事實上，孩子考得再好，進了再好的學校，也改變不了父母的人生現(xiàn)實。只不過，孩子考上了父母考不上的大學，成為父母自我功能的延伸，因而給予父母幻覺般的美妙體驗，使父母覺得是自己能力變強了，變得更有生命力了。除此之外，逼婚、逼生男孩、逼生二胎，都是這種心理在作祟。當孩子的自我意識開始覺醒，不愿意再做父母的自體客體，想要表達自己的情感需求，希望自己作為一個人、一個主體，被父母看見和回應(yīng)時，父母的感覺則是“這實在讓我生不如死”。
那我是不是可以引導(dǎo)他做，讓他挑戰(zhàn)一下自己呢？假如成功了，還可以增強孩子的自信心。孩子曾對我說：‘我自己的事情自己把握，媽媽你不要管我。’但我感覺很難把握自由放任和適當引導(dǎo)的度。種子播種后也需要松土、施肥，那么給孩子自由，關(guān)鍵時刻適當引導(dǎo)一下，不也是對孩子的幫助嗎？”這里涉及一個問題。我們是如何把自己的內(nèi)在戰(zhàn)爭演變成外在沖突的。
這位媽媽在得到我的回應(yīng)后開始向內(nèi)看，覺察自己為何會越界。于是她看到了內(nèi)在的真相：“原來是我自己一直害怕挑戰(zhàn)，害怕失敗。在我無意識的信念中，失敗的人就是一無是處的，不會有人愛。
害怕挑戰(zhàn)失敗，認為失敗的自己不配得到愛，所以故步自封，不去碰觸新的可能性，是這位媽媽的內(nèi)在劇情。她的內(nèi)心有兩個聲音在打架，內(nèi)在的“超我”說：“你必須不斷挑戰(zhàn)自己。”內(nèi)在的“小孩”又說：“可是我很害怕、很無助呀！”兩個聲音在內(nèi)心撕扯，最容易的解決方法就是去盯著孩子，每當發(fā)現(xiàn)孩子沒有自我挑戰(zhàn)的時候，就把自己內(nèi)在無助退縮的一面投射給孩子。也就是說，讓孩子來扮演媽媽內(nèi)在無助退縮的“小孩”，而媽媽則扮演正確理性的“超我”，然后由媽媽來引導(dǎo)孩子勇敢面對挑戰(zhàn)。這樣，不僅能停止自己的內(nèi)在撕扯，還可以通過扮演正確理性的角色，循循善誘地教導(dǎo)孩子，自我感覺就會非常棒。這也是我們總是忍不住要把內(nèi)在戰(zhàn)爭投射成外在沖突的原因。
終結(jié)家族不幸的輪回，界限是關(guān)鍵。失去界限，父母內(nèi)在的劇情就會在孩子身上上演。想象一下，如果父母本身就喜歡嘗試新鮮事物，喜歡探索未知，會擔心孩子無助退縮嗎？父母希望孩子具備什么品質(zhì)，不要先教育孩子，自己去做，讓自己先具備這種品質(zhì)就好了。即使父母自己做不到，只要守住界限，不去教導(dǎo)孩子，孩子自己也會去不斷探索、完善、擴展自己，因為這是一個人的天性。
凡是我們看不慣別人的地方，都是自己內(nèi)在未解決的劇情沖突在作怪。
成功的程度=鏈接事物本質(zhì)的能力×人格穩(wěn)定性
? ? 鏈接事物本質(zhì)的能力，來源于自由。父母有多尊重界限，孩子就能發(fā)展出多強的鏈接事物本質(zhì)的能力。而人格的穩(wěn)定性，即真實自體的存在感，來源于愛。父母能在多大程度上看見孩子、回應(yīng)孩子，孩子的人格穩(wěn)定性就有多強。
普通人之所以無法承受犯錯的后果，往往是因為脆弱的自戀受不了打擊。脆弱的自戀，會把“在這件事情上我犯了一個錯誤”演變成“我這個人太愚蠢了，我應(yīng)該去死”。經(jīng)濟學上有個概念，叫作“沉沒成本”，指的是已經(jīng)發(fā)生且不可回收的成本，這通常是由上一個決策造成的。而在做下一個決策時，不考慮沉沒成本，只關(guān)注當前情況下最有利的做法，才是理性的選擇。李嘉誠如此成功，從綁匪這件事情上，就能看出他的人格結(jié)構(gòu)很穩(wěn)定，已經(jīng)做到了“不考慮沉沒成本”。
? ? 一個人的格局，取決于他人格結(jié)構(gòu)的穩(wěn)定性。這就好比一棟樓能蓋多高，取決于地基有多深。人格穩(wěn)定，就會擁有真實自體的存在感，可以保證能力持續(xù)發(fā)揮。而脆弱自戀，也就是活在虛假自體中的人，哪怕再有能力也難成大事。
最糟糕的母親，就是特別著急的母親。”特別著急的母親，只要孩子稍微表現(xiàn)出跟自己想象不符的樣子，她就會想象各種糟糕的結(jié)果，甚至覺得自己要瘋掉了。這對孩子的真實自體是一種摧毀性的打擊。
任何超出這個程序之外的事情，對他來說仿佛都不存在，奶奶為此抱怨了一輩子。而現(xiàn)在，我理解了爺爺，因為他的自戀也脆弱到了極致，必須要過一種極其規(guī)律的外在生活，必須靠外在環(huán)境的極度穩(wěn)定來支撐自己，任何變化都是對他自戀結(jié)構(gòu)的折磨。爺爺對任何事情都漠不關(guān)心、不做回應(yīng)，不是因為他不愛這個家，而是因為他的自戀脆弱到?jīng)]法去處理任何事情。比如向鄰居借把螺絲刀，這對他來說是不可能做到的，因為會導(dǎo)致他的自戀嚴重受挫。
我在能量最低的時候，也有過這種感受。我甚至希望身邊的人動都不要動一下，仿佛別人動一下，對我來說都是難以承受的波動。有時，連簽收快遞都是痛苦和耗費力氣的事情。我希望所有事情都如我所愿，任何意外都是對我的精神折磨。如果我犯了錯，更是沒法放過自己，要不停地用分析來折磨自己。可想而知，我這樣很難把事情做大做好，因為事情做得越大越好，要承受的意外就越多。比如合作方把事情搞砸了，我也會拼命自責：自己當初為什么會選擇和這樣的人合作？
當我們對劇情有清醒的覺察，覺知力非常高的時候，劇情會立刻離開。就算覺知力稍微差一些，我們也可以看著劇情發(fā)展，而不去認同那個劇情是自己。在這個過程中，我們的頭腦依然可以去分析，搞清楚來龍去脈。這種活在當下的覺察，對自身沒有傷害，沒有那種剜肉清瘡般的狠勁，它像流水一樣輕柔。你知道那個劇情不是自己，就不會因劇情上演而攻擊自己。讓自己回到當下，當下就可以幸福。
死本能，是弗洛伊德提出的概念。他認為，每個人身上都有趨向死亡和毀滅的動力，想要退行[1]到出生之前。因為死亡才是對一切痛苦的終極解脫，將我們徹底從緊張、焦慮和恐懼中釋放出來。
? ? 死本能有兩個方向：一是指向自己，二是指向他人。指向自己的死本能，嚴重的會導(dǎo)致抑郁甚至自殺；而指向別人的死本能，表現(xiàn)為攻擊性、毀滅欲，也就是說，把毀滅自己的力量轉(zhuǎn)去毀滅外部世界。
? ? 嬰兒從溫暖舒適的子宮降臨到外界，是個非常不舒服的過程。可以說，嬰兒一出生就帶著死本能，想要回到那黑暗的、跟媽媽融為一體的子宮中去。如果媽媽盡力減少孩子的不舒適，孩子能被及時回應(yīng)滿足，他的死本能就會降低，然后由生本能驅(qū)使著蓬勃伸展，探索這個世界，到更廣袤的外部世界去尋求滿足。但如果一出生就遭遇冷漠的無回應(yīng)，孩子就會產(chǎn)生巨大的毀滅力量，想要毀滅自己和整個世界。這就是為什么有的父母看上去脾氣特別好，但是孩子卻很暴躁，因為父母只要在情感上不回應(yīng)孩子，根本不需要動粗，孩子自己就會死本能爆棚，歇斯底里地仇恨世界。
指向自己的死本能會導(dǎo)致抑郁甚至自殺，所以有些人會選擇把死本能投射給別人，也就是去摧毀別人。這種情況最常發(fā)生在親子關(guān)系中，因為孩子弱小、無力反抗，最容易承接家族中大人的死本能。父母向孩子投射死本能有兩種方式——
? ? 第一種是抑制孩子的活力。沒有明顯攻擊，但做什么都得不到支持。只被允許用同一種方式生活，其他的嘗試都被警告、取消，這樣的生活一點生氣都沒有。這樣的父母，投射死本能的方式是，你不可以對美好有任何向往，不可以心生熱情，必須跟我們一樣謹小慎微，活在既定的軌道里。在這樣的家庭里，在父母眼中，活力就是罪惡，大家必須一起僵化。
父母喪失了自己的活力已經(jīng)很可悲，為什么會想要把孩子也變成這樣呢？一是為了安全感，“如果我們是一類人，就會一直生活在同一個世界里。你若是活力四射，積極向外探索，那你最終肯定會離開我、拋棄我”。二是為了逃避痛苦，好比一個人在黑暗中待久了，突然見到陽光，第一反應(yīng)不是開心，而是感覺眼睛被灼傷。展現(xiàn)出活力的孩子會刺激到父母，打破父母原有的平衡。對一些人格力量太弱的父母來說，他們根本無法承受這種打破，無法在破碎之后整合、提升自己。他們會覺得這種打破是對自己的攻擊，更加刺激了自己的無助，令自己對失敗的人生感到絕望。孩子越有活力，就越像在打父母的臉，所以必須掐滅孩子的活力。壓制孩子的生本能，讓孩子的能量水平跟自己一樣低，彼此才可以相安無事，繼續(xù)維持原有的病態(tài)平衡。
? ? 第二種是讓孩子覺得自己一無是處。父母自己的人生乏善可陳，卻總是挑剔孩子身上不夠好的地方，無論孩子怎么努力，父母都會讓他覺得自己一無是處。死本能嚴重的父母，會把每一個小小的挫折都延伸擴展成毀滅性的結(jié)果。
每個想要自殺的孩子，都是在替父母“去死”。孩子無條件地愛父母，當父母把痛苦轉(zhuǎn)嫁給孩子時，孩子沒有能力區(qū)分這是誰的，只會統(tǒng)統(tǒng)收下，并且真切地覺得是自己不配活在這個世界上。
