昨晚，姨湊過來看我的《少年說》，孩子們才說了只言半語，就聽見她拿紙巾擤鼻涕的聲音，表弟撇了撇嘴：“咦，看看你，至于嗎？”
“感動嘛！”只見她像個孩子一樣。
我其實也是有偷偷擦過眼淚，只是很輕很淡，察覺不出來。
看著那些孩子緊張羞怯地上臺到完完全全喊出自己的心聲，我看見了他們的勇氣和羞澀，亦看見了他們的壓抑和釋放。
他們每一位都是自己的小小超人。
一小男孩上臺勸說外公少挫麻將，晚上打完麻將還回來和自己搶電視看不應該，要多陪陪外婆。
果然說人老了就是回到小孩子了，外公還很有理了：“哎呀，這個嘛，我們老年人娛樂娛樂預防老年癡呆嘛。”
男孩：“那你可以選別的方法嘛。”
外公語塞：“那我答應你，你給我什么獎勵呢？”
小男孩幾乎毫不猶豫：“你陪外婆，外婆開心這不就是最好的獎勵了嗎！麻將每一生都可以搓，可是家人只有這一生才可以遇到，下一生遇到的就不是原來的家人了，家人才是最重要的。”
一旁的外婆像個受驚的孩子說：“孫子，謝謝你啊，你這么為外婆想外婆很開心啊。”
看到這童心未泯的外公，可笑又可氣，連最基本的認知比小學生都不如，其實我相信外公是懂得的，只是太久沒想起忘記了。
就像《小王子》里面說：每個大人曾經都是小孩子，只有少數的人記得。
大人們都只覺得孩子這個小屁孩懂得什么，只知道吃喝玩樂看電視，他們用大人霸道的思維自私地認為只有自己才無所不知，其實小孩子都懂，只是憋在心里不說。
半夜我躺在床上，想著如果現在給我這樣一個平臺，我會聲嘶力竭地在臺上喊些什么，那些童年的，像傀儡一般纏著我，忘也忘不掉創傷，真的是我的不愿原諒？
現在我已過了18歲，那些畫面，那種疼痛依舊刻骨銘心，我也要來那么一嗓子。
1.
媽媽懷胎的十個月在我心里沒有一點痕跡，就是忽然一天早上媽媽不見了，爸爸說媽媽要生了，之后就多了弟弟這個生物存在。
爸媽在家里做一些小本生意，有時候來顧客了，弟弟可能正在哭鬧，我不得不擔任起照顧他的責任。
那時他還不會走路，坐在一個紙盒子里，我在旁邊扶著不讓他歪倒。當時也不知道著了什么道，我就走了會神，手上沒有用力扶，紙盒子就歪倒了，他倒在地上，不知是磕到了還是嚇到了，就哇哇大哭。
只記得我媽一陣說我沒有看好弟弟，只知道哄他。沒錯，那時候就像全世界都是這個二胎為重，我，不過比他大四歲，就成了照顧他的老媽子。
以后，凡是什么事，都是他比你小，你要讓著他，弄得就像我想比他大一樣。
媽，我真的聽夠這種說辭了，我一輩子都比他大，憑什么什么事都要無條件讓著他，我遇到委屈是不是只能打碎了往肚子里咽，沒有人讓我，誰幫我說這句話。
2.
初中住宿，兩星期回一次家，爸媽本來很容易在生意上有些分歧，吵吵鬧鬧我都見怪不怪。
那晚我回家，他們也有些小爭吵。爸在床上，我經過了很大的思想斗爭想和爸說：“爸，你能不能以后貼心一點幫一下媽，都挺不容易的為了這個家。”
我一輩子都記得我爸的回答：“你不回來的時候你媽安逸得很，看你回來，你媽就像這樣的。”那時候只想一頭撞死，免得這么害人。
去年大一寒假回來，我也聽見我爸這樣跟我說。
爸，你是不是要安逸，是不是覺得我的出現礙事，我以后不回來，不要求我。你的這句話真的很否定我的存在。
3.
小時候，父母經常吵架，多是發生在吃晚飯，吃晚飯簡直成了我的噩夢。我大概也是因此變得早熟吧，也就是大人口口稱贊的懂事。
我都會想著法在大腦里搜集學校的趣事，有要家長簽字的都留著戰爭爆發前，希望借此緩和氣氛，有段時間，我都會靠左右眼皮跳動來判斷會不會吵架，只要左眼跳，我都能高興一下午。
記憶中，媽在衛生間哭了一次，我給媽遞紙巾，從此媽沒有那次那么脆弱了。
爸也哭過一次，大男人，不高，怎么也得頂天立地。哭得鼻涕拉得老長，抽噎斷斷續續。
那次，爸說要和我媽離婚。
離吧離吧，早就盼著他們離婚，我過怕了這種擔驚受怕的日子。
他們不會主動提起我戀沒戀愛的事，只會借別人的事旁敲側擊，或者一臉憧憬地說我以后結婚了怎么怎么。
很多次都說過我不會結婚，他們總是笑笑，像是笑一個說要飛上太空旅行的小孩子。
爸媽，我是真的害怕婚姻，現在的我，一看見別人吵架的都會像以前那樣全身發抖，我容不得別人和我吵架，我害怕。
我也不知道，余生幾十年，怎么面對同一個人熱情不改。
所以，如果我到了你們覺得我該結婚的年紀而沒有動靜，請不要逼我，因為我也是個活得小心翼翼的孩子，在這件事上手足無措，寧愿懷疑，也不敢輕易相信。
