薦 語

在愛與被愛的過程中，我們都曾經(jīng)歷過痛苦、恐懼，也體驗過狂喜與極樂，我們渴望建立真摯的親密關(guān)係，卻又害怕再度受傷。

如何洞察與消融情緒及情緒背后的原始信念？如何釋放潛藏已久的不舒服？如何接受當(dāng)前問題并轉(zhuǎn)化為欣賞，走出受害、迫害與拯救的無休止循環(huán)？

《親密關(guān)系:通往靈魂的橋梁》告訴我們?nèi)绾未┩缸晕艺系K，用愛釀造幸福秘方——沒有人能年復(fù)一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關(guān)系之中，但我們能在親密關(guān)系的旅途中，學(xué)習(xí)面對自己最好以及最糟的特質(zhì)，學(xué)習(xí)接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋梁。

作 者 簡 介

克里斯多福·孟是一位在個人及團體教練的領(lǐng)域上有近三十年經(jīng)驗的國際演說家、生命教練和咨商師。他運用廣泛的經(jīng)驗，幫助個體依直覺來引導(dǎo)行動，發(fā)現(xiàn)他們自己要找的答案，并體驗到活在順流之中的輕盈，進而達(dá)到更好的生活水平。他所創(chuàng)造出的獨特的體驗性方法，使理論與生活無縫結(jié)合。

而且別忘了，本書的譯者是張德芬……

目 錄

一、親密關(guān)系的本質(zhì)

二、月暈現(xiàn)象

1. 吸引磁場

2. 期望與要求

三、幻滅階段

1. 偏差行為

2. 因果關(guān)系

3. 憤怒情緒

4. 愛意

5. 贏在心態(tài)

四、內(nèi)省階段

1. 穿墻而過

2. 受害者監(jiān)牢

3. 受害者監(jiān)牢中的陷阱

4. 走出受害者監(jiān)牢的原則

五、啟示階段

1. 量子隧道

2. 相信愛

3. 允許　　　

精 華 解 讀

在伴侶關(guān)系上，我們常聽到的就是這些似乎已經(jīng)上升為真理的俗話：

關(guān)于夫妻爭執(zhí)的態(tài)度：夫妻就是銅鍋碰鐵刷，哪有不磕碰的；

關(guān)于夫妻爭執(zhí)的原因：一個巴掌拍不響，誰都有過；

關(guān)于夫妻爭執(zhí)的解決辦法：床頭吵架床尾和；

……

這就是一筆糊涂賬，正如那歌詞里的：這就是愛，糊里又糊涂。誠然，有很多人磕磕碰碰，越過越好！但愈來愈高的離婚率卻并非僅僅來自貸款購房資格的貢獻，大量的愛侶將磕碰升級為戰(zhàn)爭，將火花吵成了火焰，乃至茍且度日或者決然分手。

親密關(guān)系是一門學(xué)問：千百人中，你為什么就一眼挑上了Ta？你對Ta的不滿意究竟來自哪里？為什么你會很容易用憤怒、發(fā)火的方式待Ta，而不是理性、冷靜？僅劇透一個，我們以為只有夫妻雙方共同努力才能改善親密關(guān)系，事實上婚姻就是你一個人的事，你改變了對方可以感知到，并報之以李。

千萬不要以為親密關(guān)系中的爭執(zhí)不過是雙方性格不合或不愛，事實上潛藏著你童年對“歸屬感和價值感”的無限渴求，這才是親密關(guān)系里的答案！

親密關(guān)系的本質(zhì)

我們每個人都希望擁有美好的親密關(guān)系，但很多人終其一生都沒能得償所愿。

在尋覓伴侶的旅途中，我們不斷地尋找、失去或離開某個人，如此反復(fù)循環(huán)，直到尋得理想的伴侶，或者尋個勉強湊合的人，一輩子不如意。

親密關(guān)系問題的真正根源像個無解的謎，為什么我們非Ta不可？背后其實有著不為人知的目的，有人也許會詫異，但事實上所有親密關(guān)系的問題和挫折都為了這個目的而存在。

表面上看起來，我們在親密關(guān)系里似乎是為了脫單或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂，但事實上每段親密關(guān)系的背后，我們的靈魂都指引我們?nèi)ンw驗靈性上的滿足。可以說，朝夕相處的親密關(guān)系是高層階“靈魂關(guān)系”的第一階段。

現(xiàn)在我們來了解所有人際關(guān)系共同的必經(jīng)階段及其原因，并找出一種簡單又自然的方法向更高層階的“靈魂關(guān)系”邁進。

月暈現(xiàn)象

在親密關(guān)系中的兩個人，一開始是相互吸引，然后再一步步碰撞出浪漫的火花。

我們一生中遇到的人成千上萬，為什們恰恰是“Ta”奪去了你的心神？是一見鐘情、化學(xué)反應(yīng)，還是寂寞？然而所有的事實證明，開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動機，其實在于需求。這個主要動機構(gòu)成了人與人之間的“吸引磁場”。

吸引磁場

根據(jù)動機理論，人們的行為都是在其動機支配之下而做出的，換句話說，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要他/她的陪伴、照顧、了解、支持、贊賞、撫摸和相擁而眠。

我們孩提時代就學(xué)會讓別人來滿足我們的需求，這個別人就是爸爸媽媽。在《正面管教》中我們提到，兒童的兩大主要需求是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。這兩類需求都是來自人類共同的“愛與被愛”的本能。

歸屬感和確認(rèn)自己的重要性

在孩子努力尋求歸屬感時，他們很快意識到，如果想要永遠(yuǎn)被愛，并成為父母生活中重要的一部分，最好的辦法就是證明自己具有特殊價值。于是“想要變得特別”的欲望就誕生了，而這一欲望正是激發(fā)我們浪漫情懷的主因。

案 例

在改裝成舞廳的體育館里，一群男生站在那兒裝酷，無視女生的存在。每當(dāng)有漂亮女生經(jīng)過時，這些男生的話題就會開始討論一些“有男子氣概的事”，像是周末和不良少年打架啦，去墓地冒險啦。從頭到尾都在裝模做樣，好像旁邊的女生一點都不重要。實際上，女生在他們充滿幻想的心中越重要，他們越是虛張聲勢，不理不睬。他們以為女生喜歡的是特別酷的男生，所以就會有“表現(xiàn)特別”的欲望。

表現(xiàn)特別

如果一個孩子在童年時，沒有得到來自父母關(guān)于歸屬感的感受以及確定他對家庭很重要時，他就會在一生當(dāng)中不斷地去尋找誰能夠給他帶來這樣的感覺。

而一旦遇到這樣一個人，仿佛找到了那根丟失的肋骨，瞬間圓滿了。于是猶如撲火的飛蛾，不顧一切地追求。荒謬的是，為了吸引這樣的人，我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補的特質(zhì)。比如說你想找一個自信的人作為伴侶，你就會認(rèn)為一個自信的人不會喜歡一個自卑的人，所以你在這個自信的人面前，就會盡量地去表現(xiàn)出自己自信的一面。

但在這個過程中，對方也在努力地尋找那個能彌補他缺陷的那個人，對方會是你期盼已久的“夢中情人”嗎？

期望與要求

幼時的需求是你刻畫夢中情人的魔筆，所以你的夢中情人是為你的需求而生的。而且隨著年齡的增長，你對夢中情人的要求變得愈來愈復(fù)雜，你的期望越來越高。

我們姑且將你看上的那個Ta稱為準(zhǔn)情人，這個準(zhǔn)情人一定是你在潛意識中選出的和夢中情人最相似的，然后就著手將Ta塑造成為你心中的理想伴侶。

通常情況下，人們會用明說和暗示來改造自己的的對象。明說就是直接告訴對方你應(yīng)該怎樣。如果不想明說，在伴侶沒有滿足你需求時，你就得靠肢體語言來表達(dá)你的不悅，比如不說話再加上難看的臉色，通常就能達(dá)到暗示的效果。

在親密關(guān)系的互動中，如果一個人感到失望、憤恨，一定是因為伴侶沒有滿足Ta的需求。這種反應(yīng)通常來說是因為Ta內(nèi)心缺乏愛（如果我們需要某樣?xùn)|西，一般是因為我們自己沒有），Ta幼時沒有從父母身上得到足夠的愛，就希望從伴侶身上得到，如果Ta還是沒有得到Ta想要的，只會讓Ta從前的想法牢不可破：沒有人愛我，世界沒有愛！

我們需求別人來愛我們，即意味著自己心中缺乏足夠的愛。而如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。另外，學(xué)著接納你的伴侶，也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來的自我，而不再認(rèn)為你得需要什么來讓自己變得更加完整。

如果我們執(zhí)著于期望和要求，那么，我們尋覓真愛的任務(wù)注定會失敗。而你終究會發(fā)現(xiàn)，你的需求永遠(yuǎn)不會得到滿足，因而感到失望、甚至憤恨。如果你感到憤恨，那么代表月暈現(xiàn)象的第一階段已經(jīng)結(jié)束，你進入了親密關(guān)系的第二階段——幻滅階段。

幻滅階段

何謂幻滅？

小時候，我們總以為齊天大圣是真的，長大后的某一天我們突然發(fā)現(xiàn)齊天大圣是人扮演的，這就是幻滅。幻滅，往往給人負(fù)面的印象，讓人聯(lián)想到憤怒、絕望甚至背叛的感覺。事實上，這個詞的意思是不再被錯覺所迷惑，讓我們能從“向外尋求快樂”的錯誤思想中跳脫出來，讓自己的內(nèi)心本自富足。

偏差行為

一般而言，在我們需求沒有得到滿足，對伴侶的改造計劃又全都不起作用的時候，幻滅就來了！這時候我們就會做一些“偏差行為”。在《正面管教》中，我們提到當(dāng)小孩的歸屬感和確認(rèn)自己重要性的需求沒有得到滿足時，會導(dǎo)致四種主要的“偏差行為”。

——引起注意（看看我！看看我！）

——權(quán)力斗爭（我不想做，你不能逼我）

——報復(fù)心理（你傷害了我多少，我也要傷害你多少。）

——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一點也不重要。）

前兩種行為目的的背后是孩子的安全感和重要性需求，而后兩種則是孩子在覺得需求永遠(yuǎn)不會被滿足時，被深刻的沮喪、痛苦驅(qū)使而作出的毀滅性行為。成人的親密關(guān)系能讓舊傷復(fù)發(fā)，當(dāng)你因為需求不滿而憤恨時，就會讓你做出和小時候相同的偏差行為。偏差行為的目的往往是要控制伴侶，借此避免夢想幻滅。

引起注意

為了引起伴侶的注意，我們可能會裝作可愛、親切、堅強、聰慧、勇敢 、有趣等。但是很快這種吸引注意力的方法就會被識破，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己不再被注意或贊賞，你會變得更加沮喪，接著，就會做出第二種偏差行為——權(quán)力斗爭。

權(quán)力斗爭

隨著沮喪感越來越重，權(quán)力斗爭慢慢演變成雙方爭奪親密關(guān)系主控權(quán)的戰(zhàn)斗，雙方都努力地想要改變對方的想法、話權(quán)和行為。

你和伴侶的權(quán)力斗爭，就是為了避免或延遲自己心中浮現(xiàn)的不愉快。這種痛苦的根源和我們幼時需求有著密切關(guān)系。我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。當(dāng)你打算正視爭執(zhí)背后的問題時，內(nèi)心會告訴你將要面對的傷痛你承受不起。

案 例

有一次我不小心把狗鏈弄丟了，我父親勃然大怒，打我耳光而且把我罵得狗血淋頭。生理上的痕跡當(dāng)天就消失了，但心理的創(chuàng)傷卻不會這么快痊愈。我希望父親原諒我，但他并沒有，我很難過。多年之后，我又想起了這件事，而且重新感受到被父親打罵所造成的心理創(chuàng)傷，再一次感到心碎。

我們從小到大，可能會經(jīng)歷過一些令人心碎的痛，也許你現(xiàn)在說我已經(jīng)沒事了，但其實是你把所有壓抑的痛苦都丟進潛意識里儲藏起來，然后忘記。但在親密關(guān)系的互動中，這些潛意識的傷痛總是不經(jīng)意間左右著你。

報復(fù)心理

報復(fù)的傾向在權(quán)力斗爭剛開始的時候就會出現(xiàn)。你會刻意傷害對方，從而減輕自己的痛苦。在報復(fù)的時候，你會得到一種快感，比如爆粗口、丟東西。要超脫自己的痛苦需要很大的努力，但借著報復(fù)來轉(zhuǎn)移注意力卻很簡單。

想要知道你和伴侶的互動中是否夾雜著報復(fù)，看一件事就夠了：如果你因為伴侶的痛苦而沾沾自喜，那么你就是在報復(fù)對方！

察覺報復(fù)的跡象，并做出改變是很重要的！想想你的初心，你和Ta發(fā)展親密關(guān)系的原因難道是要傷害Ta嗎？爭吵是誰“開的頭”并不重要，因為這并不是任何人的錯，發(fā)生爭吵是因為你內(nèi)心的創(chuàng)痛需要治療。

自我放逐

自我放逐就是認(rèn)為自己的一切都是失敗的，都是沒有價值的，完全是一種破罐子破摔的狀態(tài)。這一狀態(tài)會一直延續(xù)到婚姻關(guān)系中，不求改變，直至徹底的失敗。

因果關(guān)系

親密關(guān)系能治愈我們的舊傷，但在過程中，我們必須先體驗對我們造成影響的舊傷。但面對傷痛，我們本來應(yīng)該用負(fù)責(zé)的態(tài)度來處理，但事實上卻往往怪罪是伴侶在傷害我們。然后我們會嘗試控制他們的行為，確保他們不會再犯。

案 例

約翰和瑪麗深愛彼此，但在住在一起后，約翰越來越受不了瑪麗總把浴室弄得一團糟。有一天約翰實在受不了了。

約翰：瑪麗，說過多少次了，用完浴室之后要收拾干凈！

瑪麗：我會收拾的，你不要那么著急嘛！

約翰：收拾浴室會花很多時間嗎？

·······

瑪麗：約翰，你不能這么自私，你總是希望每件事都按照你的方式。

約翰：把東西亂丟的人可不是我，你簡直把浴室變成了要命的跑道。

瑪麗和約翰吵架的原因看起來是因為瑪麗沒有收拾浴室。但要想了解真正的原因，就要了解約翰和瑪麗有過什么樣的生活經(jīng)歷。

瑪麗在嚴(yán)格的家教下長大，她的雙親命令小孩必須聽話。比如，父母發(fā)現(xiàn)她把玩具亂丟，就會把她的玩具丟進垃圾桶，而且沒收她所有的玩具，一個月不準(zhǔn)玩。慢慢地，瑪麗深信自己是父母的負(fù)擔(dān)。在和約翰在一起后，瑪麗又再次感受到小時候被嚴(yán)格要求的痛苦，讓她憶起傷心往事。

約翰出生在一個多孩子的家庭，他小時候一直覺得自己說話沒人理。因為兄弟姐妹很多，他說什么，別的兄弟姐妹一插嘴，就沒人注意到他了。而且父母因為孩子很多也照顧不到他，所以他經(jīng)常會覺得自己被忽略。當(dāng)他的要求多次被忽略，就觸動到了他童年的那段傷痛。事情的真相就是約翰和瑪麗在試圖控制對方的行為，借以控制過去的創(chuàng)傷。

每段親密關(guān)系都會遇到困難，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導(dǎo)致爭吵、批評或相互指責(zé)。如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會導(dǎo)致兩人的感情漸行漸遠(yuǎn)。從表面上看，爭執(zhí)的雙方似乎往往站在相對的立場，但事實上，所有的爭執(zhí)都起源雙方各自的痛。只要能察覺彼此的問題，他們就能化爭吵為理解。

憤怒情緒

在權(quán)利斗爭中一定包含憤怒的成分，刺激我們做出無情的行為，諸如攻擊伴侶的人格，拳腳相向或冷戰(zhàn)。

其實，我們對伴侶發(fā)怒的原因有兩個：第一，怒氣能夠麻痹我們心中的痛苦，壓過所有的消極情緒。第二，就是讓對方有罪惡感，這樣一來就能有效地控制對方的行為。用憤怒來保護自己，永遠(yuǎn)比面對痛苦要容易得多。

那么我們應(yīng)該如何正確處理憤怒呢？作者建議最好的方法就是勇敢地直面對你內(nèi)心當(dāng)中最深層次的傷痛。

案 例

瑪麗：你看到電費單了嗎？比上個季度多2000。

約翰：親愛的，冬天到了啊，我們用電量增多了呀。

瑪麗：可是這樣我們就沒有錢去度假了。

約翰：我可以去多加點班呀，這樣就沒問題了。瑪麗？你還好嗎？（約翰開始傾聽）

瑪麗：不好，我覺得生氣，這張電費單讓我感到我們的生活永遠(yuǎn)沒辦法得到改善。（瑪麗開始注意自己的情緒）

約翰：我了解，可我們的周末不能就這樣毀了。 我希望我們能出去玩玩。（約翰現(xiàn)在已經(jīng)確定了讓兩人都快樂的意向）這樣吧，也許周一我可以要求加薪。

瑪麗：不，真正困擾我的并不是電費單，也不是你加班太多。這個問題我已經(jīng)遇到很多次了，從出生到現(xiàn)在，一直覺得自己是個失敗者。（瑪麗選擇不責(zé)怪約翰，因此察覺了自己的心路歷程。）

約翰：聽起來你好像覺得自己沒有價值。我希望你明白，你在我心中有很重要的地位。（約翰努力想分擔(dān)瑪麗的痛苦，并且用重視的態(tài)度來撫慰她。）

瑪麗：謝謝你，我真希望自己也能有這種感覺。從小時候起，我就覺得自己沒有價值。不管我怎么努力，還是覺得自己是父母的負(fù)擔(dān)·······（瑪麗繼續(xù)與約翰分享自己的感覺，也越來越清楚地意識到痛苦的根源。）

約翰：沒人愛嗎？

瑪麗：沒錯！

約翰：我了解你的感受，我母親也總讓我有同樣的感覺，她總是抱怨我們沒錢。（約翰了解到瑪麗和他同病相憐，并讓自己感受深層的情緒。）

瑪麗：我也是，沒有價值。不過，你真的很好。我常常想跟你分手，因為我覺得自己配不上你。（兩個人都繼續(xù)分享更深層次的感覺，漸漸找到了和諧。）

約翰：你從來沒告訴過我呀！親愛的，你對我來說是最好的。

在這個例子中，兩人都讓心中的痛苦浮出表面，約翰和瑪麗已經(jīng)不再怪罪彼此，他們找到了問題的根源，并用健康的方式處理了它。所以只有放下自己的立場，接近對方，嘗試去理解對方，我們才能快樂。在這里有八個重要問題能引導(dǎo)我們做出真正有效的溝通：

1. 我想要什么？

2. 有沒有什么誤會要先澄清的？

3. 我所表達(dá)的情緒，有哪些是絕對真實的？

4. 我或我伴侶的情緒，是否似曾相識？

5. 這種情緒是怎么來的？

6. 我該怎么回應(yīng)這種情緒？

7. 情緒背后有哪些感覺？

8. 我能不能用愛回應(yīng)這種感覺？

當(dāng)我們能誠實回答這些問題，我們親密關(guān)系的問題就迎刃而解了。另外，與親密關(guān)系無關(guān)的問題，也能借由跟伴侶溝通的方式解決。

愛意

愛是能回應(yīng)一切痛苦的。在親密關(guān)系中，痛苦其實是一種轉(zhuǎn)機，能讓我們成長并擺脫目前所受的限制。愛意的產(chǎn)生，是由于靈魂在驅(qū)策我們?nèi)W(xué)習(xí)如何真心地愛自己和對方。它能讓我們克制沖動，用負(fù)責(zé)的態(tài)度來處理我們心中的不快，不致說出責(zé)怪或指責(zé)的話，而用理解、體諒的話來替代。這樣，在親密關(guān)系中我們才能夠成長，并了解真正的自己。

心態(tài)

逃避痛苦、不愿面對的傾向，只會延長我們所受的考驗與苦難。許多人在面對痛苦時都會傾向逃避、掙扎、發(fā)怒或反應(yīng)過度，因而使痛苦加劇。但是，由于我們的不完美而產(chǎn)生的痛苦也不會自動消失。

如果能坦然面對痛苦而不抗拒，那么痛苦就會轉(zhuǎn)變?yōu)橐环荻Y物，讓我們更有自信，更相信自己，更接近自己的靈魂自由。

內(nèi)省階段

當(dāng)幻滅的階段移至內(nèi)省階段時，你就得到一個機會去檢視自己的內(nèi)心并發(fā)覺所有親密關(guān)系的源頭。內(nèi)省則會讓你有更深的洞察力，去揭開錯覺的面紗，從而大大改變你對自己的看法。

絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會讓人有些失敗的感覺。如果你把伴侶當(dāng)作滿足你個人需求的工具，那你很快就會覺得要不是自己選錯了人，要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅。但如果你把親密關(guān)系當(dāng)作學(xué)習(xí)無條件的愛的途徑，那么你的決心能讓你渡過難關(guān)，體驗更美好的快樂和親密。

這個階段中，你的潛意識有無數(shù)的陷阱，而你的努力看上去好像都是白費。要突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學(xué)會“穿墻而過”的藝術(shù)。

穿墻而過

內(nèi)省通常被看作親密關(guān)系中最丑陋的階段，因為你覺得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經(jīng)習(xí)慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問題。在這個階段，親密關(guān)系中的所有事情都不能讓你滿足，你可能會感到難以捉摸的倦怠感，無聊，過度的幻象，上癮的行為變本加厲等，而且還覺得自己不管做什么都不能改變現(xiàn)狀。這些無形的墻，勢必讓生活變得十分艱辛。

停滯、死氣沉沉、缺乏興趣或燃燒殆盡的感覺是親密關(guān)系遇到墻壁時最早出現(xiàn)的信號。這時候，我們必須開始內(nèi)省，或“尋找靈魂”才能讓親密關(guān)系繼續(xù)成長。

如果你現(xiàn)在或?qū)砩硖幋朔N情形，你必須非常謹(jǐn)慎地選擇回應(yīng)的方式。逃避解決不了問題，但我們可以選擇“穿越”障礙。那么這道“墻壁”到底是什么呢？

受害者監(jiān)牢

史蒂芬·卡普曼，曾提出“戲劇三角形”模型，就是當(dāng)你遇到一個問題時，你只能用三種身份來看待它，受害者、迫害者、拯救者。

受害者

遇到問題時，你首先會采取的位置是“受害者”。你感到恐懼、自悲自憐、抱怨，覺得自己被當(dāng)成了替罪羔羊。處在受害者的位置，不管時間長短，都會讓你害怕再次受到不平等待遇，被處罰以及其它形式的犧牲。于是，人類處理問題的機制會驅(qū)使你采取一個比較好的位置來處理你的問題，這時候“迫害者”的角色就登場了。

迫害者

心存責(zé)怪、自認(rèn)優(yōu)越、追求完美的迫害者會憤怒地設(shè)法逃離痛苦，于是他會把問題怪罪到別人頭上。

案 例

在運動比賽中，輸?shù)哪且魂犕ǔ浅０脨馈Ｄ銜吹剿麄冐?zé)怪裁判不公，攻擊對方球員作弊等，但最后每個隊員都會把計分板上的敗績，扛在自己肩膀上，責(zé)怪自己“表現(xiàn)得不夠好”，不能讓球隊勝利。

但你為什么要迫害自己呢？純粹是因為你已經(jīng)沒有人可以怪了，而迫害自己可以讓你不必感受當(dāng)受害者的悲慘。你會不會因為一件小事就罵自己笨？這就是你心中迫害者在壓抑你心中的受害者，同時驅(qū)策你進步。雖然有人不介意一直活在憤怒和嚴(yán)苛的完美主義之中，但大部分人還是希望過得快樂一點。于是，就到了“拯救者”現(xiàn)身的時候。

拯救者

我們心中拯救者所做的事，就是努力地讓我們處在沒有痛苦也沒有問題的理想境界。

案 例

如果你覺得肩膀疼，你會做的第一件事，就是找到疼痛的位置，并且按摩那里，如果嚴(yán)重就找醫(yī)生。當(dāng)你在尋求解決的方法時，你可能會抱怨一下（受害者），甚至對造成酸痛的原因，枕頭或被子生氣（迫害者），但你現(xiàn)在最關(guān)心的是把肩膀治好。（拯救者）

拯救者最正面的態(tài)度，是除了同情受害者之外，也同情迫害者，并提供有益忠告。但許多人不明白，其實拯救者的態(tài)度才是讓受害者保持軟弱無助，且讓迫害者得以放縱脾氣的原因。

當(dāng)生活中出現(xiàn)問題時，你可能會在“受害者監(jiān)牢”里不斷轉(zhuǎn)換角色，在選定自己的角色后，再借助周遭的人來填補另外兩個空缺。這三個角色是在不斷地變化，而如果你處理不好你的婚姻的話，你很有可能會進入“受害者牢籠”的墻壁當(dāng)中。無論角色怎么轉(zhuǎn)變，都會給雙方帶來不斷的痛苦。

受害者監(jiān)牢中的陷阱

“受害者監(jiān)牢”中的陷阱雖然復(fù)雜，但要得到自由卻很簡單，只要有誠懇的意向，問題就容易多了。讓我們看看幾個陷阱的例子，并探討真理所帶來的讓人自由的可能性。

左右為難

“左右為難”的情形，發(fā)生在你必須在兩個當(dāng)中選一個的時候。問題是，不管選了哪一個，你都會覺得失去了某樣重要的東西。

案 例

吉姆有一份穩(wěn)定的辦公室工作，但他又想成為一個藝術(shù)家。如果他選擇藝術(shù)工作，就可以做真正喜歡的事。但這樣，他就沒有經(jīng)濟保障了。如果繼續(xù)坐在辦公室，經(jīng)濟是有保障了，但是不能從工作中得到任何樂趣。該怎么選擇呢？

要突破左右為難的困境其實不難。首先，要選擇真理。什么是真理呢？就是自己內(nèi)心真正想要的是什么（并不是藝術(shù)就一定是好的，如果你對窮困潦倒更感到害怕，那就選擇穩(wěn)定的工作）。接受兩個選擇中的任何一個，或兩個都不選。在兩難的時候，不要把自己當(dāng)成悲劇的主角，誠心去追隨你的內(nèi)心，一切都會峰回路轉(zhuǎn)。

對家庭死忠的監(jiān)牢

對家庭死忠有許多表達(dá)方式，包括你遵守的戒律、做出的犧牲、采取的信念，以及處理事情的方式等等，這些都是在你出生的家庭中形成的。如果本著對家庭死忠來做事，你就是照著固定的模式、規(guī)則和信念在做事，這樣只會限制現(xiàn)在的你，沒有任何益處。比如這些常見的故事，女孩覺得她所選擇的男朋友必須得經(jīng)過父母同意；男孩想要在外多游歷幾年，卻不得不接管家里的生意。

另外，對家庭的死忠會讓內(nèi)省階段的死氣沉沉更加惡化。如果不掙脫死忠觀念的束縛，你就有可能把這個包袱傳給你的孩子。

犧牲心態(tài)的監(jiān)牢

在親密關(guān)系中，犧牲心態(tài)就是為了家人我不得不做一些事情，哪怕我自己并不開心做這些。但為了家人，我選擇犧牲自己。

當(dāng)你的親密關(guān)系到“內(nèi)省階段”，你會開始質(zhì)疑你的“付出”有多少出自真心，又有多少純粹出自義務(wù)，你厭倦了犧牲的行為。

犧牲心態(tài)會以三種方式來危害你的親密關(guān)系：第一種是你會覺得自己是被迫犧牲的，因而感到憤恨。第二種是為了擺脫不斷犧牲的模式，你會放縱自己做出對方難以接受的行為。第三種就是心力交瘁，這時候你很想一走了之。

要想為犧牲模式畫上句號，最好的方法就是自己負(fù)起全責(zé)，真心的付出能讓你了解真正的自己。

依附情節(jié)的監(jiān)牢

在你還是小孩子的時候，如果失去了父母的愛，那么你會因為失去歸屬感而痛苦，并且覺得是自己做得不夠好。于是你就會放棄一大部分真實的自己，努力把自己塑造成你認(rèn)為父母會喜歡的樣子，這就叫做依附。

案 例

Tony的妻子懷孕了，身心都感到不適。當(dāng)妻子從他身邊經(jīng)過時，Tony突然決定打掃房間，打掃完后，又去洗碗，疊衣服·····最后Tony發(fā)現(xiàn)自己當(dāng)時的感覺和他小時候很像。Tony的母親有一段時間很不快樂，小Tony覺得母親不快樂是自己的錯，于是他就想如果把家里打掃得干干凈凈，也許母親就會開心一點。

依附情節(jié)令人窒息的結(jié)果，在內(nèi)省階段最為明顯。感到窒息的人會覺得沒有自己的生活，而且很想責(zé)怪伴侶奪走了他的生活，想要推開伴侶。

想要破除依附情節(jié)，你并不需要逃離自己的親密關(guān)系，你可以選擇做真實的自己，能否面對即將到來的一連串連鎖反應(yīng)。在你弄清楚自己想要什么，以及你愿意接受伴侶不必當(dāng)你的那個被依附的人，你的意向就能實現(xiàn)。

競爭的監(jiān)牢

造成競爭的根源是你意識中的“不足”，你不相信有足夠的資源可以分給每個人。如果你持這種想法，那么你就會以“不足”的觀點來看整個世界，因而覺得沒有足夠的愛可以分給你，所以你必須打敗其它競爭者才能得到你所需要的東西。

爭當(dāng)特別的人，也會發(fā)生在你的親密關(guān)系中。比如，你會和伴侶相互比較，而把朋友、孩子當(dāng)作獎品（你喜歡爸爸還是喜歡媽媽？）或者你可能單純地向伴侶證明你比他特別。

當(dāng)你把競爭帶進親密關(guān)系后，你會和伴侶不斷較勁，造成你們之間的裂痕。想要結(jié)束競爭，你必須覺醒，并且誠實地面對你看待親密關(guān)系的態(tài)度。比如爭奪孩子的愛是多么的幼稚！

死亡的誘惑

“死亡的誘惑”代表的是你害怕面對更多痛苦的恐懼。也許你并不想死，但是你害怕繼續(xù)面對無法改變的現(xiàn)實恐懼，跟想死的欲望也相去不遠(yuǎn)了，在遇到這種挑戰(zhàn)時，很多人都會說：“我再也不想有這種感覺了，我情愿死。”比如貧賤夫妻百事哀，也許給孩子交不上學(xué)費這件事，被伴侶的一頓咆哮、埋怨就成了壓倒駱駝的最后一根稻草

在這種狀況下，不管你做出什么選擇，都應(yīng)該選擇以生命為動機。選擇了生命，希望、清晰的目標(biāo)和方向感都會隨之而來。

如果你發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系陷入僵局，不能或不愿意親近伴侶，那么你必須注意到這種僵局背后的力量。“死亡的誘惑”會讓親密關(guān)系停滯不前甚至結(jié)束，也不愿面對自己或伴侶不可愛的那一面。如果你面臨的處境讓你很想死，或很希望親密關(guān)系結(jié)束的話，也請正視你所承受的痛苦。

走出“受害者監(jiān)牢”的原則

在親密關(guān)系中，有很多的“墻壁”包圍著我們，要如何才能“穿墻”呢？如何走出受害者的監(jiān)牢呢？雖說親密關(guān)系是沒有公式的，但還是有一些原則是共通的：

1. 要解決問題，必須先跳脫問題的框架。你必須得突破自己的認(rèn)知，先得知道自己的問題在哪兒。

2. 所有的問題，其實都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗。就是當(dāng)你解決了一個問題，并不僅僅解決的是洗碗或電費的問題，而是你內(nèi)心需求沒有得到滿足的問題。

3. 你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。

4. 每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負(fù)責(zé)。婚姻生活本質(zhì)上是你一個人的事情，是你一個人面對自己的內(nèi)心，調(diào)整自己的狀態(tài)，然后了解自己內(nèi)心的這個缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人。

5. 自由并非來自答案，而是來自問題。能夠問出一個好的問題，能夠發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系當(dāng)中到底有什么問題，找到這個問題，我們就更加接近自由。

6. 沒有什么問題是大到愛無法解決的。一切的東西，只要你用愛來對待，用愛的方法來解決它，就一定能夠解決這個問題。

啟示階段

啟示的階段，雖然很很短暫，但它對一個人的生命卻會造成深遠(yuǎn)的影響。當(dāng)你能夠看清自己的本質(zhì)時，你就會得到“啟示”。

啟示可以很戲劇化，也可以很微妙。有時你可以馬上察覺它的存在，但有時它卻以不易察覺的方式，一點一滴地滲入你的腦海中。

在親密關(guān)系中，啟示有三種呈現(xiàn)方式：第一種，啟示推動著你的力量，讓你從一個階段邁向另一個階段。第二種，以毫無察覺的方式顯現(xiàn)。第三種，讓你有自己選擇的力量，而不是聽天由命或辛苦地走完親密關(guān)系的前三段。

想要接觸到自己的靈魂，不一定非要按部就班，你可以走快捷方式，穿越“量子隧道”。

量子隧道

化學(xué)中有氨氣分子（NH3）的理論，就是氮原子處在由三個氫原子所形成的三角形中心。根據(jù)氫原子的特性，氮原子根本無法離開這個三角形，但科學(xué)家發(fā)現(xiàn)氮原子能夠瞬間消失并出現(xiàn)在三角形的外面，然后又很快回到三角形的中心。于是，科學(xué)家就做了一個假設(shè)，就是氮原子穿越了“量子隧道”，所以能自由移動。用它來說明“啟示”呈現(xiàn)的方式，卻是一個很好的比喻。

在日常生活中，不管陷于怎樣的困境，只要我們的意愿是想了解無條件的愛，就有機會穿越“量子隧道”，從而立刻體驗到靈魂關(guān)系。

案 例

作者有一天和妻子吵架，然后冷戰(zhàn)。有一瞬間，作者想如果我是愛她的話，是什么感覺呢？于是，他把剛剛生氣的事情放在一邊，去調(diào)動內(nèi)心當(dāng)中那個特別愛的感受。他想如果我是愛她的話，她特別喜歡吃我做的飯，于是他立刻就去做妻子喜歡吃的菜，然后和他妻子擁抱，表示道歉。他們之間緊張的情緒便冰消瓦解了。

“量子隧道”在親密關(guān)系的各個階段都是存在的，所以如果你愿意和伴侶一同體驗，從月暈階段直接躍入靈魂關(guān)系，也不是不可能。

相信愛

在親密關(guān)系中，啟示對你的影響越深，你越能察覺每個問題背后的禮物與經(jīng)驗，了解到每件事的背后都有愛的存在，沒有例外。當(dāng)你離開啟示階段，啟示仍然會在你心中留下深刻的印痕，讓你面對困難仍能心存希望，并相信只要決心選擇愛，就能度過所有的困境。

不管是一步一腳印地走過親密關(guān)系的所有階段，還是走快捷方式穿越“量子隧道”，到最后靈魂都一定會讓我們了解到愛的真正目的，從而踏進靈魂關(guān)系的大門。

允許

靈魂關(guān)系的關(guān)鍵就是允許，當(dāng)然這不是要你整天呆坐著無所事事，而是要說盡人事聽天命，讓一切都順其自然。如果你能夠明白允許的道理，那么你所做的事就是出自靈感、創(chuàng)造性的想法以及啟示。

結(jié)語

這個世上沒什么天生一對最般配，也沒有人能永遠(yuǎn)活在火辣、熱情、浪漫的親密關(guān)系之中，但我們能在親密關(guān)系的旅途中，學(xué)習(xí)面對自己最好以及最糟的特質(zhì)，學(xué)習(xí)接納和放手，最終找到通往愛和幸福的橋梁。

《親密關(guān)系》教我們學(xué)會用知識和愛釀造幸福秘方——世界上最幸福的事，莫過于在了悟、努力之后達(dá)到的自由，所有東西正慢慢變成你想要的樣子。