親愛的爸爸媽媽：
當你們看到這封信的時候，我已經離開家了。希望你能耐心讀完這封信。也許你和爸爸不能理解，但我在這段時間我過得太憋屈了，我過得一點兒也不開心。首先請你們原諒你們眼中的我的任性和不顧后果，再次也請你們支持至少是尊重我的決定。
其實我本來是想要當面和你們談的，可是我太懦弱了，我能想象到當我和你談及這些事情時候的震驚、暴怒、淚流滿面……我真的好怕面對這一切，正是因為愧疚和成長中撕裂的痛苦難以忍受和，我思前想后只能通過書信的方式來告知離別，也許充滿沖突和矛盾，也希望你們理解。
爸爸媽媽，我已經長大了，你們發現了嗎？其實我不再喜歡動畫片，我不再喜歡學習，我不再喜歡聽你們的安排了……我現在已經不是以前無憂無慮的小孩子了，我已經24歲了，我已經長大了，可惜的是你們卻還是以你們萬年不變的方式對待我，你們好像永遠也意識不到我已經長大了這一點。每次我心平氣和或者以暴怒的方式像你們抗爭我已經長大的事實，你們卻視而不見，似乎在你們眼中我的意愿都是不值一提的，你們只會采用“溫和”的方式讓我選擇我想走的路，可是我想走的路的選擇不都是你們已經選擇過后的選項嗎？我真的可以隨心所欲，按照自己的內心選擇嗎？我不能！你們根本聽不到我的心聲。
其實我從來都不是乖孩子，其實我從來都不是努力好學的“別人家的孩子”。我很普通，甚至腦子并不好。你們也知道，我從小就是一個敏感、內向、膽小的孩子，我甚至害怕周圍的目光超過自己的不開心。從小到大，我都知道看大人的眼色行事，我害怕批評，我害怕否定，我也害怕選擇。因為你們給的選項，我一條路都不想走。我想你們一直都知道，我不是一個聰明的小孩子，我內斂，我膽怯；但是你們喜歡聰明的小孩子，你們喜歡成績好的孩子，你們喜歡努力的孩子。所以，我努力讓自己看起來很努力很勤奮，我努力在寒暑假的時候提前完成作業，提前溫習下學期的課本，即使我也喜歡玩兒；我努力讓自己學習成績好，我在被窩里打著手電讀書做作業，我挑燈夜戰，即使我真的很困，很冷；我努力學習數理化，即使我頭痛欲裂，即使我知道自己不是學習這個科目的頭腦……可是你們喜歡啊，你們說努力就會有回報，可是我看不到回報，我覺得努力和回報不成正比。我痛苦我掙扎，我憤怒。你們說這就是現實，我只能忍受和屈從。我信了。所以我努力讓自己有時候甚至是假裝努力來獲得你們的肯定和笑容、欣慰，你們我要給爸爸爭光，我要對得起你們的付出，我要讀好的大學。即使我只想開開心心，按著自己的心愿選擇；即使我不喜歡甚至厭惡的東西我要假裝喜歡，即使我不知道我讀大學為的是什么……
我假裝我喜歡學習，我假裝我很努力，我假裝聽爸爸阿媽的話……可是一直騙你們我真的好累，我連一句拒絕和我不愿意，我不喜歡我都沒有勇氣。我害怕爸爸的暴怒，我害怕媽媽哭紅的眼睛，我害怕爸爸對媽媽無休止的責怪，更何況媽媽有什么錯？……我連決定自己生活的權利都沒有，我連歷練生活的決定權也沒有。上大學之后，我喜怒無常我控制不好自己的情緒，你們從來沒有真正關心過；你們以你們的思考方式決定我“反常”的原因：成績不好，沒有朋友……我太難受了，爸爸媽媽，如果真的再這樣下去，我真的快要毀滅和爆炸了。
小學畢業，說好的和朋友去西藏玩兒，你們說危險，我又考慮家里的情況，我選擇沒有去；現在你們會責怪我膽子小，沒有社會經歷，不愛交際，膽子小，處理事情處理的不好；可那時候即使是同齡人已經走遍全國很多地方。你們從沒有放手讓我自己成長過，你們從來沒有讓我歷練過，現在卻讓我一下子習慣和熟練社會的人情世故和規則，沒有成長的歷程卻要成長的結果，生活在你們的愛的溫室里，我能得到怎樣的成長？你們不覺得太矛盾和太荒唐了嗎？
初三那年，爸爸給我買了喜羊羊的手表，那時我已經快16歲了，我是真的不喜歡。我怕爸爸傷心，我假裝滿心歡喜的收下了，我謝謝爸爸。可是爸爸，我已經快成年了，誰還會真的喜歡4—5歲小朋友看的動漫嗎？我迎合你們，我喜歡看到你們的笑容，但是我真的覺得好尷尬。在那個年齡的女孩子，喜歡的是發卡，好看的衣服，也會開始打扮自己，而不是幼稚的禮物。所以我故意把它留在家里，我不想帶到學校里面來。可是媽媽卻在周三的時候給我帶到學校寢室里來，很大方的跟室友講這是爸爸送的，還非要戴在我的手上。媽媽，那一刻你可知道我有多尷尬嗎。即使這樣，我怕你多心，我還是戴上了。可是你知道室友在你走了之后怎么說我的嗎？嘲諷。那個年紀，你知道這樣的嘲諷有多刺人嗎？為了你和爸爸的笑容，我忍了。我不想看到你們對我的愛被人嘲笑，我迎合你們的心愿。可是，麻煩你們睜開眼看看好嗎？我并不開心，你們不能以那個階段的孩子的對待方式教育我嗎？我突然明白，你們只是以你們覺得好的教育方式給我，即使你們的愛束縛了我的心。爸爸媽媽，我真的很感謝你們。真的，我從不懷疑和否定你們對我的愛，可是你們能不能給我一些成長的空間，給我一些自由。
那時候的我，你們知道我在他們眼中是什么嗎？媽寶。除了父母，什么都不能做的孩子。不論是小學，初中，高中，還是大學。他們的評價只有媽寶。
我的衣服不能買自己喜歡的樣式，褲子要穿那種我不喜歡的款式（可是你覺得保暖的褲子）即使現在也還如此，我要裹上大衣，穿羽絨服褲子，只要不穿，你就會不停的嘮叨。可是你知道我已經是大人了嗎？我也會有喜好偏差，我也有我覺得重要的好看的樣式；我的鞋子要穿你給我用毛線一針一針勾勒的鞋子或者短的雪靴；我沒有好看的發卡，只能梳你喜歡的大背頭的頭發，別人說我像道姑一樣，即使是現在，只要你一碰我的頭發，你就會習慣性的梳成大背頭，即使我明確表示我不喜歡；我嘗試化妝，你們會說我的皮膚好油，我的皮膚好……沒有意見我喜歡的你們是滿意的，你們總是自顧自的覺得認為對我好的就是絕對的正確。可是爸爸媽媽，我的身體是好了，可是我的心呢？看不見的心就可以因此被束縛嗎？即使束縛的想要怒喊你們也一笑而過嗎？
我不能違背你們，我甚至害怕爸爸媽媽對我的失望，所以我很努力的隱藏自己的反叛，我的憤怒，我的掙扎……以前的我不敢也害怕忤逆你們的意思，我害怕你們厭惡的表情，我害怕你們的失望……即使你們有時候說決定權在我，可是每次做決定的時候我都努力朝著你和爸爸的思維模式走，我太依賴和了解了，我是你們的女兒，我知道你們想要什么，喜歡什么，討厭什么。我似乎從來都沒有做過真正的自己。即使到現在，我連做出自己的選擇的能力和權利似乎都沒有了，我太害怕你們的傷心和失望了，可是我真的太難受了，我覺得太憋屈了。我覺得我再憋下去我都快抑郁了，我甚至連抑郁都怕，我怕你們接受不了，我害怕你們哭泣，我真的快不行了。
爸爸媽媽，我是真的討厭考研，我討厭學習，我真的太痛苦了。我走的只不過在我已經走投無路的情況下，憑著你們對我的期望我才走下去的。我不想當老師，不想當公務員。我喜歡花，想要開花店，對于你們來說，我的這個夢想簡直是天方夜譚。我也不再辯解，因為我知道我講不通。可是考研這條路我現在是真的走不下去了。我明明心里知道自己考不上，但還是很顧慮你們的心情，陪著你們把這場戲演下去。可是我快崩潰了，我實在是演不下去了。你們總是問我自己想要干什么，我的回答從來不如你們的意，所以我也就不曾再提起過。
我的選擇權在小時候都被折斷翅膀了，你們現在卻要我擁有明確的目標。我現在在你們的范圍內已經無路可走了，你們卻還在不停的追問我走哪一條路。我是真的累了。我每天都在欺騙自我、迷茫、焦慮、掙扎中度過，可是你們一點察覺都沒有。有時候我都在想，是不是我的演技太好，騙過了你們，差點連自己都騙過了。其實，我過得一點都不開心，一點兒都不快樂。
爸媽，你們知道嗎？我到現在還不清楚自己的鞋碼，我還不知道內衣內褲的尺寸，我只知道自己不喜歡什么，卻從來都不知道自己到底喜歡和想要什么……我連我自己都不夠了解，我已經24歲了，我連我自己都不清楚，你們不覺得很恐怖嗎；我迫切的想要獨立和長大，即使撞得頭破血流我也心甘情愿，而不是像一只坐井觀天的青蛙，生活在溫室當中，每天期期艾艾，渾渾噩噩。我想要去外面的世界看看，我需要歷練和成長，我需要自由。爸媽，你們曾說健康就可以了，可是我的身體越來越胖了，我已經24歲，不是小嬰兒白白胖胖的就好，我需要苗條的身材穿上好看的衣服；我已經24歲了，我還是不會化妝，你們只會羨慕其他家的孩子好好看，卻從不放手讓我打扮自己。我沒有信心，我的信心已經在你們一次次的否定中消磨殆盡了。你們經歷過在24歲的年紀而被同齡人叫阿姨的尷尬和落寞嗎？不是我不想學化妝，每次我碰到瓶頸你們都會“勸”我放棄，只要健康就好。可是我已經24歲了，我也需要漂亮。你們覺得無所謂。爸媽，你們知道嗎？我甚至害怕逛街，我還沒有找到自己的穿衣風格，我害怕試衣服，也許你根本就沒有意識到，我除了和媽媽逛街以外我基本不會逛街，我也很害怕和朋友逛街，那是因為我害怕。每次逛街，我喜歡的衣服你們總是“委婉”的表示不好看，不適合我。那我還能說什么呢？偶爾按著自己的心意買了自己喜歡的衣服，你們哪次沒說質量不好？我太胖了，穿著不好看，我不適合這個顏色……可是穿在我自己身上我開心啊，我覺得好看就行了。可你們不是的，每次逛街，你們只會挑選你覺得好看的衣服，即使很貴你也會買給我，我很謝謝爸爸媽媽d額愛，可是我真的不喜歡，大多數時候的衣服我都不喜歡，我現在的大多數衣服都是媽媽直接買的，即使我說過我不喜歡，可是你們似乎覺得只要你們覺得好的才是好看的。你們一次一次輕易的否定我的喜好，不尊重我的意愿，打擊我的自信心……可能連你們自己都沒發現吧。說實在的，我現在連自己到底喜歡什么都弄不清楚了。但我明確知道我不喜歡的。說實在的，現在衣柜里，沒有一件我真心喜歡的衣服。因為你和爸爸在我身上付出的太多，我也是真的太害怕你們失望。我努力了，我堅持不下去了，我是真的好累了。爸爸媽媽，我是真的太想要自由了，我太想要獨立了，我太想要成長和歷練了。我每次和你們的溝通都被無視和忽略，所以我只能采取我自己的行動了，我離開家了。
對于爸爸，原諒我對你遲到的真相。我愛上一個人了。他叫陳登卓，是一個很溫暖、很溫柔的人兒。他對我很好，很貼心，能夠很好的照顧我，我們彼此相愛。也許媽媽口中的版本不是這樣的，如果你覺得我還是你的女兒，我希望你相信我。如果你還想了解更多，我希望你們能夠多多接觸，不要帶有偏見，你會發現他是一個很棒的人。
對于媽媽，我知道你不喜歡他。你覺得他學歷不好，知識文化水平不夠，職業不夠體面，以后會和他因為孩子的教育問題吵架……在你眼中，他也許一文不值。可是，在我的心中，是一想到他就會不自覺的開心的那個值得我守護的人。媽媽，我知道你覺得他千千萬萬種不好，我曾經嘗試和你溝通過，無效。但是我還是想要問你，你知道或者你覺得我有多喜歡他嗎重不重要呢？你從來只是輕描淡寫的說一句“媽媽知道，媽媽是為了你好，你和他在一起沒有好結果的。”那你告訴我什么才是好結果？什么才是為我好？你從來不關心我和他在一起是不是開心，他對我好不好，他的人品怎么樣，他的為人怎么樣……你總是覺得你覺得不好的東西就不好，你根本就沒有了解和接觸過他。對不了解的一個人你所謂的陌生人，對一個你女兒真心實意喜歡的人，你不覺得太殘忍了嗎？你知道我和他因為你的武斷過得有多痛苦，多憋屈，多小心翼翼嗎？學歷真的能夠證明什么嗎？馬加爵殺人案，藥家鑫碾尸案……哪一個不是你眼中的高學歷，可是他們的心呢？你真的認為現在學歷真的能夠代表一個人嗎？我試圖理解過，也許你和爸爸因為年代的原因，沒有接受良好的教育，覺得只要上過大學的人就是好人，是文化人。可是，中國也在發展，現如今中國大學生普及率已經很高，可是除了在就業的時候它是鐵門坎，真的一文不值。清華北大的就一定比其他985的學校好嗎？985的就比211學校的好嗎？媽媽，我找的是陪伴我一生的人，是那個即使你們不在了也能陪我走下去的人。你連一個學歷就否定了他，你知道你自己在面對我的愛情的時候有多歇斯底里和難看嗎？像極了一個占有欲極強的孩子，不明事理，不辨是非。我承認我很懦弱，在我第一次和你提到他的時候，我妥協了。我們嘗試過分手沒僅僅因為你的反對。可是我放不下啊，我和他一直都還在一起。分不開的，要是真的能夠分開早就真的分開了；即使退一萬步講，我能和他分開，只能是我和他之間的感情出了問題，而不是因為外部的因素而分開。你似乎不明白愛情，你根本不知道也不明白我們有多相愛。我和他在一起的一年后才告訴你，我希望得到你的祝福和肯定。可惜的是，你沒有，你一聽到他的學歷就否定他了，你連問都沒有問一句我是不是真的喜歡他。你打著為我好的旗號不顧一切的破壞了這一切。
爸爸媽媽，我愛他，你們都不知道我和他經歷過哪些事情，你就盲目的否定了我的愛情。我和他在一起已經1000天了，也就是快兩年了。在向媽媽坦白打擊后我們還是毅然決然的決定在一起。因為我們在一起才會快樂。爸爸媽媽，你知道嗎？我大四那年考研我有多痛苦嗎？我整夜整夜的睡不著覺，我脫發，我牙疼得晚上頭痛欲裂……那是我和他才在一起的時候。他整夜整夜的陪我，陪我聊天，給我講故事，每天晚上都會通話半個小時甚至一個小時以上。他會精心地為我準備禮物，他會為了我一個人跑到人生地不熟的武漢，即使他從來沒有出過遠門。慢慢的我才從整夜睡不著的情況轉變為凌晨三四點鐘可以睡著。可我也是后來才知道，那時候他上班很辛苦的，早上6點左右起床，晚上8點半才下班，也就是說他除了吃飯，連睡覺的時間都犧牲了陪我在一起，那是很危險的。他基本上每個月一般會來兩次左右，來一次就是7個小時左右，來的第一天就廢在動車上，走的那天又一個人做7個小時的動車回去。你們知道一個人在車上7個小時真的很難受嗎？一般會來三至四天，其中兩天都在路上，陪我的也就只有兩天左右。大學的時候還要盡量避開周末，怕遇見你們；還要除掉我上課的時間，還要盡量雨天，這樣他上班的時間就會少耽擱幾天，我們在一起的時間真的非常短暫。當然，常常是當我舍不得他走，返程的票定了又退，退了又改，和我在一起，他上班都很少顧及了。畢業之后，我考研沒考好，安慰我的也是他。有一年生日，過得很浪漫，他精心準備了很久，讓我覺得自己真的和公主一樣。他把握捧在手心，各種時候都會顧及我的小心思。什么好的事情都會想著我。和他在一起，我真的很開心，很開心，我覺得很自由，我不必再在意別人的眼光，我活的很灑脫。那年闌尾炎前夕回家了，也就是過年前夕，知道我愛睡懶覺，每天早上都會給我帶早餐，會買來捂在口袋里怕冷了。那年闌尾炎發了，忘記帶手機，一直沒有聯絡他。聽月月兒說我生病了，但是月月兒又不知道醫院地址，他全萬州的醫院一家一家的問過來。來的時候舅舅他們都在，送了很大一束花就 過來了。害怕家人看見不好，怕你知道，我讓他走了，可是真的太想他了，那次我悄悄讓他過來看我，你也在。你也知道，他很關心我，知道你們從武漢回來的急匆匆的，自己一個人下樓去買了吃飯的碗，買了溫拖鞋，買了勺子。你明明知道他對我很好，照顧的很細致，你還是不肯接受他。那年想要分開的手，是我放不下，是我，你的女兒，死皮賴臉的愛上了他。并不是你眼中的“癩蛤蟆想吃天鵝肉”，是我，離不開他。因為考慮到你的心情，考慮到爸爸，我和他一直偷偷摸摸的，可是，媽媽啊，我們又做錯了什么？我已經委屈他兩年了，我不想再受到束縛了。我想要自由，我想要離開家，我想要獨立的生活，我想要去歷練，我想要去安排自己的生活。我要買我自己最喜歡的衣服，我喜歡的鞋子，我要和我愛的人在一起。
我知道一時間你和爸爸不能接受，可是我需要長大，我需要獨立，我需要追求我自己的內心。我真的很感謝爸爸媽媽對我的愛，可是當這份愛束縛了我的成長，我覺得我有必要沖破，按照我自己的內心來生活，我已經長大了，我希望你們明白。你們認為適合我的就是好的；可是，我不是，我認為我喜歡的就是好的，至少我開心過并也會一直開心。你們在意的是我的身體健康和前途，我在意的是我的內心和精神世界。我希望即使你們不理解也能尊重我。我們兩代人有太多的思想差異，我不是不想當面和你們溝通，而是我發現，不管我怎么和你們溝通，你們只會歇斯底里，只會固執己見，你們只聽得見自己的聲音，而我只能被迫過你們覺得好的生活。可是，現在，我不愿意了。我有我自己的生活，我有自己成長的過程需要歷練，我有我想要守護的生活和我想要守護的人。爸爸媽媽，我會證明給你看的。不用擔心我，我會過得很好的。如果你們不肯承認和肯定我的成長，不肯承認我愛的人，那么我是不會回來的。電話我會接，告訴你們我很安全，不用擔心，但最后我自己的生活和成長節奏我要自己掌握，你們不能打亂和干擾。
希望你們明白我需要自己去成長和歷練，我不再是溫室里的花朵了。爸爸媽媽，我希望你們尊重和支持我的決定！對不起，也謝謝你們對我的愛！
