我一直在設想自己的未來，從來不愿回頭看看自己的過去。就是這樣，我有時候會想如果我死去是不是可以重新開始自己想要過的人生，但是人死去了又怎么會記得前生的故事，我一直很信那些傳說，很信死后的人會因為你的善惡因果讓你在今生投胎到三六九等的不同境遇的傳說，很信死后的人不會真正的死去而是去到了另外一個不同世界的傳說，很信死后的人是有靈魂的可以守護自己愛著的人的傳說。可就是這樣，我敬畏死亡，我想著自己如果死去了是不是可以解脫自己今生所有的遺憾與不甘與苦澀，我又想著自己如果死后就會離開自己所愛的人讓他們傷心難過，也許每個問題它的本身就是屬于矛盾體制，它可以存在質疑也會存在答案。
電視劇總有一些割腕，跳樓，吃安眠藥的老套的自殺方式，而現實生活中也會有一些人采取這些方式，但其實我也曾也站在窗邊徘徊過，我說這些老套是因為我很想找一種不會讓自己痛苦和后悔的方式離開。在我六年級的時候，因為媽媽發現男孩子寫給我的情書，我整整齊齊的放在抽屜里，媽媽拉著我去了理發店，讓我變成了光頭，我當時無力反抗，只有一直大聲的哭，把喉嚨撕破似的哭泣聲讓我看到我的理發師手都在發抖，然后在被我媽領著回家打了一頓，這是我第一次有自殺的想法，回了家，不吃飯，我把門反鎖，依舊哭著，坐在窗邊，想跳下去，當時想著讓我媽后悔有這么極端的做法，又想著如果我不跳下去我明天要頂著一個光頭去學校，猜想著大家的奇異的打量的眼光以及一些評頭論足，越想越想往下跳，但我害怕，可笑的是怕自己死相太丑，可笑的是怕自己沒死成還摔個殘廢，就這樣糾結難受熬了我人生中第一個通宵，卻還是妥協了，想想自己還真是沒出息。第二次是在初中了，那個時候流行自殘，確實幼稚，但我也確實干過這種傻事，因為一個女孩，一個曾經把友情當成愛情的女孩，用刀在胳膊上化了一刀又一刀，用拳頭在墻上捶了一拳又一拳，看著她這么做，我也追隨著，可是最終她也還是離開了我，選擇了一個比我優秀的女孩，有些事經歷過總會有遺憾，也總存在美好，當我知道我們結束的時候，我開始隨便開始自己的異性感情，很可笑，很無理，但我知道她并不在意，這個時候我有了第二次自殺的念頭，就是結束自己的生命讓她后悔，我拿著刀把玩著，在胳膊上劃出她的名字，又去沖澡，但我發現水流在胳膊上的刺痛感讓我開始清醒，就這樣我最珍貴的也是我最想提起的同性戀就此結束。初三媽媽辭職做起了全職媽媽，而她的職業就是除了我在教室的時間，其余時間都緊隨著我，甚至是在學校租了一套房子，可即便如此，我依舊沒考上高中，差兩分，就是這么可怕，我又一次坐在窗邊，我怕我爸媽不給我高中讀，但我這次并沒有自殺的想法，就這樣還是上了高中，又是被我媽看管著的三年，我選擇了最不擅長的理科，正因如此，又開始補課，這確實是一筆不少的花銷，而且也并不值得，也因為媽媽隨時隨地的監督沒什么朋友，因為即便我要跟朋友出去她也會跟著，高一我談了戀愛，跟一個倒數第一，被我媽發現，在班上給了我一巴掌，在辦公室訓斥我讓所有的老師知道，丟人，沒什么其他的詞能形容詞能夠表達我的感受，當時真的是哪里有縫就想往哪鉆，學校外有一條河，當時就想著不會游泳跳河是個很好的選擇，可是保安不讓我出校門，這就很尷尬了，這是我第三次的自殺想法，我就想著哪天我媽不看著我，我就立馬跳河，但久而久之，在我媽更加嚴厲的看管下，我根本沒有一個人的時間，所以這也就不了了之。最后一次自殺就是高考失利了，這應該是所有我有這種想法的時候最強烈的一次，其實你真的無法想象我的壓力，我的媽媽逢人就說為我付出了多少，辭了工作帶我，就看我這次考得怎么樣了，我的爸爸也是，為我花了那么多錢，把我送到外地讀書，補課租房，之類之類的，真的是奔潰了，我所有的內心防線都崩塌了，因為成績出來的那一個月家里都是沒有聲音，唯一有的聲音就是我讓他們丟人，讓他們沒面子，對不起他們所付出的努力，每每想到這我都是忍不住的哭泣，即便現在已經過去一年了我依然內心在顫抖，那些日子里在手機上看到同學們出去旅游，而我在家不敢說話，當我提起勇氣說我想出去旅游散心，我爸就會說我有什么資格提條件，不斷地罵我，指責我，數落我，從那個時候起，我不敢出門，怕聽到問成績的，怕遇到熟人，怕丟爸爸媽媽的人，那個時候精神上出現了問題，什么都憋著，什么都不敢說，穿著吊帶裙坐在窗邊大叫，其實我也是真的不知道為什么，我發泄過，我發微信給我媽媽，用文字表達我的感受，想出去散心，家里太壓抑，很多很多，現在已經的記憶也是迷糊不清，但我媽拿給我爸看了，之后不用多想，對我又是洗腦式的思想教育，依舊是指責數落，說得我一無是處，就像是廢物，而我的媽媽跟所有的親戚講我考得有多差多差有多么多么對不起他們，我抬不起頭，真的抬不起頭，那個時候的每天就像行尸走肉，我想跳樓，真的想跳，我也跟我的媽媽說別再逼我了，我想跳樓了，我媽說你跳，還不夠丟人的嗎。度日如年，那個時候對這四個字的感受是刻到骨子里。我就想著我要離開這，跑到別的地方去死，死的遠一些，不要丟到他們的人，可是我不敢出門，時間久了，也真的出問題了，我開始抑郁不說一句話，自卑感極強，精神上一蹶不振，自我認知也就是一個廢物，整天都是衣衫不整，在家里起身走路也是覺得四肢無力，然而大學通知書到了，我爸媽應該是意識到我已經有輕微抑郁，答應了讓我出去走走，去了很多地方，從庫車，阿克蘇，庫爾勒，巴音布魯克，伊犁再到霍爾果斯，從沙漠到草原，也就是這樣的旅行，讓我開始恢復正常，心情也逐漸變好，臉上也不再是淚水，但自卑感在心里落下了深深的印子。時至今日，也是無論做什么都有強烈的自我否定，也許我的一生都將是這一種狀態。
這也就是我為什么不愿回憶過去，總愛設想未來的原因。前一陣子，隔壁宿舍樓有一個師姐，從七樓之高跳了下來當場死亡，別人都在齊聲驚噓，我卻不知為什么看得很淡然，而我也把這個消息告訴了我爸媽，笑著說，爸媽，你看我都堅強，被你們折磨了那么久都還活著，而手機那頭的爸媽也只是笑笑，沒做任何的回復。現在的我，離家很遠，有著五個性格迥異卻也挺合得來的室友，很好，我很自由，我的內心也漸漸歸于正常，我從不曾向其他親密的人說說自己過去的這些傷悲委屈，就這樣深深的埋藏在了心里，即便現在的我依舊因為心理陰影不時的幻想著死亡，內心也依舊存在抑郁與自卑，也不知道什么時候我又會遇到一些讓我奔潰的事情，但我此刻活的很好，我也期許未來會變得更好。
