我曾以為，我的一生將致力于對生命的痛苦作出反應。后來，我發(fā)現(xiàn)，這過于沉重、過于灰暗。如果我只看到痛苦，我的心難免會被烏云所籠罩，被絕望所吞沒。在徘徊中，終于有一天，我發(fā)現(xiàn)，我的人生可以對生命的美麗作出反應。當我看到了美——自己、他人以及其他生命的美，我心中充滿了柔情，也找回了生活的熱情與活力。這個轉(zhuǎn)變，我很大程度上歸功于盧森堡博士發(fā)現(xiàn)的非暴力溝通模式。

我對非暴力溝通感興趣始于2005年底。當時，一位朋友給我?guī)砹恕斗潜┝贤ā芬粫挠⑽陌妫⒏嬖V我作者盧森堡博士希望能有中文版。我原以為這只是一本提高語言修養(yǎng)的書，沒怎么放在心上。可開始讀后，卻發(fā)現(xiàn)了一個全新的世界。后來，我在給盧森堡博士的信中寫道：“開始時，我并不指望能學到多少東西。可是，讀完這本書后，我發(fā)現(xiàn)，我激勵自己的方式無意中促成了自我憎恨。由于認為自己‘應該’做到許多事情，我不停地指責自己、命令自己、要求自己。這不可避免地導致內(nèi)在的分裂與不滿。而非暴力溝通提醒我傾聽內(nèi)心中不同的聲音，以及它們所反映的需要——這促進了自我理解和內(nèi)心的和諧。”

興奮之余，我寫信給代理該書版權(quán)的美國出版社表示愿意翻譯此書并聯(lián)系出版。隔天，我就收到了該書英文版編輯、非暴力溝通培訓師呂靖安女士的來信，她表示愿意校譯我的翻譯。此后，我就在靖安的指導下，展開了對全書的翻譯工作。

這本書的翻譯過程中，我還得到了許多人的幫助。特別是第一章，先后有十幾位朋友幫助潤色及推敲關(guān)鍵詞的翻譯；其中有位朋友還在電話中幫我逐句校譯。此外，一些讀過譯稿的朋友，也來信表示鼓勵。我的朋友楊瑞在信中說：“你的翻譯已經(jīng)產(chǎn)生了現(xiàn)實效應。我覺得第九章很不錯，把它發(fā)給了一位好友。碰巧，她的上司最近老找她工作上的岔子，是一個40多歲的男人。她把第九章(愛惜自己)轉(zhuǎn)發(fā)給他，據(jù)說他現(xiàn)在在電話里跟她講話安靜多了。我很希望這本書能幫助更多的人安靜下來。使用暴力的人其實是因為他們內(nèi)心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或?qū)で笮撵`的和平。這或許是暴力的蝴蝶效應吧。”

我很希望這本書能幫助更多的人安靜下來。使用暴力的人其實是因為他們內(nèi)心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或?qū)で笮撵`的和平。

這本書的翻譯前后歷時近兩年。為了深化對非暴力溝通的理解，我于2006年9月前往澳門協(xié)助靖安為澳門善牧會提供培訓，并于同年12月前往印度參加盧森堡博士主持的非暴力溝通國際培訓。善牧會的服務對象是處于困境中的婦女，它為遭受家庭暴力的婦女提供臨時住所、短期工，并成立婦女互助中心為單親家庭提供幫助。善牧會負責人狄素珊修女在信中介紹了為什么她們對非暴力溝通感興趣：“近幾年，我們開始為單親家庭中的孩子提供培訓，這些孩子經(jīng)歷了家庭暴力，我們想幫助他們學習別的解決問題的辦法。大約是一年前，我們決定繼續(xù)預防暴力的努力。通過互聯(lián)網(wǎng)，我們查詢了世界各地相關(guān)的培訓項目，直到發(fā)現(xiàn)非暴力溝通。它看起來簡單而且可行——正是我們所要尋找的。”

可以說，沒有這么多人的幫助、鼓勵以及相關(guān)的培訓，我很難順利完成翻譯。當然，更重要的是非暴力溝通本身的魅力。換一句話說，是非暴力溝通吸引了我們參與翻譯工作。非暴力溝通提醒我們?nèi)诵允窍嗤ǖ摹m然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。這樣，在發(fā)生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。

人們常說：“愛能使心靈的創(chuàng)傷痊愈。”我深信，愛的能力取決于審美能力。我衷心祝愿，《非暴力溝通》中文版的出版能夠有助于我們發(fā)現(xiàn)生命的美與力量，不僅使我們內(nèi)心的創(chuàng)傷痊愈，而且還能使我們?nèi)穗H關(guān)系中的創(chuàng)傷痊愈。

阮胤華

http：//www.lifeatwork.cn

2008年10月20日

前言

阿倫·甘地 (Arun Gandhi) 圣雄甘地非暴力學會創(chuàng)始人和主席

上個世紀四十年代，我在南非度過了童年。作為有色人種，生活在執(zhí)行種族隔離政策的南非并不是很有意思的事情。在那里，膚色隨時都可能給你招來無情的刺激。十歲那年，白人打了我，他們認為我太黑了；接著，黑人又打了我，他們認為我太白了。這樣的恥辱也許會讓任何人想報復社會。

看到我處于悲憤之中，父母決定送我到印度和祖父圣雄甘地(M.K. Gandhi)住一段時間。他們希望我能從祖父那里學到如何面對憤怒、挫折、歧視和恥辱。在接下來的18個月中，我學到的遠遠超出期待。唯一的遺憾是，那時我還是個普通的孩子，年僅十三歲。如果年紀大一些、聰明一些或更有思想，那么，我就可以學到更多。然而，非暴力生活的一個關(guān)鍵就是：感激生活的賜予，而不貪心。我怎么可以忘記這一點呢？

和祖父在一起的日子里，我意識到什么是真正的非暴力以及認識自身暴力的重要性。由于缺乏了解，我們常常認識不到自身的暴力。我們認為，只有打人、鞭撻、殺人以及戰(zhàn)爭等才算是暴力，而這類事與我們無關(guān)。

為了加深我對暴力的認識，祖父讓我畫一棵樹，類似家族樹，用以描述暴力的根源。他認為，認識暴力，有助于理解非暴力。每天晚上，他和我一起分析我一天中的經(jīng)歷——我的所讀、所看、所做。如果某個行為涉及使用武力，就把它歸到暴力之樹“身體的暴力”那一邊；如果主要造成精神傷害，那就歸到暴力之樹“隱蔽的暴力”那一邊。

幾個月后，我房間的一面墻上就寫滿了各種“隱蔽的暴力”。與“身體的暴力”相比，它們的危害性不那么明顯，但祖父認為它們更為有害。他解釋說，歸根結(jié)底，是“隱蔽的暴力”激怒了受害者，使他作出暴力的反抗——不管是以個人的名義，還是以團體成員的名義。如果看不到這一點，我們?yōu)榇龠M和平所做的努力，要么徒勞無功，要么曇花一現(xiàn)。不切斷地獄之火的燃料供應，怎么可能成功滅火呢？

祖父反復強調(diào)在交流中運用非暴力原則的重要性。許多年來，通過著書和開設(shè)研討班，盧森堡博士傾力介紹非暴力溝通，作出了令人欽佩的貢獻。帶著濃厚的興趣，我閱讀了本書。這本書的深度和簡潔給我留下了深刻的印象。

祖父曾提倡：“讓夢想中的世界通過我們的轉(zhuǎn)變得以實現(xiàn)。”我相信，除非從我做起，我們的夢想就不可能實現(xiàn)。不幸的是，我們總是希望別人先開始改變。

非暴力不是今天用了、明天就可以拋棄的權(quán)宜之計。非暴力也不是讓你變得溫順或聽話。非暴力主張積極進取，而非消極無為。人們習慣于圍繞個人利益采取行動。在基于狹隘個人主義、物質(zhì)至上的當代社會，更是如此。視非暴力為權(quán)宜之計或?qū)λ说捻槒模o益于家庭、社區(qū)和國家的和諧。

在國家危急時刻，能否揮舞國旗聚集在一起，并不重要；成為超級大國，擁有多次毀滅地球的能力，不足以解決問題；通過軍事力量，征服世界其他地區(qū)，也于事無補——因為恐懼無法帶來和平。

非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。人們常說：這是一個弱肉強食的世界，為了生存，我們必須不擇手段。這個觀點，請恕我無法同意。

讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。人們常說：這是一個弱肉強食的世界，為了生存，我們必須不擇手段。這個觀點，請恕我無法同意。

如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)。而改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。我推薦大家閱讀這本書，并運用它介紹的溝通方法。我深信，提升溝通品質(zhì)有助于建設(shè)一個友愛的世界。

語言是窗戶(否則，它們是墻)

聽了你的話，我仿佛受了審判，

無比委屈，又無從分辯，

在離開前，我想問，

那真的是你的意思嗎？

在自我辯護前，

在帶著痛苦或恐懼質(zhì)問前，

在我用言語筑起心靈之墻前，

告訴我，我聽明白了嗎？

語言是窗戶，或者是墻，

它們審判我們，或者讓我們自由。

在我說與聽的時候，

請讓愛的光芒照耀我。

我心里有話要說，

那些話對我如此重要，

如果言語無法傳達我的心聲，

請你幫我獲得自由好嗎？

如果你以為我想羞辱你，

如果你認定我不在乎你，

請透過我的言語，

傾聽我們共有的情感。

——魯思·貝本梅爾(Ruth Bebermeyer)

引言

我相信，人天生熱愛生命，樂于互助。可是，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意？

這樣的思考始于童年。大約是1943年的夏季，我家搬到了密歇根州的底特律。到達后的第二個星期，公園中一起暴力事件引發(fā)了種族沖突，接下來幾天有40多人遇害。我家處于沖突的中心地帶，整整三天，我們都緊閉家門，不敢出去。

沖突結(jié)束后，學校復課了。我發(fā)現(xiàn)，和膚色一樣，名字也可能招來危險。老師點名時，有兩個男孩瞪著我，噓聲說：“你是Kike嗎？”我從未聽過這個詞，不知道它是某些人對猶太人的蔑稱。放學后，他們在路上攔住我，把我摔在地上，拳打腳踢。

從此，上述兩個問題就一直困擾著我。是什么賦予我們力量，使我們在最惡劣的情況下，也能關(guān)愛生命？給我啟發(fā)的是像艾提·海勒申(Etty Hillesum)那樣的人。即使被關(guān)押在德國人慘無人道的集中營，她依然一片柔情。在日記中，她寫道：

“我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關(guān)心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險！”

——艾提·海勒申：日記一則

我認識到語言及表達方式的巨大影響。也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。后來，我發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使我們情意相通，樂于互助。我稱之為“非暴力溝通”。這里借用甘地曾用過的“非暴力”一詞，來指暴力消退后，自然流露的愛。在一些地區(qū)，這種溝通方式被稱為“愛的語言”；在本書中，“NVC”指非暴力溝通或愛的語言。

也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

人生的抉擇

非暴力溝通的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也能使人樂于互助。非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們借助已有的知識，讓愛融入生活。

非暴力溝通指導我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這樣，在每一次互動中，我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。同時，它還促使我們仔細觀察，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件，并提出明確的請求。它的方式雖然簡明，但能帶來根本性的變化。

聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或反擊。然而，一旦專注于彼此的觀察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的柔情，對自己和他人產(chǎn)生全新的體會。這將最大限度地避免暴力。通過強調(diào)傾聽——傾聽自己及他人，非暴力溝通培育彼此的尊重、關(guān)注與愛，使人樂于互助。

運用非暴力溝通聆聽彼此心靈深處的需要，我們將以全新的眼光看待人際關(guān)系。

雖然我稱非暴力溝通為“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颉?br>

有個故事講述一個男人在街燈下趴著尋找東西。一位路過的警察問他找什么。那個有些醉意的男人回答道：“找車鑰匙。”警官就問：“是在這丟的嗎？”他說：“哦，在公園丟的。”看到警察很困惑，他急忙解釋：“這里的光線要亮得多。”

讓愛融入生活是我畢生的追求——我與他人情意相通、樂于互助。可是，由于主流文化的影響，我迷失了方向。于是，我想借非暴力溝通來看清并專注于自己的人生選擇。

我所說的“樂于互助”，在下面這首抒情詩中得到了很好的表達：

“你取之于我，

是我得到的最好的禮物，

當你知道我因施與你

而快樂。

你明白，我的給予不是

讓你欠我的人情，

而是因為我想活出

對你的愛。

欣然的接受，

或許是最佳的賞賜。

我無法將二者

分開。

當你施與我

我給你我的接納。

當你取之于我，

我感激你的賜予。”

——魯思·貝本梅爾唱片集《獲贈》

(1978)中的《獲贈》一歌

當我們真誠助人時，我們豐富他人生命的愿望得到了滿足。我們的行為，是出于由衷的喜悅。

當我們真誠助人時，我們豐富他人生命的愿望得到了滿足。我們的行為，是出于由衷的喜悅。這樣的給予讓施者和受者同時受益。由于施者的給予既不是出于恐懼、內(nèi)疚或羞愧，也不是為了得到什么；受者獲得饋贈，卻不會有心理負擔。與此同時，施者會因自己行為的價值更加欣賞自己。

非暴力溝通的使用，并不需要溝通的對象熟悉非暴力溝通，或?qū)ξ覀冃拇嫔埔狻Ｈ绻覀冏裱潜┝贤ǖ脑瓌t，樂于互助，并表明那是唯一的動機，那么，他人也會加入我們，最終形成良好的互動。我并不是說這種局面總會很快出現(xiàn)。但我確信，只要信守非暴力溝通的原則和方法，友愛之花必將在你我心中怒放。

非暴力溝通的要素

為了彼此能樂于互助，我們專注于四個方面——非暴力溝通模式的四個要素。

非暴力溝通的四個要素：

1.觀察　2.感受　3.需要　4.請求

首先，留意發(fā)生的事情。我們此刻觀察到什么？不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察結(jié)果，而不判斷或評估。接著，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。然后，說出哪些需要導致那樣的感受。一旦用非暴力溝通誠實地表達自己，前三個要素就會得到體現(xiàn)。

舉例來說，一位母親可能對她處于青春期的兒子說：“費利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只，我不太高興，因為我看重整潔。”

接著，她立即提出非暴力溝通的第四個要素——具體的請求：“你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機？”這一要素明確告知他人，我們期待他采取何種行動，來滿足我們。

這樣，這位母親就清楚地說出非暴力溝通的四個要素。借助這四個要素誠實地表達自己，是非暴力溝通的一個方面。非暴力溝通的另一方面是借助它們關(guān)切地傾聽。我們首先通過體會他人此刻的觀察、感受和需要，與他們建立聯(lián)系，然后聆聽他們的請求，來發(fā)現(xiàn)做什么可以幫助他們。

保持對這兩方面的關(guān)注，并幫助他人也這么做，雙方便可持續(xù)互動，直至情意相通：我此刻的觀察、感受和需要是什么；為了改善生活，我的請求是什么；你此刻的觀察、感受和需要是什么；為了改善生活，你的請求是什么……

非暴力溝通過程

·什么是我的觀察

·我的感受如何

·哪些需要(或價值、愿望等)導致那樣的感受

·為了改善生活，我的請求是什么

使用非暴力溝通時，表達自己或傾聽他人，都是好的開端。但需要牢記的是，非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應不同的情況，并根據(jù)個人風格及文化環(huán)境做出調(diào)整。為了敘述的方便，我將非暴力溝通稱為“溝通方式”，但有時語言是多余的。非暴力溝通的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流。

非暴力溝通的運用

無論自我對話、與人交談，還是小組討論，非暴力溝通都能使我們心存愛意。因此，它適用于各個層面的交流和各種環(huán)境：

親密關(guān)系

家庭

學校

組織機構(gòu)

心理療法及精神輔導

外交和商業(yè)談判

任何性質(zhì)的爭論和沖突

有些人用非暴力溝通增進與伴侶的感情：

“當我運用非暴力溝通與他交流，我不再覺得受傷，也沒有退縮，而能傾聽和領(lǐng)會他的情感。我發(fā)現(xiàn)，這個與我結(jié)婚28年的男人，內(nèi)心原來那樣痛苦！在我參加[非暴力溝通]研討班前的那個周末，他甚至提出了離婚。長話短說，幸虧非暴力溝通挽救了我們的婚姻，否則，今天我們不可能一起來到這里……我試著體會他的感受，說出我的需要，聽取不中聽的回答。他來這里不是為了討我歡心，我來也不是為了他的幸福。我們學著成長、接納和愛，只有這樣才能各得所愿。”

——圣地亞哥研討班參與者

還有人用非暴力溝通改進工作。一位教師寫道：

“在特殊教育的課程中，我使用非暴力溝通大約已有一年。有些學生具有表達困難、學習障礙和行為問題，但也能運用非暴力溝通。比如，有位學生在教室中吐痰、咒罵、尖叫，并用鉛筆戳走近他課桌的同學。我提醒他：‘請換一種方式表達。使用長頸鹿語言。’(在一些研討班中，長頸鹿形狀的木偶，被用作解釋非暴力溝通的教具)他立即站起來，看著本想指責的同學，平靜地說：‘你靠我這么近，我都要生氣了！離我的桌子遠點好嗎？’另一個學生也許會說：‘沒問題！我忘了你不喜歡這樣。’

我開始思考為什么我會有挫折感。我想知道，除了和諧與秩序，我還需要什么。我投入大量時間備課，可為了管理課堂，無法好好講課。這也影響了其他學生的學習。當他再次發(fā)作時，我開始告訴他：‘我很看重學習。請認真聽講好嗎？’也許，一天中要提醒他一百次，但他一般都會重新開始認真聽課。”

——伊利諾伊州芝加哥市的一位教師

一位醫(yī)生寫道：

“在行醫(yī)時，我經(jīng)常使用非暴力溝通。一些病人問我是不是心理學家，因為醫(yī)生通常并不關(guān)心他們的生活方式以及對疾病的態(tài)度。非暴力溝通幫助我敏銳地覺察他們的需要，了解特定的時刻他們需要聽些什么。這對改善與血友病人和艾滋病人的關(guān)系特別有用——此類醫(yī)患關(guān)系常常受到強烈憤怒和痛苦的沖擊。在過去的五年，有位患艾滋病的婦女接受了我的治療。最近，她提到，我努力幫她尋找生活的樂趣，是她得到的最大幫助。非暴力溝通功不可沒！在過去，一旦得知病人患了致命的疾病，我就心灰意冷，難以真誠地鼓勵他們擁抱生活。通過運用非暴力溝通，我開拓了視野，找到了新的溝通方式。它與醫(yī)療活動相輔相成，我真是喜出望外。隨著更頻繁地投入非暴力溝通之舞，我更加熱愛工作，并深得其樂。”

——巴黎的一位醫(yī)生

還有些人把非暴力溝通運用于政治上。法國的一位內(nèi)閣成員去看妹妹時，注意到妹妹和妹夫的溝通方式和以前很不一樣。聽了他們對非暴力溝通的介紹，她深受鼓舞，于是提到下周她需要代表法國，就有關(guān)認養(yǎng)程序的一些敏感問題，與阿爾及利亞進行談判。盡管時間很緊，我們還是請了一位講法語的培訓師去巴黎配合那位內(nèi)閣部長。后來，她認為，新學習的溝通技巧對談判的成功有突出的貢獻。

在耶路撒冷，不同政治立場的以色列人參加了一個非暴力溝通研討班。參加者使用非暴力溝通對容易引起爭議的西岸問題發(fā)表他們的意見。許多已在西岸建立家園的以色列人，相信他們的行為是在履行宗教使命。然而，他們所面臨的挑戰(zhàn)不僅來自巴勒斯坦人，而且來自那些承認這一地區(qū)將屬于巴勒斯坦的以色列人。其間，我和一位培訓師示范了如何以非暴力溝通的方式來傾聽，然后請參加者輪流扮演其他人的立場。20分鐘后，一位定居者宣布，如果她的政治對手能像剛才那樣傾聽她的心聲，她愿意考慮放棄在西岸的定居點，并遷到國際認可的以色列領(lǐng)土。

在世界上，有些地區(qū)面臨著激烈的暴力沖突以及棘手的種族、宗教或政治問題。非暴力溝通為這些地區(qū)提供了有效的解決辦法。看到非暴力溝通培訓的普及，以及人們使用它來調(diào)解以色列、巴勒斯坦、尼日利亞、盧旺達、塞拉利昂以及其他地區(qū)的爭端，我感到特別地滿足。我和工作伙伴曾在貝爾格萊德緊張地工作三天，培訓那里為和平工作的市民——他們的國家正在波斯尼亞和克羅地亞進行殘酷的戰(zhàn)爭。我們剛抵達時，學員們看上去十分沮喪。隨著培訓的進行，我們聽到他們咯咯的笑聲。他們找到了力量的源泉，并與我們分享他們深深的感激和快樂之情。接下來的兩周，我們在克羅地亞、以色列和巴勒斯坦先后開展了培訓工作，我們再一次看到，通過運用非暴力溝通，這些處于戰(zhàn)亂之中的人們恢復了生活的勇氣和信心。

能有機會到世界各地講解非暴力溝通，體會它所激發(fā)的力量和喜悅，我深感幸運。現(xiàn)在，我很高興，能夠通過本書來與你分享非暴力溝通的豐富內(nèi)容！

小結(jié)

非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通，樂于互助。有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進工作。在世界各地，非暴力溝通被用來協(xié)調(diào)各個層面的爭論和沖突。

非暴力溝通實例

“殺手”“殺孩子的兇手”“謀殺犯”

本書的許多章節(jié)帶有題為“非暴力溝通在行動”的對話。這些對話是想請讀者體會非暴力溝通原則的實際應用。然而，非暴力溝通不只是語言表達或使用文字的技巧，它所包含的意識和意圖，也可以通過沉默、專注以及面部表情和身體語言來表達。你將讀到的“非暴力溝通在行動”的對話，是實際對話的摘要和刪節(jié)版。在實際的對話中，靜靜的傾聽、故事、幽默、姿勢等，使雙方的交流比書中濃縮之后的對話顯得自然。

我曾在伯利恒德黑薩難民營中的一個清真寺講解非暴力溝通。聽眾是巴勒斯坦的穆斯林男子，大約有170人。那時，巴勒斯坦人對美國人的態(tài)度并不友好。演說的時候，我突然注意到，聽眾中傳來一陣低沉的聲音。我的翻譯提醒我：“他們正低聲議論你是美國人！”此時，一位男子站了起來。他沖著我使勁喊道：“謀殺犯！”許多人立即隨聲附和，大喊：“殺手！”“殺孩子的兇手！”“謀殺犯！”

十分幸運的是，我能夠全神貫注地體會那個男人當時的感受和需要。我對這種情況的發(fā)生早有預感。來難民營的路上，我看到幾個前一天晚上射入難民營的催淚彈彈殼。每個彈殼上，“美國制造”這幾個字都十分醒目。我知道，對于美國供應催淚彈和其他武器給以色列，這些難民心中充滿憤怒。

我和那個稱我為謀殺犯的男人開始對話：

我：“你生氣是因為你想要我的政府改變它使用資源的方式嗎？”(我不知道我猜得對不對，但關(guān)鍵是，我確實關(guān)心他的感受和需要。)

他：“天殺的，我當然生氣！你以為我們需要催淚彈？我們需要的是排水管，不是你們的催淚彈！我們需要的是房子！我們需要建立自己的國家！”

我：“所以，你很憤怒，你想要一些支持來改善生活條件并在政治上獨立？”

他：“你知道我們帶著小孩在這里住27年是什么感覺嗎？你對我們長期以來的生活狀況有一點點認識嗎？”

我：“聽起來，你感到絕望。你想知道，我或別人是不是能夠真正了解這種生活的滋味？”

他：“你想了解嗎？告訴我，你有孩子嗎？他們上學嗎？他們有運動場嗎？我兒子病了！他在水溝里玩耍！他的教室里沒有書！你見過沒有書的學校嗎？”

我：“我注意到，你在這里培養(yǎng)孩子，是多么地痛苦！你想告訴我，你所要的正是所有父母想給孩子的——好的教育，以及健康的環(huán)境來讓他們玩耍和成長……”

他：“不錯，這些是最基本的。人權(quán)——你們美國人不是說這是人權(quán)嗎？何不讓更多的美國人來這里看看你們給這里帶來了什么樣的人權(quán)！”

我：“你是希望更多的美國人了解你們巨大的痛苦，并意識到我們政治活動的后果嗎？”

我們的對話持續(xù)了將近二十分鐘，他一直在表達痛苦，而我傾聽每句話所包含的情感和需要。他主動幫助我了解他的心靈以及深深的不幸。我并不將他的話視為攻擊，而當作來自人類同胞的禮物。

當這位先生感到我領(lǐng)會了他的意思，他開始愿意聽我講我來難民營的目的。一個小時后，這個原來稱我為謀殺犯的男子邀請我去他家享用豐盛的齋月晚餐。

你們不要論斷人，免得你們被論斷。因為你們怎樣論斷人，也必怎樣被論斷……

——《馬太福音》7：1

是什么使我們難以體會到心中的愛？在思考這個問題時，我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式，我稱為“異化的溝通方式”。

有些溝通方式使我們難以體會到心中的愛。

道德評判

道德評判是用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。例如：“你的毛病是你太自私了。”“他對人有成見。”“這是不恰當?shù)摹！迸u、指責、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。

蘇菲派詩人魯米寫道：“在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見你。”然而，語言使我們陷于是非之中。它擅長將人分類，把人看作好人或壞人，正常或不正常，負責任或不負責任，聰明或愚蠢，等等。

我從小就學著以貌似客觀的語言表達自己。一旦遇到不喜歡的人或不理解的事，就會想別人有什么不對。如果老師布置的作業(yè)我不想做，那他就“太過分了”。如果有人開車橫沖到我前面，那他就是“混蛋”。同樣的，要是達不到自己的期待，我也會覺得自己有毛病。我一心分析和確定錯誤的性質(zhì)，而忽視自己和他人的需要。因此，如果女友想多一些體貼，那她就“太粘人了”。可是，如果我想多一些體貼，那她“冷漠得像個木頭”。如果同事更關(guān)心細節(jié)，他就是“有強迫癥”。反之，如果我更在乎細節(jié)，他就是“粗心大意”。

對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。

我相信，諸如此類的評論暗含著我們的價值觀及需要。不幸的是，以這樣的方式提出主張，很可能會招來敵意，使我們的愿望更難得到滿足。即使他們接受批評，作出讓步，通常也不是心甘情愿的。如果他們出于恐懼或內(nèi)疚來迎合我們，或遲或早，我們將會發(fā)現(xiàn)對方不再那么友好。當然，他們也付出了代價。屈服于外部或內(nèi)部的壓力，很可能使他們心懷怨恨，并厭惡自己。

重要的是，在這里，我們不要將價值判斷與道德評判混為一談。什么是可貴的品質(zhì)，我們每個人都有自己的看法。例如，我們也許會欣賞誠實、自由以及和平的價值。價值判斷反映了我們的信念——生命的需要怎樣才能得到最好的滿足。看到不符合我們價值觀的行為，我們可能會說：“暴力是不好的。殺人者是邪惡的。”然而，如果我們從小就學習愛的語言，我們將會直接說出我們的價值觀，而不會指責他人。此時，我們就會說：“對于使用暴力來解決問題，我很擔心；我主張通過其他方式來解決沖突。”

語言與暴力的關(guān)系是科羅拉多大學心理學教授O.J.哈維(O.J. Harvey)的研究課題。他從許多國家的文學作品中隨機節(jié)選了一些篇章，然后統(tǒng)計某些詞語的使用頻率。這些詞語涉及道德評判。他的研究結(jié)果表明，這類詞語的使用頻率越高，暴力事件就越頻繁。在一些社會中，人們習慣于將人分為好人和壞人，并認為壞人應該受到懲罰。在另一些社會中，人們傾向于圍繞人的需要來考慮問題。得知后一種社會的暴力現(xiàn)象遠少于前一種社會，我一點都不吃驚。在美國，在孩子們最可能看電視的時間段，有75%的電視節(jié)目在播放主人公殺人或暴打?qū)Ψ健⒈┝ψ鳛楣?jié)目的“高潮”是很典型的現(xiàn)象。看電視的人看得津津有味，是因為這個社會告訴他們，壞人應該被懲罰。

分類和評判提倡的是暴力。

暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方——至少大部分暴力的根源都是如此，不論是語言、精神或身體的暴力，還是家庭、部落以及國家的暴力。冷戰(zhàn)期間，我們看到了這種思維的危險性。美國領(lǐng)導人把前蘇聯(lián)看作是致力于摧毀美國生活方式的“邪惡帝國”；前蘇聯(lián)領(lǐng)導人將美國人看作是試圖征服他們的“帝國主義壓迫者”。雙方都沒有承認內(nèi)心的恐懼。

進行比較

比較也是評判的一種形式。在《讓自己過上悲慘生活》一書中，作者丹·格林伯格(Dan Greenberg)詼諧地揭示了比較對我們的影響。他建議讀者，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。他給初學者介紹了幾個練習。第一個練習是，根據(jù)當代媒體的標準，展示完美男人或完美女人真人尺寸的全身照。他建議讀者先量好自己的身體尺寸，然后與照片上的美女或帥哥的尺寸做比較，并用心體會差別。

這個練習實現(xiàn)了它的承諾：在比較時，我們開始覺得自己活得很慘。此時，我們的心情極為低落。可是，翻到下一頁，我們發(fā)現(xiàn)，第一個練習僅是熱身運動。既然形體美不是特別重要，格林伯格現(xiàn)在請我們比較要緊的事情：成就。他從電話簿中隨機挑出幾個人讓讀者進行比較。他聲稱他看到的第一個名字是大音樂家莫扎特。格林伯格列出莫扎特能說的語言以及他在少年時期的主要作品。他接著建議讀者想想他們現(xiàn)在的成就，然后和莫扎特十二歲時的成就做比較，并用心體會差別。

讀者即使不做上述練習，很可能也會認為比較蒙蔽了我們對人對己的愛意。

比較也是一種評判。

回避責任

我們對自己的思想、情感和行動負有責任。可是，人們廣泛使用“不得不”這一短語。例如：“不管你是否喜歡，有些事你不得不做。”顯然，這種表達方式淡化了個人責任。“你讓我”是人們常用的另一短語，例如：“你讓我傷透了心。”此時，我們的表達方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源。

在《艾希曼在耶路撒冷》一書中，作者漢娜·阿倫特(Hannah Arendt)紀錄了審判納粹戰(zhàn)犯阿道夫·艾希曼(Adolph Eichmann)的過程。據(jù)她的記載，艾希曼及其同事借助“Amtssprache”回避責任。“Amtssprache”大意是“辦公室語言”或“行政命令”。例如，如果問他為什么采取了某種行動，他也許會說：“我不得不做。”如果追問為什么“不得不做”，他就會答道，“長官命令”、“公司政策”或“法律規(guī)定”。

當我們根據(jù)以下理由行動時，我們也就試圖回避責任。

·受說不清楚的力量驅(qū)使。

為什么打掃房間？

因為我不得不做。

·我們的個人情況、成長歷程、自我形象等。

為什么喝酒？

因為我是個酒鬼。

·其他人的行為。

為什么我要打自己的小孩？

因為他跑到街上去。

·上級的命令。

為什么欺騙顧客？

因為老板叫我這樣做。

·同伴的壓力。

為什么要抽煙？

因為我所有的朋友都抽煙。

·機構(gòu)的規(guī)章制度及政策

為什么我要將你停職？

因為你違規(guī)了，根據(jù)學校規(guī)定，我必須這么做。

·性別角色、社會角色或年齡角色

為什么我必須做我討厭的工作？

因為我不僅是一個丈夫，而且還是一個父親。

·無法控制的沖動

為什么吃巧克力？

因為吃巧克力的沖動征服了我。

有一次，在與家長和老師討論回避責任所帶來的危險時，一位女士氣憤地說：“但有些事，你確實不得不做，不管你是否喜歡！我認為，告訴孩子有些事他們也不得不做，并沒有什么不對。”于是，我請她舉例說明什么事她“不得不”做，她有點不屑地回答：“這太容易了！今晚離開這里后，我不得不做飯。我討厭做飯！我早就受夠了！但二十年來，每天我都不得不做飯。即使有時累得像一條狗。因為這是你不得不做的事情。”我告訴她，聽到她長期做自己討厭的事情，我很難過。我希望非暴力溝通能幫她找到解決辦法。

很快，她從學習中找到了靈感。研討班一結(jié)束，她就告訴家人，她不想再做飯。三個星期后，她的兩個兒子參加了一個研討班，這讓我們有機會了解他們怎么看母親的決定。大兒子嘆道：“馬歇爾，我剛和自己說，‘感謝上帝！’”看到我困惑的表情，他解釋說：“也許她終于可以不在吃飯時發(fā)牢騷了！”

我們可以用負責任的語言代替回避責任的語言。

還有一次，我為一個學區(qū)的老師提供咨詢服務。一位老師說道：“我討厭評級。這樣做不僅沒用，而且學生會很緊張。但我不得不評級。因為這是學區(qū)政策。”此前，我們剛剛練習如何以負責任的方式來表達自己。我建議這位老師用以下的方式來表達：“我選擇評級。因為我想……”。她脫口而出：“我選擇評級。因為我想保住工作。”她趕緊補充了一句：“我不喜歡這樣說。這讓我覺得我負有不可推卸的責任。”我回答說：“這正是我建議你這樣表達的原因。”

法國作家喬治·貝爾納諾斯(George Bernanos)有段話引起了我的共鳴：

“我常常想，如果有一天，技術(shù)的進步最終被用來摧毀人類，那么，并非是暴行導致人類的滅亡，當然，更不能說是復仇行為使人類滅亡……人類的滅亡，卻是因為現(xiàn)代人唯唯諾諾、缺乏責任感，畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，并非是世界上反抗的人、不服從的人增多了，而是唯命是從的人、聽話的人越來越多。”

一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。

強人所難

我們對別人的要求往往暗含著威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。在我們的社會中，這是強者常用的手段。

我們無法強迫他人按我們的期待生活。

許多人相信，作為父母、師長或經(jīng)理，我們的職責就是改變他人并讓他們循規(guī)蹈矩。我也曾以為，作為父親，我的職責就是管教孩子。可是，我發(fā)現(xiàn)，我可以提出各種要求，但無法強迫孩子們按我的期待生活。盛氣凌人并無濟于事。是的，我可以通過懲罰來教訓他們，但如果我真的那樣做了，他們遲早也會想出辦法來對付我。

在第六章，我們將探討請求與命令的區(qū)別——這是非暴力溝通的重要內(nèi)容。

異化的溝通方式還與一個想法有關(guān)：有些行為值得獎勵，而另一些行為必須受罰。這種想法通過“應當”這個詞得到了體現(xiàn)，例如“他應當為他所做的事情受到懲罰”。這種想法認為有些人是“壞人”，應該通過懲罰讓他們感到后悔并重新做人。然而，我相信，如果一個人選擇新的生活，是為了追求幸福，而非為了逃避懲罰，那他的行為就符合所有人的利益。

我們大多數(shù)的人使用的語言傾向于評判、比較、命令和指責，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。我相信，異化的溝通方式的基礎(chǔ)是性惡論。長期以來，我們強調(diào)人性本惡以及通過教育來控制天性。這導致了我們對自己的感受和需要常常心存疑慮，以致不愿去體會自己的內(nèi)心世界。

認為“某人應當受到懲罰”使我們難以體會到心中的愛。

異化的溝通方式源自等級社會或?qū)Ｖ粕鐣瑫r也支撐著它們。對于國王、沙皇、貴族來說，將臣民訓練得具有奴隸般的精神狀態(tài)符合他們的利益。“不應該”、“應該”和“不得不”這些表達方式特別適合這個目的：人們越是習慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權(quán)威，來獲得正確和錯誤的標準。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。

小結(jié)

人天生熱愛生命，樂于互助。可是，異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。道德評判就是其中的一種，它將不符合我們價值觀的人看作是不道德的或邪惡的。進行比較也是一種評判，它會蒙蔽對人對己的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外，強人所難也會造成心靈的隔閡。

“觀察！！很少有事情那么重要。”

——費德銳克·布期納(Frederick Buechner)，牧師

我知道如何回應你

當你說我做了什么或沒做什么，

我也可以回應你的評論，

但請不要把二者混淆。

如果你想把任何事情攪渾，

我可以告訴你怎么做：

把我做的事情

和你的反應混為一談。

告訴我你感到失望

當你看到事情還沒做完，

但說我“不負責任”

并無法打動我。

告訴我你感到受傷

當我對你的請求說“不”，

但說我“冷漠”

并不會增加你以后的機會。

是的，我知道如何回應你

當你說我做了什么或沒做什么，

我也可以回應你的評論，

但請不要把二者混淆。

——馬歇爾·盧森堡

非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產(chǎn)生逆反心理。

不區(qū)分觀察和評論，人們將傾向于聽到批評。

同時，非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。語義學家溫德爾·約翰遜(Wendell Johnson)認為，用靜態(tài)的語言捕捉變動不居的現(xiàn)實，會造成許多困擾。他講道：“我們的語言年代久遠，但先天不足，是一種有缺陷的工具。它反映了萬物有靈論的思想，讓我們談論穩(wěn)定性和持久性，談論相似之處、常態(tài)和種類，談論神奇的轉(zhuǎn)變、迅速的痊愈、簡單的問題以及終極的解決辦法。然而，我們的世界包含著無窮無盡的過程、變化、差別、層面、功能、關(guān)系、問題以及復雜性。靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配，這是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。”

以下這首歌反映了觀察和評論的區(qū)別。

我從未見過懶惰的人；

我見過

有個人有時在下午睡覺，

在雨天不出門，

但他不是個懶惰的人。

請在說我胡言亂語之前，

想一想，他是個懶惰的人，還是

他的行為被我們稱為“懶惰”？

我從未見過愚蠢的孩子；

我見過有個孩子有時做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

請在你說他愚蠢之前，

想一想，他是個愚蠢的孩子，還是

他懂的事情與你不一樣？

我使勁看了又看

但從未看到廚師；

我看到有個人把食物

調(diào)配在一起，

打起了火，

看著炒菜的爐子——

我看到這些但沒有看到廚師。

告訴我，當你看的時候，

你看到的是廚師，還是有個人

做的事情被我們稱為烹飪？

我們說有的人懶惰

另一些人說他們與世無爭，

我們說有的人愚蠢

另一些人說他學習方法有區(qū)別。

因此，我得出結(jié)論，

如果不把事實

和意見混為一談，

我們將不再困惑。

因為你可能無所謂，我也想說：

這只是我的意見。

——魯思·貝本梅爾

負面標簽的消極影響很明顯——例如用“懶惰”和“愚蠢”這樣的詞形容人。然而，正面或中性的標簽也會妨礙我們?nèi)媪私庖粋€人，例如用“廚師”一詞定義人。

人類智力的最高形式

印度哲學家克里希那穆提(J.Krishnamurti)曾經(jīng)說，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”第一次聽到這個觀點時，“胡說八道”這個想法在我腦中一閃而過——在不知不覺中，我作出了評論。對于大多數(shù)的人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進行分析，是難以做到的。

在為一個小學提供咨詢服務時，我對此有了深刻的體會。這個學校的教師和校長經(jīng)常反映彼此很難溝通。于是，學區(qū)負責人請我協(xié)調(diào)雙方的矛盾。我先和全體教師交談，然后請校長來參加討論。

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。

會談一開始，我就問：“校長的哪些行為不符合你們的需要？”“他是個大嘴巴。”有人馬上回答。我的問題是想了解他們的觀察——校長說了什么或做了什么，而“大嘴巴”只是這位教師對校長的評價。

在我指出這一點后，第二位教師補充說：“我知道他是什么意思。校長的話太多了！”這仍是一個評論——評論校長話多還是話少。隨后，第三位教師說：“他認為只有他的話有價值。”我解釋說，推測別人想什么與觀察他的行為并不是一回事。最后，第四位教師也表明了看法：“他希望所有的人都一直聽他講話。”當我說這也是猜測時，有兩位教師脫口而出：“你的問題真難回答啊！”

接著，我們注意區(qū)分觀察和評論，一起列出了校長的具體行為。例如，在全體教員會議中，校長會講他的童年和戰(zhàn)時經(jīng)歷，有時導致會議超時20分鐘。我問他們是否已向校長反映問題，他們說，他們試過，但從沒有提及具體行為——例如校長在會議中回憶往事。最后，他們同意，在校長參加討論時，指出這些行為。

與校長的會談開始后，我很快就發(fā)現(xiàn)教師們一直在說的事情。不論討論的主題是什么，校長總是插話：“這讓我想到……”然后，他就開始講他的童年和戰(zhàn)時經(jīng)歷。我等著教師們說出他們的不快。然而，他們運用的不是非暴力溝通，而是無聲的抗議。一些人滴溜溜轉(zhuǎn)著眼睛；另一些人故意打著哈欠；還有個人直盯著手表。

我忍耐著這痛苦的場面，過了一會兒，我問道：“沒有人有話要說嗎？”接著是有些別扭的沉默。后來，在之前會談中率先發(fā)言的那位教師鼓起勇氣，沖著校長說：“你是個大嘴巴！”

可見，不受舊習慣束縛，學會區(qū)分觀察和評論，并不容易。最后，教師們終于告訴校長，他在做哪些事時，他們會感到不安。校長聽后抱怨說：“為什么從沒有人提醒我呢？”他承認他有講故事的習慣。然而，他接著就開始說與這個習慣有關(guān)的故事！這時，我提醒了他。會談結(jié)束時，我們總結(jié)了幾個辦法。一旦教師們不想聽校長回憶往事，就溫和地提醒他。

區(qū)分觀察和評論

在以下的表格中，我舉例說明如何區(qū)分觀察和評論。

注意：“每次”“曾”等詞語在以下句子中表達的是觀察結(jié)果。

·我看安迪打了幾次電話，每次都至少打半小時。

·我不記得你曾寫信給我。

“總是”、“從不”等詞語在以下句子中表達的是評論。

·你總是很忙。

·在需要她的時候，她從不出現(xiàn)。

如果我們的表達言過其實，別人就可能產(chǎn)生逆反心理，而不愿作出友善的回應。

“經(jīng)常”和“很少”這樣的詞語也可能混淆觀察和評論。

小結(jié)

非暴力溝通的第一個要素是觀察。將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的結(jié)論。它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果。例如，它會說“歐文在過去的5場比賽中沒有進一個球”，而不是說“歐文是個差勁的前鋒”。

非暴力溝通實例

“我們遇到的最傲慢的演講者”

以下的對話來自我主持的一個研討班。在講解了半小時后，我停下來請學員反饋意見。這時，有個人舉起了手，他說：“你是我們遇到的最傲慢的演講者！”

如果有人這樣對我說話，我的反應有幾種可能。其中之一是認為自己確實有問題。我知道，一旦我想為自己辯護或開脫，我就默認了自己有問題。另一種反應是把對方的話視為攻擊而給予反擊。這一次，我既沒有辯解也沒有指責對方，而用心理解為什么他會這么說。

我：(猜測他的觀察結(jié)果)“你這么說，是針對我講了半小時才請你們發(fā)表意見？”

他：“不是。是因為你把事情說得太簡單了。”

我：(請他澄清)“那么，針對的是，我沒有說有些人可能難以運用這個模式？”

他：“不，不是有些人，而是你自己！”

我：“那么，你這么說是針對我沒有提到有時我也很難運用這個模式？”

他：“正是。”

我：“你感到不高興是因為你希望我在前面的講演中提到我的困難？”

他：(停了一下)“正是。”

我：(了解他的感受和需要后，我開始關(guān)注他的請求。)“你希望我現(xiàn)在就承認有時我也很難運用這個模式？”

他：“是的。”

我：(了解他的觀察、感受、需要和請求后，我問自己是否愿意滿足他的請求。)“是的，使用這個模式，我經(jīng)常會遇到困難。在這個研討接下來的時間里，你也許會聽到我介紹我遇到的幾次困難……有時甚至是完全忘記我剛才提及的模式……是什么使我繼續(xù)努力運用它呢？那是因為一旦我成功運用它，我與他人的感情就加深了。”

練習一　觀察或評論？

完成以下的練習，看看自己是否可以熟練區(qū)分觀察和評論。請標出那些只是描述觀察結(jié)果而不含任何評論的句子。

1.“哥哥昨天無緣無故對我發(fā)脾氣。”

2.“昨晚妹妹在看電視時啃指甲。”

3.“開會時，經(jīng)理沒有問我的意見。”

4.“我父親是個好人。”

5.“邁克的工作時間太長了。”

6.“亨利很霸道。”

7.“本周彼得每天都排在最前面。”

8.“我兒子經(jīng)常不刷牙。”

9.“里奇告訴我，我穿黃色衣服不好看。”

10.“姑姑在和我說話時愛發(fā)牢騷。”

以下是我對練習一的理解：

1.如果你認為這一句是觀察，我們意見不一致。我認為“無緣無故”是評論。此外，我認為說哥哥發(fā)脾氣了也是評論。他也可能是感到害怕、悲傷或別的。以下例句描述了觀察結(jié)果而不含任何評論：“哥哥告訴我，他生氣了。”或是“哥哥用拳頭砸了一下桌子。”

2.如果你認為這一句是觀察，我們意見一致。

3.如果你認為這一句是觀察，我們意見一致。

4.如果你認為這一句是觀察，我們意見不一致。我認為“好人”是評論。以下例句描述了觀察結(jié)果而不含任何評論：“在過去的25年中，父親將他工資收入的十分之一捐給了慈善機構(gòu)。”

5.如果你認為這一句是觀察，我們意見不一致。我認為“太長了”是評論。以下例句描述了觀察結(jié)果而不含任何評論：“本周邁克在辦公室工作了60小時以上。”

6.如果你認為這一句是觀察，我們意見不一致。我認為“很霸道”是評論。以下例句描述了觀察結(jié)果而不含任何評論：“亨利在他姐姐換電視節(jié)目頻道時，撞了她一下。”

7.如果你認為這一句是觀察，我們意見一致。

8.如果你認為這一句是觀察，我們意見不一致。我認為“經(jīng)常”是評論。以下例句描述了觀察結(jié)果而不含任何評論：“本周我兒子有兩次沒刷牙就上床睡覺。”

9.如果你認為這一句是觀察，我們意見一致。

10.如果你認為這一句是觀察，我們意見不一致。我認為“愛發(fā)牢騷”是評論。以下例句描述了觀察結(jié)果而不含任何評論：“本周姑姑給我打了三次電話，每次都說別人不尊重她。”

面具

總是一副面具

由纖細白皙的手舉著

擋在臉前，

那輕輕舉著面具

的手腕

十分靈巧：

雖然有時

有點顫抖，

指尖抖動，

但總是

能把面具舉好。

年復一年我不禁好奇

但不敢問

終于

無意中

看到了面具背后

卻

什么也沒有。

她沒有臉。

她已成了

優(yōu)雅地

舉著面具的手。

——佚名

非暴力溝通的第二個要素是感受。心理學家羅洛·梅(Rollo May)認為：“成熟的人十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細微的起伏。”然而，根據(jù)羅洛·梅的敘述，大多數(shù)人的感受“像軍號聲那樣單調(diào)”。

被壓抑的心靈

我在美國學校學了21年，卻想不起有什么人問過我的感受。人們認為感受是無關(guān)緊要的，重要的是各種權(quán)威主張的“正確思想”。于是，我們被鼓勵服從權(quán)威而非傾聽自己。漸漸地，我們習慣于考慮：“人們期待我怎么做？”