各位親愛的朋友，大家早上好。

今天是2017年2月24日，星期五。

這幾天咱們一直在分析巨嬰的行為

以及巨嬰是如何形成的。

我們相信每一個成年人都不希望—

自己的孩子將來長大之后仍然是一個巨嬰。

所以，帶著這個愿景，

今天咱們討論有關于孩子的教育方式的問題。

前幾期的節目咱們簡單的說過應試教育。

應試教育的結果：

就是要培養孩子滿足別人的要求。

于是培養出了一批批，

像橡皮泥一樣可塑的，

以滿足別人標準為思維取向的學生。

所以，孩子在學校要有各種各樣的規矩。

坐坐直，小手背背后。

回答問題要舉手，

老師是孩子們的上帝，

掌握絕對話語權。

所以聽話哲學，是中國式教育的核心。

并且，聽話哲學深入無數國人內心，

每一個中國家長或者老師夸孩子時，

“聽話”和“乖”這兩個詞根本不可避免。

聽話哲學，有不合理之處：

一直被要求聽話的孩子，

他的精神生命正逐漸被扼殺。

他正在逐步學會

以他人的評判來實現自我的評判。

也有其合理之處：

若孩子不聽話，

那些中國家長就會覺得生不如死。

因為在中國家長的心理，

孩子不聽話=孩子墮落了。

雖然絕大多是家長們看到的現象是：

墮落的孩子沒有聽父母老師的話。

但那不是真相，

事實的情況是：

那些優秀的孩子也不是

每一句話都按照父母和老師的指令去做的。

那些失敗的孩子也不是

對老師父母的每一句話全部都置若罔聞的。

甚至，那些失敗的孩子

可能更聽父母和老師的話，

因為他們把父母老師的每一句

批評和指責都深深的刻在了心上。

在這里，有一句很殘酷的話不得不說。

那就是任何一個社會，

包括人們想象中的完美社會。

都一定會有社會分工的。

都肯定需要大量的、可塑性高的、

容易被管理和帶領的基層工作人員。

所以，應試教育是極其有必要的方式。

在這個社會上的一部分人，

他們需要接受獨立思考的訓練。

對于這些將來要思考重要問題的人來說，

他們要學習的，

更多的是如何建立起健康的自我人格。

應試教育和素質教育都極其有必要。

凡是存在的都是合乎理性的。

不同的教育方式的最大最大的區別就是：

是否培養出了孩子的自我意識。

在每一個個人成長中，

核心自我的誕生，

是一個超級里程碑。

核心自我誕生前，

每個人像是環境的響應物。

譬如，你對別人的評價超在意，

似乎別人的評價定義了你是誰，

你會極力調整自己，

以爭取做到該環境內的最好。

這種時候，你是沒有自由度的，

別人的評價，會極大左右著你。

前面咱們說過了，

你有這樣的想法一點都不稀奇。

你絕對不是唯一一個在乎別人看法的人。

你我都是一樣的教育方式，

反復強化出來的思維習慣。

千萬別自責。

別說是咱們被傳統思維習慣帶領了幾十年的人。

就連我家的三年級的小學生。

現在都養成了以別人的評判為核心價值的習慣。

我家孩子不是搞了一個喜馬拉雅的語音專欄，

這兩個月天天練習講科學知識嘛。

前幾天他興沖沖跑去和老師說了，

說他在搞喜馬拉雅，在自己做節目。

老師當時可能在忙，就輕描淡寫的說：

好，繼續努力，加油。

沒想到，就這個評價孩子都很失望。

小嘴都撅著回來了。

回來做事情的熱情也衰減了很多。

渴望被認可，渴望被鼓勵。

這不就是咱們當年都走過的道路嗎。

應試教育是無法培養出一個人的核心自我的。

雖然我們總強調錘煉認知能力的重要性，

但必須得說，

核心自我的形成，

總是取決于一個人與周圍關系的質量。

若有一個溫暖且能良性互動的穩定關系，

你會感覺到，心靈在迅速成長。

突然一天，你發現，

自己不再被外在環境中的苛刻評價所左右，

那就意味著，

你終于有了自我。

所以實話實說，

一個人的生存環境對他的成長真的太重要了。

在某種程度上來說，

這里面也有一定的運氣成分。

一旦核心自我誕生了，

環境的變化，

還會激發你的反應，

但不再能動搖你的根基。

由此，你有了從環境中跳出來的

觀察的能力與一份從容。

美國著名的精神分析教授

科胡特曾經寫了一本很出名的心理學著作：

《自體的重建》。

在他的著作里面有一段話

很好地描繪了核心自我：

在情緒的驚濤駭浪中，

有一個核心自我穩穩地站在那里。

它會搖晃，搖晃是一種呼應，

但只搖晃，根基不被動搖。

多么美的一種能量啊。

既然核心自我這么重要，

那么咱們總結一下培養核心自我的流程：

首先必須說的是：

溫暖、互動的家庭成員的關系最重要。

其次重要的是以下三條定律：

第一條：

每個個體必須有自己負責的意識，

而不是依賴，

依賴必導致過度要求、抱怨和攻擊。

第二條：

核心自我的建立，

最初必須建立在：我是好的。

這種感覺之上。

這種“我是好的”的自戀感是一種凝聚力，

可以將關于自我的各種信息凝聚在一起。

可以說，這種自戀是一種向心力。

第三條：

基本的控制感也很重要。

我們只會將自己能掌控的信息，

和自我粘在一起。

如不能掌控的，我們傾向于切割和分離。

對于我們每個個體來說。

一旦“我是好的”這種感覺攢得夠多，

核心自我得以建立后，

我們就有了這種感覺：

形勢無論怎么發展，

我都相信自己能掌控局勢。

此后，自我就可以比較輕松地擴展。

那些絕對不能接受批評的人，

是因為“我是好的”這種基本自戀沒有形成，

所以一點點“你是壞的”

的信息就可能讓他的自我破碎。

其實啊，核心自我的養育方式，

說白了就是：父母允許孩子做自己，

允許孩子的能量，

以孩子自己的方式表達出來。

這樣，孩子的內在就有非常牢靠的一個內核。

相反，如果父母要求孩子聽話，

那么孩子就不可能有這樣一個內核在，

核心自我也就根本不可能建立。

并且，既然父母老師的話決定著孩子是誰，

那么自然，

孩子在長大后也會特別在意別人的話，

所以別人的話就如同驚濤駭浪一樣，

可以引起孩子極大的反應。

這也可以解釋，當今文化下，

為什么我們那么容易在乎別人的話，

因為聽話教育會讓我們——

普遍形不成核心自我。

病態共生的親子關系，

的確常有這種意味：

如果孩子太聽話，

孩子就被殺死了；

因為他沒了自我。

但若孩子不聽話，

父母就想死。

第一是因為，

有了話語權不好使，無法接受。

第二是因為，

他們無法忍受孩子的獨立。

因為他們本人就是巨嬰，

他們必須培養出巨嬰。

美國心理學家科胡特發明了

“不含敵意的堅決”一詞，

他講的是父母如何拒絕孩子的依賴的要求，

也包括孩子想與父母共生的動力。

其意思是：

父母堅決地拒絕孩子，但無敵意。

沒有任何批判，我不會說你是錯的；

更不會說我因此就不要你了；

想脫離聽話哲學的中國孩子，

也可用此策略對抗父母：

我不聽話，并不意味著我恨你；

也不意味著我不愛你；

只是，我是我，你是你。

一方面堅決地對父母的意志說不，

同時又對父母傳遞愛意。

但這個策略，

估計只有很成熟的大孩子才能做到，

若想真正消除病態共生帶來的家庭教育悲劇，

父母必須覺醒。

必須意識到不同的教育方式

給孩子將來帶來的巨大的結果上的不同。

好了各位親愛的朋友，時間過得真快。

又到了說再見的時候了。明天同一時間再見。

此致敬禮

你最真誠的朋友 ?陳楚?

2017年2月24日 ? 清晨

本周禮品的靚照，

是不是很酷！

《巨嬰國》送給每位幸運的朋友！

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