據說，這個世界上最狠的人，就是連自己都騙的人。榮幸之至，曾經的我就當過這樣的狠人。
七年前讀高三，傳說那是人生重要的轉折點，于是很多人都在拼命。因為自知成績已不會再有起色，所以我已經想放棄掙扎了。聽不懂的數學愈加聽不懂，不認識的英語依舊不認識，學的好的語文還是學的好。而且隨著時間的推移，原先的勁頭已成了強弩之末，只不過是最后休戰的號角沒有吹響，所以不得不苦苦支撐罷了。
但是爸媽的眼神依舊充滿著企盼，好吃好喝的供應著，盼望著我能金榜題名。于是良知尚存的我心生愧疚，覺得一定要好好努力，做個好姿態出來！
于是就真的開啟了“做姿態”這條漫漫不歸路。
我在東北尚未破曉的冬季早晨摸黑爬起，去學校門外的小飯桌用塑料袋打包一份早飯，然后在空無一人的寂靜校園中，闊步挺胸的走進莊嚴的教學樓。打開鑰匙旋開尚還無人光顧的教室，拿出書本，攤在桌上，然后開始……吃早飯！一邊吃，一邊感受著自己的悲壯：唉……一個人也沒有。然后在我悠哉的吃了半個小時的早飯后，班里的學霸姑娘來到了教室。
那個可愛的姑娘每次都是同一句話：呀！你來的這么早呀！雖然每天早晨基本只有我倆會在上早自習的前一個半小時來到教室，但她每次都如初見我般驚訝。不同的是，她來了之后是在真學習，我是在偽讀書。
早晨在學校裝X結束后，晚上我依舊沒有放過我自己。下了晚自習已是十點鐘，回家洗漱完畢接近十一點。我坐在床上，把所有的“五年高考，三年模擬”依次鋪開，浩浩蕩蕩的擺了一床。然后拿出我的小記事本，開始寫今晚的“學習計劃”。數學做一章題，英語做份試卷，歷史背五個重點，地理歸納概念……
但事實上我從坐到床上就開始犯困了，沒有一絲絲學習的欲望。我靠在床上，看著書上一個個奇怪的字符幻化成一個個虛擬的光圈，然后從紙上慢慢的暈開、消失。我的腦袋空空的，但我就是不肯睡，我就是要執著的坐在這里。終于，媽媽起床去廁所發現了我臥室門縫透出的微光，輕輕地推開門，看到了在書山中皺眉沉思的我。然后媽媽一臉心疼的說：寶貝，快睡吧！別學了！都一點了。然后我真摯的看著我媽：我等會就睡，我把這章做完。但事實上，我什么都沒干。終于在媽媽又起床來看了我一次之后，我在凌晨三點滿足的睡去了。
現在的我對當年這種愚蠢至極的行為表示匪夷所思！這是正常人能干的出來的事么？我居然那么樂此不疲的堅持了那么久！
但是我知道我為什么會那么做。在這種行為中，我獲得了內心極大的滿足。我在白天打著哈欠對同學炫耀，昨晚我三點才睡；我精神萎靡的頂著黑眼圈回到家中，心安理得的承蒙著爸媽無盡的心疼，我在每天這種不懈的“堅持”下被自己感動，自憐情緒日益爆棚。在這種日復一日的欺騙中，我騙的連自己都相信了，覺得自己真的好努力！
但是這種努力，不過只是感動了自己而已。
這世界上有太多人，直到今天，依舊在做這件我曾經樂此不疲的事情。
小A為了抱得美人歸，每天早晨提前一小時起床做愛心早餐，一個月都沒重樣，豆漿都是現磨的，然后坐上二十分鐘公交再轉地鐵，送到女神公司樓下，苦巴巴的把自己打造成了中央空調般的暖男，但女神依舊沒答應他。于是小A很苦惱。
小B為了考四級，每天六點起床抱著電腦去圖書館占座，天天看美劇，一天看三部，目不轉睛盯著電腦帶著耳機的樣子讓人動容。他說他現在看到電腦都想吐，可是考試還是沒過。于是小B很崩潰。
無數奔波在城市的上班族，伴晨星起踏夜色歸，步履匆匆滿面倦容，覺得自己真的很努力。卻從來沒想過，這種不斷的重復前日的機械勞作，怎么會帶來生活的突破？
這些努力，不過是看起來很努力，你也只能感動你自己。
走錯了方向，一切都是徒勞。
我們之所以熱衷于這些無用功，無非是為了掩飾。為的是當日后失敗的時候，可以貌似問心無愧的說，自己已經努力過了，然后就可以心安理得。
但這種自欺欺人，是最可怕的。
沒有人能穿透你的肉體真正窺探到你內心最真實的想法，你的所作所為，你的一切目的，只有你最清楚。可是如果有一天，你連自己都欺騙，并用這種欺騙來自我滿足，那就太可悲了。
所以我們習慣用“苦”和“耗”，來表現自己的用功，同時掩飾自己的缺乏。但在這種徒勞的堅持下，我們終會與自己的目標漸行漸遠。
就像是求而不得的愛情。你以為你很努力，其實你只是感動了你自己。
放棄這些吧！從現在開始，尋求突破，腳踏實地。
