當今世界范圍內，經濟、政治、文化、思想、科技等社會生活的巨變，不僅使社會問題凸顯，而且使個體的心理問題不斷呈現。個體常常感到孤獨、焦慮、浮躁，甚至陷入迷茫、困惑、失控的狀況，而這樣的心理狀態在一定程度上與我們自身的心理界限密切相關。有關界限問題在我們的日常生活中是常見的，且一直困擾著我們。例如，我們很難向別人說“不”；會因為設立界限而感到愧疚或恐懼；會覺得對別人設立界限是自私的行為……我們的生活會因為缺乏界限而失控首先就要了解什么是界限。

界限有現實世界的界限和心理世界的界限之分，前者容易看出，如籬笆、標志、墻壁、放有鱷魚的壕溝、修剪整齊的草坪、樹籬等；后者即是本書所闡釋的界限，指的是你個人的“地界”，它定義你是誰，你到哪里為止，而別人又從哪里開始。當你向某人正視沖突或問題時，便是在設立界限。現實生活中，這樣的界限將為你的靈魂定位，幫助你保守與維持你的心，可以加添你的愛心與拯救你的生命。

區分你與別人不同的身體界限：皮膚。它可以保護你的血液、骨頭，使其完整地留在體內，讓你知道自己與別人不是一體的。我們需要知道，自己的所有權從皮膚開始。

保護自己的圍墻：話語。最基本的話語便是“不”。這能讓別人知道由你控制你自己。不能對外在或內心的壓力說“不”，你就會失去自我控制的權力。而且，話語也是我們為自己的所有物定位，給對方清晰信息，讓對方了解我們自己立場的工具。

顯示你從哪里開始，又從哪里結束的時間界限：當你的生活失去控制，需要重新設立界限時，暫時離開某些人或自己所從事的工作，可以讓你重新掌握生活中失控的局面。例如，在親子關系中，偶爾一段時間的分開或者疏遠，反而會增進親子感情。這也就是我們常說的“距離產生美”，其中的距離即是暫時離開的時間。

地理上的距離。人與人的關系一旦存有侵犯或虐待的行為，很多時候，唯一的方法就是保持距離，讓自己離開現場有助于你保有界限。也能讓對方意識到你在設立界限，并改變其行為。比如兩個發生口角的人，馬上要大打出手，這時如果一方能離開現場，保持距離，則可避開危險，不惡化情勢。

情感上保持距離是一條暫時的界限，這樣可以給你所需要的安全空間。比如在婚姻關系中，夫妻雙方因丈夫經常酗酒發生爭執，丈夫借著酒勁毆打妻子，此時，妻子應該選擇與其保持情感上的距離，直到丈夫認識到自己的問題，并有悔改之意，妻子才能回到丈夫身邊。

此外，有時候，我們必須依賴別人來協助自己建立并保有界限。一方面，因為當我們無法忍受虐待而反抗時，可以從其他人那里獲得力量，以克服落單的恐懼。另一方面，由于很多人都被會被誤導，認為設立界限是卑鄙的，或是自私自利的，此時，需要外界給我們新的意見和教導。

我們還必須知道，侵犯別人的地盤是有惡果的。比如“閑人勿進”的標語就表明一旦越過界限，惡果必須自己承受。“如果你不停止酗酒，我就離開這個家”也是在告訴對方，我要對自己的生活負責，堅持原則。№4 界限之內

了解什么是界限后，我們仍會出現超越界限的問題。為了避免這種情形，我們必須知道：什么在我們的界限范圍之內，我們只需負責什么。

1．感情：你的感情是你自己的責任，你需要自己先擁有主權，認真地把它當成自己的問題，才能及早發現癥結并設法解決。比如夫妻之間的感情問題，如果一方一味地付出感情，而對方感受不到，或不愿去感受，致使付出方內心充滿怒氣，這樣的關系或許已經出了問題。

2．態度與信念：態度，就是你對宗教、生命、工作，以及人與人之間的關系的看法與傾向。信念，就是你所接受為真理的任何事情。比如，我們從小學習要幫助他人，善待他人，而這樣的態度與信念影響著以后我們成為怎樣的人。問題是，當我們幫助了不該幫助的人，善待了不該善待的人，我們的態度和信念就要受到質疑，所以，我們要為自己的態度和信念設立界限。

3．行為：行為是有后果的，就像我們工作就應該得到工資，運動身體就比較健康，對別人好關系就應該親密些。然而，有人會介入別人“因果關系”的自然法。比如父母與子女的關系，父母常常會對孩子因為吃飯和學習問題而嘮叨不停，而后又會耐心喂飯和輔導功課，而不會讓孩子承受挨餓和接受老師批評的后果。所以，父母的愛，要有限制。

4．選擇：我們必須為自己的選擇負責，結出“自控”或“節制”的果實。你自己做的決定，你就必須承擔它們的后果。比如，你工作中面臨著這樣的選擇：跳槽，或考研，或考公務員，你的猶豫在于你不自信，怕丟臉，不敢承擔選擇的責任。承擔責任會使你不斷提升能力，獲得自信；不承擔責任則會使你不必承擔丟臉的風險。其實，每種選擇都是對的，都有背后的價值，關鍵看你怎么選。

5．價值觀：我們珍愛并認為重要的東西，就是有價值的。界限不是幫我們否認，而是要我們坦誠自己有哪些陳舊有害的價值觀，然后求神幫助我們改變它們。比如，我們認為權力、財富和快樂是我們最需要的，能滿足我們內心最深處的欲望，但到最后我們才知道，我們想要的是愛。

6．界限：

要對別人設立界限。神設立界限來遠離邪惡，遠離那些不知道悔改的人；我們也應該如此。

設定我們自己內心的界限。我們需要自制，不是壓抑。

7．才干：我們應該將神所賜給我們的才干負責到底。因為才干在我們的界限之內，是我們的責任，不能因為害怕、有風險而不去負責。

8．思想：界限的思想，即我們具有思考能力，這也是我們區別于其他生物的重要特征。

我們必須擁有自己的思想。也就是說，我們要知道自己到底想要的是什么，要根據自己的能力、性格、資源等多方面綜合分析，知道自己到底適合什么職業，想要的是什么。

我們必須在知識上有所長進，拓展我們的心智。

我們必須澄清那些被扭曲的思想。在人與人的關系中，我們要透過現象看本質，不能用過去的關系和先入為主的觀念來曲解別人，避免使用“應該”的字眼。

9．欲望：我們的欲望在我們的界限里面。我們必須先知道我們所要的是什么，才能追求它們，滿足我們的人生。“所欲的成就，心覺甘甜。”但問題在于，我們的個性中缺少有結構的界限，我們不能確定誰是真正的“我”與我內心真正渴望的。如很多對性上癮的人不斷尋求性經驗，事實上，他們內心渴望的是愛與真情；很多不斷跳槽，想轉行的人，事實上，他們內心渴望的是擺脫自卑，追求的是認同和接納。

10．愛：我們每個人都有能力去愛，并且響應別人的愛。但很多人因為受傷和恐懼，不能愛和接受愛。比如，一個女生深深地愛上了一個離婚且帶著孩子的男士，兩人享受了一段美好浪漫的時光后，那個男士不辭而別，而后，這個女生因為受傷太深而不敢接受現在的愛。我們要擔負起愛的責任，對自己負責，也對他人負責。我們那顆愛心，就像我們的肉心，需要有活生生的血流進流出。對于愛，我們要學會自愛，愛自己的不完美，進而培養自己愛的能力。愛是人的一種主動能力，是一種把自己與他人聯合起來的能力，是一種突破使人與人分離的那些屏障的能力。

上述界限的各個方面都在我們的界限范圍內，在我們的管轄之下。但要照顧屬于我們地界之內的所有物是非常困難的，而允許別人去照顧地界內的所有物也不是那么容易。因為界限問題非常容易辨認。

界限十律（一）

律法#1：因果律

因果關系是生活中最基本的律法。我們種什么，就收割什么。比如說，抽煙，就很可能有老煙槍常干咳的毛病，甚至可能得肺癌；花錢沒有節制，很可能會欠債或因沒錢生活而痛苦不堪。相反，如果你注意飲食，經常鍛煉，就不易感冒或生病；如果合理規劃家里的開支，知道什么該買什么不該買，你就會有錢支付各種費用，生活舒心自在。

但是，我們應該看到，這樣的因果關系有時會被干擾。比如，某人因為亂花錢，沒有節制地消費，以致沒錢買食物，但他的母親會給他錢，他就不會嘗到亂花錢的惡果。

然而，這樣的因果律并沒有撤銷，仍在進行中，只是種下惡因的人沒有承受那個惡果，是別人在為他承擔而已。這里，我們把那不斷在拯救別人或替人家收拾爛攤的人稱為共依人。共依人就是沒有界限的人，為不負責任的人“背書”，使自己背負起那些“賬單”。

因此，我們設立界限，就是要幫助共依人在他們所愛的人身上不再干擾因果定律，而強迫那些撒種的人自己去收割他們的惡果。比如，有些上幼兒園的孩子已經具備自理能力，但在吃飯問題上，總是要家長叮囑，奶奶或者外婆們總在孩子屁股后面央求孩子們吃飯。其實，看似吃飯的小事，也存在設立界限問題。我們要設限時，就是要告訴孩子：過了這個吃飯時間不準吃飯或其他東西（因為有些孩子不好好吃飯，是想吃零食）。但出來干擾的常是奶奶或者外婆們，孩子不好好吃飯，她們負責買好吃的，或做孩子愛吃的，這種共依人在替孩子收割他們的惡果。

還有一些不負責任的人，比如工作上缺乏責任心的人，領導多次找他談話未果，最好的辦法就是要他承擔其后果：因工作問題而被辭退。因為，跟不負責任的人當面質問不會讓他們痛苦，只有惡果才起到作用。

律法#2：責任律

有些時候，人們聽到要設立界限并為自己的生活負責，他們就會認為那是自私的、自我中心的，自覺愧疚。

責任律講的設立界限是愛別人，因為我們設立界限不是代表我不愛你，反而是為了你好。比如你是一個揮霍無度的人，要向我借錢去賭博，我沒有借給你。表面上看，我是沒有幫你，但實質上我是在幫你，我是愛你才對你設立界限的。其實，最后能幫你真正走出來的，是你自己，因為，我不能替你成長，只有你自己才可以。你必須為你自己負責，我必須為我自己負責。

責任律講的設立界限是要推己及人，即以自己想要被人對待的方式去對待別人。比如我們身陷困境、絕望、無助時，當然希望別人的幫助，以渡過難關。所以，我們要向那些有需要的人伸出援手，學會給予。

因此，責任律的設立界限是：我們不僅要能夠給予，也要能夠對別人毀滅性與不負責的行為設立界限。

律法#3：能力律

能力律講的是我們應該有自我反省的能力，這個能力就是人必須承認自己在道德是非上的失敗。即使有時對一些事情看似無能為力，比如說有酒癮的人對酒精是沒有抵抗能力的，他們內心沒有節制或無法自我控制，但是，我們還是有能力做一些事，并為以后的自己帶來勝利的果實。比如：

我們有能力同意問題的真實性，即我們有能力同意“那就是我”。

我們有能力在神的面前順服，并坦誠自己的無能，即我們沒有能力改變自己，但可以求得幫助。

我們有能力尋求神的幫助，請他們幫助我們看出什么是在我們界限之內的。

我們有能力棄絕那些在內心發現的敗壞，即我們有能力為自己不好的行為去悔改。

我們有能力謙卑，求神與別人幫忙處理自己在發展中所受到的傷害，或滿足我們在孩提時期不曾得到滿足的需要。

我們有能力去尋求那些被我們傷害的人，設法與他們和解，即我們有能力求得他人諒解。

在此，還以染有酒癮的人為例，這種人有能力承認自己嗜酒，但難以自控，可能是想酗酒逃避現實，也可能是小時候口唇期沒有得到滿足（弗洛伊德人格發展理論五時期：口唇期、肛門期、性器期、潛伏期和生殖期），所以，這樣的人需要他人幫助。這種人因醉酒鬧事后，有悔改的能力，因為自己也不希望發生這樣的事。如果期間有人因他受傷，他會設法求得諒解的。

可見，能力律講的是我們所擁有的能力，指向的是我們自己：

我們能改變自己的內心，但不能改變外物，更不能改變其他人。比如，我們不能改變過去、天氣、經濟和他人，但能改變自己對事物的看法和態度；

我們能做的是通過改變自己來影響別人，比如當不尊重我們界限的人出現時，我們可以拒絕，而非一味地順從。

律法#4：尊重律

尊重律講的是我們必須尊重別人的界限，這樣，才可能要求別人也尊重我們的界限。

有時，我們討厭別人的做法，但實質是因為我們沒有尊重他們的界限。比如：當我們要求同事晚上下班開車順路帶自己去超市時遭到拒絕時，我們會想：“他怎么拒絕我呢？根本就是順路嘛！”當我們邀請朋友參加聚會遭到拒絕時，我們會想：“她不來參加聚會真是自私，其他人都可以勻出時間。”當我們向朋友借錢急用而遭到拒絕時，我們會想：“你這是什么意思！我不過是沒有辦法才跟你借點錢而已嘛！”

但是，上述這些情況很可能是：那位同事真是有事無法順路；那個朋友真是沒有時間來參加聚會；那個朋友正好也是手頭拮據無法答應借錢。

因此，真正能相互尊重對方設立界限的人，應該是這樣的：當我們能夠坦誠地接受別人的自由，在他們向我們設下界限時，我們不會生氣、愧疚，或撤回我們的愛。如果我們能夠接受別人的自由，我們就會更加坦然接受自己的自由。

律法#5：動機律

動機律講的是我們要區分真愛與假愛。

作者書中講到的史坦就是一個認為愛得多、付出得多就是真愛的人，但這樣的愛其實不是真愛，是假愛。

史坦因為從小怕失去愛，而勉強遵照母親的吩咐做事；因為對父親的憤怒和教訓感到畏懼而不敢向他說“不”，這是原生家庭對史坦的深層影響，使他無法很好地設立自己的界限。所以，史坦給予的動機并不是真愛，而是假愛，是害怕失去愛。

下面，我們就具體看看，影響我們設立界限的原因有哪些：

害怕失去愛或害怕遭受遺棄。如，那些向他人順從說“好”，事后又不甘心的人，就是害怕失去別人的愛而無法設限。

害怕別人的憤怒。如，書中的史坦，因為小時候害怕憤怒的父親導致成人后害怕他人的憤怒，使得自己無法設立界限。

害怕寂寞。如，那些隨叫隨到的人，他們大多是害怕寂寞，想找人陪伴。

害怕失去內心那“好的一面”。如，那些認為對他人的愛就是永遠對其說“好”，從不拒絕的人，否則就會深感痛苦。

愧疚感。很多人的給予，都出于愧疚的心理。如，那些說“不”的人會內心愧疚，只有不斷行好，自己內心才安寧。

回饋。那些得到東西會附加讓他們愧疚的信息。如，有些人的父母會說：“你看你，現在多享福、多富裕。”意思是，我們父母多不容易，讓你過上這么幸福的生活，你必須回報我們才行。

尋求贊許。比如，那些覺得自己還是喜歡被父母贊許的小孩子，成人后也會答應他人的任何要求，要什么，給什么，這樣才可以得到他人的贊許。

過于認同別人的損傷。比如，那些曾經遭受過拒絕的人，深知當時失望和損傷的滋味，所以，他們會加倍感受他人的傷心，無法忍受自己對他人說“不”。

以上都是動機律中的假愛，而真愛則是給人帶來幸福，不會沮喪的愛；是你的給予會在內心結出喜樂的果實。

當然，動機律強調的是：自由第一，服侍第二。也就是你的選擇自由會讓你產生感恩，你的服侍是幫助你建立身心有益的界限，保護你本該擁有的自由。

律法#6：評估律

評估律講的是我們要區分傷與傷害。

作者書中講到困擾杰生的問題就在于他沒分清傷與傷害的區別。傷，會痛苦，但有益處；傷害，也會痛苦，但有害處。

杰生因為生意伙伴表現不好，想接手其工作，但他擔心這樣做會傷到伙伴的自尊，猶豫著是否與他談談。杰生如果能坦誠與其相談，考慮到伙伴內心的感受，并說出自己真實的想法，那么，即使杰生客觀上會傷到伙伴的心，也會獲得伙伴的理解。因為最后的結果是杰生在幫助伙伴，這樣的傷不是傷害。

就像我們去看牙醫，牙醫在我們牙齒上鉆洞補蛀牙，傷到了我們，會痛，但我們不會覺得牙醫是在傷害我們。所以，有些事會傷到我們，卻不會害我們，還可能對我們有好處。有些事讓我們覺得好得很，卻可能是害我們，如我們吃著那些容易導致蛀牙的糖，我們不會覺得疼痛，反倒是感覺很好，但最后卻是糖導致我們蛀牙。

因此，當我們設立界限后，需要評估其給對方帶來多少痛苦。我們需要了解這痛苦如何對別人有所助益，因為有時這樣的了解是增進我們彼此之間關系的最好決定。

律法#7：積極律

積極律講的是我們建立界限時，要超越反應期。

什么是反應期呢？比如，一個長期受丈夫虐待的妻子，當她順從多年后，內心壓抑多年的怒氣突然如火山爆發，這種爆發的時期就是反應期。這樣的爆發對她來說，無論從肉體上還是情感上，都是從無力受害者的境況中掙脫出來，她的爆發就是在設立界限。

但問題是，這個反應期不能一直持續下去，也就是說這個受害的妻子不能一直抱怨和發泄，否則就會陷入一種“受害者情結”了。這個妻子應該在反應期中尋求自己的界限，哪怕是她的丈夫仍舊一直虐待她而導致她必須離開，她也不應該一直處于抱怨和憤恨的情緒中。

積極律就是要求我們能夠超越反應期而設立自己積極的界限。因此，我們要在反應期表露自己的感情，但重要的是，我們要超越這個反應期，積極地去愛，以獲得內心真正的成長。

律法#8：嫉妒律

嫉妒是我們最基本的情感，它會把那些“我們沒有的東西”定義為“好的東西”，而怨恨那些真正好的東西。

嫉妒律講的是我們應該把嫉妒當作一種征兆，代表我們的生活中有所缺失的東西，以此了解自己內心的渴望，最后去行動。

律法#9：活動律

活動律講的是我們除對外來的邀約有所響應外，還應該驅策自己主動投入生活。

我們怕的不是“嘗試以后的失敗”，而是“敗于不去嘗試”，這種試錯的精神就是一種主動的學習精神。就像一只雛鳥要孵化出來的時候，如果你替那只幼鳥把蛋殼弄破，那只小鳥就會死去。雛鳥必須自己設法把蛋殼啄破，進入這個世界。因為這種主動的“運動”可以加強它本身的力量，協助它在世上生存。剝奪雛鳥求取生存的責任，它就會死亡。

因此，我們要勇于試錯，人生中的很多事無法計劃，有時也沒有能力去規劃，我們只有在逐步熟悉、小心摸索、一次次失敗中，認真反思，才能成功。我們一生做的事，大多都是一個試錯的過程，對于人生，沒有人能像解釋數學那樣給出普適的公式。永遠記住，馬上行動是最重要的。

律法#10：顯露律

顯露律說的是：我們的那些界限必須讓人清楚看見，在彼此的“關系”中能夠互相溝通。這種關系的終極目標是愛，因為我們有那么多界限的問題，源自我們在關系上的恐懼，害怕愧疚，害怕別人不喜歡，害怕失去愛，害怕失去關聯，害怕不能獲得贊許，害怕別人生氣，害怕被人知道等等，而這一切都是在愛上的挫敗。

比如夫妻兩人多年來一直順從自己的女兒，從來不向她提出界限問題。但是，等女兒長大后，會因為父母的妥協而心生怨恨，覺得父母和自己之間缺少真誠。他們的女兒從來沒覺得自己的父母愛過自己，結果，夫妻兩人也很困惑，想不通：“我們這樣為她做牛做馬了，她竟然還這樣！”這就是沒有表達出界限而弄壞了人與人之間關系的例子。

我們要知道，界限是存在且一定影響著我們的。真正的關系就是我深知我的界限，并公開地與人溝通自己的界限，這才是真愛的途徑。

就寫這么多吧！！！這是我看完一本書之后的筆記。