今天和朋友聊天，探討父母如何看得見孩子的深層次需求，并幫助梳理，如果孩子下次遇到相同的問題，就會一些應對的能力，遇到的次數(shù)越多，就越有能力處理類似的事情，越成長，就越接近自由，或者說有能力面對曾經(jīng)逃避的人和事，越是一種自由。
以前寫過抱怨人格的文章，以為不會再寫這個題材了，后來發(fā)現(xiàn)隨著基本功力的建立，遇到的抱怨人格卻會水漲船高，更加隱蔽和高級。于是，又要重新梳理一下，提高應對能力。
負面的情緒特別具有傳染性，《自控力》上建議每人每天攝入的負面新聞不能超量，不然會很傷身體。當然，適當?shù)挠H友傾訴是一種健康的需要，只要不是反復地、沒有解決辦法的慢性傾訴和抱怨。判斷的適當宣泄和慢性抱怨的標準還是你自己的感受：感到無力、受到傷害、甚至很想回避再和這個抱怨者聊天，說明碰到的就是慢性抱怨者。
其實抱怨者并不打算破壞你的好心情，甚至他們都意識不到自己還能影響到別人。他們只是想通過宣泄獲得暫時的解脫感，他們不會考慮這種解脫感是建立在別人的郁悶之上。所以為了保護自己，盡量減少跟慢性抱怨者相處的時間。但是，如果你的同事、朋友后者親戚中就有這樣的人格，那么逃避是解決不了問題的。所以，把常見的人(P)、關系(R)、和情形(S)在腦子中整理一下，針對不同的PRS組合運用不同的辦法，練習久了，就會有所改善：
1.一定不用幫助抱怨者解決問題（避免上帝視覺）。
慢性抱怨者并不需要改變當下的境況，他最多就是需要給他的消極悲觀世界找個伴。他偶爾也會征詢你的意見，但最可能的結果是：你所有的建議都會被否定，或者你的建議會引起他新的抱怨，最后弄到你和他都被惹的更加郁悶和生氣。
可以這樣引導：平和地問：“你想要一些建議還是需要發(fā)泄一下情緒？如果發(fā)泄有幫助，我可以在這傾聽五分鐘。五分鐘之后，我得做我自己的事了，不然我的心情也會被影響的，這樣對咱倆都不好。”
或者這樣引導：你先讓對方抱怨一到兩分鐘，然后，用溫和的口吻說：“聽起來你有煩心事，那你現(xiàn)在打算怎么辦？”如果對方說他不知道該怎么辦或是問你的想法，你可以平靜地這樣說：“我的建議只適合我，這是你的生活，我知道你肯定能想到解決辦法，如果想到了，一定要告訴我。”
2.轉移話題（主動引領話題走向）。
連岳寫過這樣一句話：“中國人的話語方式，有利于詩歌，不利于契約。”總結得特別到位，就是用中文很難說出拉下臉的話，有很多在英文中既能表達個人意愿、維護個人界限又不太傷害對方面子的話好像很難找到對應的翻譯。不過我有個辦法，這是從一個朋友讀經(jīng)得到的啟發(fā)，就是以五遍為一個單位，把那些說不出口的句子寫下來，反復念，念熟了，就是自己的。比如：“聽你抱怨了這么多，能不能講些開心的事。”“聽你說了這么多，我們都有些負能量了，每個人都說一句值得感謝的事，從我開始吧。”等等。
3.謙虛地、清晰地表達你需要抱怨者的幫助。
如果一段關系到了快被破壞的邊緣，得采取積極的應對方式，這需要被傾訴者直接表達自己的需求。可以這樣說：
“我需要你的幫助。你對于我來說很重要，但我總是想逃避你，原因是每次我們倆一談話，我就在這個過程或者之后感到很不愉快。我感覺到你總是關注負面的東西，這對我的影響挺大。在我說出比較傷臉的話或者逃避你之前，我有個請求：當咱們倆在一起時，我需要聽到至少一件發(fā)生在你身上的值得高興的事，你愿意試一試嗎？”
應對抱怨的最重要的原則是：絕對保證自己的健康。人生中有些話一定是要學會說的，無論這些話在你看來多么難出口，都要學會的，不然，失去語言防御這個有力的工具，是挺可惜的。
