有一期奇葩說的辯題是，［不給別人添麻煩，是不是一種美德？］
這個辯題看似在討論［美德的范疇］，但其實是讓大家思考［人與人關系的邊界］。
蔡康永說，“我對麻煩的界定很簡單，就是我要拿捏我跟那個人的關系，超越關系的請求就是麻煩。如果有一個熟人，告訴我他得胃癌了，作為一個有情感的人我沒辦法對著他冷冰冰地說‘保重’，但我們之間又似乎沒熟到我需要為他做些什么的關系，這讓我為難，這就叫，他給我添了麻煩。”
但如果那個人認為他跟蔡康永有熟到那個程度呢？他認為以他們倆的交情，他是應該得到慰問、探望，甚至是物質幫助的呢？
兩個人對彼此關系的理解，常常存在著巨大的落差。
快畢業(yè)的時候，我在一家實習公司，有一個關系不錯的同事。我認為，關系不錯。我們可以沒底線地調侃對方，也可以旁若無人地一起瘋癲。直到有一天我無意中得知，在她眼里其實我們根本沒什么交情，甚至很多時候她在我面前只是假high。作為一個把感情看得比什么都重的人，我當時崩潰了很久，不過也是第一次意識到，原來兩個人對彼此關系的理解可以是那么不一樣。
這樣看來，［關系］好像是一個主觀的東西。我跟他關系好，是我主觀認為的，他跟她關系好，也是我主觀認為的。但事實上呢？他可能不這么認為，他和她也可能不這么認為。奇怪的世界，你分明看清了那個人的瞳孔在笑，但永遠不知道他的腦袋此刻到底在想些什么。
如果關系真的只是一個人的主觀感受，那要如何界定呢？我的經驗是，［取最低值］。如果我認為我們是朋友關系，而對方認為只是熟人關系，那么我們倆的關系，就可以判定為熟人關系。以此類推，多邊關系也是一樣。
這樣做的好處是，沒有人會受傷，也沒有人需要假裝。
對于高估關系的一方，把主觀感受和對對方主觀感受的預測，揉在一起考量，從而作出對彼此關系最理智的判斷，不過高期待，就不至于在以后摔得太重。對于低估關系的一方，在了解了對方的感受后，有權選擇是否要提高關系級別，把熟人關系上升到朋友關系，當然也可以繼續(xù)保持現有關系，沒有必要也沒有義務遷就對方。
那如果在我小心翼翼把關系降級的同時，他鼓起勇氣選擇了把關系升級呢？
......這個么......
說到底，人與人的關系不是做題，如果真能分類討論，就好了。
