? 自成年以后，遇見過多少愛情……？比如路過一位頗有吸引的女性就忽然那么一瞬的愛上了，但等走遠了，就忘記了，也就不愛了。這樣的算不算愛情？說不算但畢竟愛過是吧……？太鬧笑話。有次我弟問我說：七仁哥，你說什么情況，為何我見一個愛一個？我一臉鄙夷的回答說：是你太騷了。而后轉念一想，良心發現，我好像已經騷了很久了！！！后來我想明白，是我們那年太閑太年輕。等有了婚姻的束縛生活的重擔工作的繁瑣孩子的成長，也就無心理會那些個愛不愛的事了。就像李志歌里唱的：愛情不過是生活的屁，折磨著你，也折磨著我。我說李志是高人，唱出了大類愛情的本質。我也不例外，因為有那么一次 ，就那么一次，我被折磨了。被她，深深的，凄厲的，折磨了！她是大海里的藍色，若海水沒有了藍色，也就沒有了任何生命的跡象，一片死寂。
? ? 她啊，她是我的初中同學。她喜歡看書。她個子不高，有烏黑的秀發。圓臉，大眼睛，纖瘦勻稱的體型，麥黃的膚色。
? ? 她啊！ 她待人對事溫柔善良但也有獨有的理性和剛毅——記得那年隔壁班的混子進我們班要打我們一位同學，就在我們都在懦弱中自我防備冷眼觀看接下來要發生的事的時候。唯有她站出來大聲呵斥那混子讓他出去。
? 她啊 ！她是感性的，也是知性的。她為她姐姐的情感失利，她姐姐的孤獨，她姐姐躲在角落抽煙寫的那一段段黑色，傷感的文字。讓我悲凄其中無法出離……讓我自發的，感受她的難過，舔舐她的悲傷。
? 還是她啊！有著那年我們同齡人都沒有的成熟與理智。——有位很要好的同學跟家人發生爭執離家出走，家人多日尋找無果來尋求我們的幫助，而我們只為當時那所謂的哥們義氣拒絕透露任何消息時,唯有她站了出來說出了同學的所在，因此也結束了同學家人連日的焦慮和同學挨餓四處寄宿的處境。我還記得當時同學她姐電話里跟我說的：不說是吧，你也不是個好東西。你告訴XXX，他爸他媽都快急死了，是不是非得要他爸他媽抬著八抬大轎去請他他才肯回來。唉……
? 就在那是，我對她產生了莫名的情愫，有了莫名都是悸動。我時常在想，若將來娶了她做老婆應該是件很幸福的事吧。可我當時也不曾想到，就這樣一種情愫，這樣一個念頭。為我在多年以后埋下了一個深深的，折磨我的伏筆。而后我也時常再在想，若我當年讓她知道我的想法，然后使出我渾身的優點在她懵懂的年紀俘獲她的芳心，再同她進行愛情長跑，不知道結局會是怎樣……？我要承認，這個想法很不規矩……但人類的大腦最擅長的就是奇思妙想，或者更嚴肅的說，是我異想天開吧。而后……我忘記了又發生了哪些事，發生了怎樣的演變，她畢業繼續升學，我步入社會。數十年間，我們也只是偶爾的同學聚會，或不經意的在馬路上碰面。彼此寒暄數句，一笑而過。但是年少時對她的那種情愫，念頭，一直被我存放在內心深處，不曾磨滅。只有在我寂寞困苦無助時，我才拿出來小心的欣賞，憧憬。我期待某一天向她說明，我需要一個契機，我需要勇氣。
? ? 終于，我通過她的微博得知她在外地工作情感被戲弄想要辭職回家平復內心的創傷。我懂她，她敏感善良的性情讓她自以為遇見了對的情感會讓她奮不顧身。我也能理解她內心的的傷痛，已遠遠的超出了她平常所能承受的重量，同時我也自信的篤定，若我此時出現，對她來講必然如同神兵天降，如同香甜的救命良藥。我決定要這么做。中國人從古至今經過近五千年繁衍出的偉大智慧被我發揮：乘虛而入……
? 我開始聯系她，先是對她近來的遭遇表示安慰，隨后便迫不及待的訴說了這些年我對她的愛慕，思念，以及無數次腦海里出現和她在一起的美麗憧憬。正如我所預料，她很開心，她是那么的開心。她一遍遍的問我什么時候開始喜歡她的，喜歡她什么，為什么現在才說，為什么我會對她那么了解。對于她的問題，我都耐心的，顯得的包容的，愛溺的一一回答。我們決定要見面。我很興奮，又有點緊張。
? 那是一個夏夜，夜空明亮，夜風絮然，昏黃的夜燈把整個小鎮昀托出暖色之美，草木嗦嗦輕響……我站在路燈下，戴著朋友都說看上去讓我變得很酷的鴨舌帽，等待她的出現。心跳有點加速……
? 就在我的望眼欲穿中，她老遠的出現。我急忙的向她揮了揮手臂，她看見了我，緩步的向我走來。她站定在我的面前，仰視著我的臉，可愛的，調皮的，得意的微笑著。她這一笑很大的平緩了我那加速的心跳。我也付之一笑。紳士的，包容的，羞怯的一笑。同時說著客套的話，仔細端詳她的容顏，感受她的體息。關于早年的記憶在腦海里一段段的輪轉……。她沒變，還是烏黑秀麗的長發，深似那晚星夜的眼眸……她變了，身體被年歲發酵經過精心烘培顯得愈發的性感飽滿。更散發著那種知性女性似被美文沉浴，梳妝，薰香，幻化出獨有的，高貴的，氣質若蘭的，大俗大雅的陳韻。讓我暈醉，讓我迷離。我自以為我邁出了成功完美的第一步。可我卻沒有感到成功的喜悅，我有點悵然。
? 那夜我們一起走了很久，她跟我聊了很多。關于她目前的境遇，她展望的未來，她將來想要的生活。她用手滑過她的頭頂平行到達我的肩膀，她想看看比我矮多少。她摸了摸我的臂肌告訴我她喜歡泡泡肉……我乖巧的附和著，配合著。中間偶爾插一句自己平庸的見解。全程我基本都在做一位傾聽者，我也只能做傾聽者。我怎么可能會向她講述我當下的困苦，迷惘，甚至連溫飽都不能保障的處境，還有那想都不敢想的未來。這讓我很沮喪。分別后我倆相互道別，說再見。我心想：或許，再也不見。
? ? 那夜分別以后 。我帶著沉痛糾纏的心緒。爬上小鎮邊郊我年少時期和伙伴經常攀爬的高山。望著漫空的繁星，忍受著透涼的山風，我悲思了很久……終究做了一個決定。我決定要放棄。她太完美，在她面前我感受到了深深的自卑，我給不了她高質量的生活，我想讓她幸福，不想讓她跟著我四處疲累奔波。更不想讓她知道當下我難堪的處境。。所以我決心放棄。之后兩個月里，我沒有聯系過她，她也沒有聯系過我。現在想來我猜是不是她當時就已看出了我的懦弱跟躲避。我不得而知，但我依舊把她存放在內心的深處，細心保藏……
? ? 隨后我北上，做了一份臨時安保工作。住著幾十人的通鋪宿舍，吃著難以下咽的大鍋飯菜，穿著污跡斑斑的安保制服，站立在繁華的，人群涌動的街頭。注視著人類的笑臉，人類的歡樂，人類的消遣，人類的衣著鮮亮，人類不為時間，生活所驅趕的從容。讓我再次的喚醒了我內心最擅長的悲鳴。悲鳴困苦的生活與無助。很順從的，又在一次將她從心底拿出，溫柔的舔嘗。我想她……我悔恨當初為何要放棄，我盡然自私的想讓她在我身邊來填充我內心的悲鳴。所以。我又一次決定，很堅決的決定，這一次我絕不退縮。我要勇敢的站在她面前，坦言我的處境，直面她的未來。我不要在懦弱。我甚至想要送她一大束玫瑰花來表達我的堅心。我沒有遲疑，說做就做……
? ? 在夜里，我給她發了一條消息，說明我的來意，表明我的決心。我的心跳狂奔。我期待著她的回復，期待著春暖花開的一剎。很快，她回復了我，讓我的心跳暫停，讓我錯亂的呼吸平昀，我怔怔的看著那一行回復陷入了無盡的黑暗。她回復我：我和你永遠都不會有可能，你不要難過，祝你幸福！我極力的控制住自己快要爆發的情緒，和即將瓦解的理智，給她回了句也祝你幸福。然后平靜的躺了下來。一瞬間黑暗變成黑洞，宇宙萬物都被其強力吞噬，天旋地轉。又一瞬我用數十年的思念匯聚成一條緩緩流向她的長河剎那結成冰渣，迅猛的回流奔進我的身體，冰凍我的血液，結束我的心跳。又一瞬有萬顆隕石墜落地球，毀滅了地表一切生命體，等待億萬年后重新孕育……過了很久，我把她丟在風里，任她隨風起落飄遠。最終，很高興。我看不見她，她也看不見我。
? 再一次見面，是我們同學的婚禮，我淡淡的，不帶任何神情的看向她，她眼簾下垂。閃躲我的目光。留給我的是她離去的背影。
? 她又一次更博。說她婚期將近。她感謝她的未婚夫說：親愛的，謝謝你的出現。我內心一陣抽痛，將她從通訊錄永久的刪除。
? 我祝福她。我祝他們百年好合。
