子曜君：

昨晚跟你預告七夕表白后，我一度失眠。我一直在想我要如何講述我們的故事，又要如何命題、如何開頭和如何結尾。我有些緊張，仿佛即將參加一場隆重的面試。但是提筆寫文時，我卻突然地很平靜，正如每次想起你來，心底總是安定的。

今年是我們成為閨蜜的第四年。別人總說，相見恨晚。而我覺得我們相遇的時間剛剛好。早幾年，我們都還太幼稚，晚幾年，我們也許早沒了交心的勇氣。

前幾天晚上你給我發來一段話：

止汀，我想你了，我今天突然想，要是我們在一個學校就好了，白天沒課的時候一起去圖書館看看書，去奶茶店做做推文、寫寫稿子；傍晚一起去小吃街吃晚飯，吃完飯去操場散散步，跑一跑流流汗也行。也沒必要每時每刻黏在一起，我上課，你忙部門也行。但是像這樣好的晚上，沒有你，就覺得好難過。

我們在不同的大學，就好像處于兩個不同的時空，只能隔著銀河遙遙相望，卻很難面對面擁抱。可是再難，我還是要去見你。

端午節那幾天，我去了你的學校。加上路程，一共呆了五天。

到的那天，火車晚點了整整兩個小時，你也在火車站門口等了我兩個小時，鞋子磨腳，你腳痛了一路。最后趕到電影院時，連訂好的電影票都取不出來。只好去電影院附近吃飯，回去的路上我的肚子痛得要死。那天，我們真的好衰！或許，所有的美好和幸福都需要付出一點小小的代價。

后面的幾天，我們沒有花時間去旅游景點，也沒有逛遍街道吃遍美食。我只是和你度過了五天最平常的大學生活而已。我只是去看看，你常和我通電話的那條街，你常和我抱怨訓練的累得要死的田徑場，以及那永遠擠不進去的圖書館。

我們好像是在異地戀啊，可我們只是被畢業分開的好閨蜜。

那幾天，我想我很難忘記。雖然我還是記不住那些繞來繞去的路，雖然我還沒吃到你說的超好吃的食堂，雖然我還是沒有見過你說的喜歡你的男孩，可是我不留遺憾了。以后你再和我打電話的時候，我就能反應過來你在哪條街道；你在認真復習的時候，我就能知道你在哪棟教學樓；你再和我提起哪個粘你的室友時，我能清晰地想起她的模樣。

我是那樣實實在在的參與了你的大學生活，這讓我無限歡喜，又遺憾共同回憶的時光還是太少。

暑假，我們都回了家鄉，卻總共只見了兩面。一次你讓我去你新家找你，一次我約你出去買衣服。氣溫高，我兩又都不愛出門，即使想見面，竟很難約一次。我一直覺得時間還長，過兩天再約，沒想到竟已沒了時間。你要回學校訓練，而我已經定好去四川的票。

剛到四川的那個晚上，你看到九寨溝發地震的新聞，拼命地跟我打電話，開始是QQ電話，后來是微信電話，我洗完澡回房時，看到這么多消息，嚇了我一跳，連忙回過去，你在電話那頭緊張的喊我，“你，你，你沒事吧啊？”

那個時候離地震不到一小時，新聞剛剛出來。擔心你的人沒時間等消息，只想趕緊聽到你的聲音。

我安然無恙，但感受到你毫不隱晦的關心，心里還是暖暖的，你看你，平常發不了兩條消息，一到這樣的危急關頭，就緊張成什么樣。

從四川回來的那天，你剛好去學校。你的火車剛走，我的火車才到。我們沒有機會再見面。

人和人的交匯就像兩條直線，有的始終平行，有的則是相交過后越離越遠。自知，我們已經離交匯點越來越遠了，以后的日子終歸是相聚少、離別多。也許到了哪一天，我們也會徹底走散。然而，我們還是愿意相信永遠，相信我們繞過一個大大的圈，總歸會再次相守在一起。那時，我該是怎樣地熱淚盈眶。

你教會了我很多東西，不管是學習，還是生活。你比我成熟，也比我更懂得寬容。高中時，室友們總說，我是唯一一個能把你惹生氣的。我不以為恥，反以為榮。因為你說過，我和別人不一樣。你的不爭不搶，只是因為不在乎；而我，是你在乎的人。

我時常覺得，可能只有你能受得了我的脾氣，或者說，只有在你身邊，我才是最真實的自己。我不用去委屈自己，也不用擔心說錯話，嫉妒和討厭的人和事，我都可以大大方方說出來。你就像是一片深沉的海洋，包容我所有的陰暗，也把秘密藏得嚴絲合縫。

我喜歡安靜讀書的你，也喜歡和我天南地北聊夢想的你。我們都喜歡文字，因為你，我知道了那么多優秀的公眾號媒體人，她們教會了我如何好好生活；也因為你，我遇見了簡書，遇見了世間事的那么多好的伙伴，讓我在寫文這條路上不再孤單。

這個七夕，我們都還是孤單一人，內心卻是豐盈的，因為遇見了簡書，因為能再次一起奮斗。

我希望你能永遠是我一個人的，但我也希望能有更多人來愛你，我盼著那個守護你的男孩早日出現，然后我會告訴他，嘿，臭小子，這么優秀的女孩子，你敢欺負她就死定了！

沒有找到也沒有關系，我們來日方長，我們不期而遇。