July 14 2017

1 “shut down”的狀態一直持續至今，之前持續了大半年對人和事的敏感察覺不見了，變得麻木了。腦袋中空白時刻變多了，一個人時想哭，卻找不到哭的點在哪。

【Y：米兔】

2 一天見了三波人，只覺得共同話題越來越有限，聊不下去。能讓自己興奮的事離故鄉越來越遠，但想回去的心情其實是隨著時間有所增加的。這種矛盾讓我無措。

3 心底里原諒我外婆了，昨晚突然想去看看她。即便她以前對我和我媽媽都做了許多過分的事情。爺爺奶奶外公都不在了，只剩她一個了。

4 近距離的觀察，覺得我媽媽活的真累，明明完全不用她操心的事情，她總是操心最多的那個人。性格決定命運，愛操心讓她有很多的朋友，許多人都信賴她；但很多時候她也給自己徒增了許多本不必要的煩惱，對于一個有遺傳性高血壓、且在更年期的人來說，這些往往對身心健康是無益處的。不過我改變不了她，我爸也改變不了她。

5 每次離開家的前一夜都在家幫爸媽搞各種電子設備，小時候全是我爸教我玩新設備，現在反過來了。要是有人出“教父母如何用XX設備”“XX app”的在線課程，我一定立刻買買買。

6 這些天與親戚們 和 爸媽的若干朋友的接觸，讓我意識到了父母的消費觀念沒有升級的真相。爸媽是從他們當中奮斗出來的，在這個環境里，爸媽已經是絕對的消費升了很多級了。今天有位半熟人各種拐彎抹角想向我打聽爹媽是做什么的，看起來這么有錢有閑。。。我一頭黑線。。所以不能以下一代人的生活水準去要求上一輩，畢竟他們生長在貧乏饑荒年代，對物質的不安全感遠遠高于我們。

7 一個叔叔家的女兒，今年剛高考完，此人必成大事。她從小就很堅定的知道自己要什么，堅定走自己的路，她媽偶爾會焦慮，會被同班父母壓力所困，但女兒成熟的像個哲人。應試教育的弊端在她身上完全沒有留下痕跡。和叔叔聊天之后明白了原因，叔叔自己就是一個有自我且敢于堅持自我的人，這么多年在體制內從來沒低頭改變性格，從小給孩子創造了極大支持性的氛圍，給予了很高的自由度。聊的時候我媽媽、干媽也在場，我媽與叔叔的理念相左，當場開辯，我堅定的支持叔叔。在上個年代，叔叔這樣的性格，讓他成為了一個好爸爸，卻無法成為一個“成功”的中年男人；我媽這樣的主流人格，能讓她獲得“成功”和回報，代價是向世俗標準交出了自由，好在她沒覺得不自由，所以不糾結，算是求仁得仁。上個年代成功的出口太少，不論做什么，最后往往都得向權利靠攏。幸運的是，現在的選擇性多多了，有足夠多的生活方式都能獲得充足的物質保障和社會認可。既然外部環境這么好，不該浪費機會，拆掉自己的束縛吧。