? ? ? 最開始，是在大張偉的推薦下知道這本書——《被討厭的勇氣》后來，我去書店買書時，又發現了這本書，它被擺在熱銷排行榜書叢里，非常醒目的位置。隨手翻了目錄，目錄分為青年和哲人爭論的五夜。不要看書名，就認為這是一部雞湯文，它其實是一部心理作品，是略帶苦澀的良藥。

? ? ? 第一夜，話題是“我們的不幸是誰的錯”，青年和禪師爭論的起點是--人生簡單嗎？不知道大家怎么看，我反正覺得不簡單，人生不如意十有八九，家家都有本難念的經。但阿德勒認為，世界極其簡單，人隨時可以獲得幸福。人之所以不幸，是因為把世界看復雜了。我把這句話提煉成了兩個點：世界的本質是簡單的；是你的觀念把世界變復雜了。為了證明這樣的觀點，作者舉了井水的例子，推而論之，世界沒有變，變得是我們自己。想變得幸福，要看到那個簡單的世界，我們能做的就是改變我們自己。第二個問題，改變我們自己難嗎？大部分人會認為，造成我們不幸的，是家庭，是學校，是社會等等?？傊?，我們肯定能找出我們不幸的源頭。我身邊有一個內向的朋友，我在與她的相處中得知，由于她有對離異的父母，和不快樂的童年，導致她性格自卑、敏感，她也基本不社交，把自己困在房間。我常聽她抱怨自己的痛苦，我們都認為，她的不幸就是有原因的。由原因，產生行為目的或者結果，這也是著名心理學家弗洛伊德的原因論。可《被討厭的勇氣》這本書告訴我，我們的不幸是我們自己選擇的。怎么可能呢？我身邊有一個關系很好的阿姨，她總說她因為年紀大了，學習能力不強，所以她就不去考駕照了。我們曾經鼓勵她，學駕照還有60歲的去考呢，可見人的學習能力是巨大的，年齡不是問題。但我這個阿姨總是有各種各樣的理由告訴我們，她沒法考駕照?？赐赀@本書后的某天，又跟阿姨聊起這個話題，阿姨坦誠地說，駕照，其實是自己已經考了兩次了，別人都過了，但她還是不過，也就不考了。其實就是阿姨害怕自己第三次也考不上 ，怕被人議論，潛意識有了不去考駕照的目的，所以才會有一系列沒法考駕照的原因。她潛意識里認為保持現狀，不去考駕照會讓她免于面對那個怎么都考不上的自己，這樣會讓她更加輕松、更能安心。這與弗洛伊德的原因論正相反---由目的，產生原因，這就是著名心理學家阿德勒的目的論。我們仔細的想想，似乎不無道理。如果原因論正確，經歷家庭不幸，或者悲慘的童年等導致了她不敢社交，那豈不是所有類似經歷的人都跟我這個朋友一樣嗎？但現實生活中，即使同樣環境下出生的人，也不可能有一樣的性格，也不會都和這個朋友一樣不出門社交。我們給過去的經歷“賦予了什么樣的意義”，這直接決定了我們的生活。她的自卑、敏感不是由別人賦予的，而是由她自己選擇的?，F在的我們，與過去的原因無關，只與現在的我們自己選擇的生活方式有關。我們的情緒也是我們自己選擇的，家長發火的例子，家長通過發火的手段能讓對方屈服，或者更高效地達到自己的目的?，F實生活中，即使我們大部分人不滿足現狀，仍然保持現狀。根據這些例子，阿德勒的目的論其實是很積極的論調，既然我們的情緒和生活現狀都是自己選擇的，那么，我們只要現在重新選擇目的，我們的人生還是充滿無限可能性的。

? ? ? 《被討厭的勇氣》這本書，第二夜，禪師告訴青年，一切都來自人際關系。我某個朋友反對這一點，他最大的煩惱是沒有錢。當然，這也是我最大的煩惱，錢能解決物質需求和大部分的精神需求。而所有跟錢有關系的活動，都離不開人。青年說，他最大的煩惱是怯懦、自卑。自卑感最早由阿德勒使用于自己沒有價值或只有一點兒價值的感覺的語境中，是一種關于自我價值判斷的詞語，常體現在拿自己與他人作比較而產生的主觀上的價值判斷。書中說，困擾我們的自卑感不是“客觀性的事實”而是“主觀性的解釋”。比如，在唐朝以豐腴為美，同樣是豐腴的人在白幼瘦的審美下比較，那肯定會有人對自己產生自卑感。自卑感本身并不是壞事，適當的自卑感會讓人希望進步，追求理想狀態，阿德勒稱其為追求優越性。若把自己的自卑感當作借口，如，我因為學歷低，所以無法成功，這樣的“因為A，所以，做不到B”將沒有任何因果關系的事情解釋成似乎有重大因果關系的情況稱之為“自卑情結”。當我們苦于強烈的自卑感，而沒有勇氣或努力去改變往往會變成表現的好像自己很優秀，繼而沉浸在一種虛假的優越感之中。除了極特別的天才個例，我們身邊會有這樣的學生，臨考試前，抱怨自己沒復習，熬夜看電視之類的?？嫉暮茫柚鷽]復習來顯示自己特別；考得不好，會心安理得地認為自己要是復習了，也會考得好，這是一種極其自負的表現，自負和自卑之間有著非常密切的聯系。通過自卑感尖銳化來實現異常優越感的模式叫做夸耀不幸。生活中，弱勢群體總有特權，脫口秀大會中，思文講自己小時候跟很多同學分享父母離婚而受到同學們的優待就是以自己的不幸為武器來支配對方。人一旦把自己的不幸當武器來用，他就會永遠需要不幸。我們應該在自我價值判斷時，始終牢記人生不是與他人的競爭，不用跟任何人比較，只要自己是不斷前進的即可。阿德勒心理學不僅是勇氣的心理學，更是使用的心理學。

? ? ? ? 第三夜和第四夜中，我學到了一個最實用的解決人際煩惱的方法就是課題分離，這是阿德勒心理學非常重要的一個概念。他把我們的人生分為三個課題---交友課題、工作課題以及愛的課題，幫助我們更好的厘清人際關系。普遍的認可欲求讓我們在家尋求父母親戚的認可，在學校尋求同學、朋友和老師的認可，工作時尋求同事和領導的認可。如此我們很容易否定自己的價值，從而受困于賞罰教育的枷鎖，可我們并不是為了滿足別人的期待活著，別人的期待也永遠沒有辦法滿足。不滿足他人的期待，也不去期待他人的行為。不尋求認可，我們也可以過好自己的人生。基本上，一切人際關系的矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。區分是誰的課題，只需要想某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔。通過課題分離，人與人之間會保持合適的距離，從而促進良性的人際關系。在教育孩子時，不管是父母還是老師，課題分離都不是不管孩子的學習，而是了解孩子的學習，并在他需要的時候，給予幫助，但不強加干涉。類似于，做把馬帶到水邊的努力，但不強迫馬喝水。即使是父母，也不能干涉孩子的課題。我們常會因為孩子的認可欲求對孩子用賞罰教育，大部分賞罰教育的背后總有著操控別人的潛意識，孩子一旦到了青春期，會極度的反感被無形的繩鎖操控的感覺，很容易激發矛盾。阿德勒心理學否定賞罰教育，認可鼓勵教育，這兩種存在明顯的區別。我們不會對朋友說；“你把碗刷得很干凈，太棒了，獎勵小紅花！”我們會說“辛苦了，謝謝！”鼓勵教育秉持著“我們雖不同，但平等”的理念。關系越親密的人，越要注意分離彼此的課題。選擇你自己認為最好的生活方式，這是你的課題；別人的評價，那是別人的課題，我們根本無法左右。我們在貫徹課題分離時，常會被人扣上負面評價的帽子，可是不付出讓人討厭的代價，我們是無法獲得自己的自由的。換言之，如果我們要自由，就一定會被人討厭。只要是正確的，即使被討厭，我們也要去做。當然，不是讓我們去惹人討厭，而是不畏懼被人討厭。一旦有了被討厭的勇氣，我們的煩惱就飛走了。這也是書名《被討厭的勇氣》由來。? ? ? ? 這種勇氣從何而來呢?最后一夜給出了答案，人唯有在能夠感覺自己有價值時，才會有勇氣。感覺自己有價值區別于認可欲求，不尋求他人的認可，更側重主觀的感覺，即使不是實實在在的價值，只要主觀上感覺自己有價值即可。比如，雖然親近的老人重病在床，無法提供實在的價值，但親人都想著，只要活著就好，這是一種隱形的價值。勇氣來源于價值，價值來源于共同體感覺。減少人際煩惱的第二個方法就是尋找共同體感覺。這也是阿德勒心理學爭議最大的地方。首先解釋下共同體，共同體小到只有“我”和“你”兩個人，大到宇宙、非生物、過去和未來等。當大部分人受挫折會選擇回歸到更小的共同體當中去找到自己是可以在這里的歸屬感。比如，被學校開除，最終回歸到家庭。阿德勒心理學恰恰相反，他認為我們受挫時，應該回歸到更大的共同體當中去。被公司開除，在公司是風暴中心，跳出公司回歸到社會共同體，發現只是杯中風暴，一陣小風而已。如何建立共同體感覺呢?共同體感覺不是盲目地肯定自我戈，而是接納自我---接受不能更換的事物，接受現實的“這個我”，對于那些可以改變的，拿出改變的勇氣。共同體感覺還包括他者信賴和他者貢獻，他者信賴，無條件的相信他人。貢獻，指的是為他人做貢獻從而獲得自己的價值，這種價值感就會讓自己感到幸福，并不是指生活中的老好人。舉個例子吧，實現了財富自由的大佬會去做慈善，沒有人會嫌自己錢多，但是做慈善能讓大佬感覺到有價值。生活中那些助人為樂的平民臉上洋溢著的笑容。他者貢獻能讓人獲得價值感，讓人感到幸福。? ?

? ? ? 最后一個問題，我們人生的意義是什么呢?作者認為，生活的意義，就在我們能把握的此時此刻。人生由一連串的剎那組成，我們能做的就是認真的活在當下，活在此刻的剎那。不是說不做規劃，目標成功時，站在目標位置，起點到達目標是一條線;當我們從起點向目標邁進，是由無數個起點的連續，這個連續有無數種可能，達到目標，也是我們抓住了無數個當下的剎那。每個人看書都會有不同的見解,能在這里分享我的閱讀真的很開心,推薦大家去讀讀《被討厭的勇氣》，希望能幫助更多的人走出內耗，拜托人際煩惱，獲得幸福。這也是我的一種通過“他者貢獻”尋找共同體感覺吧。