Hi~王先生：
最近過得好不好這樣的客套問詢話我也就不多說了，從你昨天晚上發(fā)微信給我我就知道你過得也并不好，怎么說呢，昨晚之前我一直在想你是否已經(jīng)把我淡化了呢？想著是肯定的結(jié)果，一心想著這樣也好，一心又難過的不行。我知道這樣說很是傷人，但是我確實(shí)是對自己有著明確的定位，但人都是感情動物，我們畢竟相處了三個(gè)月，要說這么快讓你淡忘我應(yīng)該也是困難的。
額……發(fā)現(xiàn)自己有點(diǎn)語無倫次，說的話毫無邏輯，所以重新另起一段。
你昨天撤回的那句萌，我看到了，雖然你撤回的很快，還好我沒錯(cuò)過，真的是久違了，很溫暖。終于微信不用向下滑就可以看到你的對話框了，我本以它再也不會彈到第一個(gè)了，你說你不應(yīng)該打擾我的，我裝傻說反正還沒睡也沒關(guān)系，你說不太舒服，我明知顧問心情不好嗎？特意岔開話題問你是不是胃痛，其實(shí)我情商沒那么低的，我都懂，只是當(dāng)時(shí)心跳太快不想讓你知道。不知道你是否知道今天是我們第十天沒見面了，這十天很長很長，我不太清楚具體是怎么熬過來的，只知道自己每天在想你和控制之間掙扎，那種感覺就像一個(gè)不會游泳的人在大海中浮沉，除了絕望就是絕望，我知道我不可能溺亡，卻也不想拼命去抓住浮物救自己一命，心想著忍過去就燦爛了，忍過去也許就解脫了。
這十天以來我每時(shí)每刻，只要是醒著的狀態(tài)，就會告訴自己要等你，也要學(xué)著放下，還記得我曾跟你說過的那套心理暗示法嗎？我曾上著樓梯心里默念“孫萌，加油”一天重復(fù)成千上萬遍，其實(shí)很管用，我走出來了。可是沒想到2017年的夏天它又重現(xiàn)江湖了，我不斷跟自己說：“孫萌，加油”沒有成千上萬遍，大概也會有千遍不止了，每一次我能感受到的呼吸，都伴隨著想你的情愫和拼命克制的“加油”。我本以為就此這樣了，其實(shí)實(shí)話說給我足夠長的時(shí)間我會放下的，一年也好兩年也好，再不行我就一直放在心里就好。其實(shí)這十天也不是一點(diǎn)收獲都沒有的，我還喜歡你，只是少了非要在一起的執(zhí)著了。
昨晚沒有睡著，嗯，一整晚，我就靜靜的躺著靜靜的想，就這樣……好累,六點(diǎn)從床上起來看著表情呆呆地自己，笑了。這也許是我這十天第一次真的笑吧。你說過我是很愛笑的姑娘，好像最近發(fā)現(xiàn)我不是不愛笑了，而是再也不想笑了。
十天很長，我做了很多略帶儀式感的東西，想把自己抽離，我跟你說一說我都做了什么吧。
7月21日，周五，我們最后一次見面，從你房間出來前你向我要回了房間鑰匙，這是情理之中，卻也是我意料之外，我什么都沒說，因?yàn)槲颐靼姿揪筒粚儆谖遥缃袼闹魅艘獊砹耍依響?yīng)物歸原主。把鑰匙從環(huán)上取下的時(shí)候，很慌，不知道自己取下的究竟是鑰匙，還是你，我還記得手再抖，就跟在游樂場項(xiàng)目下來一樣，不同的是那個(gè)僅僅是手抖，這個(gè)是整個(gè)人都僵住，機(jī)械的拿下了它，還好當(dāng)時(shí)你沒在距離很近的地方，還好我的演技足以支撐我的驕傲，還好我留下的最后的背影還是從容的、精致的、鎮(zhèn)定的、驕傲的。這算是我給自己最好的安慰了。你記得嗎，你送我回來，南校區(qū)關(guān)門，你讓我回宿舍，我應(yīng)允著，你騎車離開，而我目送了你消失在一片黑暗中后轉(zhuǎn)身出了校門，我已經(jīng)記不起這是第多少次看你離開的背影了，那天突然就有了一種好像你再也回不來了的錯(cuò)覺，是呀十天了，那個(gè)背影是你最后一個(gè)定格。我悵然若失向著東邊走，沒有目的地，只是想走，路遇兩個(gè)騎著摩托的青年沖我吹口哨，我才一下回神，心驚膽戰(zhàn)的轉(zhuǎn)身回了學(xué)校。
在校園里繼續(xù)走，不知道是想著萬一還能再見你，或是什么的。
7月22日，周六，我很早就從床上起來，打理了昨天剛剪的短發(fā)，跟鏡子里的自己說，沒什么你這么美，這么棒，他不值得，說著說著眼眶就紅了，還好沒掉淚，我一樣一樣的給自己化妝，力求保證自己看上去完美且精致，換好衣服，沖著鏡子努力的笑，剛要出門被包子叫住，之后一起去了商場，那天我試了好多裙子，聽各種人說著很好看，很適合你，真漂亮等等的話，卻一點(diǎn)也沒真的開心，不知道為什么似乎我喜歡藍(lán)色，也似乎是你喜歡藍(lán)色，我試過的衣服百分之八十都是藍(lán)色，進(jìn)了一家店一眼就掃到了一件藏藍(lán)色的刺繡連衣裙，試過以后就沒在想其他的，那件裙子很貴，放在平時(shí)我肯定不買，或是猶豫好久，而那天雖然很心疼但還是買給了自己，心想著你都不在了，我要是在委屈自己真的太難過了。
7月23日，周天，我在床上躺了一天，沒胃口，不吃也不喝也不想說話，拿著手機(jī)不知道該做什么，一遍一遍的打開你的對話框，一遍一遍的被理智壓下來，一遍一遍的看你做的相冊，一遍一遍的想你，從頭翻了聊天記錄，一張一張的長截屏下來，雖然以前全部截屏了，但還是把這個(gè)工作又做了一遍，用了一下午的時(shí)間，中間手機(jī)充了一次電，現(xiàn)在他們在微信記錄里一遍，在云盤里一遍。還好這樣一個(gè)浩大的工程打發(fā)了我不少的時(shí)間，不然我真的不知道那漫長又漫長的幾個(gè)小時(shí)該如何是好。
7月24日，周一，我坐在辦公室里拿著國防服役章發(fā)呆，又把那天我給你寫的郵件看了又看，說不上來那是一種什么滋味，好像你自顧自的對著一面墻說了很多話，滿心期待，聽到的卻全是自己的回音。想著這時(shí)候應(yīng)該有另一個(gè)女孩坐在你的房間里，坐在窗邊的涼席上，坐在書桌旁，坐在絨絨的地毯上，坐在溫暖的床上，安安靜靜的等著你回去，霎那間覺得心如刀絞，我終于失去你了。下午我動都沒動還好那天我也沒被安排任何工作，否則都會被我搞砸吧。我翻著手機(jī)看了你的空間，一條條說說，一張張照片，看著你和她的點(diǎn)滴，我才知道我自己是多么自作多情，我想如果早一點(diǎn)讓我遇見你，你會不會愛的是我。同樣，這項(xiàng)儀式感的活動進(jìn)行了幾個(gè)小時(shí)，在我退出空間的那一刻，就突然釋然了，你們的曾經(jīng)是我再努力，再愛也得不到的，也插不進(jìn)去的，我第一次有了想放棄的念頭，卻又很不舍，心里告訴自己，就抱著某種僥幸等他吧。
7月25日，周二，我發(fā)了一條朋友圈寫著“后來我的生活還算理想，沒為你落到孤單的下場，有一天晚上夢一場，你白發(fā)蒼蒼說帶我流浪，我還是沒猶豫就跟你去天堂。”這是薛之謙的一首歌，我很喜歡他的歌，很苦情卻很入心，就像人們說他，一個(gè)人能有多不正經(jīng)就能有多深情。你是第四個(gè)給我點(diǎn)了贊的人，我看著你的名字，出現(xiàn)在下面，不知道為何，莫名戳中了淚點(diǎn)，我趴在辦公桌上哭了笑，笑了哭，不敢哭出聲，很壓抑。那時(shí)發(fā)這條朋友圈之前我既怕你看到，又怕你根本看不到，更怕你看到了卻裝看不到。我不知道自己怎么突然變得小心翼翼，怕你刪掉我，怕你屏蔽我，怕你做不到你說不會離開我的承諾，怕你像他一樣決絕的拋棄我，成為可能一生的遺憾。
7月26日，周三，早上到了單位，立刻著手準(zhǔn)備會場布置，忙著收發(fā)材料，忙著會議人員簽到，忙著燒熱水，倒茶，向每一個(gè)參會人員微笑，一直忙到一點(diǎn)半，陪著參會人員在帝都酒店吃了飯，看著一桌子飯菜，食不下咽，勉強(qiáng)把面子工程做足了，回到辦公室已經(jīng)下午三點(diǎn)多了，坐在座位上好像心不那么痛了，忙一點(diǎn)果然很好。晚上下班我已經(jīng)清楚的知道再也不會有你來接我，也應(yīng)該不會再被你約出去，我乖乖的到公交車站等車，乖乖的坐車，倒車，到宿舍，突然又鬼使神差的站起來，拿起手機(jī)就往外走，我知道自己的目的地是咸陽湖，邊走邊跟美琳發(fā)消息說，我該放下他了，我去與他告別，在這三個(gè)月來，我最美好的記憶就是與你在湖邊草坪上的一個(gè)個(gè)傍晚。而現(xiàn)在咸陽湖成了我在咸陽最喜歡的地方，也是害怕去的地方，怕那些回不來很殘忍的美好。我坐在湖邊對著湖，對著空氣，對著你說，我該放手了。然后一陣鼻酸，旁若無人的開始哭，我向來不能原諒自己哭的，我認(rèn)為那很丟人，但那天我想沖我那么喜歡的人告別了，哭就哭吧，就一次。我從咸陽湖打車回來，實(shí)在沒有力氣再繼續(xù)走，我讓他把我放在了那個(gè)大十字路口邊，看著23樓亮燈的房間，想著你們在做什么，我想你們一定很開心，開心到我是誰對你來說無關(guān)緊要。我在那里站了有半個(gè)小時(shí)，也想了半個(gè)小時(shí)，最后想祝你幸福。
7月27號，周四，刷微博看到了三生三世十里桃花電影的預(yù)告，很想看，第一反應(yīng)是找你，下一秒，就想到似乎不行，我不能去找你，昨天才打算告別，絕對不可以，想想自己的朋友都不在，包子也不去，于是給張紫蕓發(fā)信息說想去看桃花，一個(gè)人，張紫蕓說那多可憐，跟美琳說，美琳說人家都成雙成對的，你自己一個(gè)孤寡老人湊什么熱鬧，想想確實(shí)可憐。不過既然每天過的那么渾渾噩噩不如給自己找點(diǎn)刺激，于是再三猶豫還是買了8月5號的電影票，自己去看，我一個(gè)人也可以很好。
7月28號，周五，那天下午下了好大的雨，好大好大，一開始沒雨的時(shí)候我在辦公室里坐著，一直不想回學(xué)校，因?yàn)槲抑阑貋砦乙矡o事可做，除了控制不住思緒之外，在沒有其他的了，但是單位人都走光了，我也就出門了，在公交車上雨就下起來了，跟我們認(rèn)識不久時(shí)在學(xué)校下的那場大雨一樣淋漓，我有些許小期待，你會不會給我發(fā)個(gè)信息，或打個(gè)電話看看我是不是在下班路上，有沒有被雨淋到，我想著在學(xué)校的那天中午你擔(dān)心我淋濕，要替我去接小六。但是一路上沒有任何消息，其實(shí)我想到了，卻不免還有些失落。我沒帶傘，下了車看著路上拼命奔跑的行人，他們盡力拿著塑料紙也好，包包也好遮擋著自己的頭，而我站在29路公交車站牌旁，不想走動，看著23樓沒亮燈的房間，任雨把我淋的透透的。回到宿舍脫掉濕衣服，也不想去洗下，就是覺得好累，穿著睡衣躺在床上，也不想擦頭發(fā)看到了你發(fā)的朋友圈說要冒雨看戰(zhàn)狼去，嗯，看起來你過得不錯(cuò)。就那樣睡了，我以為我會生病，但是沒有，只是第二天醒來頭很疼。
7月29.30日，又是雙休，不過這個(gè)周末對比于前幾天來說沒那么撕心裂肺了，我開始跟朋友們聊天，告訴她們，你終究是把我拋棄了，我終究是錯(cuò)過了一個(gè)喜歡的人，我與朋友交換秘密，交換那些寫給你的卻再也沒發(fā)給你的便簽，交換這三個(gè)月的所有美好和痛苦。我本以為自己放下了，卻再昨晚收到你消息時(shí)狂跳的心臟中，發(fā)現(xiàn)原來一直沒放下，原來一直在欺騙自己。
和他分手后，一度不敢聽歌，遇見你之后，那些歌才慢慢回到了我的生活，而現(xiàn)在我又不敢聽了。
和你分開后，曾經(jīng)最喜歡的咸陽湖成了最不敢去的地方。
和你分開后，即使不見面，不說話，不發(fā)信息，心里一直有一個(gè)位置，安安穩(wěn)穩(wěn)的放著你，已不是戀人，但還算是朋友，無關(guān)乎多么喜歡，就會很習(xí)慣的想你，希望你一切都好。
