? 一個難解的未知之謎——我為什么活著？
別人活著是為了自己的生活，自己的家庭，自己的事業。而我，我為什么活著？我沒有自己想要的自由的生活，我沒有我自己的家庭，我也沒有我自己的事業，然而，我又為什么活著？
我的人生真的很坎坷，我的命運真的很悲催，甚至我會覺得我這個人真的不應該殘喘茍活。這種日復一日，年復一年的枯燥無聊的日子，真的毫無意義。正常的人像我這樣過個一周的話，我想他已經會瘋掉了。可我，卻不得不這樣一直下去，無休止的反復這每一個事情，吃藥;起床;吃飯;玩手機;睡午覺;吃飯;玩手機，睡覺;醒來又吃藥。這樣一直到我死去的那一刻才會停止。
有的朋友不知道我身體不好，我告訴他們以后，一般都會說聲“對不起，讓你傷心了，不該問的”。我就會說“沒關系，有病也不是什么見不得光的事”。有的朋友會和我說“別總說你不正常，和你們不一樣”。我都這樣回他們“我從來不避諱我說我不正常，我真的有病，能和正常的你們一樣么。事實如此。”朋友總會說我很堅強，很樂觀，他們要是我肯定就受不了了。我笑了，不是我堅強，是我不得不堅強，都是被生活給逼出來的而已。
我可以忍受我有病，即使再怎么嚴重，生活在怎么折磨我。我都會坦然的接受，因為我信命，我肯定是作孽了唄。我總是想，我上輩子肯定是個無惡不作的人，做了傷天害理的事情，這輩子肯定是還債的。“出來混，總是要還的”這句話，沒毛病。可是，我真的接受不了的是，不停的吵鬧。我已經身心交瘁，再加上隨時會犯病，我措手不及了都，怎么可能還有精力去爭吵。有時候，我會自我平復心情，我會默默的對自己說“算了，忍忍就算了，吵吵多累，”可我也是人，我長了心的，我有自尊的。總是這樣聽到最親的人不停的詛咒，我真的很心寒。可也沒辦法，我就這個命，攤上了，只能忍受。可兔子急了還蹬人呢，我也會反擊，難道我反擊就是我不孝順？我不懂事？我沒良心？我很明白，很清楚，很了解你們。可一些粗暴的關心，讓人反感的心疼，我寧愿不要。我只想在我難受的時候，自己一個人獨自承受，不想再有外界的打擾。就很好，很知足，可不能。
我知道我為什么要死去，因為死去就不會再被命運折磨，不會再有傷人的吵鬧，不會在讓我如此難受…我會真的解脫，不會再吃藥，不會再重復無聊的日子，也不會這么累…我有時候，總有一個預感…這個預感對于所有人，都是個好事兒，只不過不知道在哪一秒會到來…
可是，我真的很感謝你們，謝謝你們當時的不忍心讓我存活下來，我才能看到這世界多美麗，我才能遇到我這么多關心，愛我的人…我曾經很嚴肅的說，當時就不應該手下留情，長痛不如短痛。可又有誰真的舍得自己骨血？現在我心里壓力真的好大。正常的人是生活辛苦的壓力，而我這是來自內心的愧疚，失敗感，我以前不知道什么叫自卑，越長大我越自卑，這是理所當然的，因為我畢竟不是正常人。
我現在最想發生的事是，我死亡之前說一句“我聽你們的，我也希望你們也能說到做到”然后安然的閉上雙眼，而去……
但是這只是偶爾想想。是在我感覺我真的撐不下去的時候想想罷了。所謂是，好死不如賴活著，我又沒生命危險，我雖然不幸，但卻是不幸中的萬幸了，因為我沒被拋棄，沒被放棄。我很感恩！我很知足！誰也不希望生病，那么，這已經是事實了，只好接受這殘忍的一切啦。就當我比其他人活的要刺激一點。我會好好的活著，因為我曾答應你，好好吃飯，好好睡覺，好好照顧自己…一輩子說長不長，說短不短。生命更是變化無常的，誰都有可能在下一秒，永遠閉上眼睛。
祭奠，過去。珍惜，當下。迎接，未來…
