學了心理學，我明白，真正自信的基礎，是愛；而自卑的基礎，是愛的匱乏。雖然條件不好也可能導致一定程度的自卑，但這遠不如愛的匱乏危害大。
愛是無形無質的東西，相對于它，我們很多人更在乎看得見摸得著的物質。
我常有這樣的想象——或許，許多人都是孤島一般，只能用腦袋和語言與別人建立一些可憐的鏈接，而感覺和情感，或者簡單說是心，是關閉著的。每座孤島，都是在嚴重缺乏回應的家庭中長大。等我們做了父母，又將“無回應之地的絕境”，傳給了自己的孩子。
大人一旦關上了心，就可以像沒事人一樣活著，將生命延續下去。但孩子，他們的心還沒有關上，無回應之地的絕境，或許直接會殺死他們。
我們只看到了一些成年人的勇氣，但實際上，我們卻容易忽略，他這種勇氣其實是來自關系，是潛意識深處相信自己不管遇到什么挫折，都有一個安全基地。
一個健康的人，“內在的小孩”會不斷成長，不斷地自己解決難題，并最終愛上自己的力量，也愛上這個探索的過程。這樣一來，在做一件他喜愛的事情時，他會產生天然的快感，這種天然的快感就成為最原始的動力，驅使他自然而然地投入，自然而然地努力。并且，他這樣做的時候，是非常靈活、有創造力的。
婚姻是一個市場，每個人都有不同的婚姻市場價值，我們都是根據自己的婚姻市場價值去找與自己價值相當的配偶。
他只是按照一些主流的規則在做事?；蛘哒f，驅動他做事的，不是他的感覺，而是來自外面的別人的聲音。
結果，在這個過程中，他失去了與自己感覺的鏈接，他把自己弄丟了。而和一個丟失了自我的人在一起，你會感覺到孤獨，在你面前，他似乎不存在，而在他面前，你似乎也不存在。
心動的感覺，是我的心碰觸到了你的心，而假如心都沒了，又如何能觸碰彼此呢？
如果只是去做大家都認為正確的事，而忘記了自己的心，那么這種故事就很有可能會發生。如果大家都認為出人頭地是正確的，那我就追求出人頭地；如果大家都認為掙錢是最正確的，那我就追求金錢；如果大家都認為身體好是最正確的，那我就去追求身體健康……如果大家都認為反對某個團體是正確的，那我就積極投身于這個浪潮中。
中山大學教授劉小楓曾經說過的一句話：“人在道德上根本就是一個瞎子，怎么可能為另一個人做道德指引？”
劉小楓用“瞎子摸象”的寓言故事比喻說，我們宛如瞎子，瞎子只觸摸到了大象的部分肢體，卻認為自己摸到的才是正確的，然后對其他瞎子的看法大肆抨擊。
我們常說，一個人愛另一個人。但其實，那是這個人將自己這個內在的關系模式投射到了他現在與另一個人的關系上，如果“內在的小孩”與“內在的父母”彼此相愛，那么他就能與另一個人相愛。?“內在的小孩”怎樣才能和“內在的父母”相愛呢？這有一個前提，即孩子童年時，父母要愛他，但同時又自愛，這樣就需要告訴孩子，盡管父母愛他，但他們和他一樣都是獨立的人。這樣一來，這個孩子內心的關系模式就是平衡的，他懂得了愛的另一面是獨立的，不管你多么愛一個人或那個人多么愛你，你和他都是獨立的人，
你應該自愛，也應愛人如己。假如這個內在的關系嚴重失衡，那么一個人愛的能力就會出現問題。
有沒有愛的能力，不是自由意志的結果，而是由一個人的成長環境所決定的。
這是一種常見的“隔代遺傳”：第一代人得到的愛太少，于是溺愛；第二代人得到的愛太多，于是只知索取；第三代得到的愛太少，又溺愛……
在我們的一生中，我們會與無數人相遇，絕大多數情況下，我們都將只是彼此生命中的過客，未必能給對方帶來具體的什么。?但是，我們可以給對方減少一點冰冷，增添一點溫暖。
很多很多時候，對一些悲劇的承受者，你什么都做不到，但只要如天涯論壇的網友“松風聽竹”所說，有“一點慈悲和一點寬容”就夠了。
大師們如薩特、加繆和尼采都稱，生命的意義在于自由，而選擇就是自由，如果你有選擇的機會，那你就是自由的，你的生命就是有意義的；但假如你沒有選擇的機會，你只是去執行別人的意志，那意味著你的生命沒有意義、沒有價值。這樣的日子一長，你的精神生命會日益衰弱。
愛情很偉大，因為愛情難以被什么名義欺騙，比愛情更偉大的，是過日子?；蛘哒f，一開始的愛情很容易是幻想，而過日子中的愛情才是真實的。有兩個可鄙自我的人，可以有夢幻般的愛情，但卻無法擁有過日子的愛情。?其實，要想擁有過日子的愛情很簡單，辦法是，尊重你的自由意志，尊重對方的自由意志。
生命中最基本的一對矛盾是，每個人都想找到自己的價值感，而且這種價值感總是要在關系中尋找。?這樣一來，假如我的高價值感“我很棒”是建立在別人的低價值感“你很差”的基礎之上，這就對別人造成了傷害。?所以，存在主義哲學家們才說：“他人即地獄?！?/p>
這樣的父母，可謂“神通廣大”。但他們可否知道，他們的“敗家子”之所以敗家，之所以亂來，而且亂來得非常沒水平，其原因就在于他們在兒子面前無所不能。
從根本上，每個人都想做自己，所謂做自己，就是用自己的方式找到生命的意義。對此，我特別喜歡以色列哲學家馬丁·布伯的一段話：你必須自己開始。假如你自己不以積極的愛去深入生存，假如你不以自己的方式為自己揭示生存的意義，那么對你來說，生存就依然是沒有意義的。
有人說愛的最高境界是，兩個人似乎變成了一個人。但是，這種最高境界是融合的，是我的真實存在與你的真實存在相遇，我發現，你也發現，我們的存在仿佛是一回事。
她們小時候很少被媽媽抱過；而能有一個人抱著她，對她說，“放心，無論怎樣我都會在乎你、愛你”，這是她們最強烈的渴求。
其實，每個男人都是一個小男孩，每個女人都是一個小女孩，他們盡管可以扮演父母的角色，但他們心中，仍藏著一個內在的小孩。所以，在夫妻關系之中，假如總是一個人扮演父母，另一個人扮演孩子，那么扮演父母的一方最終會失去耐心，因為他們也是一個孩子。
講到這里，就必須強調一點——不能因此就恨媽媽，因為這幾個個案無一例外，她們的媽媽，在自己也是孩子的時候，一樣沒有得到媽媽的擁抱。所以，這些媽媽，既沒有學會擁抱，內心也有一種不情愿——我沒有得到的，為什么給別人？這些媽媽即便年齡很大了，她們也一樣渴望擁抱，只不過，她們所渴望的，不是像媽媽一樣去擁抱孩子，而是渴望自己像孩子一樣
僅僅作為一個人的存在就是有價值的
權力規則，其實就是“我與它”的關系。我將你視為達成我的目標的對象與工具，總之是試圖建立一個都是我說了算的空間。?
珍惜規則，實際就是“我與你”的關系。我不控制你，更不忍將我的各種知識和本領使用在你身上。我只想，讓那個帶著本心的我，和你的本真相遇。
一個人成就動機的強弱，在相當程度上決定了他的成功與否。
“對于優秀的女性，最好的辦法就是忠于你自己，接受你的確優秀的事實?！敝袊茖W院心理所博士陳祉妍說，“我們如何對待自己，就會如何對待別人。如果我們否認自己，也會容易否認別人?！?/p>
我現在越來越喜歡這句話：跟著感覺走，成為你自己。
這句話，是關于“我與自己”的關系的。在這一點上，我們必須回到自己的感覺和體驗上，而不是圍繞著別人轉，那樣會喪失自我，永遠不能成為自己，也無法獲得內心的自由。歸到一個常用的詞，就是要自愛，要無條件地愛自己。
但在處理“我與別人”的親密關系時，我們應像無條件地愛自己一樣，也去無條件地愛別人。
在處理“我與自己”的關系時，如果我們不以自己為圓心，我們就不能“成為自己”；在處理“我與別人”的親密關系時，如果我們不能愛別人，我們就不可能建立真正親密的關系。
這種自愛又愛別人的關系模式是“我行，你也行”，是唯一健康的人際模式。
我們必須自己去尋找人生的答案，但我們首先要將自己當成一個人，也要將別人當成一個人。
哈里斯說，真正健康的關系模式是“我行，你也行”。我們無條件地愛自己，也無條件地愛別人。無條件地愛自己，可以讓我們遠離“我不行”的惶恐，讓我們可以理解并接受自己，在做個人決定時以自己為圓心，而不是以別人為圓心。無條件地愛別人，可以讓我們理解并接受別人，在關系中不陷入自私自利的自我中心主義，讓我們真正地和別人和諧相處。?無條件的愛既是可以照亮我們自己的燈塔，也是可以照亮別人的燭光。
其實，有些父母愛孩子愛到令孩子沒有一點個人空間，有些戀人則以愛的名義傷害對方。他們都會說“愛”，但他們的關系實際上是“我與它”的關系，對方只是他們實現自己目標的工具。
“夢的確是愿望的實現，但經常不是直接愿望的實現，而是象征愿望的實現。并且，夢不等于現實。我們需要對現實負責任，我們也能控制現實。但我們不能控制夢，也不需要對夢負責任?！?/p>
弗洛伊德認為，一個人的人格有三部分：超我、自我和本我。超我是一個人內化的社會規則，本我是人的本能沖動部分，而自我則是人格中的協調員，既不讓超我太過于強大，那樣一個人會變成一個僵硬、乏味只講規章制度的人，也防止本我太過于強大，讓一個人變成被本能操縱的動物，為所欲為，不負責任。
并且，一般性的本我，有一般性的超我管著，而全能自戀性的本我，就會有絕對禁止性的超我管著。嬰兒處于全能自戀中問題不大，因為沒什么破壞力，而成年人如果常被全能自戀和自戀性暴怒支配，那么，他們很容易被關到監獄里。監獄系統背后的權力體系，就是人類制造的絕對禁止性超我。
當你想摧毀什么時，這一刻內在獸性也就控制了你。
當你容易暴怒時，就必須問問自己：“我是不是太自戀了？”?這份憤怒，就是自戀性的憤怒了。“我”發出了一個期待，這個期待就必須得實現，如果沒有實現，“世界必須按照我的意愿來運轉”這種自戀感，就被破壞了。然后，憤怒由此而生。
一切都按照我們的設想運行，自己的意志不會受到挑戰，一切完美無缺。我們之所以執著夢中情人的形象，正是因為這種期望。實際上，夢中情人只不過是自戀的我們的幻想，因為這種幻想，我們在初戀時很難學會接受情人的真實面目，而是拼命將自己的幻想強加給情人。但是，事實會教訓我們，我們的初戀絕大多數會失敗，我們的夢中情人形象最終不免會破滅，我們最終學會把以后的情人當成一個真實的人來看待，按照他們的本來面目接受他們。
一粒沙，進入貝的身體，最后化為珍珠。痛苦對于我們，也可以有類似的含義。
因為從家族中傳承的問題關系模式和創傷，我們往往從自己父母那里學來的是親密關系中的互相傷害、忽視和拋棄。然后再把這種模式認同下來，繼續在自己的家庭中，在和自己孩子的關系中重演悲劇。這種復制真是簡單到——“除了傷害孩子，我不會別的方式，即便知道這樣不好，甚至因為自己曾經被傷害而痛恨這種方式，但不知不覺中自己也由受害者成為最痛恨的加害者，而傷害的對象正是自己最愛的孩子。”
“愛和恨兩種情感未分化狀態，談和解，只會更委屈。表達恨意，對于我們來說已經很難了，唯有表達真實的情感，才有機會成為自己?！?/p>
我們需要被看見，而那得是帶著理解、愛和接納的眼睛，并且看見的也是我們自身，而不是對方的想象。但是，在我們的黏稠關系場中，我們遇到的眼睛和我們自己的眼睛，多是苛刻、評判、不夠友好的眼睛。最差也是有很多要求的眼睛——你必須符合他的期待。
看見，就是愛。而愛，可以如此有力量。
我們的人際關系相處模式，大抵如此，大家很在乎關系，但關系質量普遍不怎么樣，缺有質量的回應，缺臨在，缺鏈接。
但這是可以學習的，試試在某些時刻，在你珍惜的人面前，全神貫注地在一起，用你的全部身心，去聽對方講話。?你會發現，這有多美。
