小時候，我就是在母親的懷里慢慢長大的，那是我的一片天，溫暖且安心。隨著時間的推移，我也慢慢長大，母親的懷抱在我印象中慢慢變小，直到再也裝不下大大的我。
說來也不怕大家笑話，大學之前，我差不多都是跟母親睡的。可能是與生俱來，剪不斷的那份親情，使我和母親總是那么親近，總是愿意跟在母親后面到處跑。
那時的我，無憂無慮，天真無邪，與母親無話不說，那段時光，總是那么快樂。
我是家里的小女兒，我總愛枕著媽媽的手臂睡覺，不枕著睡，我就發脾氣不睡覺，小孩子的天性，母親沒有辦法，只有依了我，但母親總會在后半夜抽走手臂，那時我不知道為什么，稍大些，我知道母親也會有老去的一天。
記得讀小學的時候，我不聽母親的話，總是吃一些垃圾食品，以至于把自己的胃給弄壞了，至今我的胃都有些小毛病，母親總是特別照顧我的飲食習慣。
在我生病那段時間，一直躺在床上，吃不下飯，可把母親急壞了，我靠在母親懷里，母親就說：“這可如何是好，瘦得身上都沒肉了。”現在想來，心里暖暖的。
每個人都有叛逆期，而我也不例外。
初二那年，我的叛逆期悄然而至，感覺不到母親懷抱的溫暖，整天和母親斗嘴。那時，我說了好多傷母親的話，母親應該很傷心吧，但那時的話語，好像失憶一般，找不回來了，我想母親也忘了吧
高中三年，在學校的時間比在家里多，暑假一個星期，寒假三個星期，與母親總是聚少離多。每次回家總是和母親膩在一起。
在高考成績出來的時候，我迷茫了。三年來，說沒有努力那是假話，但是考試沒有發揮好，又能怎樣呢？我在母親懷里大哭了一場，母親沒讀過什么書，不會說過多安慰的話語，只是對我說：“不管你怎樣選擇，我都支持你？”在母親看來，自己沒有多少文化，提不了什么意見，只要自己的選擇了，不后悔就好了。有了母親的支持，我覺得高考失利都讓我看開了不少。
到了大學，離家更遠了，到了一個新的環境。在這個新環境中，我就有點格格不入了，在農村生活了那么多年，到了大城市一時難以適應，加上對母親的思戀，心中更是有口難言。
我每次和母親通話，總是報喜不報憂。我也學會做兼職賺點生活費，母親問我還有沒有錢用的時候，我總說有的有的。在大一時，因為工作需要買了一個電腦，我也沒問母親要錢，我用的都是我高中的助學金和我平時攢的零花錢，那段時間，我真的很拮據。但是，想到母親在家里面朝黃土背朝天的勞作，我覺得這也沒什么。
從小我就是父母，鄰居眼中的好孩子，母親從小對我說不要和男孩子一起玩，讀書時不要談戀愛。
大三了，馬上面臨畢業，過幾年成家立業，在母親身邊的日子也就少了，所以我要在有限的時間里多陪伴母親。都說女兒是母親貼心的棉襖，我一定要做一件既貼心又溫暖的小棉襖。
現在，我也是個小大人了，但在母親眼里，我永遠是個孩子，我還是愿意在母親面前撒嬌，不管家里有沒有客人在。在我看來，撒嬌也是對母親的一種愛。
在異地，在多少個午夜夢回的夜晚，夢中，我又回到了母親的懷抱，母親哼著搖籃曲，講著那個年代的流年往事，而我睡得香甜。
不管我走得多遠，總想回到母親的懷抱，母親的懷抱永遠是我最溫暖的港灣，那種溫暖是安心，支持，鼓勵與陪伴。
