文/若蘭君
一個人需要隱藏多少秘密，
才能巧妙地度過一生？
這佛光閃閃的高原，
三步兩步便是天堂，
卻仍有那么多人，
因心事過重而走不動。
一念之差便落葉紛紛……
天陰沉沉的，窗外遠方依稀可以看到山頭上白雪皚皚，屋內被映襯著特別亮堂，隔著窗，仍舊能感受到外面刺骨的寒涼。
這樣的天氣太適合窩在家里，沏一杯熱茶，看一部電影。
明知道正熱映的《前任3：再見前任》情節是悲傷的，我還是忍不住去看了。正如很多影評所言，前半段笑成傻子，后半段哭成狗。
尤其是看到電影最后，六年前，林佳和孟云有過這樣一段對白，
林佳：“你不要我了怎么辦？”
孟云：“那我就像至尊寶一樣去最繁華的街道喊一萬遍林佳我愛你”
孟云：“那你不要我了怎么辦？”
林佳：“那我就吃芒果，吃到死為止”
而到了分別的時候，孟云真的穿上了至尊寶的衣服，戴上了金箍，站在人流最多的廣場，撕心裂肺地一遍又一遍喊著“林佳，我愛你”直到城管把他帶走。
而林佳，買了一大盒芒果，一邊哭一邊不停地狂吃，直到過敏渾身起疹子暈了過去……
丹說，看到這里，她在電影院哭得難以抑制。
我打趣道，“是不是因為想起了前任？”
沒想到，她的回答是，“不是因為想起了前任，而是因為她真的替孟云與林佳的感情感到惋惜，他們明明很愛彼此，卻只是倔強地誰也不肯先低頭，一個以為不會走，一個以為會挽留，兩個人就這樣一輩子錯過了……”
我記得六年前，丹被分手，那時的她常常徹夜為他買醉，崩潰大哭，壓根不能在她的面前提起他的名字。而如今，她早已幸福地嫁為人妻，第二個寶寶也馬上就要出生了。再提起“前任”時，她的臉上早已云淡風輕……
這個世界沒有誰離不開誰，也不會有誰會真正陪誰到人生的盡頭，每個人都是孤零零地來，又最終會孤零零地離開。
而愛情的世界里，從來都沒有誰對誰錯，只是每個人的出場順序不同罷了。太早出現不夠成熟，太晚出現容易錯過。很多人，如果換一個時間認識，就會有不同的結局。
人來人往，兜兜轉轉，我們會遇到很多人，普通如你我，“前任”對于每個人而言又那么意義非凡。而“再見前任”四個字，想必更讓人內心波瀾。
有些人出現在你的生命中，刻骨銘心，注定是讓你成長的，而成長卻是件非常痛苦的事情，你不一定會得到什么，但你一定會失去什么。
而有些人，只是匆匆一照面，自此不再相見。
命運如此安排，必然有它的道理，不要去怨恨，也無須懊悔，以一顆感恩的心來緬懷過去吧。正是因為前任，你成為了更好的自己，更值得被愛，也更值得被期待。
很多時候，有些愛，只能止于唇齒，掩于歲月。僅以以下三封情書作為一場儀式來告別所有過去，紀念我逝去的愛情。
1.? “ 謝謝你出現在我的世界里”
汪小寧，
其實，除了還記得你的名字，我早已模糊了你的模樣，也早已失去了你的各種聯系方式。
這段算不上愛情的愛情，我不知道該怎樣來為它定義，可你也確實是路過我生命中的第一個戀人。
那個時候，剛上大一的我，并不懂愛情。只記得，遇見你時，你與相戀四年的女友剛分手，那時的你很憂郁、很悲傷、很落寞，我常常安靜地坐在你身旁，聽你講著你與她的故事，我只想默默地陪著你，分擔你內心的那份痛苦。我無法趕走籠罩著你的陰霾，而你的憂傷常常令我痛苦不堪。
從相遇到你的離開只有短短三個月，對你最后的記憶停留在那天傍晚，我記得那天夕陽很美，我們坐在草坪上，望著天邊的絢麗，你在我耳邊唱著歌，然后輕聲地說，“大概是因為經歷的太多，我似乎已經滄桑了，這么單純的你更適合一個單純的男生來愛你，給予你一份美好的愛情……”
然后，就沒有了然后，你說了“珍重，再見”便退出了我的世界，而我一氣之下刪除了你所有的聯系方式。
說來也是奇怪，世界這么小，我卻再也沒有遇到過你。
后來，有一天，我整理電腦內存，無意間登陸進你曾給我的QQ小號的空間里，我看到留言板區一年前你的留言“好久不見了，你還好么？等你搬到主校區，我請吃好吃的……”
然而，大三那年我搬到了主校區，就連我的同學都好幾次碰到過你，聽說，你在小吃街開了一家奶茶店生意還不錯，我沒有去打聽那家奶茶店的位置，心想著，如果有緣自然會遇見。可惜，我們的宿舍樓本就在同一片區，樓與樓遙遙相對，且不出一百米的距離，我卻不曾遇見過你。
后來，聽男朋友提起，有一天我與你同處一家不足二十平方的打印店，原本一個轉身或回頭的距離，我卻依然沒有看見你……
想來，緣分還真是奇妙。
后來的后來，曾在校園網看到過有校友分享的有關你的創業采訪鏈接，看到你畢業后回到了你的城市，自己創業做外賣平臺，生意做的風生水起。
不知道現在的你過的怎么樣了，愿你一切安好。
很感激當初你選擇了離開，沒有對當年單純的我有一丁點的傷害，你匆匆路過了我的世界，教會了我什么是愛。也如你所愿，后來我遇到了一個單純的好男孩兒，他給予了我對初戀所有的想象與美好，他給予了我十足的安全感，他給予了我一段完整而美好的愛情。
2. “我從不后悔愛過你”
冶冶，
如果我們現在還在一起的話，已經相戀整整七年了。我與你的故事，似乎寫一本厚厚的小說都不夠。
故事不知該從何說起，一往情深。
我記得，當初我一點一滴慢慢愛上你，是因為你常掛在嘴邊的那一句“爺辦事，你放心！”不管發生什么事情，只要有你在，我就很安心。
我記得，第一次陪你過生日，是我們相戀的第100天。你第一次帶我見你的朋友，你開心的喝多了，連走路都搖搖晃晃，一路上吐了好幾次，你難受的無法自已，卻還清醒地知道照顧我，為我下樓去打了壺熱水。那晚第一次與你同床共枕，我們相擁而眠，我睡的很香，你給我的信賴與安心，讓我一點都不擔心你會有什么非分之想。
我記得，當初的我脾氣很急，有一天上完自習，不知把筆袋丟在了哪里，里面裝著各種證件，我急得抓狂又跳腳，你抱住正抓狂的我，告訴我不要擔心，便迅速消失在夜色中，滿教學樓地為我尋找，看著你帶回來的筆袋，我破涕為笑。
我記得，與你約會，看電影，我是拒絕的，因為我總覺得，看電影是兩個人各看各的，純屬浪費兩人在一起交流的時光，總是異地，時間對于我們來說，實在是太寶貴了。
我記得，大三那年冬天，我重感冒，你每天陪我去醫院輸液，我咳嗽了一個月，你每天跑到同學的合租房借用鍋灶為我煮梨湯，然后再送到我的宿舍樓下。
我記得，校慶那天，天陰沉沉的，我任性地非要讓你陪我去買筆記本電腦，那天回來的時候暴雨傾盆，只帶了一把傘的我們在雨中狂奔，你只顧著為我遮雨，自己渾身都打濕了，那個季節，你還正過敏性鼻炎，好擔心你會感冒，我自責了好久……
我記得，曾經，我不善表達，不論有怎樣的情緒都習慣一個人悶在心里，有一天，你認真地對我說，“可不可以不要總讓我去猜，不管怎樣的情緒都試著表達出來，這樣我們都會好受些……”從此，我們之間溝通零障礙，在一起的五年多，幾乎沒有生過隔夜氣，沒有吵過架。
我記得，當初的我任性的像只小野貓，常常對你張牙舞爪，變著法子欺負你，我就想看看你生氣的時候究竟是什么模樣。不管我怎么作，即便添油加醋地以某個異性與我曖昧來氣你，都無法激怒你，你特別不屑地拋來一句，“別費功夫了，我把你寵的無法無天，你看哪個男生敢要你？”
我記得，就像《前任3》中的情景一樣，有一天，我問你，
“如果有一天，你不要我了怎么辦？”
“除了你，我不會再像對你這樣愛任何女人了”
“好，你說的，如果你愛上別的女人了，我就畫圈圈詛咒你！”
“你真狠，那你不要我了怎么辦？”
“嗯……”你突然抱住了我，
“別說了，反正，除了我，也沒有哪個男人敢要你，再說了，你那么傻那么天真，我還擔心其他男人欺負你……”
我記得，你畢業要回到你的城市去工作，那是你真正第一次要離開我，那天我去火車站送你，一直把你送到站臺，你上車后打開了車窗，你用手指在我手心里一遍又一遍地畫著心寫著“我愛你”，我低著頭沉默著，眼淚在眼眶里一直打轉，一直強忍著沒有掉下來，就在火車啟動的那一剎那，眼淚簌簌落下，我一邊哭一邊追著火車向前跑，直到火車消失在我的視野里……
我記得，
我記得，
我記得……
與你在一起的五年，所有的點點滴滴我又怎會不記得？連看電影都嫌浪費時間的我該是有多珍惜與你在一起的光陰。
我怕我會忘記我們在一起的點滴，有關你的日記本不知寫滿了多少本。
初相戀時，在我們“愛的小屋”里，我們彼此寫下了愛的誓言。
你說，你會愛我一生一世，不離不棄。
我說，我或許無法做到愛你一生一世，但我可以保證與你在一起的每時每刻每分每秒，我是真心愛你的。你若不離，我便不棄。
我曾以為我的異地戀會感天動地，創造屬于我們的奇跡。可最終還是被距離，被現實磨滅了。我做到了我的承諾，可你最后還是松開了我的手……
那年，我為了愛情，為了你，卑微到泥土里，不顧一切，背叛全世界，放棄了我所擁有的一切，準備好隨時奔你而去。陌生的城市總讓我心生膽怯，沒有安全感，固執地只想聽你說一句“這輩子我非你不娶”來讓我安心。可是，最后，你卻連說這句話的勇氣都沒有，哪怕是騙我的……我等來的，卻是你總責備我沒有付出過。
一回頭才發現，我失去了所有，包括我自己。
如果說，汪小寧教會了我什么是愛，而你則教會了我如何去愛，怎樣表達愛。五年多的點點滴滴，你對我的愛早已融入了我的血液，浸入了我的骨髓，是你成就了更好的我，我學會了愛自己，愛別人，卻再也沒有資格與權利來愛你。
我們和平分手，彼此祝福，互不打擾。
分手后，我們偶爾問候過彼此，五年多的感情說徹底了斷還真的挺難的。
女人的直覺向來準的可怕，有一天，我清晰地感受到你與我能量連結的消散，為了求證我的猜測，我問你是不是有了女朋友，你說是的，當時我的內心并沒有太大的波瀾，因為我無權干涉你的生活，更何況我身邊的朋友也不停地在為我介紹男朋友，被愛的人總是有恃無恐，我甚至還打趣道，“你的新女友是不是長得像我？”
當我最后一次去你的城市參加閨蜜的婚禮，離開的那天，其實心里很期望再見你最后一次，因為以后恐怕沒有機會再來這個城市了。然而，你為了現任女友避嫌，并沒有如我所愿出現，其實，我也只想最后一次好好說聲，珍重，再見。
回家的長途中，我向你道別，你發給了我現任女友的照片，她身材很高挑，很漂亮，長得不像我。她的照片雖然是我非要看的，可當我看到的那一刻，我內心的最后一道防線徹底崩塌了……夜色中，我淚流滿面，無聲地痛哭著，我雖然沒有見過她，但從你只言片語對她的描述中，從女人的直覺上，她雖然長得不像我，可她的性格就像五年前的我……
都說，一個人不會只愛某一個人，他會愛上的是同一類型的人。
不知道故事的結局會怎樣，你與她會不會走向婚姻，走向生命的盡頭，我沒有像曾經說的，你不要我了，我會詛咒你，相反，對你，我永遠是祝福的。每一年的新年，我為自己祈福的同時，不會忘了為你祈福，愿你健康，愿你平安，愿你事事順心順意，愿你幸福長久。
冶冶，我愛你。就算沒有結局，我也不曾后悔愛過你。我對你的愛是永恒的，把所有美好的記憶都凍結在16年的四月里，并小心翼翼把它珍藏在心底。
感恩在最美好的年紀遇見你，感恩因為有你我的青春沒有留下空白，感恩這五年多你就像是靈魂伴侶般陪伴著我，守護著我的成長，因為你，我成長為更好的自己，感激你給了我完整的愛情，就連分手都是仁慈的。
對于曾經百般挑剔的我而言，你一直都那么優秀，扮演好了我的每一個角色，是我的五好男友，這樣真善美的你，想必對于其他任何女人來說，就像撿到了大寶貝般，簡直是極品吧。我相信，不管未來你與誰最終在一起，你都一定會幸福的！
3. “沒有前世的相欠，也不會有今生的相見”
小宇，
“總有些驚奇的際遇，比方說，當我遇見你，你那雙溫柔剔透的眼睛，出現在我夢里……”
這首歌就像是專門為你我譜寫的，是在分手后，你唱給我的，特別喜歡，我常常單曲循環，數不清反復聽了多少次。
遇見你，是在春暖花開的季節，那個時候我還沒有來得及準備好迎接一段新感情。
你的出現，似驚鴻一瞥，撥動了我的心弦。我從未想過，那個令我魂牽夢繞的夢中人就這樣出現在我的面前。
你說，第一次看到我，感覺似曾相識，我與你想象中的戀人幾乎一模一樣，沒想到多年后，居然還可以遇到令你心動的女生，那種感覺就像校園般單純的戀情，你好害怕這段感情會是曇花一現，我的出現只是為了告訴你理想中的戀人的樣子……
我又何嘗不是呢？
你的愛，熱烈得像一團火焰，一不小心我就陷入了愛的漩渦里。幸福來得太快，快得似乎有些不真實，我常常覺得自己像是活在了甜蜜的夢境里。
曾經異地戀多年的我，剛開始難以適應特別黏人的你，可時間長了似乎也習慣了。唯獨一直習慣不了的是你的強烈的控制欲，你越想各種控制我，我就越忍不住想要抗拒。
有時，我會任性的像從前一樣，編著各種故事來挑戰你的脾氣，想要看看你生氣的模樣。沒想到你會真的很生氣，后果很嚴重，不論我后來怎樣道歉都無法得到你的諒解。
記得最后一次，也是分手的前夕，那天我情緒很低，大半個月沒有見你，其實，我只想說一句“我好想你”，可偏偏女人矯情的時候就是愛作，原本簡單的一句話卻讓我作（zuo）成一大段語氣很強烈的情緒發了出去，然而，下一分鐘我就后悔了，立馬道歉，可也來不及了……
如我所料，固執己見的“大金牛”暴跳如雷，可我沒想到的是，你居然會對我冷暴力？這是我無法接受的！在我的愛情觀里，兩個人之間沒有什么事情是無法解決的，最忌諱的是隔夜氣，更別提長達一周的冷暴力。
最初相戀的時候，你還曾對我說過，兩個人之間溝通最重要。然而，你卻從來未做到過……
我忘了，你，不是他。或許，這就是你的底線了。
后來，你提了分手，然而卻是沒有說再見的分手。我沒想到，你唯一一次沒有開車送我回家的那天，成了見的最后一次面。
記得那天，我因為工作的事憂心忡忡，你對我說，“不管發生什么，有我在身邊陪著你，你還怕什么？”我聽后特別感動地把頭埋在你的懷里，“有你真好。”
這樣不被諒解，不明不白的分手，或許你覺得很爽，卻讓我內心特別的受傷。我無數次地懇求你，“分手可以，但可不可以見面，好好道聲再見，彼此祝福呢？”你雖然應和著，卻次次逃避著，直到最后，我，放棄了……
因為我知道，你，不是他，他對我的愛是仁慈的，而你不會。
這或許就是你處理感情及關系的方式，不光是對我，還是你的各種前任，都一樣。
你不知道，在原本約好要見面的那天我去找你了，當然你故意放我鴿子，但我就固執地想見你一面，哪怕遠遠地看你一眼就足夠了。
我一直不停地刷新著微信運動，盯著你的動向，我知道那個點鐘你去打球了，明明感覺你就在家的附近，我卻怎么也找不到你，我固執地跑遍你可能去的所有地方。后來，狂風四起，暴風雨來襲，我就在風中雨中瘋狂地尋找著你的身影，直到淋成落湯雞，我才冷靜了下來，狼狽地轉身離開……這是我人生中第一次做的最瘋狂的事情。
你不知道，分開許久，我依舊改不掉原來的習慣。時時刻刻關注著你的朋友圈，更加時時刻刻刷新著微信運動，然后腦補著你的一切。
每一個睡眼朦朧的清晨，關掉鬧鈴后的第一件事情就是抓起手機，看一眼微信運動，看到你半夜依舊零星的運動步數，我不由地輕蹙雙眉，你還是習慣性的晚睡，習慣性的愛在深夜思考問題，我暗暗擔憂著你的身體健康。
上班后，空閑時間我依舊忍不住刷新微信運動，偷偷地關注著你動態，一千多步，你去上班了；依舊一步沒動，是生病了么？還是昨晚夜班，今天可以睡個懶覺？
晚上臨睡前，依舊會再刷新一遍，看著那萬數以上的步數，我會在猜想，要么你去運動了，要么和朋友一起吃飯了，要么與新歡在散步吧……
那些我為你點亮的紅心是對你無窮的想念。
你不知道，我屏蔽了你的朋友圈，卻又忍不住一次又一次點進去看你最新的動態，然后腦補著你的各種畫面……
你今天開不開心，和誰在一起，看著桌子上的雙人套餐，我黯然失落，你的現任女友她漂亮么，對你好不好？那一次看著你親自下廚的背影與做好的那兩道菜，我難過了一天，吃貨的你做的飯一定很好吃，為你拍照的她一定很開心吧，我從來都沒有吃到過你親手做的飯菜……
你不知道，我常常習慣性地刷新著唱吧，關注著你的動態。
從歌聲能感觸到那一刻你的心情，不想聽到悲傷的情歌，能想到你唱這首歌時緊蹙的雙眉，我總想用手去撥開你心頭的憂愁，我希望你可以開心快樂。沒有唱歌的時候，我知道你有了新歡忘了我。想要聽到你的歌聲卻又不想聽到，因為你顧不上唱歌的時候一定是忙碌地幸福著……
閨蜜說，“我從來沒見過這樣的你，他激出了你所有的情緒，你和冶冶在一起五年多一直都那么平和穩定。他根本就不適合你，你一直放不下，是因為他沒有給你一個分手的儀式感而已……”
為了療愈我自己，大半年來，我翻閱了幾乎所有有關兩性的書籍，以及相關的心理學書籍，從心理學又到人類簡史……在這個過程中，我的內心不僅得到了療愈，并且慢慢沉淀了下來，靈魂得到了再次地升華，你讓我重新認識了我自己，重新理解了愛情與婚姻。
那天，我看到了你朋友圈發的現任女友的照片，她很漂亮，嬌滴滴的模樣，眼睛里透著一絲精光，一看就是愛撒嬌又機靈的姑娘。算日子，你與她相處最多兩個月就在朋友圈發了她的照片，看來她的各種條件很不錯，你非常喜歡她，并在心里認可了，我還真有點嫉妒呢。
看來在一場愛情中，真的是誰先認真誰就輸了，而我輸的一塌涂地……
介于你不會處理兩性關系，介于你骨子里的自負與強烈的控制欲，我不敢說，最后你與她會不會在一起，即便結婚了，會不會幸福到底，但我對你也是一直祝福的，希望你永遠可以像個孩子一樣開心快樂，愿有人可以替我揉解開你眉心常常緊鎖的那一絲憂慮。
如果，你認為當初是我觸碰了你的底線傷害了你，還是想說聲抱歉，請求你的原諒，不要耿耿于懷，對我也祝福吧！
或許有一天，我們會在某個街角相遇，那個曾經分手不肯說再見的你，終于學會了微笑著對我說聲“好久不見”。
止于唇齒，掩于歲月。許多年了，你一直在我的傷口中，幽居無聲。我曾經放下過天地，卻從未放下過你。一個人究竟要隱藏多少秘密，才能巧妙地度過一生…… ——For the film 《Me Before You》
看完一場電影，聽完一首歌，我寫下了這三封情書，幾乎用了三天的時間，耗費了所有的力氣與精力，我終于可以向任何人大方坦承，我只是想起了你，不是想你了。
以此作為一場儀式來告別我所有的過去，紀念我逝去的愛情，謝謝你，曾路過我的全世界。
對于愛情最好的詮釋，我記得作者這么遠那么近曾說過這樣一段話：
我們或許可以用命中注定來談論生命中邂逅的那些人，因為我們無從證明他們的到來到底是什么機緣，我們也沒有辦法回頭修改自己的人生。
我們唯一能做的，就是有人來，好好對待，有人走，說聲珍重。有些人來到你身邊，只是為了教會你一個道理，然后就會轉身離開，如果那個人陪你走完一生，那么這個道理，是需要你用一輩子去明白的。
而這個道理，就是我們一直渴望的愛。
每個人都有自己的出場順序，你的身邊來來往往這么多人，每個人都有前后，都有理由，也許正如相遇和分離，你會和一些人相遇，那么就意味著你要和一些人告別，因為身邊的位置有限，你要留給最值得的那個人。
但你要明白，有些錯過和離別，都是在為對的讓路。
有些人，會教會你成長。
有些人，會教會你愛。
往事不能回首，歲月從不停留，愛過，活過，經歷過便是最好的團圓，不畏將來，不念過往就是對時光最美的回應。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——余華《活著》
簡書大學堂無戒90天挑戰訓練營第3篇
