昨天看到一句話：女人要活成一束光，別人接近你，就是接近光。我多想活成一束光啊！
那個(gè)瞬間，我產(chǎn)生了一種特別想賺錢的欲望。在我的潛意識(shí)里，錢可以帶來光亮。但我又不想去上班，不想再做一個(gè)打工族。
所以，我開始考慮創(chuàng)業(yè)。其實(shí)，之前也考慮過創(chuàng)業(yè)。很早之前就有這種想法。之所以一直在擱淺，現(xiàn)在想來，一是因?yàn)閮?nèi)心不甘于平凡，二是自己沒有行動(dòng)力。
我開始咨詢我的同學(xué)，同事，關(guān)于創(chuàng)業(yè)的看法。我開始在網(wǎng)上找項(xiàng)目。最先想到的是開店，在小區(qū)門口。詢問孩子爸爸，他也說不出個(gè)所以然。
果然，一切都還是要自己做決定。資金也不是太充足，經(jīng)驗(yàn)也沒有。我開始查看智聯(lián)招聘上的職位。看來看去，從十點(diǎn)到十二點(diǎn)，最終還是郁郁而入眠。我想，如果可以，就讓我一直睡過去，再也不要醒來，那樣就不用再考慮這些事情了。
其實(shí)，我是羨慕那些不用考慮賺錢的媽媽的。可以說，非常羨慕。但這些都沒有用。我已經(jīng)是個(gè)成年人，我知道，一切終歸要靠自己。
翌日清晨，陽(yáng)光灑進(jìn)來的時(shí)候，我被孩子的哭鬧吵醒。在一切自然而然又像是條件反射的驅(qū)動(dòng)下，起床，洗臉，刷牙，帶孩子出門。
走在小區(qū)門口磚紅色的道路上，溫暖而不熾熱的陽(yáng)光，這時(shí)候成了人們青睞的對(duì)象。僅僅隔了一個(gè)夏天而已，陽(yáng)光從被人討厭到讓人喜歡，這是季節(jié)更替的結(jié)果，也是時(shí)間的功勞。
還不到八點(diǎn)鐘。門口的一家包子鋪門前排了很長(zhǎng)的隊(duì)伍。走到小學(xué)門口，地上很干凈，連一片落葉也不曾有。我抬頭看看藍(lán)的讓人心沉靜的天空，看看潔白無規(guī)則的云朵，開始考慮起自己的未來，自己的明天。這是我第一次這么認(rèn)真地考慮這件事情。
我想起昨天晚上隨便找工作的想法，瞬間感到自己是那么幼稚可笑。我想起從五月份到七月份跟著無戒聽課堅(jiān)持寫作的充實(shí)與快樂。我想起這兩個(gè)月自己的無聊與墮落。
然后，我告訴自己：我絕不妥協(xié)！我不會(huì)向現(xiàn)實(shí)妥協(xié)！
今年3月份，我辭職了，離開了工作六年的公司。同事還唏噓：公司竟然也沒有挽留你。當(dāng)時(shí)的我，心里也有一些不快，認(rèn)真工作的六年，離開，也只是在一個(gè)很平常的日子而已。離職有幾個(gè)原因。
我懷孕期間，身體長(zhǎng)了痔瘡。生完孩子后，一直沒有恢復(fù)。買了藥膏，也不管用。很想去做手術(shù)，但工作性質(zhì)不允許請(qǐng)很長(zhǎng)時(shí)間的假期。
我想去把駕照考了。一直很害怕開車，想做這件讓我最害怕的事情，看看會(huì)怎么樣。
之前做過主管，后來因?yàn)閼言泻妥陨韱栴}，又成了一名辦公文員——銷售內(nèi)勤。太熟悉的業(yè)務(wù)人員，太熟悉的公司流程，太熟悉的公司領(lǐng)導(dǎo)，太熟悉的工作環(huán)境。我的耐心逐漸地消失殆盡。
孩子爸爸雖是一個(gè)小小的管理人員，但工資也不高。我想，我的辭職是不是能讓他產(chǎn)生一點(diǎn)壓力。
辭職后，想專心寫作，靠寫作變現(xiàn)。做一個(gè)自由職業(yè)者，既可以陪孩子成長(zhǎng)，又可以養(yǎng)家糊口。
其實(shí)我是做了準(zhǔn)備的。并不是隨便的裸辭。
預(yù)留了三萬元的備用資金，作為辭職后的日常開銷。
做了微商，在朋友圈賣水果。
加入了五個(gè)寫手群，給別人代寫文章和稿子。
辭職后，我先回老家，在一家名聲在外的醫(yī)院做了痔瘡手術(shù)，然后臥床休息，后來剪掉了陪伴我二十年的長(zhǎng)發(fā)，大概一個(gè)月后，我回到了鄭州。在駕校報(bào)了名，開始邊賣水果，邊聽無戒的課程，邊日更，邊練車。
我常常說，一切事物的開始都是美好的，因?yàn)橛袩o限的期待與希望。
不用上班真好啊！可以做自己喜歡的事情，可以不用每天看微信，可以不用揣摩領(lǐng)導(dǎo)的意圖。
每天發(fā)朋友圈，看QQ群的兼職消息，聽課，讀書，寫文章，練車，我感覺很好。那段時(shí)間，是我覺得最幸福的一段時(shí)光了。
逐漸地，我不想再發(fā)朋友圈了。之前在公司，很多同事可能是礙于面子吧，經(jīng)常光顧我的生意，現(xiàn)在我離職了，倒也沒有這個(gè)必要了。
最重要的是，我真的不想發(fā)朋友圈了。所以，我將微商賣水果的生意停下了。
代寫文章的，我做了兩單，也不想做了。拿著一點(diǎn)點(diǎn)的錢，寫一些自己并不熟知又不想寫的東西，很難受。
于是，我的生活就真的變成了這樣：帶孩子，練車，聽課，看書，寫文章。
七月底，無戒的訓(xùn)練營(yíng)結(jié)束了。那時(shí)候，我正在學(xué)習(xí)科三。不知道為何，心特別累。前所未有的累。有時(shí)候，累和快樂并沒有沖突。
現(xiàn)在想來，我可能是害怕自己的科三跟四年前科二一樣掛科吧！我甚至在夢(mèng)中都在學(xué)車，不論下雨天晴，酷暑難耐，只要教練給我安排機(jī)會(huì)，我都盡快騎著電動(dòng)車趕到駕校。
剛好寫作課結(jié)束了，我將日更停掉了，想專心練車。慢慢地，我將閱讀也停掉了。八月底，我拿到了駕照。本以為，我會(huì)很快振作起來，像以前一樣，像一切都剛開始一樣。
沒曾想，墮落很美好，很簡(jiǎn)單，來得猝不及防。
跑步進(jìn)行了半個(gè)月，停下了，因?yàn)樵缟掀鸩粊恚偸撬卟蛔愕臉幼印?/p>
從來不玩抖音的我，因?yàn)榭捡{照在抖音上搜索教學(xué)視頻，竟然迷上了刷抖音。就是這種狀態(tài)：刷抖音，大笑，或者感嘆幾秒鐘，然后該做飯了，該睡覺了，該哄孩子了，一天就要結(jié)束了。
聽歌，看評(píng)論，樂此不疲。
墮落無聊的日子也真是很得意，很悠閑。我深深知道，這不是真實(shí)的我，這不是我喜歡的自己。
所以，每天，我都告訴自己，第二天起床去跑步，第二天要開始看書，第二天要開始寫文章了。然后，每天都和前一天差不多，我依舊如此。
無戒曾說過，幸福的日子就是：每天依舊如此。這是真的，每天跟前一天一樣，不會(huì)感到有壓力，不會(huì)感到迷茫，不用努力，不用奮斗，不用思考，真的太幸福了。
可是，這不是我。
我多想讓別人知道我，喜歡我啊！可是，我要先成為一束光啊！
我意識(shí)到這一點(diǎn)，是很久以前。我深深地意識(shí)到這一點(diǎn)，是在今天早上。在這個(gè)秋雨連綿的日子結(jié)束陽(yáng)光灑在大地的早上。
有時(shí)候，成長(zhǎng)，是在一個(gè)瞬間。
我?guī)е⒆踊丶遥瑢⒑⒆咏唤o婆婆，聽了妖媽的分享課。我在昨天晚上就知道有這節(jié)課的分享，可是昨天晚上我還沒有長(zhǎng)大，我還在跟家人一起看電視劇，完了之后刷抖音，知乎，微博，感嘆人生。
主題是《從讀到寫，一個(gè)全職媽媽能走多遠(yuǎn)》。她說到，在自己生完孩子后，抑郁期間，春節(jié)時(shí)接到閨蜜離婚的消息。那一刻，我差點(diǎn)以為和想象離婚的是自己了。
有很多時(shí)候，我都想，如果自己離婚了，還是一個(gè)人，一切會(huì)不會(huì)更好一點(diǎn)？或者，自己如果是個(gè)孤兒，不用考慮那么多人情冷暖，是不是會(huì)更快樂一點(diǎn)？
妖媽可以從138斤減肥到95斤，我為什么不可以？
妖媽可以堅(jiān)持讀書，寫作，我為什么不可以？
結(jié)婚前，我體重一直維持在110斤，婚后，不再鍛煉，長(zhǎng)到了130斤。懷孕后，增到160斤。現(xiàn)在，孩子一歲半了，我的體重是132斤。
我多想回到結(jié)婚前的體重啊！可以穿L碼的衣服，可以穿好看的合身風(fēng)衣，可以輕盈地走路，可以很好看。
那怨誰？怨自己?jiǎn)h！細(xì)細(xì)想來，這么久，快要三十歲了，唯一堅(jiān)持的事情就是每天洗臉?biāo)⒀莱燥埳蠋?/p>
我迷茫，我痛苦，我無聊，我難過，根本原因就是妖媽所說的——沒有成就。是的，很現(xiàn)實(shí)，很扎心。這段時(shí)間的荒廢，讓我意識(shí)到，放棄寫作原來這么簡(jiǎn)單，卻又是這么痛苦！
所以，我決定了。我要重新開始，重新出發(fā)。
跑步，做好客服的兼職，讀書，寫作，投稿。本來想寫：不說那么多，做就是了！
但又想，對(duì)我而言，不想立下誓言，就是害怕不能實(shí)現(xiàn)。所以，我還是要寫出來。
人生不就是這樣嗎？走走停停，起起落落，沒有一帆風(fēng)順。做一件讓自己感到快樂和有成就感的事情去吧！
也許，并不是你一直在堅(jiān)持的事情，只要是你斷斷續(xù)續(xù)在做的，在你人生昏暗日子里，能夠燃起你生活的希望的那件事情，一定是你所喜歡的。
重新出發(fā)的感覺真好！
