假期如約而至。同樣到來的，還有那一種無可抗拒的「閑暇的痛苦」。坐在宿舍，不想出門，不想睡覺。打開電腦，無非也就是幾個固定的網站。知乎，果殼，嗶哩嗶哩。都刷過幾遍以后，遲疑一下，略帶鄙夷地打開貼吧，再刷完?，F在做什么？

放松一下心情，寫一點代碼吧！吊詭的心態讓我視刷網頁為緊張而寫代碼為休閑了。寫了不知所謂的兩三小時以后，提交了一個 app 給蘋果審核。這過程是很有趣的，尤其是要挑戰一下，靠自己拙劣的審美和 PS 技術來做幾張 icon 和歡迎界面。然而，這種快感終究不能持久，耗費腦力得到的快感也是頗為奢侈、不能指望的。為何在空閑的狀態，煩躁就會悄悄爬上來呢？從腳底，悉悉索索地上爬，沿著經絡，沿著血管，爬到脊椎，爬到后頸，爬到腦中。然后，就此不動，驅散不開。

照理說，這種情況是不會出現的。我的 todo 列表就好好地放在筆記里面，只需要一個快捷鍵就可以呼出 —— 但是我沒有。不如說，但是我不敢。

我在害怕些什么？為什么到了假期就自動附加上了這種不想做事的心情？直接去做事會怎樣？如果實在不想工作學習，為什么不出門走走？

我不知道。我害怕，害怕所有事情。害怕出門的麻煩，害怕學習的無聊，害怕練琴把手指磨痛，害怕和女生說話會尷尬，甚至害怕去探索不認識的網站而浪費時間，即使做別的也是同樣地浪費時間。我感到，這些都是虛假的，我害怕的另有其物，而不是這么瑣碎的細節。但是，我不知道那是什么。

只要沒有東西占據我的思維和身軀，我就有不安的感覺，有時深刻的，有時淺顯的。神經悄悄緊繃起來，但是實際上又沒有什么實際的危險。于是潛意識就不停地接受不一致的消息，我便如暈車一般，精神不振。

時間到了 23 點。我再也無法忍受，獨自出門走走。向著致遠湖，走走。沒有戴耳機，沒有拿多余的東西。我走著，任由不安涌上來。

漸漸，胡思亂想的沉渣開始浮起。期末成績不夠理想；今日沒學習什么東西，浪費了時間；搭訕了誰沒有回應；看的動畫設定不合理；代碼是不是寫得不好；畢業以后能考研還是出國……如此種種此起彼伏，如同來到了海底兩萬里中的馬尾藻海，大堆大堆交錯的片段沉沉浮浮，蓋住了海面，阻滯了潛水艇。

街上沒有什么人，止有一對情侶在燈下說話。我徑直走過，畢竟這與我無關。然而，還是情不自禁地想起了她。左手拉了一下，只拉到了空氣。厚實溫暖凝重，仿佛有物的空氣。思維的馬尾藻海翻滾起來，仿佛一鍋沸騰的菜湯。許多更久之前的片段浮出來，沉下去。手心的溫軟，手背的粗糙，掉漆的水瓶，行路的步伐，對話的節奏，天臺上的風，與她共同的記憶。

如果她現在在我面前，我一定會忍不住吧。我這樣想。

幸而這是不可能的。我深一腳淺一腳地走著，偶然側頭一看。見到了一座教堂。

當然，上海交大并沒有教堂。我也深知，那不過是學校的行政樓，只不過長得頗為歐風，前面又有對稱的西式園林，有些教堂的影子。然而，我寧可將其視為教堂，畢竟教堂在心，是否有神父和牧師是不重要的。我插上耳機放起了 Amazing Grace.

Amazing grace, So sweet the sound

That saved a wrench, like me

我一步一步地朝著建筑走去，垂直著軸線，仿佛真的在向一個宏偉的教堂朝圣。我看著對稱的窗格，分解地看成三個十字架，仿佛它真是一座新教的教堂了。

Was blind, but now, I see

我仿佛要哭出來。在這建筑的面前，我差點屈膝跪下，差點向著這一切挫折，一切鈍刀殺人的苦楚徹底投降。我唱著圣歌，雖然我仍舊 blind, 并沒有 see. 但是我唱著，在這一刻希望有什么力量能給我幫助，能讓我獲得平靜，讓我的思維沖破層層疊疊的馬尾藻，回到冷靜的深海。我的意識并沒有喪失，我沒有放棄我的一切理智去相信耶穌基督這種漏洞百出的敘事?？墒俏蚁Ｍ?，有什么能夠幫助我 —— 我希望我自己能夠幫助我，我希望我自己能夠走出這個難關。

走出行政樓附近，我感覺不能再放這歌了。切到了歡樂頌。

歡樂女神，圣潔美麗，燦爛霞光照大地

我唱了起來。我的心情一下子涌起來，轉起來。我不能自控地唱得大聲，唱得高音，直到粗啞的嗓子不允許的高度。

在你溫柔翅膀之下，一切人類成兄弟

我哭了。沒有來由，沒有打擊。我只是哭了。不知道是為什么，是因為我？是因為她？是……因為這天氣？我不知道。在這無人的街上，我嘶啞地唱著歌，擦著淚。

快鎖樓了。我漸漸回行，一邊反復唱著歡樂頌。

你的美麗能讓人類，重新團結在一起

眼淚漸漸干了，我開了宿舍門。濕熱的，有點腐敗味道的空氣迎面撲來。室友都上床了，在睡前最后刷刷手機。

「我回來了?！?/p>