文|白鷺
2019年7月16日凌晨，在經(jīng)歷一場(chǎng)崩潰后，我鼓起所有勇氣留下了遺書(shū)，在微博和朋友圈做了最后的告別，跑進(jìn)衛(wèi)生間里痛哭流涕，看著鏡子里的自己，再也控制不住…
夜已深，合作的室友都已安然入睡，隔壁是一對(duì)年輕的情侶，對(duì)面是一個(gè)剛失戀的小哥，斜對(duì)面住著的是一個(gè)剛剛經(jīng)歷家庭變故的大哥，我們來(lái)自世界的不同方向，每個(gè)人身上都或多或少的有一些故事。
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這么多年，其實(shí)我都在故作堅(jiān)強(qiáng)，面對(duì)家人的時(shí)候，出手闊綽；面對(duì)戀人的時(shí)候，真心真意；面對(duì)朋友的時(shí)候，一言而盡。
幾天前，我曾在微博里寫(xiě)到過(guò)自己的煩惱：
“不喜歡玩心計(jì)，卻處處被算計(jì)，我曾經(jīng)在世界最純凈的地方工作，以為學(xué)校是這個(gè)社會(huì)最安全的地方，其實(shí)，最骯臟的卻是學(xué)校。”
我不是專(zhuān)業(yè)師范類(lèi)畢業(yè)，待過(guò)的學(xué)校都是農(nóng)村小學(xué)，身份都是一名代課老師，學(xué)校里并非避風(fēng)港，里面充斥著各種利益沖突和丑陋人心。
身份是最重要的一個(gè)鎧甲，沒(méi)有那個(gè)鎧甲，我們這個(gè)群體就永遠(yuǎn)是搬不上席面的代課老師。
這些年，我走的特別累，成為了眾人眼中的“女強(qiáng)者”，是親戚朋友眼中的“老師”，他們都說(shuō)我有高工資，工作輕松、假期多，卻不知道我背后真正的生活狀態(tài)。
當(dāng)代課老師的時(shí)候，我工資收入1200元，每個(gè)月還要負(fù)擔(dān)自己考編路上的各種費(fèi)用，有時(shí)候買(mǎi)了藥就基本沒(méi)有錢(qián)了，聲音嘶啞、水土不服、獨(dú)居大山，都是我的日常。
每次當(dāng)聽(tīng)我爸又去大街上宣傳我在當(dāng)老師，月薪多少多少的時(shí)候，我就特別反感，我不并沒(méi)有大家所說(shuō)的那么光鮮亮麗，我所走的每一步都尤為艱難。
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我最絕望的時(shí)候都從沒(méi)寫(xiě)過(guò)遺書(shū)，因?yàn)槲矣X(jué)得那東西并不吉利，即使在最艱難的時(shí)候，我也覺(jué)得自己會(huì)絕處逢生。但這一次，在那么一瞬間，我突然覺(jué)得自己一無(wú)所有。
畢業(yè)三年，靠編三年，沒(méi)有任何存款，在家人身上也沒(méi)有給他們多少照顧，獨(dú)自在外漂泊，從未好好照顧好自己，情緒上來(lái)，就會(huì)把自己關(guān)在房間里哭，有時(shí)候發(fā)泄完也就輕松了，但有的時(shí)候卻是無(wú)休無(wú)止的難受。
凌晨十二點(diǎn)，我打開(kāi)通訊錄，想和朋友聊天，但當(dāng)朋友問(wèn)我發(fā)生了什么的時(shí)候，我卻一個(gè)字都說(shuō)不出來(lái)。
朋友沉沉的睡去，看著通訊錄里不會(huì)再響起的消息提醒，我才明白此刻的自己是多么孤獨(dú)，誰(shuí)都并不是誰(shuí)的誰(shuí)，誰(shuí)都不會(huì)不求回報(bào)的陪你到最后。
我也不知道我為什么會(huì)患上抑郁癥，可能內(nèi)心真的沒(méi)有什么值得讓我快樂(lè)的事，有一段時(shí)間，我習(xí)慣去抖音里記錄自己的生活狀態(tài)。
我這樣寫(xiě)道：“考編三年皆失敗，五年愛(ài)情長(zhǎng)跑都變成各自安好，奶奶年老離開(kāi)是常態(tài)，可我卻覺(jué)得自己撐不下去了。”
那條抖音播放量破了萬(wàn)，評(píng)論區(qū)罵聲一片，我刪了那條抖音，卸載了抖音，可依然擺脫不了痛苦的魔咒。
每次回憶起抖音里那些人罵我的話，如鯁在喉，揮之不去，我一直在問(wèn)我自己，是不是真的是活該，真的是自作自受。
3
人生很多事，我真的盡力了，但一直沒(méi)有結(jié)果。
我曾把愛(ài)情當(dāng)做人生最后的“救命稻草”，渴望去抓緊，去抓牢，到頭來(lái)，如鏡中花水中月，我成為了千夫所指，我成為了眾人眼中的一場(chǎng)笑話。
我曾在所有人面前維護(hù)他，為了他不遠(yuǎn)千里，為了他我放棄了自己的夢(mèng)想，也許是愛(ài)的太過(guò)卑微，從不被好好珍惜。那個(gè)曾經(jīng)說(shuō)要陪我一起治愈回憶的人成了傷我最傷的那個(gè)人。
如若可以選擇，我希望永世不相見(jiàn)。
那天晚上本想和老爸好好聊天，打電話回去，聽(tīng)到的第一句話就是：“你為什么不聽(tīng)話，你必須要去當(dāng)公務(wù)員”。
面對(duì)爸爸的無(wú)知，我瞬時(shí)間淚如雨下，為什么我走了這么多年考公路，他還是不肯放手，還是要來(lái)逼我。
農(nóng)村的孩子能上大學(xué)的都是很幸福的一件事，但真的不代表上了大學(xué)就能過(guò)好這一生，而所謂的大學(xué)生真的和其他人一樣，沒(méi)什么區(qū)別，我不想要這個(gè)“帽子”，卻偏偏要被扣上。
很多事想通了，就是平坦大道，想不開(kāi)就是羊腸小道，任何人都不可能有刀槍不入的本事，所謂的崩潰常常是在別人看不見(jiàn)的地方。
只是，這一次，我奔塌在了眾人面前。又成為了一場(chǎng)笑話。
應(yīng)該有的人會(huì)說(shuō)：“她不是要輕生嗎？怎么還沒(méi)死，是不是裝的。”
沒(méi)有人會(huì)拿自己的生死開(kāi)玩笑，大好年華，誰(shuí)愿意寫(xiě)遺書(shū)告別，若不是絕望透頂，誰(shuí)會(huì)選擇解脫。
我所經(jīng)歷的是你們所沒(méi)經(jīng)歷的，任何人都有自己的壓力和負(fù)面情緒，我做不到萬(wàn)里挑一，所以只能茍延殘喘的活著。
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我想起了一段日子：
“在學(xué)校上班，本想和孩子一樣成為最清澈的人，滿心歡喜，卻還是被卷入了各種人心算計(jì)。”
一個(gè)人要上好幾個(gè)班的課，可以說(shuō)變成全能保姆，交了一個(gè)朋友，最后卻發(fā)現(xiàn)她靠身體去上位，每當(dāng)半夜三更傳來(lái)的做愛(ài)聲都會(huì)讓我恐懼，我常常問(wèn)我自己這個(gè)世界到底怎么了。
為什么學(xué)校這個(gè)地方，還會(huì)如此骯臟，今年果斷放棄了與學(xué)校有關(guān)的所有工作，孤身一人來(lái)了昆明，在我并不喜歡的大城市，艱難求生。
奮斗了半年，換了小區(qū)房，住進(jìn)了屬于自己的臥室，時(shí)常一個(gè)人看著窗外飄飛的細(xì)雨發(fā)呆，我多希望此刻歲月靜好，身邊不再空無(wú)一人，而是那個(gè)最初的你。
這些年，我似乎累了。換了無(wú)數(shù)個(gè)城市，雖然現(xiàn)在也還不甘心，但卻很難再挪動(dòng)自己的腳步，青春有限，這白白讓我付出的五年時(shí)光，終究如夢(mèng)一場(chǎng)空。
其實(shí)，我每天都很忙，忙到無(wú)所畏懼。可下了班，我一個(gè)人躲在房間里，我才知道自己有多孤獨(dú)。
有個(gè)曾經(jīng)很要好的朋友對(duì)我說(shuō)：“你太消極了，活該過(guò)得不好。”
后來(lái)那個(gè)朋友拉黑了我，每個(gè)人的處境都不一樣，同樣的事情可能會(huì)有很多版本，有的開(kāi)心，有的悲傷，但內(nèi)心的情緒卻都不相通。
雖然我每天都在控制自己不往壞處想，都在鼓勵(lì)自己好好上班，可每次下班都會(huì)在某一瞬間淚流滿面。
興許是恨自己當(dāng)初沒(méi)有好好珍惜，也是恨命運(yùn)的捉弄，想起某個(gè)溫暖的瞬間，依然會(huì)覺(jué)的心痛。
風(fēng)波過(guò)了好多天，看戲的人都散場(chǎng)了，有的人一直在對(duì)我說(shuō)：“有事別憋在心里，可以和我們說(shuō)。”
可當(dāng)我真的有事的時(shí)候，卻從來(lái)沒(méi)有回過(guò)我一句消息，人與人之間沒(méi)有相同遭遇的太難有共鳴了。所以永遠(yuǎn)也不要指望靠別人的關(guān)心和在意來(lái)療傷，這個(gè)世界能救我們的只有自己。
我的背后有爸爸和奶奶，看著他們因?yàn)槲业妮p生悲痛欲絕，我才懂得自己的價(jià)值，我這一生雖然無(wú)人遮風(fēng)擋雨，但我卻永遠(yuǎn)是家人的避風(fēng)港。
雖然這人間艱難，但我還想熬著。熬到有一天苦盡甘來(lái)，熬到所有的夢(mèng)想都開(kāi)花。
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我是白鷺，感謝你的閱讀
