幸福之道 · 日覺察 2018.07.20? 安? 了
為自己的心靈培育一片安寧的沃土
很多年我一直被一種無根感困擾，小時候爸爸媽媽總是有很多沖突和爭吵，有時候吵到激烈媽媽會離家出走，但其實她也沒有可去的地方，沒有堅實支持的女人有時候處境是很可憐的。偶爾還會想起幾歲的時候爸爸突然推著自行車，把妹妹撈到前面的座椅里，讓我坐在后架上往外婆家的方向狂奔找媽媽，后來在離家好幾里路遠的一條小溪邊找到正在獨自哭泣的媽媽。那慌張的一幕，妹妹當時甚至手里還握著一把不銹鋼的勺子，大概是正在吃飯。不安定感充斥著我的整個成長過程，所幸學校和同伴成為了我的容器，讓我的心有處安放，而每每回到家中，那些讓我不安的時刻就會猝不及防的到來。還好孩子的心性總是單純，他們天然有一種“在當下”的能力，雖然不安是一個背景，但只要戰火平息，我又能回到那個平靜安定的世界。
這樣的經歷使我一直想找到自己的“根”，這大概是早年的我最重要的一個“未竟事件”。像大部分人一樣，我曾經一度以為愛情是我的救贖和心靈的歸宿，在愛情里、愛人身上，我可以扎下我多年來一直想扎卻未能扎下的根。
然而越是迫切，越是使人感到壓力。初戀的男孩告訴我要學會愛自己，年輕的我根本不懂什么是愛自己，為什么要愛自己，我愛你不就好了嗎？但是他擔負不起我的愛，因為它太沉重了，他不想背負我的整顆心和整個生命。
后來我的感情之路一直不順利，愛上的人雖然欣賞我，但總是不敢接受我，他們只是保持距離的看著我，關注而不鏈接。現在才明白大概是他們不想被我淹沒，那時的我跟他們根本就是不同頻的人，他們知道自己是誰，而我根本不知道自己是誰，活在自己的執念和幻想里。
跟老公之間的戀愛和婚姻也走得非常揪心，我總是試圖把他培育成我的土壤，好使我能根植于他，而他非常討厭被依附，其中的挫折可想而知。
在無明之中行走多年，經歷各種疼痛，終于走上了遇見自己的道路，慢慢在自己內心扎下堅實的根基。學會依靠自己，不再試圖抓取任何人事物。這是一趟孤獨而艱辛的旅程，沒有任何看得到的支持的力量，如果有的話，那也是一路上蘊藏在我心中的老師、朋友對我的愛，以及學習路上那些同樣在艱難跋涉的學友的映照。一個人走了三十多年才走到今天這個地步，想起來還有些心酸和膽寒，但終究是驚險的過來了，但同時我也在這樣漫長的過程中看到了自己的力量，開始能夠信任自己是有力量一個人穿越人生兇險的。
當我終于在自己心中扎下根，我的外部世界都開始變得穩定。我的根系開始蔓延到我的婚姻里，今天剛回婆家，看到了驚艷的火燒云，心中無限感慨。婆家也逐漸成為了我能夠扎根的土壤，樸實的公婆對老公那份天然的純粹的愛，每每使我因感受到人世間的溫情而深深感動，也使我感到安全，我知道把根扎在這里是不會被驚擾的。這里沒有人要求我要成為什么樣子才接受我，不像我的爸爸媽媽，過不好自己的人生還竭盡所能的給我施壓。我在這里體驗到了安寧，當然前提是我已經花很長的時間和很多的心力為自己的心靈培育出了一片安寧的沃土，我自身才不會成為這片安寧之地的破壞者和擾動者。
與在路上的人們共勉。人生除了勉力前行，沒有退路。
幸福之道 · 日覺察 2018.07.20? 葵
昨天身體不適，生理期腹痛伴隨暑熱癥狀，打電話向他尋求安慰（我很清楚身體不舒服應該自己緩解。傾訴，更多的是“求抱抱”的缺愛心理在作怪，當時我的情緒覆蓋了理智），他在電話里輕言安慰了幾句，稍后語氣有些不耐煩（我解讀到的），說自己正在吃飯，意思是不便多說，于是我有點惱火和失落地掛了電話。
我想，如果是獨自吃飯，稍微停頓下來哄一哄我并不犯難；如果和父母一起吃飯，何必有意放低音量顯得偷摸，正常語氣和我說一句“我在吃飯呢，等會兒打回給你噢”就好，我肯定不會打攪。
之后，我發微信給他，言語中表露出怨怪他不善解人意的意思。他問我“你到底想要我怎么樣”（這句話簡直是和女性交談時的雷區），還好我當時較快地意識到，此刻應該冷靜下來，表達我的需要，而不是發泄情緒，否則我們一定會爆發爭執。于是，我回復他“我需要你，想要你的抱抱”。過了一會兒，他就回復“小家伙，抱抱你”。那個時候我知道，我們都冷靜下來了，一場蓄勢待發的矛盾得到了化解。
像這種“作死”的小事，時有發生。
?是因為我不夠成熟，總希望大事小情都有人與我分擔；
?是因為我不夠強大，自我調節，消化負面情緒的能力仍然薄弱；
?是我給“男朋友”這個身份累上了過多的附加屬性（比如像父親一樣寬容我、像母親一樣照顧我、像朋友一樣了解我等），那么與此同時，我也在無形中扔掉了自己本該具備的一些能力（比如自省、自立、自知等），這樣對方帶著負累很不輕松，我也會在關系中越來越“愛無能”。最后，我一定會把關系搞砸。因為問題出在我身上（對方身上也有問題，只是改變自己，肯定比改變對方容易）。我知道自己并不想讓這個可預見的不良結果產生，所以我會持續努力地改變自己，我喜歡自我覺知帶來的愉悅體驗和積極力量！
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前半部分看得老師心驚膽戰，親密關系是最容易暴露我們自身陰影的場域，越是我們想要鏈接的人，我們對其不切實際的控制就越多，越難做到客觀冷靜的看見和尊重對方。親密關系是我們修習自己最好的場域，保持覺知，對比不同的反應模式帶來的不同結果，我們很容易發現問題到底出在誰身上，具體出在哪里。欣慰你已領會到覺知的重要性。
幸福之道 · 日覺察 2018.07.20? ? 白雪
我最近報了一個工作需要（專業的）培訓班，一個月要上課2-3天（但都是周六、日上課），從結婚開始，我老公一直都不太支持我出去學習、培訓，我感受得到，例如去年我去學羽毛球（自費）的，在家附近每周六晚上去學，他也不支持，他說晚上不安全，7-9點，這時間吃飯時間，總之各種理由，我心底渴望他讓我自由，去年的羽毛球我沒有和他爭吵，我就溫柔的堅持下來了，可這個月專業培訓，他也是一樣不支持的態度，我不知怎么做，才可以得到他的支持？
反饋：
看來昨天老師的回復你沒看進心里去，老師絕不是一個答案提供者，而只能充當一個啟發者。你在婚姻里服從老公，在小組里服從老師，你把你的自主權交付給他人，他人真的會為你的人生負責嗎？當你老公傷害你的時候他有那么一丁點的念頭要為你的人生負責嗎？一個把自己的領土都割讓出去了的國家還祈求被尊重不被蹂躪，相信你有起碼的判斷力，這有沒有可能實現。
幸福之道 · 日覺察 2018.07.20? ? 墨云
孩子從放假就開始在補課，一直在市里陪著，好久沒回自己的家了，特別想家，想我一屋子的花草，是不是不通風不澆水快不行了，想我的朋友好久沒一起遛彎聊天了，想我好久沒去看爸媽了，幸好我給他們安了個小魚在家，沒事兒就打開監控一下他們在干什么，再視頻聊一會兒。
想起我一直和爸媽關系緊張，尤其是剛離婚那會兒，我根本不愿見到他們，讓他們整天為我擔驚受怕。我怨我的原生家庭，我爸為什么逼著我死活要我嫁出去，我媽從不管我從沒教過我如何與人相處，我嫁什么樣的人是否合適也不把關，結婚了也沒提醒過我如何經營。我爸強勢我媽什么都不會，我還遺傳了我媽的嘮叨抱怨依賴，我經常恨自己想要甩掉我身上我媽的影子。
他們那個年代的婚姻更是湊合，現在我真心看到了我爸的不容易，什么都要自己打拼，我媽只是依賴還不理解還抱怨嘮叨，無法溝通，其實這種婚姻我是不想要的，尤其是我媽都要靠別人，活得沒有自我，但是他們就這樣生活了一輩子，現在逐漸平和了互相照顧。他們原本也沒什么文化怎么知道如何經營，他們只能以自己的方式去表達，哪有我們現在知道那么多。可是我一不小心又復制了他們的生活。
當我按老師說的漸漸對自己真正負起責任時，應該是真正獨立起來了吧，我對爸媽的抱怨逐漸消失了，其實對他人的抱怨也消失了，我知道每個人都不易，或者身不由己，受環境影響而不自知。能救自己的只有自己。我也能感受到他們以自己的方式對我的愛，這是離婚后的收獲，我和爸媽一直緊張的關系越變越好了，甚至影響了孩子，爸媽看著我一天天好起來，他們也真正的開心了，我好像才剛剛學會真正的處理好與他們的關系。
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如果離婚讓你成為了一個心理層面的成年人，我想離婚也未必是一件全然的壞事。把時間拉長，我們經常會發現，好事里暗藏危機，壞事背后總有順帶的禮物，就看我們的智慧有沒有生長到有足夠的耐心和細心去觀察和聯系其中的因果關系。在擁有智慧之前，我們更多時候是后知后覺的，既看不見好事里的危機，也看不見壞事里的機遇。而擁有覺知的益處則是，順境我們學會了警醒，逆境我們學會了忍耐和等待。
幸福之道 · 日覺察 2018.07.20? ? TT
今天反省， 幾天前跟他的一次互動引發的情緒爆發。
我發現首先自己并不是很信任他，不相信他會是因為低谷期，所以有意避開我，一個人尋找出路。內心深處并不相信老師說的，會帶有自己的懷疑，所以在他一次的情緒失控把話說重了，我會以很激烈的情緒應對，在他心里又對我打了折扣。
其次我會有這種行為，這種懷疑深層次是因為自己的不自信，不相信自己有那么好，我內心深處不相信他是在乎我的，不相信他是真心的，不相信是老師說的我內在存在著很難接受在乎的人這一模式。我會覺得因為他對我不那么好了，所以我接受不了他，內心深處只相信自己不夠好，所以他不在意，非常沒有自信。
老師說的有些話，我明白但是無法立刻深入的理解，所以自己反復的琢磨。今天深深體會到了我倆彼此的不自信，所以我要再加把勁，努力拿出點實際的成績，給他當個榜樣，有能力才能有底氣，更自信才能更從容。
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你經歷的是一個必然的過程，就像你從看不清自己到慢慢看清自己需要一個漫長的過程，其中還需要很多契機來促成一樣，其他人看清自己了解自己也需要一個漫長的過程，他也如此。所以為什么要讓大家深入自己，我們只有機會隨時深入自己，在自己以外沒有這樣便利的機會，而當我們學會深入自己，會自然而然地具備深入他人的能力，而這一能力是建立親密鏈接最核心的能力。
幸福之道 · 日覺察 2018.07.20? ? M
剛剛游泳回來，累、充實又舒服。昨天、前天是瑜伽。希望早日見到自己的小蠻腰！
今天游泳在更衣室有一個小小的插曲。我在整理衣物準備離開時，有兩位姐姐走近我，我側了側身，讓出更多的空間讓她們方便走過去。一位姐姐甲走過去了，另一位姐姐乙站在我旁邊一臉鄙夷地忍著不發脾氣地瞟了我一眼：似乎我剛剛做了一個很蠢笨的動作。我困惑了。我沒有理會她，繼續整理我的衣物，也就不到一分鐘的時間，我整理好衣物、鎖上柜子，走開了。我轉身離開的瞬間，乙姐姐走到我旁邊打開我柜子上面的柜子——原來她不是讓我讓出過道，是要我讓出打開柜子的位置。那她可以和我說她的柜子在我柜子之上，叫我讓出位置方便她開柜子就可以了。——你不說出你的需求，我按照我的思維來猜測你的需求，猜錯的概率是非常大的。
清晰而且顧及對方感受的表達可以減去很多誤會和負面情緒，也會給自己和別人的生活掃去很多不必要的障礙。
在健身館、游泳館的更衣室，常常會有很多是兩種不同的氛圍。在這兩個地方，我能夠記住一些面孔，但是叫不出她們的名字，大家似乎也不是很熟悉。練瑜伽的更衣室，大家會交流一些練瑜伽的心得，會互夸彼此身材好皮膚好，瑜伽服好看、在哪里買的，如果裝衣物的柜子是連在一起，也會互相謙讓，讓對方先開柜子門。至少不會遇到今天在游泳館更衣室這樣我很蒙的事。游泳館的更衣室，就是互不干擾。當然，瑜伽是集體活動，游泳更多的是個人運動。但是，我覺得無論在哪種場合，不卑不亢地向別人表達不過分的需求是沒有區別的。
越來越覺得，當自己的生活方式、做事的方法、與人相處之道能有效解決生活中遇到的各種事情、給我們一個穩定的情緒、也能滿足我們的社會需求個人需求的時候，自己更容易快樂，也更容易獲得穩定持久的幸福感。
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很棒的覺察和思考，同時也接納那些不成熟的人和事，雖然感受層面確實會讓我們不舒服無法喜愛，但是類似這樣不成熟的人和事充斥在我們日常的生活中。他們的不成熟帶來最大的傷害絕不是我們承受，而是他們自身。
幸福之道 · 日覺察 2018.07.20? ? 安如
同事孩子后天結婚，今天我們幾個同事去幫忙。其間大家老公、孩子，以及東家長李家短的，肆無忌憚的聊著，這些似乎和我的生活很遙遠，期間我也很少說話，一直聽他們在說。我的心一直游離在外，很難和她們融合在一起，我覺得很孤單，覺得自己很各色(無老公無孩子)。后來我一直在想，如果我也有孩子，也許孩子、老公也是我生活的重心，我要換位思考才是，這就是所謂的共情吧。每個人所處的環境不同，她的關注點和感受也會大不同，也因此存在的就是合理的，社會是多元化的，無論她們以及我現在的狀態同樣都是正常的。
當我這樣想的時候，我的心情也變得輕松很多。我自己也在思考，為什么總是經常被焦慮困擾著，我在害怕什么，總是擔心將來孤獨終老。之所以不快樂，是因為我永遠都是為未來焦慮，除了消耗自己的能量以外，有用嗎？活在當下，是最快樂的事情，如果現在你不珍惜，下一秒就成為過去了，加油?！活在當下，學會與自己獨自相處，減少對別人的依賴，將是我修練的方向！
由于昨天太忙，群里的信息也沒有來得及看，利用中午吃飯的時間，看了一篇姐妹的覺察日記很受啟發，看她把自己的生活安排得如此充實，成長好自己，一切都順其自己吧。
更多的時候我們都在抱怨自己的不如意，我們經常深陷在情緒中，不能自撥，其實這樣很消耗我們的能量。我在想，任何的抱怨都解決不了問題，實實在在為自己的開心，快樂做點事情才是硬道理，也許改變真的很難，打破我們很多固有的思維以及行為方式，總是不舒適或者痛苦的。但是每個人只能為自己的行為買單！我們如果每天為自己的開心做一點小事情，哪怕一點點，假以時日，也許那天我們就有了很大的變化。
越來越覺得，張老師說的是對的，當你把關注點放在自己身上，才會有真正的改變，那種改變也許真的很美妙。
反饋：
每當自己取得一點小小進步的時候，記得肯定自己，感恩自己，看到自己的價值，培育自己的自尊。一個自尊越夯實的人，越不容易被外界干擾和驚擾。
幸福之道 · 日覺察 2018.07.20? ? 心晴隨心
今天，放飛了自己，閨蜜陪我飲杯，要給自己我一個儀式感，才覺得徹底結束了，翻篇了，一個新的我開始了新生活，這便是我的后半身，余生，我絕不將就，絕不盲從，絕不巴結，絕不跪舔，絕不把自己的喜怒哀樂和幸福建立在他人身上， 我要陽光燦爛，積極向上，愛畫畫就去好好的畫，愛旅游就隨心隨性去旅行；愛家人就用心去愛；愛自己就把自己活得貴一點；世界這么美，我哪有時間去憂愁？莫奈早就告訴了我們. 反省過往：自己對任何人都無條件信任；對任何人都無條件愿意幫助；對任何人都無條件認為是善良美好的；對任何人都是熱情積極的；自此：要有自己的高冷，要有自己的尊嚴，要有自己的小傲嬌，要有自己的界限，要學會自己爽一下……處處替別人著想，處處替他人擔憂，你自己呢？ 從今起，找回了自己，之前迷失了方向，遭遇的傷害和不順，要相信：一切都是最好的安排！逆境可以摧垮你，也可以成就你，由你決定！? 抱歉了半夜里發，夜深人靜時的真性情真心情。感謝群里的老師和親們的支持和陪伴和包容。
反饋：
真性情里藏著最真實的自己，所謂的內心強大不過是具備了與自己相處的能力。外在的人和事始終是個變量，跟隨外在的一生，是東奔西突的一生，唯有我們自己始終屬于自己，跟隨自己，至少走出的每一小步都是指向內心的喜好和愿望的，這已經是一種成功。我們總是不希望他人背叛我們，然而極少有人不背叛他自己。
（其他成員日覺察因涉及個人隱私不予發布）
