文|若水
總是不自信，甚至越來越自卑，嗯，這是慢慢長大后的我對自己的評價。
也許與生活環境有關，也許和許多別的因素有關，明明知道這樣不好，卻依舊改變不了。
自小生性溫和，是大人圈子中公認的乖乖女。因為母親很早就外出打工，練就了我過早懂事的性格。為了減輕奶奶的負擔，為了讓爸爸開心，為了爭取老師的表揚，為了博得同學艷羨的目光，我努力學習，家里的獎狀貼了滿墻。也許是習慣了過年過節成為大人談論的焦點，我變得越來越爭強好勝，因此，在我們那個小學，每次名列前茅也是輕而易舉的事。
然而，我并不認為過早‘懂事’是件好事這樣，至少從現在看來。并不是說努力學習是個錯誤，而是我因為太在乎學習名次，更確切的說，是太過于在乎別人的眼光。我沉浸于被老師表揚，被他人吹捧的時光中。以至于我不需要主動交朋友，不需要和朋友結伴玩耍，因為我知道朋友自然會向我湊攏，而我只需要在她們中間做一個高冷的學霸就行了。但這樣使得我收獲的友誼少之又少。
就是這樣的思想一直盤旋在我腦海中。
但慢慢的，小學、初中、高中直到大學，當我慢慢發現這條定律已經慢慢失去作用時，才悔不當初。當學業壓力越來越重，我再想一直遙遙領先已經是力不從心。期間班上也有學習要比我好的多的學神，但讓我極度羨慕的，并不是說她們學習有多好，而是她們依然能夠有很多的朋友，在同學之間廣受追捧。
而看看早已經習慣了活在他人評價中的我，在班上依舊扮演著那個“默默無聞”，只能靠某次考試一鳴驚人的我，在班上沒有知心朋友甚至害怕和人獨處的我，缺乏極度安全感連聊天都怯弱的我，只能自慚形穢。
當然并不是沒有想過改變。
讀過那么多的雞湯文的我，也深知人不是為了別人而活的，我們只需要活出自己便好。去特么的別人的看法，多累啊是不是，活在別人眼中那么多年，你有真正開心過么？沒有？那為什么不試試拋開所有，活在當下呢？
于是進入高中我鼓起勇氣開口和別人搭話，原以為能夠改變我害怕和人獨處，更不用說逛街的心結，能夠結交到幾個無話不說的閨密，然而現實給我一記又一記的耳光。整個高中給我最大的改變無非是讓我交流無障礙，再怎么說，總比以前的悶葫蘆要好的多。交到的朋友也是那種和自己性格相仿的，可以想象，當雙方都不喜歡主動，而總是一味我主動時，便沒有什么意思了。上大學后，一個學期下來聯系也不過寥寥幾次。
于是我還是原來的我，那個不會和人相處的我。但至少我學會了偽裝，將自己開朗的一面展示給旁人。再怎么樣，不想將自己消極的一面傳遞給他人。
我還是很害怕：當我想要放開膽子去結交新朋友時，我害怕，我害怕別人從我的談話中發現我是個無趣的人；當我想要努力去融入某個集體時，我害怕，我害怕沒有人會去理我；當我真正想要甩開束縛做自己，我甚至都忘了原本的自己是什么樣。
