阿德勒心理學對我來說已經不算陌生了，《走出孤獨》《自卑與超越》《人，做得到任何事》《理解人性》等都是我最近幾年陸陸續續讀過的書籍，同時就連其他作家、學者解讀阿德勒心理學的書籍我也沒有錯過，所以今天這本書，自然也是我必須要入的書單了。
本書《恰如其分的自愛》，副標題為阿德勒的19堂自我認同課。韓國作者樸藝真2008年將阿德勒心理學引入韓國，2012創辦并運營得到國際個體心理學會認證的韓國阿德勒心理協會。
在自序中作者提到她原本是出于經營公司的需要而開始學習阿德勒心理學，但卻在學習過程中開始了解自己、接納自己。到后來即便她需要進行腰椎間盤突出的手術，她也依然堅持在海外的阿德勒專門教育機構進修。
她通過對自己早期記憶的分析，她意識到正是因為母親輕生的記憶令她的童年受到了很大的影響，她才逐漸理解自己拼命努力只為證明她的與眾不同的原因。
由于對自己的了解、理解，她才慢慢地開始認可和接納真實的自己。
對于任何經歷過“與自己和解的”人來說，這一轉變都是非常有意義的。作者用自己的故事，和19個真實案例地分析，來提醒我們，只有勇敢地認可和接納真實的自己，內心才會感到更加舒適。
第一部分 試著了解自己
自我客觀化
不論我們是否愿意承認，或是能否意識到這一點，我們都需要說出這句話，真正的選擇權一直在我們自己手里。
你選擇幾點起床、吃不吃早餐、喝咖啡還是白開水、幾點出門、乘坐什么交通工具、一天當中都和誰產生了溝通、工作之余的時間是否有合理的規劃、晚上是否會熬夜打游戲追劇、會熬到幾點鐘等等，一切決定都是我們做出的選擇。
不同的選擇，會造成不同的結果。但如果只考慮眼前這一刻，而不考慮后果，那么你很可能會因為無法接受自己的選擇帶來的后果而認為那不是自己的選擇，或是認定一切選擇都是不得已而為之，不是出于自己的本意。
但這樣解釋并沒有任何意義，相反，你還會一直重復著這些讓你后悔的決定，且逃避決定帶來的后果。
患得患失，常常怕自己做錯了決定導致更壞的后果，是因為我們不相信自己有能力創造更好的未來。
而當你真的把時間、精力都用在自我成長和改變上，你就會發現未知并不會給你帶來恐懼，因為你清楚自己能做什么、不能做什么，也清楚自己的努力不會白費。
因此，我們需要學會客觀地審視自己的每一天，入睡前思考一下自己當天經歷了哪些事情，對這些經歷抱著怎樣的觀點，以及自己是如何解釋和應對這些事件的，有沒有進步的空間。
這樣的思考，會讓你清晰的意識到：自己現在的生活狀態都是出于自己的選擇，這一點非常重要。
人們只有明確地了解到思考、決定、行動的重要性，才會感受到：自己對經歷的解釋，以及我們賦予人生的意義，才使我們成了現在的自己。
如果你不去嘗試努力打破對未知的恐懼，嘗試去探索、且突破自己的能力邊界，那么你可能遇到任何未知狀況都會下意識向后退一步，然后在心里默默地說“我不行，我沒有能力，我做不了”。
可是你明明就有其他的選擇啊，只要把絕對的自我否定句式換成“我不確定我行不行，但我可以試試”，你的決策和行動軌跡就已經發生了變化。
當你有打破能力邊界的意愿和可能性時，你就不必再害怕自己因為能力不足而失去什么了。
自我接納
接受挑戰，嘗試新東西，有可能會出現失誤，但是努力、成長的過程中出現失誤也是正常的，不必要求自己事事都要做到完美，這樣的人不存在，也沒必要去追求一個根本完不成的目標。
事實上，失誤并不等同于失敗，但許多人會因為害怕失敗而不敢嘗試新鮮事物、不敢換工作、不敢承擔更多責任。
我們每個人都會被他人評價，這是逃不開的，但他人的評價會給我們造成多大的影響，卻是我們自己決定的。
為什么這么說呢？當一個人對自己的能力沒有信心時，他人的評價就會嚴重影響到這個人的心理狀態，他會急需通過他人對自己的判斷來給自己貼標簽。
但實際上，你自己如果認同自己的價值觀和能力，你就不會把他人對你的評價當作無比重要的事。
不過我們得補充一點，就是在“他人”這個群體中，有對你來說重要的人，也有不太重要的人，分清楚哪些人的評價是你需要在意的，哪些是你可以不那么在意的。
最重要的是，不要把偶爾的失誤當作永久性的失敗去看待，包括你我在內的所有人，都是會經歷多次失誤的普通人，不要把完美和超水平發揮當作你必須要做到的事情。
接受自己是個普通人，你的內心就沒有那么糾結了。
完美主義者常常會把焦點都放在自己不擅長的事物上，然后用放大鏡去看自己的缺點。
是人就會有缺點，每個人都有自己的優勢和劣勢，但能夠將優勢發揮出來，不也是一種獲得成就感、滿足感的方式嗎？
著眼于自己擁有的，感恩自己已經擁有的一切，同時盡力去作出一些自我突破，這難道還不夠達到自我認同的標準嗎？
我們的目標當然是要成為更好的自己，但前提是，我們知道自己有擅長的部分，也有需要持續努力、持續探索的部分。
自我認同不需要建立在他人對你認同的基礎之上，客觀看待自己的能力，接納真正的自己，同時，保持好奇和求知欲持續努力就好，但不要對自己太苛刻。
一個人的行為模式是怎樣形成的
人們對于決策、失敗，甚至是責任，所產生的恐懼，都是由于成長環境所致。前文我們說到每個人在與他人建立親密感之前都有自己獨特的人生觀、價值觀，而這些觀念、處事原則、已經對事情的解釋風格都出于他們的原生家庭。
如果一個成年人總是很難獨立做出思考或者決定，不知如何承擔自己本該承擔的責任，不是不想，而是意識不到，或者意識到自己需要做什么，但就是不知道該從哪著手。
那么也許在他的成長環境中，父母沒有給他足夠的耐心和信心去支撐他發展自己的獨立人格；或者在他需要為自己負責的時刻，父母因為害怕他做出錯誤的決定而擋在了他前面；又或者是父母害怕他走了自己的老路，而持續為他做決定、為他的結果承擔后果。
這樣一來，這個孩子即便在成年后，也無法像個成年人一樣為自己的決策和行為負責，他們甚至都不知道自己什么時候該做什么樣的決定，而是被動地等待著身邊有個像父母一樣的人，可以隨時為他做決定、為他負責。
父母如果把偶爾的失敗當作一個不可挽回的后果，那么他們就很難放手把孩子人生中的選擇權交還給他們自己。
但實際上，我們需要體會不同的過程、不同的結果帶給我們的感受，最重要的是需要體會一切真實存在的東西，而不是只接受好結果，不接受壞結果。
真正能夠讓人成長和頓悟的時刻，往往都是在經歷過某些困境、且從中總結出一些新的思考和經驗之后才會出現。
沒有人能夠一直為他人的人生負責，每個人都該承擔起屬于自己的責任。
試著為自己人生中的每一刻勇敢地做出決定，只有這個決定是你自己做的，你才會更有意識和動力去承擔后果。
用樂觀的心態去面對此時此刻正在發生的事
阿德勒提出的目的論，使我們了解到：人們會根據眼前想要達成的目的來引導自己的行動，當人們面對挑戰時，人們會自然地想到過去的困難，會產生畏難情緒，也會把過去的情緒當作逃避當下問題的借口。
這就是人們逃避困境的行為模式，但是過去經歷過的困難，在過去某個階段沒有突破，不代表現在依然不行。
再說，長期維持現狀從長遠利益來看，對我們并沒有任何好處，能力邊界和認知邊界依然沒有被打破，并且在行動和決策方面也沒有進步。
因此，我們需要認清過去的事情即便再可怕，也屬于過去，任何一個時間節點上遇到的事情，帶給我們的感受，都是由很多因素共同構成的，曾經的困境并不全是因為你個人能力所致，所以不必簡單歸因到自己身上。
沒有人是完美的，但也沒有人會一直處在低谷狀態。
相信自己有進步的空間，有處理一部分問題的能力，當然也會有一部分不足，不過可以通過努力去盡可能接近自己想要達成的目標。
不要被過去某個特定的階段的遭遇而給自己貼上一個永久性失敗的標簽。
運動員會因為輸掉一場比賽而永遠不再上場嗎？學生會因為一次考試成績不好而不再參加考試嗎？
人生很長，我們遇到的相對抽象的問題、困境也會不斷升級，每次遇到問題時，勇敢面對，用積極的態度去告訴自己， “眼前的困境和挑戰，只能說明我這一刻遇到的問題。而只要能夠持續成長和進步，且直面困境，那么這個困境就不會給你的人生造成什么打擊和傷害。”
嘗試就有機會翻盤，所以，請勇敢積極地去應對自己眼前遇到的挑戰和困境吧。
了解自己目前的真實狀態和能力，有哪些方面是你希望得到提升的，有哪些方面是你希望能夠保持下去的優勢。
就是客觀分析現在的自己與理想中的自己存在哪些差距，然后有計劃地去縮短這個差距。
那么具體流程，可以參考心理學家普羅查斯卡和狄克萊門特提出的關于行為轉變的5個階段模式，這里就不詳細闡釋了。
情緒從來都不是莫名其妙的
沒有毫無來由的情緒，人只要產生負面情緒，就一定有情緒來源，只是有些情緒來源是人們意識不到的。
正確的做法是能夠找到讓你產生情緒的原因。比如很多人從小就會被父母拿來和其他孩子對比，導致他們總是認為自己在各個方面都技不如人。
在這個環境下長大的孩子，會常常感到挫敗、自卑，要么特別較勁，凡事都想爭第一，要么就特別厭學，討厭被對比，但又沒有辦法走出這個困境。
人們可能不太能記住從小經歷過的讓你產生不愉快的瑣事，但是這些情緒的疊加，會讓你對這種情緒記憶深刻。
所以，剛剛說的這類孩子，在長大后，當他們認為自己的能力受到質疑、或是認為自己被別人拿來對比時，就會產生和兒時同樣的情緒，挫敗、自卑、無力、憤怒等。
人們往往很難接受自己和他人的負面情緒，因為無法接受負面情緒，所以也常常想要遠離那些有負面情緒的人。
但實際上，人有正面情緒和負面情緒都是正常的，因為情緒不是無端產生的。
了解自己的情緒源頭，深刻地理解自己，允許自己和他人擁有情緒，我們的主觀判斷和事實之間的偏差才會縮小。
先感受主觀情緒、主觀判斷中的自己，接下來再調整主觀與客觀之間的差距，接納自己的真實經歷，用客觀的視角來看待自己曾經產生的情緒和感受。
接受自己有情緒，允許自己做個普通人。然后再承認自己的確有些地方需要提升，這樣改變就會相對自然一點，內心也會更平靜一點，不是為滿足他人的愿望，而是自己的需求。
你還可以偶爾給自己挑選一份你認為值得、且實用的禮物，就像在為他人精心挑選禮物一樣，在自己身上也花一點小心思，來實現自愛。
第二部分 不必太在意他人的看法
自我期待，才能超越自卑
有人因為受到他人關注而感到煩惱，也有人會因為常常被忽視而感到抑郁，作者認為這兩種表現都是因為人們認為“他人評價會直接影響自我存在感”所致。
書中提到“阿德勒認為，人生而不完美，因此每個人都具有逃離自我不足和自卑的普遍需求。”
也就是說，人都有感到自卑的時候，這是正常現象。當人們感受到自己與他人在某些方面存在差距時，會激勵我們朝著自己認定的方向努力。
當自卑成了人們生活中的常態，且嚴重阻礙他們正常生活時，就成了自卑情結，也可以稱其為一種精神疾病。
一方面，我們都希望自己能夠更加優秀、卓越；另一方面我們也都知道自己在很多方面的確能力不足。
因為我們有想要突破的能力邊界，有未曾實現的目標，所以有自卑心理是正常的。
正常的自卑感讓我們擁有努力成長、精進的愿望，但過度的自卑可能會使我們放棄真正的努力，而為了獲得他人認同而表現出優秀的模樣。
二者完全不同，我更想說的是，人無完人，我們需要為了做更好的自己而付出努力，也需要看到我們身上的不足。
因此，每個人都會有自卑感，自卑是一種正常的感受，它能激發我們學習、成長的動力。當你意識到這一點時，你就不會因為覺得自己能力不足而感到困擾。這時你才能相對客觀地看待自己的長處和不足，而不是只盯著不足之處。
正確認識自卑感，給自己合理的期待，才能逐漸超越自卑。
建立橫向的人際關系
當人們渴望從他人那里獲得更高的評價或是獲得稱贊時，其實他們在追求的都是一種縱向的人際關系。
作者提醒我們，稱贊我們的人幾乎都是父母、老師、長輩、上級或是我們尊敬的人；同時你稱贊的人幾乎也都是弟弟、妹妹、子女、下屬等。
也就是說，縱向的人際關系中天然地存在著一種不平等的對待方式。似乎總是層級更高的一方才有權利去當面評價或是稱贊他人。
而我們真正需要的是一種橫向的人際關系。不去用這種評價和褒獎的言論去操控他人，反之，也不會被他人操控。
不做被動的、為獲得他人評價和褒獎而去改變的決定，而是意識到自己需要做出改變時，主動做出一些調整。
你可以選擇怎樣和他人打交道，你也可以選擇和什么樣的人做朋友，同樣，在他人提出某些需求時，你也可以在認真評估之后給出拒絕的回應。
如果因為你的拒絕而導致關系失衡，那么你也無需感到遺憾。
換句話說，每個人都有自己內心堅持的東西，你無需為了追求縱向的人際關系，而一直為他人的堅持負責。
因為這本身就是一種不健康的相處模式。
學會獨處
人是一種社會性動物，自然會追求社會感，因此人際關系對我們來說至關重要，但許多人都沒有搭建出一個令自己舒服的圈子。
每個人在自己的人際關系里都占據著中心位置，所以我們需要明確自己對于人際關系有怎樣的需求和期待。
學會獨處，和自己建立起健康的關系之后，你才能真正學會和他人相處，這時你才能擁有健康的人際關系。
所以，作者認為，我們應該嘗試增加獨處的時間，試著找到那種獨處也能感到自在舒服的方式。
你可以從減少刷手機、刷朋友圈開始調整行為習慣，做一些能夠讓你探索到自己內心世界的事情。
比如冥想、讀書，當你拒絕大量繁雜冗余的信息時，你的內心就會漸漸平靜下來，你會開始不由自主地思考、回顧自己的某些經歷、情緒、感受以及對自己的期待。
這些才是你真正需要花時間、精力去關注的內在自我。
當你越來越習慣獨處時，你對自己的了解程度也會越來越深，你與真實的自己獨處時才會越來越舒適。
只有當你重視自己真實的內心世界時，你才會愿意在他人面前呈現相對真實的自己，才會坦然地表達真實的自己。
這時候，你才算是真正做好了建立健康的人際關系的準備。
劃清各自的邊界
當我們學會了獨處后，就需要意識到我們和他人相處時，也需要樹立各自的邊界。
我們每個人都是獨立的個體，擁有支配自己時間和精力的權利，同時，也需要為自己的決定負責。
當你把人際關系看得比什么都重要時，你很可能會為了滿足自己的存在感，而向身邊的人做出各種承諾。
只要他人需要，你就會竭盡全力、甚至不惜耽誤自己的正事，去為他人提供幫助。
似乎只有這樣，你才能感覺到自己是被需要的，一旦拒絕了他人的請求，你就會認為自己會被他人拋棄或是忽視。
但實際上，合理的拒絕他人，也是我們必須要研究的課題之一。
我們首先得做自己，把自己真正的需求放在首位，優先處理對自己來說重要的事情。
在這之余，我們需要對他人提出的請求作出評估，它會花費你多長時間，以你目前的能力是否能夠為對方提供有價值的信息或資源。
同時，對對方來說，這個問題是不是他的能力范圍內能處理的。
這些問題都非常重要，你需要確保自己不是被利用，對方是真的需要幫助；此外，你也需要意識到，對你來說，哪些事情對你來說是最重要的事。
不是他人的需要不重要，而是我們需要在“做自己”和“滿足他人需求”之間找到平衡感，適當的時候也可以果斷拒絕他人不合理的請求。
有時，是對方的要求太過了，有時，你可能真的無法提供幫助。這兩種情況都需要坦誠地告知對方，這才是對自己人際關系負責的態度，才是構建健康人際關系的方式。
自我成長不是和他人對比
消極的自我評價讓人們產生了過度的危機意識，這種過度的危機意識在很大的程度上會影響到自己的人際關系。
他們會在跟他人溝通時產生一決高下的想法，會在討論某些話題時為了“贏得”對方而爭論不休。
他們希望自己在他人面前的表現永遠是最好的，這樣做讓他們保持一定的優越感。
其實每個人都會在某些領域存在一定的優越感，但一味追求優越感和理想自我時，就會傷害到身邊的人，當然，最終人們破壞的還是自己的人際關系。
他人和自己一樣重要，只是每個人都只關注自己的表現罷了，但這并不能成為忽視他人的正當理由。
適當的優越感來自于我們身上的某些閃光點，但這些優勢只需要在適當的時候合理呈現即可，并不是要時時刻刻向他人證明，你有多優秀。
相反，真正的優秀和卓越也不是在和他人的對比中爭來的，我們真正要關注的是，自己有沒有比前一天進步一點。
和自己的前一天對比，制定一個“每天進步一點點”的小目標，你會發現這個目標對你整體意識和能力的提升都會有非常顯著的收效。
第三部分 如何體驗到幸福感
真實的人際交往會給人帶來快樂
我們需要和他人、和集體打交道，很多人害怕受傷，或害怕因自己不擅長溝通而傷害他人，從而選擇大量的時間用來獨處。
其實這種做法是在逃避人際交往，同時，這樣做也并不會讓你體會到真正的快樂。
我們需要具備獨立思想和獨立人格，但和他人相處時，我們又需要利他心，能夠考慮到其他人也是和我們一樣的獨立的個體，擁有自己的情緒、感受和想法。
帶著這樣的想法和他人交往，你的心態就會比較容易平和一點。
既不會期待自己超水平發揮，也不會忽視他人的感受和立場。
體會真實的人際關系，會讓我們越發從這段相處中感受到快樂，但真實、坦誠對很多人來說，都不容易做到。
正確看待人際關系的做法是，既能享受獨處的時刻，也能與他人和諧共處。在自己的圈子中依然有一定的影響力，并且還會因為堅持自己的某些原則被更加尊重。
有勇氣在他人面前做真實的自己，但真實的自己所堅持的行為實際上是利己利他的，而不是自私且不可理喻的。
這樣與人共處，自己和他人都不會感到不適，那這樣的相處就會使人感到幸福。
人們之所以感到人際交往不適，是因為他們在和他人相處時總是會出現這樣或那樣的問題，而當人們自身的能力無法快速解決這些問題時，就會盡可能拒絕和人產生交流。
事實上，擁有獨處能力，并不意味著全部時間都可以拿來獨處。人無法離群索居，這一點，在阿德勒的書中幾乎都有提及，他提出“所有煩惱都來源于人際關系”。仔細想來，也確實如此。
學會獨處，學會與他人相處，在屬于自己的人際關系中，找到一個讓自己舒適、又能夠適度滿足他人需求的共處方式，是一種需要持續練習的能力，一旦我們能夠達成這個目標了，那么許多煩惱都將煙消云散了。
“愛是個動詞”
在一段親密關系中，無疑，雙方要共同建立起親密感。原本我們都是以“我”和“你”相稱，但在這段關系中，我們要更多地考慮“我們”。
當我們在表達習慣上將主語從我變成我們時，你就會慢慢意識到：我們中的兩個人是平等的，是需要彼此關注、相互了解、理解、尊重、信任的。
你想要對方給予你怎樣的愛，那么你就需要給予相應的付出，而不是去索取。
付出意味著我們需要承擔起“愛”的責任，愛比被愛要難得多，但主動去愛，我們內心收獲的也會更多。
只是在付出之前，人們內心最先產生的是恐懼，他們害怕自己的愛得不到反饋，害怕自己的付出打了水漂。
但是從獨立的個體發展到兩個人共建一段關系，就是需要雙方達成合作關系，才有可能實現的。
如果每個人都只是希望從中索取，而不是主動付出，那這段關系就無法給人帶來內在的力量，也就不存在共建了。
在遇見伴侶之前，每個人都有屬于自己的人生觀和價值觀，但這些大多都是獨特的成長環境、教育背景和經歷所致。
人們會因為兒童時期受到原生家庭的影響，而對自己接觸的所有人際關系都無法產生信任感，但每個人的成長環境都是有所差別的。
盡管最初養育者給你的影響很深，沒能使你對人際交往產生興趣，也無法真正和他人建立合作關系，但這一課我們遲早需要補上。
親密關系就是這樣，深刻地體會其中的苦與樂，你會逐漸在這段朝夕相處的關系中感受被愛和力量，同時也學會主動付出愛；你會學會信任、尊重、包容、傾聽，你做的一切，對方可能會給你不同的反饋，也可能不會給你反饋，但這就是建立良性親密關系的過程。
人們會對身邊的伴侶保持好奇，關注對方的內心世界，你也將和對方共同探索屬于你們自己的相處模式。
漸漸地，你就會發現你賦予生活的意義會變得越來越不同，你對很多事情的解釋風格也會有些變化，通常來說會變得 越來越積極，這其實就是體會到幸福感之后才會有的變化。
活在當下
你需要面對過去帶給你的傷害，但同時，你也需要真正活在當下，關注眼前的事情，從過去經歷的消極的事情中積累經驗，重塑自己的認知，且用積極的態度去應對當下和未來發生的事情，為直面一切而積攢勇氣。
這樣你才能和自己和解。過去的環境只適合用于解釋過去的經歷，在你成年后真正影響你思維和行為，甚至人生發展方向的，都是你的自主性。哪怕是不作為、不選擇、被動，不也是選擇的一種嗎？也會引導你朝著某個方向走下去。
不要糾結在那些令你持續產生壞情緒的經歷里，而是要直視你的全部經歷，而帶給你壞情緒的經歷只是一部分。
不論每個人的成長環境如何，經歷了怎樣的教育背景，對經歷有著怎樣特殊的解釋，其實最終我們的目光都需要投向眼前及未來。
不要為了與過去較勁，而犧牲掉自己眼前和未來的時間，因為每一刻都很重要，每一刻都值得珍惜。
我們要和自己和解，和原生家庭和解，并意識到自己還有未來要去創造，還要成長為更好的自己，且能夠擁有對選擇和結果負責的能力，能夠擁有拒絕他人和活在當下的勇氣。
本文的全部內容都是在圍繞著自我了解、自我接納、自我認同、自我成長、自我關注、自信、自重等，而這些加在一起，就是恰如其分的自愛。
