其實，我一直很想說一些關于我自己的故事。
從小，我被很多人說過長得好看。
那還是小時候，還珠格格還在熱播。爺爺還沒去世，身體是好的，爺爺每天帶我到江邊去散步。奶奶家院里的人看到我們就會說:“老從啊，你家孫女長得真漂亮，這大眼睛小小趙薇啊?！焙髞硭ナ篮芏嗄炅?，媽媽告訴我他那時候真的很愛帶我出去，去哪里都愿意。其實那個時候我什么都不懂，我還是那種老好人，反應慢，還被別的小朋友欺負。但我覺得從始至終我是自信的，只是因為別人都曾說過我長得好看。
后來，上小學了，我胃口開始變得很好 身體發育地似乎別人快很多。一個院子一起回家的小伙伴每天都會說悄悄話，把我拉過去，比胸誰大誰小，還嘲笑過我。我開始有點疑惑，難道我變了?我這樣很丑嗎?像突然被打上烙印，我的思想有點驅動了，我開始敏感地發現，越來越多的人看到我只會說哇我長得那么高了，很少有人當面說我長得好看。我有些困惑起來，但心里還是保留著和以前一樣的想法，那時候爺爺已經住院了，但至少他每次看見我都還是那么開心。
越長大，我的身材變化也越大，起初上身還好，但我的腿越來越粗，后來胳膊也緊跟著掄圓了。肚子上開始堆了贅肉，最后只剩下一張臉還是尖尖的瓜子臉。沒有人，再也沒有人說我長得好看了，有也是那種光聽都聽的出來太客套的話。四年級的時候，媽媽就抱怨過我的身材，說要給我減肥。但更多的人認為我是在發育，不能亂干涉。就這樣，我離那兩個字越來越遠。有時候我甚至懷疑，這個年紀是不是不把夸人好看掛嘴邊了。但其實我錯了，其實有好多人，她們的那份“殊榮”才剛剛拉開了序幕。爺爺在那時候進了重癥監護室，他清醒的時候還是會用愛憐的眼神看我，和小時候別無二致，仿佛我還是以前的小趙薇，他愛帶我去哪里就去哪里。
到初二，我的身材已經走樣了。甚至有人開始當面說我胖了。我苦惱過，但當時有更大的煩惱壓迫我，住校離開家，不適應，學習……我越來越不自信，覺得我就是天生那個矮齪爛。那個時候我還喜歡上班里一個男生，但我不敢說出來。他很清瘦，五官也很好看，和我一樣愛穿淺色的衣服，但他穿起來很好看。我覺得我可以喜歡他，但沒資格跟他在一起，因為我覺得我和他太不搭了。甚至在經過他身邊掃地的時候我都會用大大的掃帚遮住我的身體。后來經歷了更多不美好的東西，總之留下來一點也不好的記憶，讓我的初中生涯用一個悲哀來形容。這也是對我自信心的又一次重傷，我覺得我整個人注定于美麗無緣，從頭到尾，我沒有拿的起來的。爺爺去世了，我常去看他，我希望我在他面前永遠是以前那個好看的我，就像讓他帶走的記憶那樣。
那個時候我唯一一個姐姐在經過多年努力終于瘦了下來，她原來也很胖，瘦下來的她仿佛可以享受很多優待。好看的衣服鞋子，家人的稱贊，還有最重要的男朋友。我也替他開心，即使有到時候我會被當成對比，甚至有的親戚曾說過:“怎么那么胖啊，小的時候很漂亮的呀。”我的眼淚已經涌出來了，但我憋著，流回肚子里，我已經那么難看難堪了，不能連最后一點堅強和尊嚴都失去。就這樣，我挺過了一個又一個不懷好意的嘲諷，我渴望被理解，被關注，我也想做人群里閃耀的那顆星星，哪怕只有一瞬間也好。我離小時候的距離不只是時間了，歲月已經把我們隔斷，再也回不去了。
我的高中很平淡，一點都沒有波瀾。每天只是學習，考試。最后念了個三本大學，還交了好多學費。沒有人追 更沒有追過別人。高中是個很特殊的時期，所有的曖昧或是那些不一樣的情緒都在那個時候迸發了。那時候對鋪的女孩子天天跟我念叨她認識的學姐:“你是不知道哦，她長得好漂亮，家里多有錢，男朋友也帥，還有好多人追，學習也好?！蹦菚r候我想，那些人可以說真正被上帝眷顧的吧，這樣的人設，這樣的人生，還有什么不完美的呢?而我呢，我算什么呢?曾經的那些話，都是騙我的吧。上帝只是開心的時候逗我玩，然后丟在一旁，永遠地遺忘了。
其實，我也不是沒有得過一些褒獎。還是會有人在仔細地看看我之后發表一下他們的意見。初中英語老師找我談話，說過首先你的眼睛很漂亮，雖然被一副厚厚的眼鏡蓋住了。室友說過，你其實很美。閨蜜說，真的你只要瘦，你的五官無可挑剔。那時候我的心就像那句爛俗的話，是真的跌進了湖水里，美嗎?不再是好看漂亮，是美，美是不一樣的，不俗氣的，原來我還可以這樣。
后來我減過肥，也成功過又失敗過，努力變成幌子，再被辜負過之后就喪失了再竭盡全力的勇氣。我想就算我瘦了，這樣一路成長下來，我也很難找回小時候那種感覺。我做不到很多事，就算我真的成了一個名副其實的瘦子美女，我也不可能會去曬自拍，發票圈，開直播，做網紅。我甚至不可能在一堆群演中脫穎而出，拿到幾句讓自己慌張而喜悅的臺詞和自己的特寫。我永遠變成了配合別人演出的人。
大學里，因為喜歡的演員在學校拍戲，我去做了群演。有一位長得好看的小姐姐和我一起去，雖然是同一個學校的但她故意一個人離我很遠，后來她如愿以償得到了小導演的賞識，拿到了兩句臺詞和出境的機會，我知道這很難得，對她來說只是又一次證明美麗的機會。但我不一樣，我是真的為了演員而來，我想看到他，我想要表達很多關于自己的感情，但我知道我永遠沒機會，從一開始我就否定了自己，我輸了，還沒開始我就輸了。
我的故事很簡單，只是關于一個群眾的自述。很多時候或許我在內心還是認可自己的，所以我會有罪惡感，因為我不甘于平庸，我總有一天會找回那份自信，做一個漂亮的我，活的一點都不一樣。
午夜，安好。
