致未曾見過的你

小坤同學：

您好，你我不曾見過，用見字如吾開端似有不妥，經過一番慎重考慮，最終決定用一段感謝詞來避免草草開頭，首先感謝soul官方平臺，尤其是平臺里的“木木同學”，雖然她不是一個合格的紅娘，卻讓我們相遇，也算是在為你我操勞，這杯奶茶定是欠下了的。 soul我大概用了三年時間，一直沒有找到屬于我的靈魂伴侶，之所以還在用，單純的是想找一筆友能暢所欲言，然而卻是你先出現了。

你我相識的過程就不做說明了，你我自知便好，免得成為他人茶余飯后的談資。起初聽到你的聲音時只是覺得特別甜美，然而我的注意力卻在其他女孩身上，或許很多人會像你一樣叫我一句“渣渣輝”，對于這件事我似乎也無力辯解。總之在見到你的畫像時，眼前女子仿佛就是一件沒有任何瑕疵的藝術品，特別是那雙眼睛，大大的眼睛，長長的睫毛，加上臉上泛起的淡淡笑意，也許這就是所謂的“不需耳鬢常廝伴，一笑低頭意已傾”，那獨有的美，足以讓任何男人沉淪。所以我心底是喜歡的，是的喜歡，就像小朋友們喜歡糖那種單純的喜歡，所以我厚著臉皮問道：我能喜歡你么？

你許是當做玩笑吧，沒有回答，追問下你用一句戀人未滿搪塞了過去。其實你回答與否都不重要，因為我是喜歡了的，在征得你同意后我準備了告白局，也在少數人的見證下厚著臉皮向你表達愛慕，甚至連我自己都沒有想到，我居然做到了，但是沒有得到你的正面回應，也許在你眼里只是玩笑罷了，我卻是認真了起來，三年來僅有的一次認真，其實寫到這里的時候已經沒有必要再進行下去了，答案是已經明確了的，權且當是獨角戲，讓我把這份寄不出去的情書寫完吧，畢竟遇到一個喜歡的人很難... ...

因為小時候長輩喚我“土豆”居多一些，所以我更喜歡別人叫我土豆，我自身是比較佛系的一個人，所以很多時候會選擇性的去完成一些事，就像現在，我不知道未來是什么樣的，所以在不斷的嘗試雕琢。為了能在你身旁顯得般配，我迫使自己埋在了書海，藏在了桂花香精里，乏了便蜷縮在床頭沉睡去，醒來裝作無憂的樣子繼續活著，春夏秋冬四季更迭，陪伴我的始終只有案桌前的書與滿屋的桂花香，各中心酸鮮有人知。

命運喜歡偶爾調皮一下，幾年前它跟我開了一個不大不小的玩笑，那時我以為我找到了“你”，于是我匆忙的踏入了婚姻的殿堂，因為時間與金錢的限制我沒有完成我渴望的婚禮，只是走了個過場，起初命運讓我覺得我是幸福的，因為很快，我有了自己的孩子，是男孩，雖然我更喜歡女孩子多一些，但也終究是按耐不住內心的歡喜，我給他取名為“禮稷”，希望他能跟我一樣走在仕途的路上，可以以禮換取江山社稷，不曾想卻成了與他之間唯一的聯系，他出生沒多久，便隨著他母親離開過著新的生活，自此我的生活中除去想你便是多了一份思念。

被命運捉弄后，原本我也以為會就此將就一生，卻不曾想今年春節剛過，我的現實生活狀態以及思想突然轉變，更是有了重新籌劃婚姻的念頭，這算不算是頓悟？說來也巧，就在與你建立聯絡的前一天我還在雕琢我的下一場婚禮怎樣舉行，雖然不知道那一天什么時候到來，但現在我已經開始準備了。我開始在撰寫婚書，撰寫發言稿，開始無休止的裝飾我的智能化“婚房”。也許這一切都是為了迎接你的到來？

此刻作為一個你的“專屬作者”，對我來說存在太多欠缺，不能陪你走過春秋冬夏，你的過去我不曾參與，看不到你笑的樣子，看不到你撒嬌的樣子，看不到你調皮時的“奸詐”，在你高興不高興的時光，我都不曾出現，想來你會對我的“遲到”有所抱怨，其實你不能抱怨我，這么多年我沒有缺席，我一直在尋找你的身影，只是我自己都不知道是什么原因我始終無法向你靠近，或許是現實正在對我進行雕琢，按照你的意愿不斷的修改，直到成為你想要的樣子才能去見你吧。

坤寶（因為你的名字很“欠揍”，什么寶兒亦或者寶貝又太過籠統，以后便這樣稱呼你吧），不知你可曾對我的模樣有過雕琢？我已然在心底對你進行過無數次的刻繪，為了能早些遇到你，我有在努力，我曾在孤寂的夜里多次描繪著你的樣子。對于“你”的樣子我與大多男生保持著一致的想法，纖細的身姿，長發及腰，五官精致，旗袍著身，溫文爾雅；亦或者是小眾的你有著圓鼓鼓摻雜著富態的體型，有著善解人意的性子，以及龐大的學識作為我們之間溝通的橋梁。你可以小家碧玉，也可落落大方，總歸是你的樣子。你永遠不知道，我在多少個暗夜里想要“陪伴”在你身旁，不論你悲傷、歡喜我都想安靜的坐在你身旁，那樣即便我什么都不做，什么都不說，起碼我能給你一個安靜的擁抱，我一直在找你，只是一直沒有找到罷了。不對，其實你曾出現過，在很久之前的午間，我半夢半醒，你長發及腰，身著一席紅色長裙，闖入了我的夢境，似夢似幻，就像一枝剛開放的沾著雨露一樣的玫瑰，似乎在尋找什么東西，你俯身的那一剎那，長發自肩頭滑落，那流暢的曲線，嫵媚、動人，如果腳下能踩一雙高跟鞋，那絕對是萬千男士所追求的“水蓮花”，可惜還沒來的及看清你的面龐，你便悄悄的退了去，給我留下了無限遐想，我終究還是錯過了“唯一”見你的機會。

你這一晃，留給我的是為數不多的幸福。我因為這場幻境，我踏遍百座廟宇立于佛前，百般祈求不見其效。你不知道因為你遲遲不肯出現，我喜歡上了那空無一人的陽臺，喜歡獨自站在那里發呆，每每夜晚撫摸著心口，經不住身邊的冷清。自己低聲抱怨，但抱怨總歸是抱怨，沒有回應，于是在陽光明媚的日子我總是躲在圖書館，雨天總喜歡站在窗前凝望遠方，試圖能看到你的身影，落葉天我會走在厚厚的梧桐樹葉上，聽著腳下嘎吱嘎吱的聲音，想著牽起你得手一起走在滿地桂花的路上，雪天我總是捧著一杯熱茶，看著滿樹雪花，點燃手中的香煙，那場景似乎跟《賣火柴的小女孩》很像，不同的是我手中的香煙似乎永遠燃不完，而你也遲遲沒有出現在我吞吐的煙霧下。

你永遠不會知道我對你的身形、容貌進行多少次勾勒，比對，每一次勾勒，都勾勒不出你正確的樣子，是因為你不想見到我么？我想是的，畢竟我的自身條件極差，沒有哪個女孩敢在我身上下賭注，沒有誰會將命運交給一雙軟弱無力的手，可我還在一次次勾勒你的樣子，也經常會在想究竟什么時候才能跨過山“和”大海，在滿夜星辰下與你相遇。很長一段時間不敢在心底描刻你的樣子，我怕現實與想象差距太大而失望，不到終老就永遠不知道陪伴自己到最后的那個她是什么樣子，所以對于你的容貌還是有所保留,留一份期待給自己。

你想象不到，在我見到你畫像時的那份激動，這樣貌曾在多少個不眠的夜里被我所勾勒過！如今，現實已然與夢境終究是撞到一起，我們卻依舊處在一條平行線上，相知卻不得相遇，對你我一無所知，或許在不久的將來受到某種因素的干擾，平行的世界會突然發生改變產生一個交點，你為我穿上鳳袍，蒲扇遮面，我展開婚書，你拓上指印，轉身便是你我的世界。我負責屋外為你撐傘，你負責屋內起居，閑暇時光我們一起對坐暢游書海，又或飲茶分享過往悲歡。這便是我所期望的生活，但愿你會與我一樣，喜歡清靜。乾坤，乾為天即為氣；坤為地即是運，遇到你我是不是真的用盡了氣運，我不得而知。你正值花開的年紀，而我雖說剛過而立之年卻也浪費掉了半個甲子，也許上天對我不薄，可我終究是有怨言的，畢竟沒有在最好的年紀遇到你！既是交點，定然會是轉瞬即逝，那么此后你我將再次漸行漸遠，相對前者的清茶書海，相忘江湖是我們的結局。用不了不久后你會忘記我的存在。我會在心靈的深處劃出一片空地，將我們的相遇相知深藏，閑暇時光，依在我現居的小陽臺上向著陽光，細細揣摩，也許那時我會傻笑吧，畢竟過了春心蕩漾的年紀還能如此幼稚的與你瞎鬧，我怕是真的傻掉了。那么讓我裝作不知道結局繼續傻下去瘋掉吧，我在想如果這是我們開始的一個交點，那么接下來我會收集到一堆火車票、機票、電影票，用它們來證實我們傻傻的奔赴，用一堆棉花糖來把你遮擋在幸福的小窩里，用一面墻來記錄我們牽手，親吻，以及你生氣的樣子，用摩天輪的制高點記錄我們幸福的最高點，當你不顧一切的吃著零食，我用手為你掠去臉頰的長發，藏于耳后，當你晨跑回來滿是汗水的時候我用長滿胡須的臉，蹭去你臉頰的汗水，又或者把你拉倒在床前負責挑逗你，然后趁機跑開讓你生氣，你會不會著著我，又或者胖揍我？先不急著揍我，先去做晚餐吧，我好在一旁搗亂，要不然飯后只能我一個人睡沙發了呢。

我能想象的甜蜜瞬間也就僅此而已了，畢竟對于一個保溫杯里泡枸杞的人來說，浪漫總歸是不適合我的，這就是男生跟女生的情商差別吧？要是你能想到什么甜蜜的瞬間一定要悄悄的告訴我，我好努力配合你的調皮，以免到時候出現什么突發情況造成尷尬的社死瞬間，當然這一切是要基于你的余生我可參與。我不知道你喜歡什么，木訥的我在挑選禮物上是存在短板的，如果你不收到毛茸茸的大熊，那就只有一個解釋，我用心去挑選了，它作為禮物出現一定是有特殊含義的，也許是為了將來某一天有個念想吧，所以對于你的存在我想留給你一份特別的禮物，當然你也不必太過期待，因為我也只會挑選些紅繩，或者書籍作為禮物，所以你想要什么不一樣的禮物，那么你怕是要失望了，除非我背后有一個強大的“軍師”，那么你希望她是誰？此刻是不是很失望？別著急，我是不懂得浪漫，但是我會作啊，我能一次次把你氣到臉圓鼓鼓的，像企鵝一樣可愛，但我保證你跟我吵不起來，嘿嘿，是不是看著就來氣？那么問題來了，如果真的發生爭吵怎么辦？我覺得我們可以通過“講道理”來解決，錯的一方去面壁怎么樣？當然你錯了我去替你罰站，我錯了你要不要選擇跟你男人一起罰站嘞?然后我拉著你的衣角喊你一起喝茶好不好？（嗯，這個可以列在家規里，畢竟我也需要一個臺階下的）如果戀愛真能如此甜美，那么是不是該重新考慮我的組織關系？畢竟我也想“提升”。

坤寶，此刻請容我以你未來的丈夫的身份自居吧，我還有太多美好沒來得及訴說，因為有些事一定是要兩個人去完成的，就像這章文字，缺少了你的陪伴就少了美感，因為沒有目標，沒有方向，太多描述反而沒了意境。再者我想將自己勾勒的美好留存于現實，而不是在此敲敲打打，畢竟機械的聲音是冰冷的，其實你我的那個交點已然匯聚，作為一個古板的我已經盡可能的在將所面臨的一切進行了推演，結局可想而知。但我偏偏想迎難而上，既然是一場推演，一場戲言，那我還是要將它做足、做細，讓你有一刻的歡喜，那我的存在也是有意義的不是么？

我堅信每一個人都對自己的婚姻有過幻想，尤其是在遇到一個可以陪伴自己走一段路程的那個她時，總會在第一時間想象怎樣準備自己的婚禮，總是期待著婚姻的到來，畢竟在茫茫人海里找到一個對的人是件不容易的事，因此總會忽略掉一些特別重要的事，那就是磨合，這也是生活中為什么在步入婚姻后爭吵的原因，我認為所謂的磨合就是要彼此舍棄一些生活習慣，或是順從，或是丟棄，因為只有融合才能更具有針對性，所以當兩個人成為一個人的時候才是婚姻的開始。我想你一定會是溫文爾雅的讀書人，我們可以在未來將我們的小家庭提升一個層次，讓下一代能夠比我安逸，也許這么說你不能理解，那便換一種說法在網絡中看到過這樣一段話：哪有什么隔代親，只不過是父母在他們身上看到了我們的影子！此刻你一定很疑惑，為什么我會與你談論這些看似毫無關聯的事情，其實我不只是簡單的抱怨當下的社會風氣，因為只有作為過來人，才知道婚姻并不是我們所期望的那么美，言情劇構建的有多美好，現實就有多殘酷。都希望婚禮上能陪在自己身邊的是那個人一定要是自己精挑細選的，可是現實中因為種種原因，到最后陪著自己的可能不是相隨很久的那個她或他，甚至是僅僅見過幾面的，也許真的有見一面少一面的說法。其實不論你最終選擇的是誰，最終人生的目的是一致的，不是為了我們自己能多么安逸，而是為了能讓下一代作為我們的傳承者有更高層次的升華。所以婚姻并不是我們想象的那樣美好，總會因為油煙醬醋茶爭吵。我不知道他人怎樣想，我只知道，我是一個標準的大男子主義者，因此我想要的另一半要舍棄她的三觀，以我為主，在我觀念出現錯誤的時候能將我拉回正確的方向，彼此對生活不斷革新，不斷的進行增幅。

我已然失敗過一次，更能體會那種艱酸，也許在這里是一個很不恰當的話題，可是卻是現實中你我的一個隔閡點，那就是孩子，其實你大可不必因為孩子而憂慮，因為我也是喜歡孩子的，雖然喜歡小女孩居多一些，但總歸是偏愛于男孩子的擔當。我并不偉大，如果說要讓我去像對待孩子像電視中那般溺愛，我是做不到的，但我會將所有本該對我自己兒子的溺愛強加在你兒子的身上，也許這么說讓人難以信服，那么再換一種說法：我也想努力的去做一個“父親”盡到一個父親該有的責任。

坤寶，曾經我對“我們的孩子”也有過幻想，那還是在未知的情況下，對孩子有所勾勒，曾經有過一個幼稚的想法：

我們會默契的將對方的樣貌作為標準，希望能孩子的身上看到彼此的影子。我以希望女兒像你多一點，而你則會認為我是長情的，所以希望兒子你在性格上像我多一些。兒子交給你來帶，女兒我來帶，我們把他們打扮成帥氣的王子與公主怎么樣？或者是把它們打扮成小熊跟小兔子？到時候我們穿著親子裝，牽著手在人多的地方去羨慕別人。等兒子成家，女兒出嫁后，我們也該老了，那時你不在看中自己的身材，我們便什么都不管去吃遍你想吃的美食，怎么樣？這是不是很美好的一個夢？如果是在夢里你愿意醒來么？我總是不愿意醒的，然而此刻如果作為現實中的我們重組，我是不想再要孩子的，那樣我會更像一個父親，沒有你我之分。如此想來我們的幸福也是要在“他們”的見證下進行。

徐志摩曾這樣書寫愛情：這世上最大的冒險就是愛一個人，因為你永遠不知道自己全身心的投入和付出，最終將換來什么結果。

山河不可逆轉，歲月不可輪回，每個人都知道天下沒有不散的宴席，可還是信誓旦旦但的承諾永遠，一些人，明知道不該愛，卻還是愛了，一些錯，明知道犯下了便不可饒恕，但還是堅持繼續錯下去。

因為疫情的原因我無法抵達你所在的城市，而你也一再強調想要見你是需要提前預約以及報備的，所以現在的我只能在網絡的這一端提醒你早睡、添衣服、照顧好自己等等各種噓寒問暖，就像今天一樣，我在想你，卻不知道該用一個什么樣的借口去打擾你，于是安靜的打開相冊翻過所有你的畫像，曾經有過一個稚嫩的想法：將你我的畫像通過PS合成，沒有一張照片能融入你的氛圍。轉念一想作假的東西終究是不被認可的，所以等我們相遇一起留一副只屬于你我的畫像可好？

好了，我知道該醒了，再寫下去怕是真的讓自己相信了，如果真的有開始該多好，上述的一切都需要兩個人去完成，可現實就是現實。當然如果這一切真的在現實中，我還真不知道該怎么去面對，畢竟距離不是一言可破，婚姻不是過家家，我們都清楚自己想要什么，這種被命運安排的感覺真的很無力，我也不斷的在嘗試去擺脫這種命運，生如螻蟻卻又鴻鵠之志，命比紙薄卻又不屈之心，所以一直堅信路雖遠行則將至，因此我還在自己畫下的大餅中掙扎著，期待有一天，有那么一兩鳳吹過，來填上這段空缺。

我不知，喜為何物，歡有何由，你的出現或許會給我答案。如果有一天我們在錯落的時間或者縱橫的空間下我們有所交集，我希望能像詩里那樣：

晨輝曉露，蔚然醒來，有你在

山河已暮，時疫已安，有你在

最后當時間與空間平行的時候我依舊在，只是變成了無盡的等待，但愿那時不在是我獨自空守這座城，空守這牢籠。情如風雪無常，卻是一動即殤，此生故短，無你何歡... ...

土豆

2022.4.5（修）

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2022.4.21（修）

2023.4.1（修）