昨晚又和老公吵架了，而且還是很兇的那種，雖然這是我極不情愿發生的事情，但是卻又無力避免。感情上，明明有很多道理你都懂，可是有些東西注定怎么都實踐不到位，嗚呼~悲哉！
說到底，終究不是什么天大的事情，可是動靜卻不小，也著實氣的不輕。本是老公叫我去交采暖費，因為地方比較遠，我就多問了幾句能否在網上交，因為之前暖氣辦停，這次要開栓，許是要戶主本人（我）親自去交，倒也無妨，去還是要去的，只是多嘮叨幾句，要是能在網上交可要省去不少的麻煩，誰想，他那邊不知哪里來的火氣，瞬間發作，大呼大吼，嫌我費勁，嫌我啰嗦，于是頓時反天。而我這邊卻還后知后覺，不知所措。
有的時候就是這樣，你以為閑情逸致的說道，卻莫名其妙成了對方爆發的燃點，這可著實令我苦悶，哪來的脾氣，至于嗎？他就是這樣，或許這就是他的性格特點，弄得我好無厘頭。自己看來不覺得哪里不妥，而且也沒有抱怨什么，莫名招來這么大的憤懣，著實令我心中不爽，于是一場末日大戰就隆重上演了。
他的指責中夾雜著生活中各種對我的不滿，話語也說得越發讓人無法承受（可能他不覺得），但是自己的老公在發火的情況下對自己說這些話，我內心著實不能承受之重，想想自己至親至愛之人說出這樣的話，我的內心不禁一陣酸痛，淚水便止不住的流下來，一種身心欲裂的撕痛瞬間在全身蔓延開來。
家庭的爭吵是我童年心靈里的陰影，我渴望和睦的家庭氣氛，從不想有爭吵發生，而且我也不覺得有什么事情非要到用爭吵來解決不可。但是總會有這樣的場合亟須我的出臺，無奈之余，是心底里深深的厭倦與懊悔，我不想生活在這種環境里，我需要一種解脫。
曾幾何時，我對愛的信仰幾乎到了白癡的地步，我懼怕爭吵，我縱容他，躲避他，可是當他真正來臨時卻還是逃無可逃，于是我卑微的緘口不言，因為我不想和愛的人爭吵；我默默的淚如泉涌，因為他的呼吼令我膽戰心寒……我不曾體會得到，一個愛你的人會如此聲嘶力竭的沖你呼吼，一個愛的人原來并非愿意去包容你的一切，他會對你指指點點，對你生活中的點滴不足耿耿于心……難道愛情里，我們不是應該坦誠相對的嗎？老婆有錯老公應該客觀地指正，而非矛盾爆發的時候肆意的咆哮出來，這樣反會背道而馳，會讓我懷疑我們還是那對誓要攜手白頭的夫妻連理嗎？！外人的指責也不過如此~
幸福就是你再鬧，他在笑，我想這是需要胸懷的，并非適用于任何情境，任何人。我不是完人，甚至笨手笨腳會有很多瑕疵，可是我需要的不是指責，而是那個人能理解我，寬容我，他可以笑我笨，教我做，但是不可以繃起臉來生我的氣，畢竟對于感情我在努力，在用功的變好，并且從無藏奸?；绻嬉肛熚伊耍視乃赖?，事實上卻已然傷痕累累了。任何的爭吵都是有損夫妻感情的，我不想把彼此的心弄得傷痕累累，然后回過頭來再對它縫縫補補。
之前看過一個短視頻，謝楠說，別看自己是主持人，但是其實在家里她是說不過吳京的，通常吳京說了一溜十三招，自己跟著聽著也覺得有道理，但是話題早已跑偏了，自己都被吳京說的忘了最初爭吵的原因。這番話我是深有同感，大家都知道謝楠從小就崇拜吳京，她對吳京的愛情種子早已根深蒂固，面對自己這么深愛的男人，她根本不愿去指責什么，甚至不想跟他有任何的言辭沖突，女人就是這樣愛的比較感性，以至于迷失了心智，而男人他們是很理性的動物，說得難聽點，他們提起褲子就能談笑風生，剛才發生了什么完全不在腦際，而此時女人卻還沉迷于剛才的溫存里，久久不能忘懷，或許這就是男人和女人的區別吧！
漸漸的夫妻生活里，我開始不再那么沉默，因為沉默卻沒有帶來任何的結果。我把自己的愛看得太過沉重，也愛得太卑微，有時甚至卑微到了塵土里，但是卻不能被理解，或許有一天妳指著他的鼻子說“嗨，小子，我愛你”，然后再回過頭來自顧自的嗑著瓜子，他才會反過來把你當成寶。
