昨天簡書雜貨鋪設立了一個關于《婚姻》的專題，拋出了婚姻是什么？為什么要結婚？和他走到最后的理由又是什么的議題。
此時我已婚，且走過婚姻十年，看到這個專題的時候也在認真的思考：我的婚姻是什么樣子的？我又在婚姻中領悟了什么？然而又是什么讓我直到現在還那么堅定不移的想和他一直走下去。
錢鐘書先生在《圍城》一書中說：“婚姻就像一座圍城，城外的人想進來，城里的人想出去?！蔽也恢绖e的朋友是不是也有如錢先生說的這番感觸，但是我沒有，而且我是一直想待在里面的。
克爾愷郭爾《非此即彼》中也有一段話：“如果你結婚，你就會后悔；如果你不結婚，你也會后悔；無論你結婚還是不結婚，你都會后悔?！蓖瑯游乙膊恢绖e的朋友是不是有過這“后不后悔”的糾結，于我還是沒有。
這并不是在標榜我自己有多么高尚或者情操有多么純潔。至少目前為止，我在婚前婚后都還沒有過后悔，將來我不知道。因為我沒有預知未來的能力。但是現在我一如既往的想待在婚姻里。
我也一直在想我為什么會有如此堅定的信念，一定是這段婚姻教會了我什么，更一定是這十年的風雨相伴油鹽醬醋的調和中讓我們彼此都懂得了愛真正的模樣。
所以如果一本正經的來談我的婚姻，它還真的不是愛情的墳墓，更像是兩顆對望生長的樹，盡管根系不同，但是隨著陽光的照耀，泥土的滋養，慢慢地傾心于彼此將枝干融合交錯在一起。
我和我的先生目前就像這兩顆樹，枝干交錯在一起，而且隨著年輪的增長纏繞的愈發密密麻麻。
而作為這兩顆樹，必然是要經歷共同的風雨洗禮和陽光明媚的。此時我想到了大概婚姻是什么了，那就是交錯在一起風雨同行，有難同當有福同享；沒有相互嫌棄，有的是共同成長的喜悅模樣。
回想這十幾年我深刻的體會過這種情感也相依為命于這種融合。婚姻于我就是一場割舍不了的交匯。
是怎樣的處境讓我說為什么沒有嫌棄：
我和我的先生是因為一個共同朋友的引薦而認識的，我們屬于自由戀愛的那種。
初識的那一刻彼此有好感，于是自然而然的進入到戀愛狀態。
戀愛時，我們根本沒有涉及到房子車子的問題，也不清楚對方的家底如何，我們只為彼此的特點和荷爾蒙的自然吸引而愛。
作為80年初的我們在這場戀愛里走的是純粹的心沒有夾雜任何的物質因素和現實問題。
相識的時候我還只是一個站在柜臺銷售商品的售貨員，而他則退伍回來在一家海港公司工作經常漂泊在大海上。
那時我們彼此都只有高中學歷，工作都算不上穩定，收入也屬于僅夠解決彼此溫飽問題。彼時我們只是兩顆弱小的樹，卻覺得我們都是彼此眼里最好的模樣。
我的眼里滿是他的體貼穩重，他的眼里都是我的善良可愛。那時我們啃著相當奢侈的肯德基笑著告訴對方以后我們一定會在一起。
然戀愛歸戀愛，促成我們要走進婚姻的因素說出來你都會覺得不可思議。那是因為我們雙方的家底都太差了。
這個年代多得是因為優越的家境，豐富的物質基礎更能走在一起的人。而我們恰恰是“奇葩”。
他在沒有準備的前提下因為我妹妹學校有人為其打架受傷的事件，趕去處理中匆匆見了我的父母。
我的父母是殘疾人，我母親有腿疾，我父親是聾啞人。我的童年幾乎是在自強不息的戰斗里長大的。在我眼里父母雖然沒有給我優渥的物質生活，卻早已潛移默化的給了我強大的精神財富。所以長這么大我一直不會去在意物質條件如何，因為我能知道最糟不過當年吧，而更清楚心靈富裕的道理。
且物質豐富的人就一定是會對我好的人嗎？
對我而言，我經歷過貧窮，經歷過欺負，經歷過珍貴，也經歷過如何讓自己堅強。我心里的父母完美的不得了。他們教會了我人生中最寶貴的東西：自信、堅強、感恩、善良就夠了。
可能就是這股自信的力量讓我毫無遮掩的帶他見了我的父母。我畢竟還是一個性情的女人。
他沒有嫌棄我，反而對我父母百般關心，對我更心有疼惜。
原本還沒有考慮結婚這個問題，那時見了我的父母后他當下就和我提了結婚的想法。
所以直到今天我依然感謝當年他對我的這份心意。
我先生的家境也很差勁，父母也是沒有讀過書的地道農民。我第一次去先生家里住在二樓樓道里，大夏天的晚上，一只破敗的小電風扇“吱嘎吱嘎”吹趕著亂飛的蚊群和熱氣。
然而我們卻相依在一張幾根凳子加一塊木板拼湊起來的臨時床上，聊著彼此的童年，讀書生活，還有很多見過的有趣的人有趣的事也包括彼此做過的糗事。
我們有著相同的經歷，有著同樣自強不息的靈魂以及人性的善意。或許正是這些因素才讓我們更想要走在一起，去參與到彼此的生命中來，去攜手風雨彩虹。
多年以后我們依然會坐在陽臺上對飲聊當時的決定，我們都感到無比正確。
我們的婚姻除了愛情還有更多的風雨同行，共同成長故事：
如果戀愛可以是一場隨心所欲，那么婚姻不是，婚姻更是一場深刻的修行。我和先生在這十年婚姻生活里延續了愛情，滋生了親情，也更有了為人夫為人妻，為人父為人母的責任。
我一直一直以為好的婚姻必須經歷風雨，必須經歷成長，必須苦難和幸福并存才夠完整。那么有難同當有福同享，絕對是我們這十年婚姻最好的寫照。
我們戀愛二年半，結婚十年，從一無所有開始到現在安居樂業。
都說燕子生小燕子之前會給自己找一個窩，當時的我們沒有經濟基礎，我是愿意和他裸婚的。然而先生他是一個有責任的人，不想委屈我。
幸好當年的房價也不至于離譜成現在的模樣，沒有積蓄的我們靠著退伍回來的津貼加上雙方親戚湊拼借給我們的款，首付了一套房子。
房子買的是城鄉相接處的普通的房子（再好些的房子我們實在買不起），裝修是自己一磚一瓦的添置，小到螺絲釘大到沙發床鋪我們都共同參與了購買和擦洗以及最后的欣賞。
也許是因為對于這個新家是共同看著從白胚無趣的樣子經過兩個人漫長的裝扮和積累后落成溫馨模樣的感情，直到現在我們都格外眷戀和珍惜。
彼時我的先生辭去了那個要經常漂泊在海上的工作。一則，茫茫大海抵御不過兩個人的依偎，二則因為買房實在是欠下了很多的債。
為了能夠按時還貸，他跑了一段時間的廣告業務后，還是選擇了一份穩定的工作。盡管職位低下，崗位普通，但是也因為有了這一份暫時的穩定我們彼此欣喜。
之后我們迎來了小生命，也有過一段兵荒馬亂的生活狀態。但是始終沒有影響我們相愛的心，反而因為有了小家伙以后我們更想努力拼斗創造好的生活。
那時我一邊帶孩子一邊自學，他一邊自學一邊照顧家庭。我們都在卯足了勁往上攀爬。我們的目標是要通過學習得到我們當年因為種種而未能獲得的大學學歷。甚至想學到更多的東西；我們還想通過努力有一份好的事業好的前途；我們的目標還有盡快還清所欠的債務，過上更好的生活。
深夜哄孩子入睡，原本疲憊的身軀卻因為互相的鼓勵而充滿力量，那些日子我們互相猜題，互相答辯，互相競爭，相互鼓勵，相互安慰，相互親吻。
終于在我們的努力下我們都有了新的突破。彼此的事業也悄然發生了改變。
比起那些年的苦我們現在就輕松多了。
因為一邊學習，一邊還貸，一邊還親戚的錢，一邊要養孩子。我們的生活過得緊緊湊湊，說清貧如洗談不上，但是也絕對是艱辛的。
可是我感謝那段時光，讓我和先生都有了質的變化，才成就了我們今天的美好生活。那些年就算是同喝一碗湯也因為是他親身做的而感到愛意濃濃；那些年就算是穿著廉價的衣服也是因為他努力掙來買我的而感到甜蜜知足。
我們一直在努力奮斗著，真誠相愛著，不為別的，只為營造一個更美好的家只為一場執子之手與子偕老的約定。
因為愛情所以婚姻，因為婚姻所以更要相愛到底：
我不知道是不是所有的風雨同行都能讓彼此心心相惜，也不知道是不是所有的患難與共就可以穩住一個男人的心，更不清楚在某一天看多了彩虹的時候會不會新生異樣出來。
然而我想婚姻決然不是一場猜忌，我也不需要因為別人的話語別人的經歷而去設想我自己的婚姻。
每一個人的婚姻道路都不會相同。
都有自己的故事和經營的方式，就像修行在路上的萬千大眾，其心其境其意志力都有差異，如果真的是愛著彼此又怎能輕易敗于生活的瑣碎？如果真的愿意去修行一回，那么又怎能輕易去毀掉我們當時的誓言和勇氣。
佛說：前生五百年的擦肩而過才能修來今生一遇，那么于時間無涯的原野里相識又需要多少年的修行？百年修得同船度，千年修的共枕眠，這一段婚姻定是因果而為。
我始終覺得婚姻不是愛情的墳墓，因為只有不愛了才會這樣去覺得，我也始終不想走出這座圍城，因為只有過得壓抑無助煩躁的心才會想逃離。
然而誰又曾不會遇見歲月的壓抑生活的無助和花花世界的誘惑呢？
我們畢竟是凡人啊，但是正因為我們是凡人所以更需要懂得平淡才是我們最初和最后的模樣。
而我們本就是兩顆不同的樹啊，有著不同的土壤滋養，不同的生長條件，不同的性格和不同的閱歷，我們有不一樣的情況實在是太多了。這個世界上沒有兩顆完美的樹天然生在在一起，也沒有兩個不同的人是絕好的相配。
我和他也有過生氣、爭吵、也有過婆媳關系，也嚷過離婚啊，也許這一切患難的日子里不會有，歸于安定后容易出現，但是我們卻也因為彼此一路愛來，早就學會了互相體諒，懂得了人生在世，難得有人相伴今生，凡是會出現的小問題越早出現越好。
至少兩棵樹要在一起，肯定免不了枝葉相交時的磕磕絆絆。但是我們是要一起守望藍天的，我們還要拉著小樹苗和我們一起成長。
這一切都因為決定在一起的時候就已經想好了。
婚姻是一場修行，是人生路上必不可少的旅程，這一場修行成功與否要看我們雙方的修為；人生也沒有那么多的只如初見，我更愿意漫漫長路相伴在一起，讓我在白發蒼蒼的時候還能夠依偎在他的身旁，想著最浪漫的事情是此生可以看著彼此慢慢地變老。
這大概就是我對婚姻的理解和我想要的模樣，畢竟沾染了油鹽醬醋的平淡，握著同甘共苦的心才是人間煙火氣最好的愛情和陪伴。
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