我不會喝酒，只喝喝過的是純度不高的紅酒，和畢業時的啤酒，畢業的時候每個人都喝了很多酒，只有我一個人，拿著一杯酒從頭坐到尾。只有在敬酒的時候只喝一小口，就這樣我從開始混到了結束，那大概是我喝過最多的一次了。
我挺羨慕可以喝酒的女生，因為她們不開心了好歹可以喝酒然后睡一覺，宿舍里面有一個小姑娘，不開心了就會喝啤酒，喝完不吵不鬧的蒙著被子就睡，第二天就當所有的事情都沒有發生過一下。而我可以說是從不喝酒，我爸告訴我說女孩子不要喝酒，可他老人家忘了告訴我，我不開心了怎么辦。他曾告訴我不可以得意過行，卻沒告訴我，如何能掩藏不開心，和開解孤獨。
我爸以前是一個只吸煙不喝酒的人，我記性中他吸煙很兇，但不知道從什么時候，他開始喝酒，開始很少吸煙。原來他只有在逢年過節的時候才會喝酒，可現在他常常喝酒一杯一杯，邊喝邊絮絮叨叨的教育我和我弟，當然這個機會也不多，自從我上了高中就很少回家，上了大學就更少回家。我爸大多數都是教育我弟的，我只要裝作認真聽的樣子就好了，邊聽邊努力的將碗里的飯扒干凈，然后撤，留下我弟一個人面對我爹絮叨，不知道為什么我很討厭他的絮叨，有時候覺得特別煩，有時候我也會被我爹強硬的留下，聽他的教誨……好吧，說了這么多廢話我承認我想我爸了，雖然他老是絮叨我，老是和我講大道理，講他的經驗。
我離家最長，距離最遠的是我去上海的時候，高三畢業，不想面對父母親戚，只想逃離，所以我選擇了一個很遠遠的地方，我在地圖上看到我的城市距上海600公里，七個小時的車程，我想這足夠遠了吧。
我剛到上海的時候，各種事情兵荒馬亂的讓我有些手足無措。我第一天到上海是在半夜，十二點的上海很安靜，整個街道只有高大的玉蘭樹，和穿街而過的風。第一個星期給我媽打了一個電話，告訴她不要擔心，然后一周都沒有給他們打電話。因為我實在不知道說什么，我好像天生不善于表達情感，這好像遺傳自我的父母，他們同樣不善于表達情感。
有一天我和閨密去買生活用品，閨密的爸爸給她打電話，我才想起來我好久沒有打電話了，我突然有些難過，而實際上我也不知道我在難過什么。在回宿舍的時候我媽給我打電話，她問我為什么不打電話回家，我不知道怎么回答，我說我最近沒有事。沒事，所以我沒有理由打電話回家，因為我不知道我可以說什么，而我是一個非常害怕沉默的人，沉默會讓我覺得無所適從。我媽說沒事也可以打電話回家，后來我才知道，她是不放心我，我第一次離家那么遠。在我去上海之前，她說要好好工作，不要偷懶。但是當我和我弟抱怨說我很累的時候，她給我打電話說，如果干不了就回家吧。回家吧，我那個時候有些想哭，
有些時候有些事情真的是我們想象不到的變化，去年過年的時候，我和好朋友的爸爸媽媽說，放假再過來。可是當我暑假回來的時候，我才知道那個笑著和我說下次再來的人不見了。當時的我很難過，我在想，為什么，她不告訴我。但是，想想我才發現，她可能也很難過。她在我看來一直是一個沒心沒肺的姑娘，但是，我知道，再沒心沒肺的姑娘，面臨的自己的爸爸去世的時候也會難過的，她在一夜之間就長大了，放棄了考研，自己兼職掙了自己的學費，放棄了很好的工作，在我們的那個小城里面當了一個很普通的老師。
有句話叫做，子欲養而親不待。這些話原本對我來說很遙遠，我記憶中的爸爸永遠高大的背有些彎了，頭發也開始變白，曾經他還讓我幫他把白頭發拔掉，可是現在他的頭發白的越來越多，他開始染發劑把頭發染黑。我媽也開始各種毛病都出來了，曾經她因為腿的原因一度站不起來。我的年齡大了，我父母的年齡也大了。
當他們的年齡越來越大的時候他們對我的要求也越來越高，說的也越多，他害怕我會走錯路，害怕我會受到傷害，而我一直都在嫌棄他的絮絮叨叨。當我抱怨的時候我弟一句話就讓我沉默了，“你還能聽多少次咱爸的絮叨。”
沒多少次了，記得網上有一道很心酸的計算題：成年后，你和父母相處的時間還剩多少天?以最理想的狀態算，假設父母60歲，還能再活30年，把五一、十一、春節假期都算上，扣除吃飯、睡覺，每天和父母待在一起8小時，那么總共還剩170天;如果每年只有春節回家，那么是69天;如果還要去公婆、岳父母家，就剩34天……而和父母好好的坐下來說話的時間我都不敢算。
我希望時間可以過的慢點，它好像走的太快了，好像一轉眼我就長大了，父母也老了。他們漸漸白發蒼蒼，而我還在懵懵懂懂還沒長大。
