01
一大早起來從宿舍陽臺往下看，一對小情侶難舍難分又親又摟的膩歪了半個多小時，我默默的掏出了手機，放在窗邊，放起了梁靜茹的《分手快樂》，音量調到了最大聲。
我想，對于我這種單身狗來說，戀愛，似乎是個遙遠且模糊的詞匯。我一度覺得我可能喪失了喜歡一個人的能力，也沒有心思去接受異性的示好，甚至，活得越來越自我，越來越灑脫。我知道我仍然是相信愛情的，我也相信我會遇到愛情的，只是多年來的顛沛流離，那種熾熱沖動的喜歡隨著年齡的成熟以及自身的不斷完善，在慢慢的被壓制在心底，恍若一潭死水，無波無瀾。
真的，我已經忘了，喜歡一個人，是什么微妙的感覺了，拼盡全力去愛一個人是如何的一腔熱血了，一日不見如隔三秋又是如何的百轉難眠了。這些仿佛都在漸漸的淡出我的生活，我沒有再非誰不可，你來甚好不來也罷，甚至別人對我的示好都成了一種無形的負擔，因為我沒有做好準備，甚至完全沒有這個打算去把自己交給一個人。
也會偶爾的犯花癡，也會盯著帥哥看入神，只是，從來沒想過去據為己有，變成自己的東西。始終覺得，缺少了一種東西，到底是什么，又感覺說不上來。或許是冥冥之中的注定，也或許是情投意合的默契，總之，每次都在打算要往前邁一步或者干脆答應了表白的時候，卻仍會在關鍵時刻退縮，選擇繼續一個人。
對不起，成了單身以來說的最多的一句話。
也許，我真的是那種不適合談戀愛的人吧。
曾經年少時的沖動，因為喜歡的人的一句話，可以為他剪去最愛的長發，也可以為他委曲求全做自己不喜歡的事情，甚至不顧尊嚴的祈求低頭，活得脆弱卑微活得敏感多疑，卻也是那個年紀的我們能為彼此做的最多的事情，總怕自己不夠好，總想足夠對他好，在他狠心拒絕之后，一哭二鬧三上吊，覺得他如果走了自己的世界就會轟然倒塌，細細想來，當年也是幼稚的很，完全沒有如今這般的懂事和平和。
現在呢，我卻變成了那種最狠心的人。
好多人評價我，說我對每個人都很友善，說我對每個男生都很溫柔，一視同仁的對待每個人以同樣的方式，只是但凡他喜歡上了我，那么，我又會披上自己的鎧甲，隔絕一切行動與付出。
最后看著他落寞離去的背影，暗暗說了聲對不起。
這樣，對彼此都好。
當你沒有做好準備去接納一個人或者一段感情，直截了當的拒絕是對彼此最好的方式。
你大可做壞人，也不能將就自己欺騙自己去接受一段你從來都沒打算開始的關系。
否則于人于己，都是不負責任。
02
記得一年前，有一個關系不錯的男同學，大概是從學校老鄉群里認識的，一來二去也在學校見過面，彼此熟絡之后也會約出來一塊玩。喜不喜歡倒還真的不好說，但是彼此關系好是真的。
他人很細心，會記得你說過的每句話，會貼心照顧生病發脾氣的你。印象里有一次喝醉了，大約電話里問了句“你是不是喜歡我”，他沉默了好久，沒有說話，我也好像清醒了，故意裝傻掛了電話。
那天，他什么也沒說，只是發消息給我，“你能不能不要總是讓人這么操心，你都不知道心疼自己嗎？”
那時候我想過，如果他說，“我心疼你”，我也許會，奮不顧身的答應吧。只是他沒說我也假裝不懂。
兩人的關系并沒有因為這件事有所隔閡，我裝作忘記他也賣糊涂失憶，彼此不約而同的默契，都隱隱在心底沉淀。
有人說，兩人最好的關系是，朋友之上，戀人未滿，也就是俗稱的“曖昧。”
曖昧不用承擔愛情的責任，卻依然承受愛情的折磨。但與愛情不同的是，它隨時可以瀟灑退出，不著痕跡的消失匿跡。
記得那年寒假回家，只剩下一大早六點的火車票了，從我們學校趕到火車站起碼兩個小時，而最早一班車正是六點，無奈，我和同班一個女生只得打算晚上就湊合在火車站一晚。
他聽說了之后，本來打算坐汽車回去的他臨時改了主意，我說“沒事，還有一個人呢。”他不放心，打包了行李從宿舍樓下等我。
一路的顛簸，都有他在左右全程陪護。
公交車上站在我旁邊，看我睡著之后，輕輕的把我手里搖搖欲墜的手機收好，下了公交車自己一堆行李還非要幫我拿著包，火車站附近吃飯時，也會把自己碗里的肉夾給我。晚上因為沒地方擠在候車室里，趴在德克士桌子上準備將就一宿。半夜迷迷糊糊醒來，身上已然被披著一件外套，他的。
扭頭，和他視線不小心相對，他淡淡的看著我，“怎么醒了？繼續睡會吧，我看著東西呢。”我點點頭，躲開視線，披著的外套因為扭動掉在地上，只聽得彎腰撿起的聲音，下一秒，背上又傳來他小心翼翼披衣服的動作，我微微勾了勾唇角，繼續睡了過去。
那一夜，醒了好幾次，而每次醒來，他都在旁邊玩著手機，大約，一夜未眠。
看著他的側臉，微微悸動。腦海里把從認識到那時的回憶都走了一遍，突然發現，他似乎對我一直不錯。
很想問一句，“你為什么對我這么好。”
卻又害怕，他對每個女生都這么好。
后來，一直這樣相處了一段時間，隨著畢業也漸漸的淡了好多，沒有消息沒有電話沒有留言沒有調侃，偶爾的幾個動態他會點個贊，此外，再無交集。
我想，也許是因為我不夠好，讓他沒有死活要在一起的沖動。
我想，也許是因為我不夠好，一點也不可愛不漂亮，不足以讓他放棄一片森林。
我想，也許是因為我是那種不適合談戀愛的人，沒有讓人想要與之相守相依的感覺，也不會處理好和異性的關系，更不知道，該如何去擁有去珍惜去抓住一段屬于自己的感情。
所以，我活該單身吧。
而更活該的是，我竟然很享受單身。
03
現在，我不曖昧，更不糾纏，斬斷一切不可能發生的關系，孑然一身的做最真的自己。我沒有覺得累也沒有覺得孤獨，反而因為可以隨意做自己而感到自由。
也許習慣了一個人，反而覺得兩個人是一種束縛。
我想，哪怕我真正的脫離了單身隊伍，我也斷然不會放棄我的人生價值和目標，更不會因為愛情而放棄一切，相反，我相信，我更能知道我想要什么，我也相信我最后選擇的那個他，會尊重且支持我的決定。
想起來幾天前，班里一個男生晚自習突然坐我旁邊的空位置上，起初我并未在意，因為壓根不認識他。只見他再三躊躇，像是下定決心似的依舊面向前方，手卻把自己面前的零食推到我了我桌子上，撇了我一眼又迅速的收回視線，結結巴巴的朝前面說，“給……給你的。”
他臉微微紅了紅，說完這句話之后長吁了一口氣，手放在胸口拍了拍。
我面上不動聲色，心里卻微微顫動了下，不是因為愛情，而是因為那份久遠的勇氣和最初的心動。
我想，幾年前的我，似乎也曾因為面對著喜歡的人，而磕磕巴巴話不投機吧。
可是我終究還是朝他笑了笑，拒絕了他的好意。
不負責任的答應，是對愛情最大的不尊重。
像這么不適合談戀愛的我，要等到一個我非他不可他也非我不可的人吧。
