昨天晚上。我沒有沒有更換簡書。
是因為我找不著簡書了。我連續寫了80多天的簡書。經然間突然從。桌面上找不到了。找了幾遍也找不到簡書，這個軟件的。
我只好去下載。我以為下載幾次就能夠下載我的手機上。結果。就是下載不上去。我一氣之下。沒有寫簡書。
前兩天我看一個朋友說簡書的廣告太多。其實我早就深有同感。我沒有去說。我總是對簡述抱有更大的希望。因為我寫了80篇文章了。連續更換80篇文章。如果不愛。我是不會去寫的。正為愛。所以我才去洗。正因為我寫寫錯了夢想，所以我選擇了簡書。當我寫完30。篇文章的時候。我對自己在心里說。簡書，我選對了。
可是當我寫到80篇文章的時候，突然間我找不到簡書呢。打開簡述全是廣告。我不知道簡書為什么這么多廣告。最后我竟然找不到了，找到的都是廣告。我不敢把我的寫的簡書的內容發給我的好朋友，發給某圈兒。發給我最喜歡的朋友去讀，發給我的親人。
因為他們在讀咸書的時候全是鋪天蓋地的廣告，而且廣告一旦進去就出不來。我想在這里說。
廣告是一種生存的方式。可是我不知道有哪一個軟件，竟然這么多的廣告。這些廣告我說白了。
就像墻上貼的那些小廣告。墻上貼的小廣告，你可以不看，可以跨越過去。而簡書上的小廣告，你是必須得看的。因為你一點他就蹦出來。連我一個寫作的人，天天寫簡書的這么一個人，都對廣告產生了逆反的心理。
我不知道，我不知道所有些簡書的人是否都被廣告所困擾著，而不敢去說。我今天實在是非常的氣憤。我真想把簡廣簡書這個軟件從此從我寫作的平臺撤出去，我再選擇另一個平臺去。可是我現在還不能。因為我在簡書上已經寫了80篇文章，80篇文章也達到14萬字了。14萬字。字字心血，字字淚水。字字是愛，字字是希望。
我沒有希望更多的粉絲能關注我。我也沒希望能夠通過寫簡書證到更大的利潤。我也知道簡書不會推我的文章。但我是個寫錯的人。我不去不去，怕這些。因為我寫作是為心而寫。是用情，而且是用淚，而且。我曾在我的文章多次說過我愛文字。前半生沒有愛上，后半生愛上了，后半生愛上，我就再也割舍不下。可是。簡書讓我愛的傷痛。愛的內疚。愛的不敢對人去說。愛的煩惱，愛的最后，我竟然。找不到簡書了。
是簡書把我扔了，還是我把簡書扔了？我不知道。茫茫的黑夜中。當我詳細簡述找不到撿書的時候，我感覺到我突然間就像茫茫的大海上。最后一個小舟，這個小舟不知道往哪里去行。不知道哪里是彼岸和此岸。我就孤獨的一個人在這里面行走著，
我想說。寫作的每一個指人都是孤獨的。內心都是強大的，都是溫暖的。曾經在簡書上找到一個書法心靈的平臺，都是無比快樂的。可是今天呢？今天的簡述鋪天蓋地，今天簡述下載不下來，今天的簡書。常常鎖閉。今天的簡書進去廣告就再也出不來。
我不知道簡書的。發明者，創造者，管理者。在做什么？是不是有作為？是不是關注簡述的發展？是不是關注民生的這種意愿？
我也知道我這篇文章寫完了，肯定是發不出來。因為我已經寫過一篇文章。那篇文章我沒有點簡書，但我也是說簡書的。前不久，我看一個朋友說簡書廣告太多。說出我的心里話，但我覺得他說的還不夠。所以我今天再加大點力度，我誠懇的希望簡書能夠能夠好好讀讀我這篇文章。能夠反思一下，在眾多的寫作平臺上。如何提高競爭的地位？
是靠廣告來競爭，還是靠質量來競爭？還是靠讀者來競爭？還是靠一雙雙雪亮的眼睛來競爭，還是靠。一顆顆滾燙的心來競爭。我想。答案就擺在那里。
今天我不想再說了。我也不想再寫了。我就寫到這兒吧。如果我們簡書的朋友認為我說的對。那么你就打個點贊，如果說寫的錯了，那就等于我沒有說。
