一個人的暗戀，一個人的失戀。

1

前情提要。

從前有個傻傻的愈姑娘暗戀上了有女朋友的L同學，就是那種純純的暗戀。高考結束后，愈姑娘向L同學表白了，被狠狠的拒絕了。愈姑娘的悲傷逆流成河，于是有了《暗戀還是要有的，萬一見鬼了呢？》（續集）（想了解詳細信息的寶寶可以去我的主頁，么么噠）

2

我還記得跟L同學表白時間是6月13日（我一直覺得這個日子沒選對，13諧音不就是失散嗎？），表白動機是不想錯過，表白工具是QQ，表白記錄如下：

“我喜歡你。”這是我這輩子寫了最長時間的四個字，刪了寫，寫了刪……

“你怎么會喜歡我這個又黑又丑的人，我真的從來不知道你喜歡我。”L同學過了一會才回復我，估計他懵逼了吧。

“我們是不是不可能？”

“可是我有女朋友了。”

“你真的愛她嗎？”

“我愛她。”

（你一定很驚訝我連聊天記錄都還記得，是的，我就是這么好記性，繼續默默的翻日記本。）

這簡簡單單的幾句話，估計是我這輩子說的最緊張的一段話了（不是說，是打，打字的打），我幾乎是全身發抖完成的。當?L同學說出那三個字時，我懵逼了，半響說不出一句話，腦袋是懵的，耳邊嗡嗡的響。是的，我的天塌了。我一滴眼淚都沒掉，我想哭但是哭不出來，原來真正的難過是沒有眼淚的。到了晚上，我再也控制不住了。是的，我哭了一夜。（我好想抱抱當時的自己）

3

喜歡了那么久的人，終于要說再見了，終于要放棄了。我的失戀和我的愛戀一樣，都是我一個人的事情，都是我一個人的兵荒馬亂。

進一步成不了戀人，退一步也成不了朋友。祝福你是真的，但是祝福你們是假的（是的，我沒那么高尚）。我下定決心不再聯系他，不打擾，也許是我對他最后的溫柔。

很快，高考成績出來了。正如預料中的，我考砸了，比正常水平少考了將近40分。大家都以為我會上一本，結果我的分數卻只能上一個非常普通的二本。

我的天再次塌了，我不會告訴你，我從小就是那種“別人家的孩子”。

雙重的打擊，我聽不進任何安慰和勸告。那之后我整日整日的把自己關在房間。我感覺自己掉進了谷底，怎么也爬不起來。我甚至開始自虐，想到了死，死了是不是就不會痛了。可是心底還有一個聲音狠狠的質問我，你真的就這么容易被打垮嗎？你真的要放棄自己嗎？

4

我不能就這么被打垮，我不能就這么放棄自己。消沉了半個月后，我突然想去一個新的地方，重新開始。我收拾行李，帶了身上僅有的300塊，一個人去了另一個城市。當時爸媽極力反對我一個人出遠門，所以沒給我一分錢，但是我幾乎是決絕的、頭也不回的坐上了長途汽車（當時太任性，現在想來對不起父母）。

是的，我離家出走了。事實證明，300塊錢只夠離家出走的車費，于是我到處跟同學東拼西湊。帶著滿身傷痕來到一個陌生的城市，裝作一切都沒有發生過。在朋友的幫助下，我開始拼命的找暑假工，我要賺錢。

忙是治療一切神經病的良藥，新的環境也是療傷的好方法。大城市的魅力就是它太大了，會稀釋很多東西。關于L同學，我開始學著把他忘記，關于高考，我開始學著向前看。當你真的掉到谷底時，你每走一步都是向上的。慢慢的，我不再整夜整夜的夢見他，夢見高考。我填了二本志愿，一切似乎都往好的方向發展。

5

再次見L同學是在大一寒假的高中同學聚會上。他依然高高的瘦瘦的，依然還是我喜歡的樣子。當L同學走近我的那一刻，我連看他的勇氣都沒有，我怕與他四目相對會融化我所有的堅強。

悲傷像洪水猛獸般的襲來，不管怎么努力都抑制不住，我拼命的喝酒，也許麻木了就不會有感覺了。

然后依然像做錯事的孩子，倉皇的逃離了現場。那天晚上，L同學發消息問我是不是很怕見到他。是，最好永不相見。時間是解藥，也是我喝下的毒藥。從此，高中同學聚會我再也沒去過，我們再也沒見過。

6

大一下學期開始，我不斷兼職、旅行（對，沒有學習，請原諒我這個學渣），整個大學生活，我幾乎嘗試過大學生能做的所有兼職，去過很多地方。慢慢的，我發現那個樂觀向上的自己又回來了。

我不知道自己什么時候淡忘他的，正如我不知道什么時候喜歡上他的一樣。只是發現當聽到他的消息，我是如此的淡然。

“姑娘，他不愛你，才舍得和你曖昧。”

我甚至很慶幸他拒絕了我，如果他真的跟我在一起，那未來也許還會有別的姑娘喜歡他，那他是不是也會拋棄我。

后來，我再也沒有遇上跟L同學一樣能給我同樣感覺的人。如今的自己還是孑然一身，但是工作（確切的說是實習）、讀書、寫作，不知不覺成長為了更好的自己。

我很享受現在單身的狀態，忙碌但是充實。原來真正的幸福從來都不是別人給的，那來自于更強大的內心。

與每一顆受傷的心共勉！

END.