文：劍圣喵大師
01
當你看到這個題目的時候，你一定以為我會這么寫。
第一部分，我來個故事，有個很糟糕的人，死皮賴臉求我幫忙，我又不好意思拒絕就答應了，最后被人坑的半死。
第二部分，我再來個故事，有個半熟不熟的人，也來找我幫忙，我覺得很為難就拒絕了，結果對方立馬就翻臉了，到處去散布我的流言。
接著，我充滿情緒地開始進行道德批判，怒罵這樣的人是人渣，然后拼命宣揚自己的艱難與不易，喚起讀者的共鳴。
然后，我扯點什么名人說的名言，之后歸納本文中心思想：對于賤人不要心軟，要毫不猶豫地拒絕他們，不要給他們留任何余地，不然他們會像牛皮糖一樣粘著你。
最后，我給文章起名《致LOW逼：我憑什么要幫你？》。
于是這篇文章火了，情緒宣泄到位，引來無數粉絲關注，我立即賺的盆滿缽滿。
說實話，我不會寫這樣的風格，也沒有那個能力，我更愿意從心理學的角度理性的探討這個問題，即便這樣的文章影響力很有限。
我想說的是，《致LOW逼：我憑什么要幫你？》本身就是一種情商低的表現，對于那些為難你的人，你就算把天下最難聽的名詞架在他們身上，再有千萬人支持你，他們照樣誣陷你是“寡情薄意”的人，甚至直接對你進行攻擊。
其次，你突然情緒爆發，一種強大的戾氣圍繞著你，你從一個討好型性格的人，立馬變成一個拒人于千里之外的鐵公雞。
一個人突然從一個極端走向另外一個極端，那他只是從一個坑掉進另外一個坑里。
如果你拒絕了一個人，不僅引來很大的麻煩，又背上沉重的情緒包袱，這種拒絕的糟糕程度也許還不如勉強接受。
還是說，你們更執著于對錯？
所謂情商高，是能夠管理自己的情緒，能深入思考自己情緒出現的原因，從而產生多種選擇，而不是跟著原始情緒走。
這樣經過現實認知的情緒，能有效指導你的人際社交，最大化在有限的資源條件下，把形勢導向有利于你的一面。
拒絕一個人，不是越早越好，也不是越堅決越好，而是讓別人舒服越好。
拒絕不需要撒謊，也不需要斷然拒絕。而是要恰當運用拒絕的策略，要能推掉力所不能及的請求，還不要讓對方難堪。
例如，某網友表白被拒，女孩說：“你想和一個不喜歡你的人在一起嗎？”
我頓時覺得女孩情商高，但男孩又接著說：“我會努力讓你喜歡上我的。”
女孩又接著說：“我真希望我喜歡的那個人，能像你一樣這么認真！”
男孩還是不死心：“是的，你選擇我吧，那個人不像我對感情那么專一。”
女孩又說：“不，我和他，當然還有你，我們都是對待感情很認真的人。”
男孩終于放棄，順便一提，我覺得這個女孩最優秀的一點就在于，哪怕她再無聊再難受，也不會找這個他已經拒絕的男生傾訴。
這個世界上，其實沒有什么拒絕不掉的事，很多時候傷害別人的也不是拒絕本身，而是有些人不接受也不拒絕的曖昧態度。
也不要總把請求你幫助的人看做洪水猛獸，畢竟國民女神、國民老公們，一般是沒什么興趣來找你的。
02
條叔是一個自媒體大咖，同時也是我的好友，某天我們同時接到一個綜藝節目的邀請，讓我們擔任節目嘉賓。
于是我和條叔都填寫了報名表，還錄制了參賽視頻。
結果，我兩都被這個節目拒絕了。相反，節目選擇了另外一位自媒體同行。
節目組負責和我聯絡的編導，給我的答復是：“喵大師，我是盡力跟領導推薦了，但是領導喜歡那種能吹拉彈唱的，我相信你臨場表現肯定好，但你錄那視頻太正了，一看就是傳統的老師講課！”
我雖然精神受到一定打擊，但痛定思痛，我覺得編導說的有一定道理。我決定以后再有這類邀請，我COS個亞瑟或者宮本武藏之類的角色進行錄制，畢竟我短期內學個樂器是不行了，干脆靠夸張的衣服來表現吧，本身劍圣也是個游戲名詞，符合我的角色定位。
但條叔和我的反應就不同了，條叔對這件事無比憤怒，條叔認為節目請的那人是個什么垃圾，粉絲沒他十分之一。估計導演眼瞎了，要么就是收錢了，他早就知道這伙人已經勾結在一起了。這種垃圾節目要是上映，看他不寫文把它批死。
我就奇了怪了，我經常看條叔的文，他的三觀和我應該相差不大，而且也很理性，在被節目組拒絕一事上，態度反差和我相比實在太大。
聯系他的是另外一個編導，我看了下編導拒絕他的話語，我覺得問題就在里面。
“條叔，不好意思，回復您晚了。我們節目組覺得，這個節目不能很好的把您的特色展示出來，我們希望下一次能有更好的節目同您進行合作。”
確實，這位編導雖然語言上看起來很客氣、語氣也妥當，但這是赤裸裸欺負條叔的智商。
首先，這種言辭不真誠，你我都知道“不能展示特色”只是一個托辭，那你倒是告訴我，你選擇那人特色在哪里？至少在條叔心中，那人粉絲沒他多，所以不如他強。
其次，“下一次和您合作”就像“改天請你吃飯”一樣，請問下一次是猴年馬月？
類似我和條叔這種常年寫文，對信息比較敏感的人。第一個編導的拒絕方式就遠比第二個編導的來的舒服，我們能從后者身上感受到更多的拒絕，至少前者在感情上似乎和我們是親近的。
用心理學解釋，第一個編導使用的是“明確拒絕”，它說清了拒絕你的關鍵原因，第二個編導使用的是“模糊拒絕”，會因為顧慮對方面子，而把關鍵原因省略。
Downey和Feldman提出過拒絕敏感的社會認知模型，所謂拒絕敏感指的是，個體能準確預期他人行為中的拒絕，以及對拒絕過度反應的一種傾向。
不得不說，不知是家庭教育還是學校教育的原因，當代青年在拒絕上普遍都很敏感，因為被拒絕，惱羞成怒甚至殺人事件很多，我曾經寫過《最好的教養，就是學會被拒絕》。
但仔細分析這類事件，我們能發現一個共同的特點，就是兇手并不認為受害者“明確”拒絕了他，網絡上有很多聲音也認為受害者在吊著兇手。
心理學家Gembeck MJ，Nesdale D等在《Journal of Adolescence》發表的一篇論文中，有如下結論：拒絕敏感度高的人，如果接受到明確拒絕，他傾向認為自己不行，如果接受的是模糊拒絕，那他傾向認為拒絕他的人蓄意傷害他，內心深處會產生攻擊對方的意愿。國內學者劉燊，趙艷林也發現，拒絕敏感在大學生認知評價和情緒調節中起重要作用。
所以，對拒絕敏感度高的人，請一定不要使用模糊拒絕，要使用明確拒絕。雖然大部分人認為模糊拒絕顯得更禮貌，這會讓別人覺得你正在戲弄他，甚至是故意的。
拒絕敏感度高者有如下特點，自尊水平高、依戀程度高、最典型的是，他們在人際交往中，容易形成“自驗預言”，他們會這么想：
“她應該是不喜歡我了，你看我發給她的消息，半個小時都不回，一定是把我當備胎了，我要好好問問她，看看我們關系出了什么問題？”
“果然，她說她不想討論這個問題，被我說中了吧！哈哈，看我多機智........等等，我為什么這么難過？天啊，你說她為什么要拋棄我！”
如果在戀愛中，你被對方感知到有這種思維，你的感情基本宣告結束了，相信我。
03
此外拒絕別人還有二個小方法。
（1）限制條件法
朋友和我聊天時告訴我，他發現日本人很喜歡用一種拒絕方式，那就是先接受正當你高興時，他提出限制條件，繼而拒絕。
朋友邀請日本朋友去居酒屋，日本朋友高興地說：“太好了，我早就想念那里的清酒和壽司了，那可真是人生的享受啊。”
但他立即又說：“要不是我今晚必須去打工，我一定跟你去了，改天我清閑時再邀請我吧！”
當然，朋友之后又邀請，卻發現這個日本朋友總是“不清閑”。不知道為何，我這個朋友卻不會感覺生氣，似乎很多身邊人都習慣這樣拒絕別人。
限制條件法的流程是：反饋對方的內容（表示自己認真傾聽了對方的意見）→→要不是因為某個條件不滿足，自己可能會接受（用一種接受的方式，側面告訴別人自己拒絕的原因）→→但那個條件很難湊齊，或者即便到了那個條件，也已經事過境遷了。（避免對方追問，斷了別人的念想）
我有次演講中，無意透露道我認識明星LH，而且有他的聯系方式，結果一群花癡女找我要L明星的微信。
我對一個女生說：“看得出你對LH是真愛，等我下次見到LH時，我問問他能不能給你。不過這兩年我就見過他一次，還只說了十分鐘的話，估計沒這個時間！”
當然，如果女生不死心還是要求你，你就再增加限制條件。
“LH的聯系方式一般只給影視公司或者媒體相關人物，要不你畢業開個電影公司，我們請他出演，怎么樣？”
我知道你肯定要問，對方還是不死心怎么辦呢？
那這種情況，就不屬于人際社交，那是對方需要你強制服從。如果沒有什么重要利害關系，得罪就得罪了，都是第一次做人，我不覺得你比我高級。當然，你是我領導就沒辦法了。
（2）幽默掩護法
我校有個老教師想介紹對象給我，我是這么答復他的。
“謝謝X老師，問題我現在沒有精力脫單啊，現在是00后在忙著脫單，90后多半都在脫貧，我連貧都沒脫掉，脫發到是很嚴重，自己都養不活就不要拖累別人了吧！”
幽默掩護法關鍵在于使用幽默話的語言或者段子，把話題延伸在其他地方。這一招主要適用于，對方可能是隨便一問，或者是出于善意想卷入你的生活。
如果是女生要LH微信，你可以這么使用幽默掩護法。
“喵老師好傷心，難道喵老師沒有LH帥嗎？至少大家都公認，我的云南話說的比LH好。別說了，就讓我一個人默默地傷心流淚去吧！”
如果對方堅持，你就再次繞開。
“對不起，你呼叫的用戶已經傷心而亡，請你關心他后再撥。”
還是那句話，人際關系中有一半的問題和麻煩來自：請求別人請求地過多，考慮別人考慮地太少。答應別人答應地太早，而拒絕別人又拒絕得太晚。
