第一次在簡書這個地方寫文章，就像一位表演者登上了一個嶄新的舞臺，難免有些不堪。
也許很多人和我一樣，在未下筆之前，感覺行云流水，但是當真的開始動手的時候，思緒就開始混亂了，太多的回憶記憶層出不窮。既然這樣，我就想到哪里寫到哪里了。
從小到大，我無數次幻想成為一個作家。但是，一個農村的孩子，有太多的無奈無處訴說，這次，我真的好不容易鼓起勇氣，寫寫自己的所見所感。如果會有一個讀者，也應該為這份唯一持下去，不是嗎？
目前的狀態，大一結束了一個月。這個假期沒有回家，有些說不清的原因，也不想去提及，只想一個人待在學校里。軍訓結束后，舍友陸陸續續踏上了回家的征程，轉眼就剩下我一個人。不知出于什么原因，我特別喜歡一個人的狀態，無人打擾，無拘無束。
但是，君子慎獨，好嗎？一個人的時候，是最容易墮落的時候，也是最容易迷失的時候了吧。
每天做著差不多同樣的事情，早上吃完飯就去圖書館扎堆，一天天都在重復著度過一樣。看著別人寫 的書，沉迷其中，及感慨又羨慕，難道卑微的人不值得擁有夢想嗎？與其叫做夢想，不如叫做幻想吧。
一個人孤獨太久，總渴望找個人聊聊天。更孤獨的是，找不到傾訴的對象。幸好我還不是更孤獨。說真心話，能交心的朋友真的少之又少。這就是為什么真正的知己，千金難求。如果能找到一個可以交心的朋友，千萬記得要珍惜好嗎！所謂的交心，最簡單不過你懂我，我懂你，我的任何秘密都可以對你傾訴。如此簡簡單單，卻可遇不可求。有點跑偏了，拉回正規。隨便找了一些自我感覺可以傾訴的老友，亂七八糟亂說一氣。也許是因為孤獨 的人，有著同樣的氣息，也有著同樣的渴望。朋友甲對我衷心傾訴說，我們一起上完高中，能說的上話的朋友基本沒有，也就是你，還能說說話。
也許他只是像發酒瘋一樣的隨便感慨，我卻很認真并且無比開心，就像是離別很久的老友，突然歸來一樣。
我還清楚的記得，當我大一來報道的時候，從山東跋山涉水來到魔都(上海）。我老爸陪我一起來報道。剛到學校門口的時候，天還黑著，看了眼手機，兩點鐘。我父子倆在門口一直蹲到天亮，這就是大學生活對我的迎接嗎？我暗自發笑，無可奈何，因為為了不想亂花錢，拒絕了去旅館。
我老爸第二天就回家了，留下一個我獨自懵逼。對于一個從沒有離家這么遠的人來說，對于一個對家依賴性無比大的我來說，簡直像是世界末日一樣。一個男生怎么會這么懦弱？我也搞不清楚。當時各種不適應，回去復讀報一個離家近的學校，這個想法在腦海里一直揮之不去。還有一個致命的弱點，我根本不記得路，更分不清方向，從小到大我的方向感都是零。第一次一個人離開宿舍去逛逛學校，然后迷路了，一直轉到天黑才走回去。
之所以說這么多，只是想表明自己當時真的特別的無助和難受。正是 那個時候朋友甲送了我一本書《好嗎好的》，你們可能無法理解那種心情。這是我長這么大收到的第一個禮物，在那遙遠的地方還有人記得你，而且恰恰在這個最黑暗的時期。
我把這些給他說了，他呵呵一笑，你多想了，“我當時只是覺得你當時不會從網上買東西，而且你很喜歡大冰這個讀者，還有我覺得有禮物收你應該很開心”。我哈哈一笑，簡單粗暴，簡單明了。
你也許不知道，我倆高三一直在冷戰。當時調座位，我被調到一個人堆里，周圍全是智商碾壓人的學霸。各種不爽，我主動申請坐到墻角的那個角落，正好那里時他放書的地方，可能是霸占了他的地盤，就一直不說話了，就算他給我吃的都不說話，彼此借東西都不說話。
我給他說我們曾經一直冷戰啊，他回：當時太犯渾，嘿嘿一笑。
沒想到，突如其來的友誼，我給他講了我的好多秘密。如下：高一沒分實驗班的時候，我一直是班里第一，但是莫名其妙的覺得自己這么垃圾，一點不想承受這壓力，所以考試時故意做錯一些送分題；為了不想和別人接觸，高一主動向班主任申請坐到墻角，為此我們班重新調位，如愿以償的坐到了靠邊的墻角，但是我忽略了最重要的一點，那個地方沒有風扇，那是控制風扇開關的地方，不解釋，我差點熱成狗，自己的選擇又能怎么辦呢；高三分了實驗班，我是為了不想和那群智商派做一起，才坐到你那個墻角的，雖然那里是放垃圾和掃帚的地方；但是我們班選省三好學生，由于我不相信那個結果，硬著頭皮去一個個問，當我問的個數遠超我的票數的時候，我就呵呵了，為此那晚上晚自習我一個人去操場跑了一萬米，一圈又一圈，真不知道自己哪來的勇氣和毅力，但我真的做到了。只不過瘸著腿走路一星期，以前去吃飯的時候，我是第一個到的，打飯的阿姨對我最熟悉不過了，那幾天她問我發生了什么，還因為這件事，我放棄的所謂的自主招生，全是造假，假的證書，假的成績，這就是為什么能選上省三好的是一個教師的女兒和一個縣干部的兒子；高中三年每一個特別熟的女生，高一時說的話是，“你幫我把風扇打開，幾級幾級風”，“哦”。高三時說的話是，“你幫我遞過來一個掃帚”，“哦”；我高考的時候兩天兩夜沒睡覺，不是不想，根本睡不著。
我娓娓道來這么多，不知他啥感覺，聽到我不合適的做法時，他說：“如果當時知道，真的想打你一頓”。我無言。但是他還是懂了，懂我為什么一直不正常的舉動。從小到大的自卑，莫名的自卑，無論做什么事情，無論準備的多充分，真正上戰場的時候，一定會緊張的要死!
他教導了我幾句，其實，道理誰都懂，但是，有些心理因素，真的是不可抗拒的。我說：“如果當時心理承受能力強一些，結果可能會更好吧”。不知不覺聊到很晚，他好像第二天要考科目二了，掛了千萬別怪我就行，順便送了他一本我喜歡的書。
友情嗎？差不多吧，你不忘記我，我還記得你。沒事可騷擾，有事你幫忙。
假期假期……過了幾天，我一個舍友回來了，拉我一起去找工作，于是另一個故事又開始了。
他在網上瘋狂的找各種信息，相中了三個比較不錯的，文員、咖啡館服務員、檢票員。擇期不如撞日，我倆傻不拉幾的就去面試。一個看起來很靠譜的地方，一個像是人力資源部的地方，幾個美女在電腦前玩手機，一個中年的老頭面試我們，所謂的面試，就是給我們說明白各種事情和注意事項，讓你看起來很正規，一切就緒？一切ok？我倆猶猶豫豫，決定再去試試另一個。不知道是不是巧合，就在隔壁，推門而入，一個所謂的美女，同樣的介紹套路，一口一個帥哥，叫得我發慌，還有這種面試的操作嗎？趕緊離開。
猶豫再三，還是去第一個吧 ，一人交了五十押金，然后去體檢。被一個司機拉到一個看起來嚇人的醫院，我到現在還是毫無感觸，我同學覺得很不對，就說不在這里體檢，我們去正規的醫院。那個司機就不耐煩了，他們脾氣就上來了，就吵了起來，他打了我同學一拳，我各種阻止，各種裝哈巴狗勸。后來我們回到了面試的地方，那個面試的人就漏出了真面目，各種嗶嗶，我硬拉著同學離開了，他要去砸那個司機的車，無奈又能怎么辦，我阻止了他，坐車離開。
后來我就開始動腦思考了，這些根本就是黑中介，那個司機，那個醫院，全是一起的，就算我們在那里交錢體檢了，根本不會給合格的，放一萬個心好了。我也是傻叉了，中國的失業工人這么多，這么好待遇的動作會沒有人做嗎？面試官會給你喊帥哥兒嗎？當時真的是一肚子氣，但是能怎么辦，報警?呵呵呵呵噠，那些人很嘲諷的說，“那報警試試，你真以為上海警察是你爹啊”
第二天我同學就買了個臂力器，鍛煉身體。這段不算特別奇妙的經歷，讓我知道這個社會并是想象中那么美好。依靠權利，依靠金錢，依靠拳頭。
假期假期……放棄了找工作，我舍友就特別想出去逛逛，又不想一個人去，所以就體現出我的價值了。由于路癡癥中毒太深，我基本上不出校園，即使是繁華的上海。坐地鐵去市中心瞅瞅新的世界，地鐵上來來往往的人群，頭發梳的油亮的上班大叔，穿著時尚的靚妹，送孩子去補習班的阿姨，滿臉疲憊的工人……怎么看，我都覺得與這個世界格格不入啊，無語無語。
我同學拉我到一個說是很出名的地方吃面，好像說是什么網紅美食，反正我是不會懂的。吃了之后我就呵呵呵呵了，這不就是我老媽下的面條嘛，這么貴，哦，這是上海啊。
逛了游樂場，逛了公園，逛了各個商業區，雖然什么都買不起，本來想去上海博物館，到了門口，一列參差不齊的大長隊嚇到我了，不就是免費嘛，也不用這么多人吧，自然的放棄了。
回去嗎？回去吧，不然呢。那個冰淇淋好好看啊，我們去買一個吃？去看看，當我看到標價的時候，轉頭就走，啥也沒看見，不提了好嗎？
不愧是繁華的都市，出去看看哪里不是人群呢？各種各樣的人，為了生活而奔波不停。
假期假期……我同學去其他地方旅游了，順便提一下，土豪。
又回到了一個人，厭倦了規律的生活，我試著去放縱幾天（這是借口哈，放縱本來就是錯的）。白天打游戲，吃外賣，停止了每晚的跑步，晚睡晚起……真是可怕的日子
下載了一個直播軟件，當然不是去直播，而是去看。遇到一個大學生直播打游戲賺錢的，自慚形愧。放縱的生活也許并不是理想中那么美，所以我就正在寫這篇文章了啊，新的狀態，這才是我最喜歡的啊。
假期假期……一天我老爸給我開視頻，手機當時沒電了，充電了才看到，立即打回去。秒接。我解釋了一下，老爸笑著說，我媽以為我被傳銷的騙去了，從剛才開始就一直在哭，我不知道是該哭還是該笑了，我雖然笨，但是也沒有這么笨的啊。我老媽問我還回家嗎？上個月殺的羊，冰箱里還給你留著羊肉呢……
家還是家啊，親人還是親人，我這個學期離開的時候，家里吵架了，當時我哭的賊難看，心里難受的要死，一個男子漢了，還是會哭啊，我賭氣以后盡量不回家，但是又能怎么辦呢，那里才是歸宿啊，就寫到這里吧。好嗎 ？好的！
后記：第一次真真正正的寫，我有太多的真實故事要書寫，誰不是呢？小心翼翼的，不知道會不會有人看，不知道會不會得到鼓勵，哪怕只有一個人，我也會堅持下去啊。本來很快就能結束的，寫到了深夜，對不起，我又熬夜了。
