前不久，在綜藝《少年說》中，有一幕讓我十分痛心。
一個(gè)女孩哭著大聲控訴自己的媽媽：
“你怎么總是拿我跟其他同學(xué)比較，為什么我的努力，你從來都看不到？”
結(jié)果，她媽媽冷冷地回應(yīng)說：“其實(shí)我一直在不斷打擊你，以你的性格，不打擊會(huì)飄。”
當(dāng)女孩一邊抹眼淚一邊表示，自己的性格不適合打擊的時(shí)候。
媽媽卻依然堅(jiān)持自己的想法，“當(dāng)你很強(qiáng)的時(shí)候，我覺得我要拍一下，當(dāng)你很弱的時(shí)候，我覺得要推你一把。”
很快，這段對話登上了微博熱搜，許多網(wǎng)友紛紛表示：
“在這個(gè)女孩身上，看到了當(dāng)年的自己。”
多少孩子，就是這樣，被父母從小打擊到大。
著名心理專家馬歇爾·盧森堡說：
也許我們并不認(rèn)為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
不少父母總是忽略了這點(diǎn)，他們肆無忌憚地對孩子打擊、嘲諷甚至謾罵。
卻不曾想，語言這種暴力，雖然不攻身，但攻心，傷害指數(shù)還特別驚人。
相信絕大部分的父母，都是真心愛孩子的，這不容置疑。
但絕大多數(shù)時(shí)候，他們滿嘴是愛，卻表現(xiàn)得滿目猙獰。
根據(jù)美國愛荷華大學(xué)一項(xiàng)研究顯示，父母每天對孩子說的話語中，只有不到20%的表述是積極和充滿鼓勵(lì)的。
每個(gè)孩子平均一天會(huì)得到超過400條的負(fù)面評論，而正面評論卻只有30多條。
“你怎么這么笨？”
“這點(diǎn)小事都做不好！”
“為什么別人能做到你就做不到！”
“你腦袋里裝的是什么？”
“這么簡單的題目都不會(huì)！”
“別哭了，再哭就不要你了。”
這些，都是父母責(zé)罵孩子的常規(guī)用語。
有些父母不是不知道這些話會(huì)傷到孩子，也不是控制不住情緒要發(fā)泄。
只是想當(dāng)然地認(rèn)為，不能對孩子說太多好話，要是說幾句就承受不住，以后出來社會(huì)還怎么生活？
全球兒童安全組織Safekids曾發(fā)布過這樣一則海報(bào)。
一個(gè)失落的孩子，拿著26分的考試卷。他眼角下垂，神情緊張，看起來十分害怕的樣子。
身上刻的，是父母對他說的話：
“你腦子讓豬吃了嗎？”
“考成這樣，還有臉回家？”
孩子不小心弄碎了花瓶，低著頭，不知所措。
還沒等開口認(rèn)錯(cuò)，父母難聽的話語，如往日一般，席卷而來：
“天天毛手毛腳，你上輩子是闖禍精啊？”
“家里有你，真倒大霉了！”
還有一個(gè)小孩抱著足球回家，他剛剛踢了一場超有趣的足球賽。
還沒來得及跟父母分享喜悅，就開始被嫌棄：
“沒見過這么臟的孩子。”
“你是從垃圾堆里撿出來的？”
海報(bào)的制作人，把每一句話深深刻在了孩子身上，就像傷疤一樣。
希望警示家長，語言暴力對孩子的嚴(yán)重傷害。
但仍有不少人對此不以為然，認(rèn)為只是嘩眾取寵罷了。
語言暴力怎么可能傷害到孩子身體呢？
但以下兩項(xiàng)研究，可能會(huì)讓你對語言暴力的傷害，有新的認(rèn)知。
情緒傷痛和身體傷痛的腦回路是相同的
根據(jù)密歇根大學(xué)的伊森·克羅斯博士的一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)：
當(dāng)一個(gè)人受到語言暴力攻擊，他的情緒疼痛在大腦區(qū)域反應(yīng)，和身體疼痛極為相似，神經(jīng)系統(tǒng)能體驗(yàn)到了幾乎相同級別的疼痛。
也就是說，當(dāng)父母辱罵自己孩子的時(shí)候，孩子情緒上遭受到的創(chuàng)傷，和身體受到傷害的疼痛程度不相上下！
語言暴力能改變大腦結(jié)構(gòu)
哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)院馬丁泰徹博士發(fā)現(xiàn)：
言語暴力最容易影響的大腦區(qū)域是胼胝體（主要負(fù)責(zé)兩個(gè)大腦半球間傳遞動(dòng)機(jī)、感覺和認(rèn)知信息的區(qū)域），海馬回（負(fù)責(zé)管理情緒的大腦區(qū)域），和前額葉（負(fù)責(zé)思考和決策的大腦區(qū)域）。
孩子的大腦尚在發(fā)育中，若他們總生活在苛責(zé)、匱乏的環(huán)境中，他們的大腦為了適應(yīng)環(huán)境會(huì)發(fā)育成“求存模式”的結(jié)構(gòu)，形成懦弱自卑型人格。
所以我們能看到，諸多童年貧窮、家庭不幸的人，即便成年后生活環(huán)境出現(xiàn)了極大的改善，也還是很難改變自己的思維模式。
過早承受壓力，不僅不能提高孩子的心理素質(zhì)，還會(huì)讓孩子變得過于謹(jǐn)慎、膽怯等等，而且，這樣的改變，終身不可逆。
美國著名兒童學(xué)家阿黛爾·法伯說過：“永遠(yuǎn)都不要低估你的話對孩子一生的影響力。”
要知道，孩子處于不知事的年紀(jì)，父母作為孩子最親近的人，他們的話就是真理。
家長的一言一行，乃至一個(gè)表情，都會(huì)對孩子的性格塑造產(chǎn)生潛移默化的影響。
記得我小的時(shí)候，鄰居張姨家經(jīng)常傳來打罵孩子的聲音。
有次去她家做客，媽媽給她女兒琪琪買了雙新鞋，當(dāng)時(shí)琪琪正在睡覺，被張姨火急火燎地喊了起來。
興許也是起床氣正濃，一副懶洋洋不愿配合的樣子。
張姨說：“你轉(zhuǎn)個(gè)身”，琪琪轉(zhuǎn)身。
“動(dòng)動(dòng)腳，合腳嗎？”“還好吧。”
“顏色還行嗎？”“還好吧。”
“款式還行嗎？”“還好吧。”
? 看女兒這樣敷衍，張姨怒火蹭地就上來了。
“你是死人嗎？就沒有自己的主見嗎？”
女兒聽了，低下頭不說話。
“別人送你東西，問你喜不喜歡呢？啞巴啊，說話啊。”
見琪琪還是不說話，張姨當(dāng)著我們的面，狠狠地戳了下她的頭。
“我在說你呢，聽到?jīng)]？”
琪琪眼里有點(diǎn)濕潤，狠狠地白了她媽一眼，啪地關(guān)上了房門。
“你還甩脾氣，教也教不好，我怎么會(huì)生出你這種蠢貨？”
“說話又不會(huì)，人也沒禮貌，難怪讀書那么差！”
一句句責(zé)罵聲中，我和媽媽在一旁尷尬不已。
從那以后，我們再也沒去張姨家玩。
幾年后，他們搬走了，聽說琪琪連高中都沒有考上，后來去發(fā)廊做了洗頭妹，因?yàn)閼B(tài)度不好還被解雇了。
也許你會(huì)覺得，琪琪從小就是個(gè)無心向?qū)W的壞孩子。
但其實(shí)，在小學(xué)的時(shí)候，琪琪的成績并沒有很差，雖不算名列前茅，但也有個(gè)中上水準(zhǔn)。
后來隨著張姨的惡言惡語，琪琪的學(xué)習(xí)開始一落千丈，換來的，更是變本加厲的打罵。
心理學(xué)的暗示效應(yīng)告訴我們，父母的否定、打擊、批判，會(huì)給孩子消極的心理暗示，并轉(zhuǎn)化為孩子“內(nèi)在的批判聲音”，形成強(qiáng)大的“反自我”意識(shí)。
他們會(huì)習(xí)慣性地自我批評和否定，覺得自己一無是處，即便成年后批判你的那個(gè)人已經(jīng)不存在了，這種批判態(tài)度還會(huì)保留在心里，時(shí)常苛責(zé)自己。
正如蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》一書中說：“小孩總會(huì)相信父母說的有關(guān)自己的話，并將其變?yōu)樽约旱挠^念。”
所以，你隨意的幾句話，卻是孩子心目中最扎心的評價(jià)，孩子的生活積極還是負(fù)面，全在父母一念之間。
你的肆意批判，將葬送孩子一生
知乎上有一個(gè)問題：被父母罵得想自殺是種什么體驗(yàn)？
其中高贊回答讓人痛心且絕望。
在我傷心難過得哭到虛脫的時(shí)候，父母卻看著我說：發(fā)什么神經(jīng)。
心理學(xué)家武志紅說：“語言暴力有可能會(huì)變成一把兇器。”
除了上述提到的懦弱自卑型人格，語言暴力還有可能把孩子推向另一個(gè)極端。
就是把情緒轉(zhuǎn)化為強(qiáng)烈的攻擊性，殺自己，或者殺別人。
2014年，謝勇導(dǎo)演的戛納國際創(chuàng)意節(jié)銀獎(jiǎng)作品《語言暴力》，就講述了語言暴力和暴力傷害的關(guān)系。
影片中，他采訪了沈陽市少管所的幾位少年犯。
他們從小被父母語言暴力對待：
“豬腦子”“廢物”“丟人”“你怎么不去死”。
謝勇把這幾個(gè)與語言暴力相關(guān)最具代表性的關(guān)鍵詞，做成了“武器”。從此，琪琪的生活進(jìn)入了惡性循環(huán)，慢慢地，連課都不愿意去上了。
在多年的謾罵和埋怨中，這些孩子受盡了心理上的折磨。
他們長大后變得暴戾、心狠手辣。
有調(diào)查顯示，40%以上的青少年罪犯，都遭受過父母語言上的傷害。
這些孩子的父母用一句句暴力語言將孩子的未來斷送，也給其他人、其他家庭帶來不可逆轉(zhuǎn)的傷害。
有人說，這些孩子扎在別人身上的兇器，是父母親手遞過去的。
你的不假思索，卻葬送了孩子的一生。
正確的溝通，都是非暴力的
很多時(shí)候，培養(yǎng)一個(gè)健康的孩子，遠(yuǎn)比修復(fù)一個(gè)破損的成人容易得多。
每個(gè)孩子都希望得到肯定、認(rèn)可，特別是來自父母的。當(dāng)父母懂得考慮孩子的感受，多一些接納和愛的時(shí)候，孩子必然能夠更加積極面對生活。
著名心學(xué)家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中，就提到了一種和諧的親子溝通方式：
1、觀察
觀察，是非暴力溝通的第一步。父母要對孩子們的行為進(jìn)行仔細(xì)觀察，說出觀察的結(jié)果。做好觀察的第一步就是不要對孩子的行為下定義。
比如當(dāng)老師告訴父母孩子沒交作業(yè)，不要對孩子說：“你怎么又不寫作業(yè)了？”
只要父母對孩子的行為有評判，就會(huì)引起孩子心中的逆反情緒。
不帶評論的觀察是，“你為什么不寫作業(yè)？”這是客觀的疑問，孩子就會(huì)說出，因?yàn)樽鳂I(yè)太難、太多，或者不喜歡老師等原因，父母就可以進(jìn)行下一步的教育引導(dǎo)。
2、感受
不少父母喜歡急于求成，卻忽略了孩子的心情。
比如，父母叫孩子打掃房間，孩子有情緒，灑了一地的水，就會(huì)對孩子說：“你怎么這么笨，這點(diǎn)小事都做不好？”
這對孩子的感受是極大的傷害，也許孩子只是想偷懶，卻被冠以笨、無能的標(biāo)簽。
這個(gè)時(shí)候，父母和孩子都應(yīng)該說出各自的感受，父母是為了鍛煉孩子的自主能力，教育孩子不要那么懶，要是孩子還是不愿意，態(tài)度可以適當(dāng)強(qiáng)硬點(diǎn)，但不能胡亂指責(zé)。
3、了解感受產(chǎn)生的原因
大部分父母聽到一句不中聽的話時(shí)，會(huì)有三種反應(yīng)選擇。
比如當(dāng)孩子對媽媽說：“媽，你做的飯不好吃。”
第一種是憤怒，“辛辛苦苦給你做飯，還敢嫌棄飯難吃。”
第二種是推脫，指責(zé)對方。“那我不做了，你們自己做吧。”
?
第三種是用心體會(huì)和了解孩子們的需要，看看孩子是不是不舒服，如果一切正常，就要考慮提高一下自己的烹飪技術(shù)了。
父母不要總是意氣用事，多通過溝通來發(fā)現(xiàn)孩子的真正需求。
4、提出具體的要求
清楚地告訴孩子，希望他們做什么。
比如孩子出門磨蹭，媽媽通常對孩子說：“你能不能快點(diǎn)呀，總是磨磨蹭蹭，每次都得催你，讓人等你。”
這不是具體的要求，而是一種變相批評，也是一種利用孩子內(nèi)疚心理的道德綁架。
孩子一般聽到這些，會(huì)有很強(qiáng)的逆反心理，繼續(xù)慢慢悠悠。
在這種情況下，媽媽應(yīng)該對孩子說：“我們快要遲到了，五分鐘后出門吧。”這才是對孩子提出具體的要求。
與孩子進(jìn)行良好溝通，從來不是一件容易的事，畢竟孩子和父母有著多年生活經(jīng)驗(yàn)的差距。
很多在父母看來很容易的事情，對孩子來說卻非常困難的。
這就需要父母多一些耐心，認(rèn)真觀察孩子的行為，仔細(xì)感受孩子的心理，分析其原因，然后對孩子提出具體的要求。
當(dāng)你做到了以上幾點(diǎn)，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子并非不罵不成材，春風(fēng)化雨的教導(dǎo)，也同樣能使他茁壯成長。
