今天是大年初一，我把用了一年多的簡書銷戶了。心情的惡劣程度不亞于在生寶寶的當年去打二胎。

簡書注銷賬戶要刪除所有文章，雖然不久前我開始走了注銷的念頭，但一直舍不得，一直在猶豫。大年夜晚飯的一段對話，讓我決定還是注銷。但是這并不代表我要離開簡書，相反，我要另開一個賬號，從頭開始，就是現(xiàn)在用的這個。

刪除自己寫的文章是痛苦的。從昨天除夕夜里開始，一直刪到兩點半，初一早上一睜眼又接著刪。最后，看著空空的個人頁面，所有的欄里都是零，我按下注銷鍵，心臟像被剜掉一塊。

在簡書一年多，公開文章25篇，前半年幾乎都是自言自語和發(fā)牢騷，慢慢開始認真對待，到最近一兩個月，每兩篇文章中就有一篇能上首頁，一共上了四次首頁，并且?guī)缀跛型陡宄鋈サ奈恼露寄茉诓恢挂粋€專題上發(fā)表。閱讀量不高，最多的一篇也就千人，最近寫的從三百到四五十不等，點贊和評論也幾乎是個位數(shù)。有收到專題主編的邀請加入寫作愛好者微信群，也有收到公眾號邀稿，我不知道這算不算普遍現(xiàn)象，反正我收到時激動了半天，鄭重其事的回復(fù)了人家。還有私密文章有六七十篇，有些是素材，有些是靈感，有些是沒修改的初稿。

也許這些成績在別人看來很渺小，很不值一提。但它們真的是我的心血。心血這個東西，只有當我自己踐踏它的時候，我才體會到什么叫心痛。

說起來，寫作，以前只是我的愛好，現(xiàn)在則是我全新開始、并打算終生為之努力的一件事情，也是內(nèi)心深處最能給我?guī)砟芰康氖虑椤Ｖ皬拇髮W(xué)專業(yè)到工作經(jīng)歷一直是理工類。半年多前，我辭職在家，家有一寶，不足四歲。一百八十度大轉(zhuǎn)行，很投入的為能寫出一篇文章做所有能做的努力，因為這是第一次我聽從內(nèi)心，慎重做出的選擇。

我喜歡寫，我也能寫，我相信只要假以時日，不斷積累，我還能寫的越來越好。為了這個目標而付出努力的過程，我都覺得甘之如飴。這是唯一一件我做起來自信滿滿，并覺得充滿樂趣、無限享受的事。我開始慢慢習(xí)慣了閱讀，習(xí)慣了隨手記錄，摸索出一個小小的所謂的套路，有了一個小小的能展開寫寫的靈感，我都高興的不得了。

我知道，僅憑興趣和靈感，是無法做好這件事的，還要有方法和技巧，還要堅持。所以，我戒了淘寶，戒了所有游戲，關(guān)閉了大部分app包括微信的消息提醒。有一天我決定發(fā)最后一篇朋友圈，我發(fā)了三個詞：Flow.Skill.Fortitude。意思是告訴自己，要聽從心流的指引做自己享受并擅長的事，還要不斷學(xué)習(xí)專業(yè)的技術(shù)，最重要的是要堅毅，持之以恒。最后，一定會見到成效的，我堅信。

我列了時間表，即便其他的事情（比如寫書法、鍛煉身體）做不到，我也保證每天至少兩小時的閱讀，完不成就不睡覺。近半年來我讀了四五十本書。許多個夜晚，寶貝睡著以后我在手機上碼字，列大綱、排版、畫思維導(dǎo)圖，越弄越興奮，以至于經(jīng)常到半夜兩三點。

我寫文章比較慢。剛開始寫時，我時常會無從下筆，一周能寫一篇就不錯了，邏輯、框架、層次等也比較混亂，很多只不過是寫我生活中的瑣事片段。到后來慢慢找到門道，這兩個月才開始嘗試著寫影評、書評、人物評，以及自己在生活中的感悟，現(xiàn)在能做到一周兩到三篇。

有時候我也想做到日更，但考慮之后我告訴自己，先不要給自己太大壓力，現(xiàn)在是儲備期。寫作圈里流行一句話，輸入決定輸出。我更愿意現(xiàn)在多拿點時間出來閱讀，打基礎(chǔ)。腦子里沒貨，寫出來也空洞，那又何必單純追求速度呢？質(zhì)量不好的作品，寫出再多我也沒有成就感。每篇文章寫好我都先保存成私密文章，過兩天再拿出來修改。有的文章我還會修改好幾遍。

就這樣，2018年1月12日，我第一次上了首頁。我太高興了。這種興奮是我在工作上無論獲得哪種成就都無法產(chǎn)生的。那一天我發(fā)了朋友圈，我想跟大家分享我的喜悅，也想獲得更多的肯定，鼓勵我繼續(xù)走下去。可是，我天真而又僥幸的沒有屏蔽我的父母。

關(guān)于我和父母之間的問題，在這一篇里我也不想過多的吐槽了。這個年紀的人，早該接受不能改變的，原諒不能釋懷的。但我還是低估了他們的偵查能力，也高估了自己的承受能力。

總之，在我得知他們認真而又仔細地研究了我的每一篇文章之后，我就開始不那么自在了。但當時還是繼續(xù)寫了，心想我也沒寫什么不能讓他們看的。

直到這次過年回家。

大年夜的飯桌上，我媽開口了：說吧，你打算什么時候跟我們交待？我們一直沒問你，就等著你主動開口呢。到現(xiàn)在還不說嗎？你是怎么寫我們的，我們可是都看到了。

那一瞬間，我有點崩潰。仿佛又回到了十五歲，我犯了個不自知的錯誤，這就是最典型的一場審判的開篇語。

開始我保持鎮(zhèn)定，說沒什么大不了的事。母上大人識破我的伎倆，擺開陣勢繼續(xù)深入，連環(huán)發(fā)問，大有108回合的意思。我也早有應(yīng)對，從工作到生活，總算解釋了幾個問題。幾招過后，我心虛氣短，應(yīng)付不來了。

我覺得自己完全沒有一個成年人的尊嚴，又回到了每天晚上底朝天倒空書包查日記的環(huán)節(jié)。

我聽到我媽還在說：“你看看你把我們寫成什么樣了，嗯（二聲），都歸到我們身上了是吧……”

……

我覺得好累。私密文章里放了很多寫原生家庭和教育方式的，就是因為考慮到他們我沒有公開，我不想再這樣下去了。我打斷了她，說，大過年的，咱們把這些事先放下不說了行不行。

我承認，我在跟父母的溝通方面是個逃兵。

實在是不逃不行。

原生家庭是我不能選擇的，我也想一家人其樂融融無所不談，這些年來我也做出過能做出的所有努力，但每次的結(jié)果又何嘗不是兩敗俱傷？這背后的無奈和絕望，又豈是一朝一夕的意氣用事。人生就是如此，有些事情必須接受。這番感慨的背后，又何止只有一聲嘆息。

目前我想清楚并決定的事情是，如果不和我的父母保持一定的距離，我自己的生活也會被摧毀。

因此，在我的母親說出上述一番話的時候，在我強撐著解釋那些問題的時候，我知道是我錯了。我要和他們知道的那個簡書賬戶說拜拜了。

不知道有沒有人能理解我的感受，窒息。

在一個充滿控制、完全沒有邊界感的家庭里長大，十七歲以前我只能被動承受，天知道我是怎么過來的。十七歲之后的余生里，我所能做的就是不斷擺脫這種窒息感。

如果你說你和父母之間親密無間，我表示很羨慕，并祝福你們。如果你指責我應(yīng)該和我的父母敞開心扉，我表示you can you up，我很無能。

我的父母之間，以及我們姐弟倆和他們之間，幾乎從不聊天，除了吃飯睡覺就是做家務(wù)。他們想盡一切了解（此處寫“掌握”其實更精確）我的辦法里，包括小時候不能上鎖的日記、被褥底下、每本我看過的書的夾頁、每張同學(xué)寫的賀年卡和畢業(yè)冊留言、長大后的QQ空間、最近幾年的朋友圈、每一個他們知道的用微信和手機登錄的app，甚至?xí)ㄟ^手機里的步數(shù)盤問我每天去哪了，等等等等。就是不包括面對面聊天。

我的周圍，有一張密不透風(fēng)的網(wǎng)，織它的人是我的父母。我無法選擇要還是不要。

我以為到了這個年紀，我的事他們就算知道，也無法控制和改變我的生活，我可以無視這張網(wǎng)了。

所以在簡書是否屏蔽他們時，我選擇了與他們分享。當時我樂觀的想法是，我選擇寫作，就是為了讓更多的人看到，當然也可以包括我的父母。既然初衷不是為了吐槽父母，那我心胸坦蕩，也沒什么不能給他們看的，如果有寫到原生家庭的問題，也是為了更深刻的剖析自己，剖析人性，總結(jié)經(jīng)驗教訓(xùn)好用在下一代身上。他們會理解的，就算理解不了我也不打算逃避了。

于是我心存僥幸。

可是這次嘗試的代價是慘重的。我因為更害怕在寫到一百篇的時候不得不銷戶，只能選擇現(xiàn)在銷戶。

之前的文章不能放上來，以我父母的反偵察能力，是會通過文章標題搜索到這里的。

我只想心無旁騖的寫字，不用寫完兩段，又刪掉一段半，而原因并不是寫的不好。

我也不知道如果有一天他們又發(fā)現(xiàn)這個賬號了怎么辦。

我知道自己很幼稚，但這種幼稚讓我好想滄桑的哭一哭。

被你們破壞了的邊界，終其一生，我都在較真的修補。

對不起，傷了你們的心。我更傷心。

無解的問題，就讓它無解吧。我唯一知道的是，我要繼續(xù)寫下去。