我知道標題要是寫成“這是一篇好久不見的深度好文，你一定不能錯過”。閱讀量絕壁蹭蹭蹭往上長，但我就不！
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我也不知道從什么時候開始，就一點也寫不出東西。就像是喪失了寫作能力。有朋友問我說為什么最近一直不更新？
說實話，我挺想告訴他我寫不出來，最近沒有靈感。但這似乎有些太過隨意，而且顯得十分不負責任。如果我沒記錯的話，沒有靈感，這個理由都用來搪塞了好多次。但我知道那不是。
最開始做這個公眾號，是想和朋友寫一些自己的東西，記錄日常生活，所以這個號也沒有特意去弄，就很隨意的寫著一些東西，等到后來有一些想法，就想做得更精致一些。但實際上，往精致的方向轉變的時候，我們轉過頭才發現，特別好的東西我們寫不出來，能夠寫出來的又都是一些，不入流的東西。
這種說法可以理解為：所有的寫作者，寫出來的任何一篇文章，付諸于成型的文字。實際上對于寫作者而言，它都是不滿意的，最好的東西永遠沒有寫出來。
我現在就陷入了這種怪圈之中，我覺得寫的不好，所以我不好意思拿給你們看；這篇故事寫了一半了，我感覺好像寫壞了，一時又沒有找到能夠解救的辦法，那就不寫了，先扔在這兒吧；這篇故事寫完了，可回頭看你會發現，寫的東西好垃圾啊，自己都看不下去。然后去學習，但知道的越多，就越敬畏，越來越畏懼寫作，越來越怕寫不好。這真是一個死循環。
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7月畢業到現在，發生了很多事情，也想明白了很多事情，但也有更多的事情想不明白，然后在心里壓著一直想。生活狀態說不上哪里變了，但好像也有很大的變化。我內心越來越虛弱，不復之前。雖然很努力的去擺脫這個鬼東西，但實際上一直在掙扎，掙扎著，就像一只腳，陷進泥坑里，越往出沖結果陷的越深，這種感覺太難受了。
早先的時候，如果覺得迷茫，我就去讀書，去獲取更多的知識，用某種主義來充實自己，告訴自己這樣做是對的，就這樣堅持下去，一定會做出一番大事業。我不知道這算不算是自我欺騙，但是前二十三年似乎都是這樣過來的，或許這就是，他們口中的書生意氣。
不過隨著年齡的增大，逐步融入社會。這樣的想法似乎越來越行不通，很多時候，我找不到一個主義讓我堅持下去，因為沒有一個主義，不是和現實是背離的。一面是生存和一邊是所堅持的，這種深深的矛盾感，將整個人，拉開，撕裂。我恐懼這種感覺，但我似乎無力掙脫矛盾。
很多時候，我覺得人活著是件很痛苦的事情，在很多人的成長過程中，你不但會背離理想，投入你曾經所厭惡的陣營之中，甚至會在潛意識中安慰自己：我沒有變，我只是順其自然罷了。
嗯，這很好，所有的小孩最后都成了出色的大人，不是嗎？
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我很慶幸在畢業之前，曾寫出一本屬于自己的長篇小說，雖然喜歡的老師給出很差的評價，但我仍然愛它。它是屬于我的，那個想法多變思維敏捷才華橫溢人見人愛的我，那個沒有訓練憑著感覺寫作的我，那個青春期的我，消失的我。
這段矯情了，人在晚上好像都會犯這個毛病，不過既然寫出來了，就放在這吧。
其實很想去寫網絡小說，因為寫出頭能賺錢，大綱已經做了六七個，但每次都半途而廢，心里老有個想法一直喊著，你這樣寫是不對的，你不應該去寫它，你在消磨你的才華。然后就再次陷入到要寫什么的尷尬境地，這也就是所謂的沒靈感。
不過更多時候，即使你不去寫東西，也會因為生活一點一滴的矛盾而消耗才華，雖然我并沒有什么才華。如果非要說的話，有的可能只是一個愿望：我能夠寫出好東西。
剛剛將微信上所有的非朋友的交流群全部退了，好讓自己靜下心來，好好想些什么。雖然退群這種方法挺幼稚的，但不得不說信息的大爆炸在某種程度分散了我們的注意力，讓很多本來很簡單的事情變得無比復雜。
上次立了個flga，學ps，那今天再立一個，靜下心好好生活，好好寫作。
至于什么叫好好生活，我也不是很明白，但活著總該有個奔頭，我現在的奔頭很實在：發財。
這篇為深夜神經，這么著急的發出來，我怕我會忍不住刪稿子。
2016.11.28
某日偶得：
“我們都成了出色的大人呢！”
“胡說八道。”
