不知不覺已經工作一年了，在學校的日子好像還歷歷在目。每天下班還是想坐著那班220，跟小伙伴一起坐著兩人座，戴著耳機，肩靠著肩，互相抱怨實習的辛苦。
我一直不敢相信，有一天我居然會自己一個人上下班，一個人擠公交，一個人逛超市，一個人逛商場，就連哭也是自己一個人蹲在出租房里的一個角落默默的抹眼淚，還沒有人給送紙！有時坐在公交車上望著窗外的路燈、車燈、霓虹燈閃爍，不禁在想，這么多不開心難過我都挺過來了，真的很難想象，還有什么再能夠撼動我這顆堅強的心，直到有一天我又重新撿起了很久不追的劇才發現，哦，原來狗血八卦橋段依然能夠讓我淚流滿面……
有一天，我的朋友特別難過，想讓我安慰她。我一拍大腿，心想：哎呀媽呀！安慰人這個我最擅長了，大道理我能一講一大堆。可是等她跟我抱怨完，我才突然發現自己特別的詞窮了……不知道為什么安慰的話怎么也說不出口，望著朋友一臉的期待，我很尷尬。事后我反思，我到底是怎么了，直到有一天，因為一點事我在公交上哭成狗，下了公交，眼淚被一陣冷風吹干，打了個冷戰，蹦蹦噠噠的跑進小賣部，買了兩包泡面之后，才明白。原來在我眼里，朋友的那些不開心遠不及我的十分之一，可我在那些難熬的日子里只有出租房里紗窗陪我度過，所以她的那些在我這已經算不上委屈了，而我也不知該從何安慰。
很多認識的人不止一次的問過我，你為什么還不找對象？不著急嗎？說不著急肯定是假的，但是著急又有什么用呢，對象不會因為你的著急就突然出現在你的身邊。有一天我媽給我打電話，我隨口問了她一句，為什么別人家的媽媽現在都特別著急給閨女介紹對象，你為什么不著急？我媽說，你都不著急我著急有什么用，你按照自己想過的生活走，順其自然，等到哪一天你實在是累了，跟我說媽媽你給我介紹相親的對象吧，我不想自己找了，那時候我再給你張羅，我的女兒在我這里永遠都是個小公主，如果到時候實在不想結婚也沒有關系，只要有爸爸媽媽在就不會委屈了你。瞬間把我說的熱淚盈眶，嗯，我決定就暫時原諒媽媽你以前對我做過的那些數不勝數過分的事情了。（吃飯只給我弟弟加菜，因為給我弟弟弄洗腳水就掛我電話，說我胖等等等等……）
我的母親是家里的獨女，從小倍受家里的寵愛，直到嫁給我父親才慢慢的學會了家務，所以從小到大我進廚房的次數屈指可數。據說我媽年輕時是他們學校里最漂亮的（我一直搞不懂，我媽為什么會看上我爸），所以從小到大，見過我媽媽的同學都管我媽叫姐姐，雖然我媽每次都義正言辭的跟我說你同學真不會說話，但是我每次都能從她強忍著的眼角的皺紋看出來，這句姐姐對于我媽來說還是很受用的……當然我爸也不是老古董，從不重男輕女，也從沒有動過我一根手指頭（PS但是小的時候經常把我嚇哭，所以我現在一直覺得我之所以現在那么膽小就是因為被我爸嚇的）。有一次我實在是惹他生氣了，他對了動了一下手，事后我控訴他，他一臉鄙視的看著我說，那一下我已經控制好力道了，一點也不疼！還沒有你掐我的那下疼呢！喂喂楊先生看透不說透大家還能繼續當朋友的！廢話那么多，其實我最想說的是劉女士、楊先生，謝謝你們把我養那么大，每次那么的氣你們，你們卻依然那么的愛我。
我一直覺得自己是幸運的，即使是在這剛畢業的幾個月。剛進大學，第一次離開家，特別不適應，在床上哭了兩天，三天沒吃過飯。楊先生告訴我別給劉女士打電話了，因為劉女士在家也哭成……，是我下鋪Coco把我從床上拉下來，去食堂吃了三天來的第一頓飯，從那以后Coco就變成了我的專職保姆，每天操不完的心呀！出去玩再也不用看地圖了，吃飯再也不用看菜單了，過馬路也告訴我要走斑馬線，因為這樣即使被撞了賠的錢也多……但是她的拖延癥太嚴重了，曾經上課我不只一次，想要拋棄她（雖然最后一次都沒拋棄過）。她也是除了我的初中老師第二個跟我一樣出去見到行乞的人，會彎下腰輕輕的將錢放進他們面前的碗里，不是施舍，不是鄙夷，而是尊重。（不過我們倆也真是緣分，一個雙十一，一個雙十二……）
我不是個善于言辭之人，也不喜歡阿諛奉承，做不到八面玲瓏，也做不到獨來獨往。我信奉愛情至上，也喜歡享受孤獨，畢竟一輩子那么長哪能那么隨便，一定要找個有趣的人過完這一生呀。最后的最后我也不知道為什么要寫這些亂七八糟的毫無章法的東西。（可能是因為又老了一歲吧……）
我是阿羌，一個熱愛生活，喜歡胡說八道，不愿屈于現實，放蕩不羈愛自由的姑娘。
