我想試試世間千百條道路，哪一條是屬于我的。世間千萬種活法，哪一種才能讓我感覺不是個盧瑟。
?寫下這篇文章的時候，我內心依然是迷茫的。人到中年沒有可觀的收入，沒有靚麗的外表，也沒有為之奮斗和驕傲的工作。在自己和別人的評判體系中是標準的 LOSER
?畢業六年在一個崗位上工作六年，沒有進步，甚至有所下滑。每年的工作總結幾乎和上一年一樣，這樣的停滯讓我在讀自己的報告時都很害怕。遠離喜愛的文字工作，和數字打交道，接受每個季度月度的考核，做事也謹小慎微，心驚膽顫。越不順手就越想逃離，越想逃離就越厭惡相關信息。業余生活，我都和書籍，電影，文字相伴。敲打鍵盤的聲音能治愈我的憂患。有人說六年，你能忍受六年。我也在心底嘲笑自己，那么厭倦為何又能忍受那么長時間？
坦白說，這是一個穩定的，社會評價良好的崗位。也是父母期待你無風無浪安穩一生的最佳選擇。我在自我痛苦和外界施壓的撕扯下度過了六年。我也知道這樣的狀態是不能持續一輩子的。最重要是，我的忍受到了極限。我試圖破壁，堅持閱讀和書寫，堅持尋找一線生機。甚至還想回到學校繼續深造。當人陷入死循環的時候，會痛苦萬分。比如你想失去了這么穩妥的工作，哪里再去找一個像這樣的工作呢？那好好留在崗位，繼續體制內的工作會不會變好呢？去順應，去學習業務技能，去嘗試那些數字溝通。可這些我都試過了，依然是個盧瑟。
可是我寫下著篇文章時并沒有改變我是盧瑟的現狀，也沒有巨大轉機的段落。只是在簡書這個平臺看到那些說自己堅持寫作后，開辟一扇天窗的故事。我也想嘗試，我想試試世間千百條道路，哪一條是屬于我的。世間千萬種活法，哪一種才能讓我感覺不是個盧瑟。六年，藏在心里對自己的評價“一無是處”這四個字，每當考核不過，升遷不成，業務報錯時總會一遍遍出現。似乎刻在心底，打上印記，似乎那就是我，愚鈍的我。只能埋頭在書里，影評里，小說里。在無聲的閱讀原版英文故事中，活躍在社會團體活動里。
不寫字的時候每一刻都是難受的，這是我的心里話。再輕松的業務處理，也比不了寫下豐滿故事帶給我的舒暢。再夸張的贊譽也比不了讀者順手給我點的一個贊。一些客觀評價，一句鼓勵，和一個關注。我想我是會和文字語言生長在一起的，哪怕過去沒有，現在沒有。我想未來我會的。即便到現在我也想象不到。
在網絡上看到那副攝影作品，很喜歡就用來當配圖。近湖，遠山，層巒疊翠，不知是朝霞還是晚霞，粉粉的像我的少女時的夢想，而今重頭再來。
