給那些正處于我曾經經歷過的故事的孩子們。【對與錯，愛與恨】

? ? ? 我，一個2000年八月份出生在江西樟樹一個小山村的平凡孩子。我的爺爺，一個性格平和的老一輩匠人，木匠。從我記事開始，從來沒看過爺爺發火發脾氣。就算別人欺負爺爺，爺爺也是笑看平淡的處理。可是我聽奶奶說過，爺爺因為一個字發過一次大火，我的脾氣還有我爸爸的脾氣都遺傳了爺爺的，一般不會發脾氣，但是并不是沒有脾氣，不會主動去惹別人，但是別人惹上頭了也不怕的那種。那個字還要從爺爺那輩開始說起。爺爺八歲的時候，太爺爺就去世了，爺爺就跟著爺爺的哥哥相依為命。時間慢慢的過著，爺爺也長大了，成家了。后來好像是因為洪水，從原來那個村子遷居到了另外一個村子，在我們那邊，每個村都有著每個村的姓氏，爺爺姓孫，可是遷居到的那個村莊姓郭。所以從那個時候開始，因為一個郭字一個孫字，發生了太多事情，爺爺發火也是因此。

? ? ? ? ? 那個時候，在改革開放那個時期，生產隊大家應該都知道，那個時候人們每天干活就類似于上班，每天都要去開工。然后呢，工作的農具就是各自家的，所以要寫上各自的姓名。然后爺爺在一個籮筐上面寫下的是孫文義，村里人看到了，馬上就說話。事情的具體經過奶奶也未跟我詳細的講述，只知道后來爺爺把農具都砸壞，然后燒了。這是我知道的爺爺發的一次大火。

? ? ? ? ?我的奶奶，和我爺爺的性格一樣溫和。聽爸爸說，奶奶小時候是富人家的童養媳，后來應該是斗地主那會 ，奶奶嫁給了爺爺。具體我也不清楚，那個時代的婚姻，父母之命媒妁之言，現在的婚姻有著戀愛基礎。和現在不同，我沒看過爺爺奶奶表面上的那種愛情的流露。可是在細微生活中卻又無時無刻大事小事中又能感覺到那種愛情的微妙，或許那就是那個年代的愛情吧。

? ? ? ? ? 我的爸爸，在90年代的高中生，爺爺奶奶盡全家之力供爸爸讀書，在以前那個年代，家里算是很貧窮的了。我有個大伯，但是沒有讀書。剩下六個姑姑還有我的爸爸。那會我們那邊重男輕女的思想算是蠻深的，所以六個姑姑只有兩個上了高中。爺爺奶奶生了八個，兩男六女，爸爸是老七。爸爸出生的時候姑姑們都也都是大孩子了，所以爸爸從小就沒過什么活，就是讀書。爸爸成績也一直很好，在班上也是數一數二的，那個時候只要能上個大學將來都會有不錯的發展。所以爺爺奶奶把改變家族命運的重任，也交給了爸爸。爸爸也明白，所以也一直很努力讀書，。可是事與愿違，按照爸爸的成績，一個好大學是隨便考的，可是等爸爸第一次高考成績出來，離大學分數線差兩分，然后復讀一次，兩次，三次。最終還是沒有考上，然后就沒復讀了。原因是為什么，后面我聽姑姑們跟我講是爸爸高中那會談戀愛然后無心讀書，成績一落千丈的，這個事情就像現在很多青春校園電影里面演的一樣好學生一直承受著一些壓力以及長期處于書本知識的環境里，加上青春期的到來，感情意識的出現，對于一種新生活新事物的一種傾向。爸爸沒錯，錯的是這個世界。爸爸錯了，這個世界是對的。

? ? ? ? 那會，爸爸最后一次復讀結束之后，聽奶奶說爸爸整天把自己鎖在房間里，后面的事我也不知道了。只知道過了一兩年就經過媒人介紹，認識了我媽，然后就結婚了。我媽，小學二年級的文憑，雖然在沒讀過什么書，在我媽小時候，外婆就去世了，所以媽從小就鍛煉出來了特要強特好學特能干。記得以前媽媽出去給我們發短信，我和姐姐還爸就在旁邊挑媽的錯別字，還是我們的一個笑點。然后爸還會跟我和姐順便講點知識什么的。有好的懷念的地方，自然也有不好的。

? ? ? ? ?老話說天下沒有不吵架的夫妻，我爸媽也一樣，由于文化程度以及種種原因，在小時候那會，他們是特別不和，三天一小架五天一大架的，動刀見血也常有，我和姐姐也無能為力只能嚎啕大哭，那時候我才三四歲姐姐十歲。每次吵完打完，家里就只剩下我和姐姐，還好爺爺奶奶也在旁邊，可以去爺爺奶奶那里。后來由于這些事以及家庭條件，媽媽便先選擇了外出打工，爸爸在家照顧我和姐姐。記得以前晚上 ，常和爸爸躺在樓頂上看著星空，爸爸給我講著故事。到了我上小學，每天要是走路去學校的話，要將近一個小時。爸爸一邊在旁邊工廠上班一邊又要打理家里。很多時候爸爸上晚班，爸爸每次都是在等我睡著然后趕緊趕去上班，有時候晚上我醒了，家里就我一個人，看著窗戶外面，我就感覺外面黑黑的總有個人在望著我，我就躲在被子里面哭，哭到睡著為止。直到現在我晚上睡著也不敢看窗戶外面。我也知道爸爸也不想留我一個人在家。后面我就開始學自行車，那個時候我還沒自行車高，只能站著騎，坐不到坐墊。有時候爸爸下班早的話就會騎摩托車去接我。然后給我買一根冰棍或者一包辣條，然后慢慢的吃，一點點的吃，坐著車回家。仿佛也忘記了以前的不開心，我很快樂。到了三年級，08年，那一年是我人生中的一個轉折點了。爺爺奶奶相繼的離開，爸爸出去打工。我變了。記得那天是六一兒童節，學校不用上課，同學們表演才藝，還有零食吃。下午玩的差不多了，也放學回家了。回到家，卻見不到爺爺了。如我前面所說，郭字。村里人因為爺爺不改姓氏，而不讓爺爺進祠堂，不讓爺爺下葬。在村里人的強壓下，爸爸妥協了，同意在爺爺的墓碑上刻郭文義而不是孫文義。畢竟家里就爸爸一個兒子，大伯在03年就去世了。在鄉下就是誰家人多誰家兒子多誰家就強勢。這也是為啥農村以前重男輕女思想的一部分原因。我不知道爺爺在天堂會不會責怪爸爸同意改郭字，或許會責怪或許會諒解。爸爸錯了，這個世界是對的，爸爸是對的，錯的是這個世界。 ?

? ? ? ? 不管爺爺會不會責怪爸爸，我一直在責怪自己，我一定要把這個郭改回來，而且要當著全村人改回來，他們還不敢說話的。我不能讓爺爺對不起祖宗，我也不能對不起爺爺。（可是在那個時候我沒有想這些）我不懂一個郭字有這么重要，以至于全村人一直到現在還要排斥欺壓我們。或許這就是這個世界吧，弱肉強食。

? ? ? ? 爺爺走后，奶奶便搬過來和我還有爸爸，姐姐一起生活。姐姐也剛考進了市里第一高中，生活還在繼續，可是不幸又來了。記得在同年十月，那天早上，我準備去上學的時候，我叫爸爸幫我把換的衣服洗一下，然后爸爸說要去市里給姐姐送被子。說等他送完回家洗。 我清楚的記得，那天上午十一點，我們放課間休息的時候，我看到一輛救護車向我們村那邊疾馳而去，我的心一下子很燥很燥的那種，很不安。莫名的不安。于是下午一放學我馬上回到家，一到家，相同的場景又出現了，奶奶溺水了。爺爺走的時候特地叮囑爸爸說奶奶喜歡到河里洗衣服，所以爺爺走后爸爸在家里趕緊裝了自來水。可是奶奶她一輩子習慣了去河里洗衣服。后面我知道了事情的經過，奶奶大概是洗完的時候，蹲著然后站起來頭暈了，滑進去的。當時剛好有人路過，救上岸的時候，奶奶手指頭還能動，眼睛還能看人還能轉，只是說話說不出來。按照正常情況稍微的救治就可以，按老方法在肚子下放口鍋把水吐出來也沒事啊。可是，當時把奶奶就上岸的地方剛好對著一戶人家，然后他們不讓奶奶在那救，叫我們抬回家去，說有晦氣。晦你媽了個逼的。然后又把奶奶抬遠了一點，他們又說有晦氣。然后又把奶奶抬回了家，到家奶奶還有生命跡象，等救護車來了，一切都晚了。

? ? ? ?那段時間我很自責，我恨我自己那天不該說叫爸爸洗衣服的，奶奶看到爸爸去給姐姐送衣服，自己又沒啥事，才會去幫我洗衣服。如果我不說也不會發生這樣的事。另外，我也會記得那戶人家的。

? ? ? ? 處理好奶奶的后事之后，媽媽和爸爸一起走了。他們走的時候，我們哭著抱著媽媽的腿說:我不調皮了，我好好聽話好好讀書，不吃零食了，你們別走。可是爸媽還是走了，我一直跟著他們，直到他們上車。我哭著會去了。爸爸把我托付在姑姑家，寄人籬下的感覺永遠比不過自己家。還好那個時候有姐姐和我相依為命陪伴我，像媽媽一樣照顧我。可是姐姐上高中一個月才回來一次，每次我就等著姐姐回來，我可以跟姐姐訴說不開心的事，跟姑姑他們我說不出口也不知道該怎么說，他們對我也不是很親密。姐姐每次回來還會給我買吃的，把自己吃飯的錢省下來，給我買零食。慢慢的我性格開始孤僻，我也慢慢長大了，也有自己的思想了，。爸媽每次給我打電話，就是叫我好好讀書，問我想不想他們，我說不想。說實話他們剛出去的時候我天天想他們，想的時候我就躲起來哭。可是我跟他們說我不想，我恨他們。然后就掛電話。

? ? ? ?到了四年級，我開始不好好讀書了，那個時候我的思想就是，爸媽叫我好好讀書，我偏不。以前一二年紀的時候，我每天上課很有勁回家就喜歡寫作業，寫完給爸爸看，然后等爸爸夸我。可是四年級開始，我天天上課不聽回家從來不寫作業。第二天老師檢查作業我就挨罵，罰抄什么都。可是我還是不寫。后面老師慢慢放棄我了，直接也不管我寫不寫作業了，每天我去學校就是在教室后面蹲馬步，老師放棄我體罰我。他錯了，對的是這個世界。他對了，錯的是這個世界。我不學習不做作業，我錯了，對的是這個世界，我對了，錯的是這個世界。

? ? ? ?從那以后，我的性格開始孤僻，不跟同學玩不說話，仿佛這個世界沒了我。還記得那個時候我很喜歡去村后的山上。那里樹木陪我哭泣，鳥兒聽我哭訴，風帶走我的眼淚。

? ? ? ? ?就這樣蹲了一年馬步，到了五年級。換了新的老師。我做好了受罰的準備，如往常一樣的不學習不做作業。可是開學一個月，我都沒有受罰。我們語文老師是一個女的，姓焉，很漂亮也很親切。剛開始她沒有注意到我不學習，不聽話。過了一個月她發現了，她把我叫到辦公室，問我原因。我不說話，她一直問我一直保持沉默，她讓我叫家長，我說沒有。然后她沒說了。日子還是這樣繼續，我還是和往常一樣。過了一段時間，有一次我回我姑姑家，剛好看到她。她問我住在這啊，我說嗯。她說她也住這。我才知道我和她住的地方相隔幾十米。于是她叫我到一個地方坐下了，她跟我講了很多，但我也沒太在意。聽完回家，第二天還是那樣。后來又過了一段時間，市里舉行了一個比賽，小學生講故事演講比賽，每個地方的小學只能推薦一個人去。她剛好是負責我們學校選人，然后她居然把我叫到辦公室，我當時以為她要罰我了。然后她跟我說叫我準備比賽，然后給我一個材料，是寫小英雄王二小的。我當時有點懵，不過還是按她說的做，每天放學去辦公室背故事，練習。演給她看。我說我沒參加過比賽，我害羞，那么多人看著我我怕我到時候會緊張的啥也不知道。她說你就把觀眾和評委當成你想看到的人就行。過了幾天，要去比賽了，由于她要上課，所以是另外一個我不認識的老師帶我去的。到了比賽的地方，是抽獎決定出廠順序的，我是倒數第二個表演的。我坐在臺下，看著前面那些參賽的，感覺他們講的都很好，我越發的緊張。終于叫到我了，我當時還有點懵，到了臺上。我想到了老師說的，于是我把臺下所有人都想象成我父母的樣子，我表演完了。結束我得了9.2分，第二名，拿到了我目前人生中的第一張榮譽證書。下午回到學校，她已經知道我得了第二。她跟我說，她果然沒看錯人，然后摸了下我頭，微笑著。我從她的笑容中感覺到了一種特殊的東西，還摻雜著一絲母愛的味道。從那以后我也不知道為何我只要是她的課她作業她給我布置的任務，我都認真的做好。我的語文成績從倒數也飆升到了全班第一第二。我也深愛上了語文。就這樣五年級期末考試來了，我語文考了94.5，全年級最高。我給了她一個我內心的答卷。她看好我，努力教育我。她對了，這個世界也是對的。我努力學習，改過自新。我對了，這個世界也是對的。

? ? ? ? ? 每一年，父母過年都不在家，只有我和姐姐在親戚家過年。每次回家也還是吵架打架，我也早已經習慣，也不在像小時候一樣嚎啕大哭，只是默默看著，然后離開。

? ? ? ? ?到了初一，伴隨著青春期叛逆期，我也不在沉默寡言，也愛交朋友當然也愛玩了也愛笑了。那個時候我經常像一個小丑一樣，不顧自己的形象，只為博他人一笑。那個時候我旁邊幾個都是讀書好的，可是他們天天都是埋頭讀書，沒有啥樂趣，于是呢每天，我就想方設法逗他們笑，他們從我坐在他們旁邊起，每天都要笑好多次，看到他們笑，我也笑了。雖然我知道有時候我知道他們笑的是我而不是我做的事，但是只要他們開心了就好。我以前不愛笑，所以我喜歡看別人笑，直到現在我依舊如此，同事們也天天被我逗樂，我不知道這樣的方法是不是錯的，但這是我想做的，足矣。都說愛笑的人內心都無比的哭泣，我就是小丑的那一滴眼淚吧。初一下學期，跟著同學第一次去了網吧，注冊了QQ，玩了第一次電腦游戲，穿越火線。然后就迷一樣的上癮了一樣。天天晚上下了晚自習跑出去上網，網吧也不要身份證的。白天就睡覺，后面被老師抓到了。狠狠的罵了一頓，還受罰了，還要叫家長，我還是沒叫。還是一樣的去上網去玩游戲白天睡覺，老師每次知道了都會教育我。到后來，次數多了。也不管了，就這樣度過了初二結束。初三，我從尖子班（好班）被分到了平均班（差班）。一入差班如“天堂”，玩隨便玩，睡覺隨便睡，老師也不管。因為老師也不想管，也管累了，也管不住。這“才是差班該有的樣子”就這樣混混的過完了初中。中考，我只認真做了語文試卷，因為不管我怎樣的不聽話，但我要對得起焉老師。其他的我就寫了個名字，隨便瞎選選擇題，其他題目就交的空白卷。中考總共考了兩百多分，達不到任何高中的分數線，然后就畢業了。我平均班的很多同學和我也一樣，我們的故事一樣，結局也一樣。我們錯了，這個世界是對的，我們對了，這個世界是錯的。

? ? ? ? ?畢業完，爸媽也知道了我不能上學了，但是爸媽從未責怪過我。畢業幾天后，媽媽幫我在上海找好了工作，我也就來了。現在是進入社會第三年了，這三年成熟了很多，經歷了很多，見識了很多，懂得了很多，當然還有更多我還沒接受到。前幾天爸爸從普陀過來，給我買了件衣服，北面的1600塊錢，我很好奇爸爸哪里來的錢，因為爸爸每個月工資都給媽媽存著的，包括我，我每個月也要給媽媽錢，不過我留的零花錢比爸媽的多的多，媽說她再過幾年也干不動了，現在就想多幫我一點，想讓我以后過得好一點，不要在走他們的路了。爸爸說自己存的私房錢，一個月存一百兩百存的。當時我真的快哭了。平時爸爸自己連買雙襪子都舍不得，可是給我買衣服確這么“大方”。我和我媽上班的地方很近，店挨著店，每天早上我來上班，媽都會送一瓶牛奶，幾個水果給我，水果有些是別人給媽吃的，媽留給我吃，也有些是媽自己買的，經常聽到媽說，今天又加班了，加班費又夠你吃好幾天都零食了的時候，我心里總有種莫名的負罪感。

? ? ? ? ? 今年情人節，爸爸給媽買了個新手機，爸說是結婚這么久第一次給媽送禮物，以前兩個人要么是吵架要么就是分開，現在逐漸的也慢慢的接受了對方，記得媽從小就天天說爸這不行那不行，本身我媽就比較喜歡說，而我爸和我一樣一般不發脾氣，發脾氣了就控制不住自己。現在呢也沒聽到媽說爸哪里不好了，相反，媽現在還老是說爸現在干活快，能干，總之就是哪都好。每次爸過來看我和媽，媽就老開心了，有個什么好東西呢，爸就讓給媽，媽又讓給爸。或許這就是守候已久的愛情吧，現在姐姐在北京上大學今年畢業了，爸媽也沒有負擔了，我和姐都長大了，家庭條件也比以前好了，，生活開始越來越好了。明天會更好。

? ? ? ? ? ? 以前沒出來打工，不知道外面打工這么累，特別是底層工作者。以前也不了解爸媽的生活。媽說他出來打工這么多年了，沒休息過一天，不休息可以多加兩百塊錢工資。一句話，天下的父母沒有不愛子女的，這句話大家都聽過。可是就如同大話西游所講，戴上金箍不能愛你，不戴金箍不能救你一樣。遠離家鄉不能愛你，守在家里不能養你一樣。和我故事一樣的孩子，在中國有千千萬萬。我希望在這里跟你們說些話，【我初中基本算是沒讀，只能算小學畢業，也可以算是文盲，沒有太多儒雅的文字，只能像我們平常說話那樣來講述。沒有多好的文筆，只有真實的感情】用我的故事，我們的故事。 我們都沒錯，爸媽更沒錯，這個世界也沒錯。

? ? ? ? 首先，如果你現在正處于我曾經經歷過的階段又或是已經經歷完了。第一點，永遠不要恨父母，我們沒有資格也不配恨父母。第二，如果你現在正在經歷我曾經經歷過的那個階段，如果你和我的當初的想法一樣，就立刻馬上徹底的改正你的思想。你要做的不是恨父母，而是恨自己，恨自己還不夠努力，做的還不夠好。這件事情就是惡性循環，如果你現在恨父母而自甘墮落，那么你未來走的路就是和你父母一樣的路，那么你的兒子也會恨你。你到時候可能也會體驗到當你的子女抱著你的腿，說:爸爸媽媽我不淘氣了，我好好聽話，我不吃零食了，你們別走。那個時候你的心有多痛是無法形容的。在別人欺負你的時候你卻無能為力只能被別人欺負的時候，在生活經濟壓的喘不過氣的時候，后悔也沒用了。

? ? ? ? 如果你現在已經經歷完了，高中或者初中畢業了，出來工作了，知道了我所說的東西什么意思什么感覺了。一樣，努力，別讓以后被別人踩在腳底下過日子。在以后讓別人不敢欺負你，就算欺負你你也有實力去跟他們抗衡。也不要現在后悔當年沒讀書現在沒機會了，機會一直都有。讀書也并不是唯一的道路，用個通俗點的比喻。讀書是一條大路，但是走這條路的人也很多很多，競爭壓力自然更大。而我們現在走的這條路，就是一條小路，這條路上的人相對來說比大路少，但是也容易迷路容易走歪遇到的危險也不大路多。但是也都不是一定的，可能你走小路幾年就比走大路的過得好，混得好，可能你走大路幾年能能比走小路的走一輩子得到的還要更多。總的來說兩條路都充滿未知性，不管選擇哪條，只要你努力的走下去，都是可以走的路。現在是知識和科技化的時代，所以更偏向于大路，如果現在能選擇就選擇大路，不要選擇小路去鋌而走險。如果已經走上了小路，也不用怕不用后悔，未來的事沒人能說好。

? ? ? ? ?最后呢，我也想對所有人說，人生在世，不期弱不畏強。不要主動去欺負別人，別人欺負你也不要怕。我以前總想著報仇報仇，想要以后如何去欺負以前欺負過我們家的人，現在我也釋然了，過去的就過去了，向前看。不過，爺爺的事我這一生，都會盡力去做，至死而終。郭，我會改成孫字的。爺爺，您等著。

? ? ? ? ? 生活還在繼續，我們的故事也在繼續。

人世間所有事都有對錯，如果沒有，那么也沒有這個世界。對亦是錯，錯亦是對。