（一） ?獨自起舞的日子
小學的時候，我還是個比較乖巧的小孩。
不知為什么，到了中學就變了。
那是個開學不久的下午，進了教室看到我的座位旁坐了一個陌生的女孩。
馬尾辮，穿著一身軍裝綠。
多年后，她一直耿耿于懷記得我當時的態度和話語，我卻完全沒有印象。
她說，我冷冷的看著她，說：“你是誰？干嘛坐這。滾。”
我一直不承認我說了最后那個字。
小葉是轉學生，老師無端把我的同桌換成了她。
在起初的幾天里，我應該是敵視她的，這我承認。以我的性格，無端換走我親密的同桌，這是我斷斷不會高興的事，年少時不知自忖，只會遷怒他人。
只是在后來的時光里，我們畢業，出國，成家的那些漫漫歲月里，一直保持著閨蜜似的情誼，雖然有時一年也不怎么聯系，但可以省略所有的寒暄直奔主題，對方也不以為怪。
所謂學生時代的死黨情誼。
在初中之后，各自讀了不同的高中，那時我開始讀陳丹燕，三毛，古龍，衛斯理，。。。。。。各種不著邊際毫無相干的作家。
直到我開始工作，開始孤單面對一切成人世界的瑣碎真實和殘酷。我們延續著擔當彼此的樹洞，間隔但從不間斷。也許在我們的絮絮傾訴中，只有敏感的死黨才會尖銳發覺對方的絲縷變化，而當事人的自己，卻不自知。
我們各自輾轉，辛苦，卻最終告別折騰不已的青春，平安落地。
七月與安生。在2016夏末的開學季上映。
我特意帶著以前的舊書《八月夜未央》去看了這場電影。
很難說，沒有祭奠青春的意味。
九月的夜風，有了初初的涼意。一下子回到了那年的開學時節，青春記憶像被點亮了一般，瞬間熊熊燃燒起來。
我的整個少女時代，回想起來，都是乖張的。
七月和安生，也許每個人的身邊都是如此，總有一個人，做著你想做又不敢做的事，過著你想過又過不了的生活。你莫名的被吸引，被影響，被改變。
而我就是那個自顧自行走的人，也許有時左顧右盼，但從不停止。
直到有一天，媽媽被老師叫到學校，回來一邊跟老爸訴苦一邊叫我旁聽受訓。
“老師說，你女兒怎么穿的這樣子來學校，她一上早操，全部同學都不做操了，就停下來看她。。。。。。。”
我穿了什么？不過是，紅色彈力微喇褲，黃色套頭衫，也許，還有一雙藍色牛仔靴。
在我如今隔了千山萬水的歲月去回憶，我也得承認那是一個少女的飛揚時代，在身體逐漸發育成長的階段，80年代的校園里，是絕無僅有的打扮。
在我開始有了自己的審美和向往的年紀，無比熱烈的想要自己的漂亮和風格，現在想來也多虧我的阿姨舅舅們的寵溺，不遺余力的打扮我，家族里的唯一一個女孩。
結果自然是老媽沒收了我所有的“奇裝異服”，給我穿老哥剩下的衣服。
而我，依然披著一肩長發，穿著老哥的燈芯絨牛仔褲，要么一身白，要么一身黑，在校園里瘋跑。
當時的我，偏科的很厲害，文科成績尤以作文見長，屢屢會被貼墻報上校報，但理科險險徘徊在及格邊緣。愈是不好的科目，愈是不喜歡。如此惡性循環，不好的科目老師也愈是不喜歡。
那是一次數學課，老師是學生口碑不好的那種中年婦女---學生很容易看不起學術不夠好性情也不夠好的老師。我當時應該是心不在焉的看著窗外，而老師也許是那天心情不好，大聲呵斥我，話語中說到“不想聽課就給我出去”之類的，也不知哪來的熱血上涌，我冷靜的站了起來，冷靜的從桌洞里把書包抽出來，冷靜的走過老師和講臺，冷靜的走出了教室，在所有的同學的注視下。而教室里，一片靜寂。回想起來，也許是所有人都驚呆了吧。
那段時間，我經常逃課。有時整個下午，有時上了一節課以后。一個人跑到附近的公園，坐在湖邊，看鳥飛，聽城中的鐘聲敲響，直到夕陽落下，再回家。
現在也忘了這些逃課怎么解決的了，大抵是跟老媽要假條之類的，無非是被罵一頓。
也許，就是這么的不羈，不顧盼，不聽從，從不屑和死黨以外的同學做社交的我，獲得了幾乎全部同學的選票，選我做文娛委員，我至今清晰記得，被班主任叫到辦公室，人到中年的班主任臉色憂愁，眼神疑慮的看著我，不甘不愿也許還有不解，向我宣布這個消息，而我一臉懵逼。
少年人，向這個世界反抗的唯一方式，就是不聽話。那時也許不知道在向什么抗爭，但是就是痛恨用蠻力把你拼命按進庸常人生的力量，覺得他們自己庸俗又懦弱，自己不敢過向往的生活也不甘心讓你過上。
有種可笑的一往無前的抵抗，不容納任何的不純粹不清楚不決絕。
那些投我票的童鞋們，應該是投向他們贊許的勇敢之票吧。
而小葉，完全和我不同。
天黑之前必須回家，從沒有色彩鮮艷的衣服，走哪都要帶著小她六歲的弟弟，學習成績至關重要，所有事情必須對父母有所報備。
我對她而言，也許就是一股清新卻清冽的風，帶來從未有過的感受。
我們就這么奇怪而又毫無懸念的變成了最好的朋友。
不知道那時的少女，會有多少的私密話要說，坐在一起上了一天的學，放學了還是會一起從我家再走到她家，再從她家走到我家，再從我家走到她家，直到天色漸暗，她會看著手表驚呼再不回家就要被罵了，遂做鳥獸散。
第二天重復如此，循環往復。
待續。
