我的大腦是一個小宇宙，每天每時每刻每分每秒都會冒出各種各樣的困擾和想法。
我的生活過得不好不壞不上不下，就連我自己都是一個說好不好說壞不壞的人，好吧，我很平庸，但不至于糟糕，僅此而已。生活加點阿Q精神還能覺得自己過得挺不錯的，可是也沒有多好，畢竟每天看著各種心靈雞湯或者各種成功教學案例的時候心里都是會罵自己哇靠你怎么就不能努力點呢。就這樣，一天又一天，除了飛逝的時光在臉上留下的痕跡，除了那一點點不能說得上閱歷的生活經歷，沒事還是要裝著自己越來越成熟和淡定，但是其實心里對生活對未來的困擾其實一點都沒有少。
在沒有成為媽媽之前，我每天想的是怎么能讓自己牛逼起來。成為媽媽之后，我每天想的是怎么能讓我和我兒子都很牛逼。我也知道自己很虛榮和膚淺，那又怎樣呢？我的知識水平就是這樣，終極一生的追求就是讓自己和自己所愛的人幸福而已啊。雖然說幸福是很主觀的東西，但我還是覺得能力是能決定你幸福的深度和廣度的，當農民也可以很幸福，不過我覺得能有思考的能力而且是主動選擇這種幸福會更好一點吧，擁有選擇的自由和對抗不可控因素的能力會讓我們在人生面前多那么一點點自主權。
我能牛逼嗎？我想要的牛逼是什么樣子的呢？其實我很踏實，我想做個好的全職太太，讓我的家溫馨有愛，讓我心愛的小家伙和羅先生都覺得幸福安心。唯一貪心的一點是，我希望自己在做全職太太的同時能有一些學習和成長的空間，而且這些學習和成長是為了以后重回職場做準備的。
一個好的全職太太是什么樣的呢？大概就是網上的段子說的，既能入得廚房出得廳堂，又能早教陪玩一手抓，還能上哄公婆下安老公的奇女子吧。我對自己要求并沒有那么高，做飯比較好吃有營養，平時吃喝拉撒睡能照顧好，有空的時候就是各種陪玩逗樂講故事，有耐心不發脾氣，寵愛有度不溺愛。好吧，我承認即使這樣簡單的要求我也做得不夠好，經常被小家伙牽著鼻子走。公公婆婆的關系只是還好不親密，跟老公關系挺好但自己心里也偶爾會沒有安全感，因為我就是不夠漂亮還不會打扮，性格也是各種單純還小心眼。而且小家伙一天一天長大，除了我的陪伴和照顧之外，我覺得他應該有獨立的生活能力和更廣闊的眼界，最好的教育就是言傳身教和環境，我似乎只能提供給他我的世界，我的世界好像真的太小了。
還有關于重返職場，我以前是一個HR，雖然說是HR但是更像是個打雜的，HR所有的領域都有涉及但就是沒有精通的領域。首先離開職場這么長時間以及要在30歲左右重新工作已經是硬傷，其次我確實覺得自己缺乏的是核心競爭力。如果只是說找一份跟以前類似的工作我覺得是不難的，但是我覺得正是因為有以前的經驗和這幾年的困擾，我更應該想清楚，不要只是找一份工作，而是找一份愿意堅持而且有前景的事業。這個問題貌似有點像剛畢業的時候，但已經失去了年輕的優勢了。我身上有一籮筐莫名其妙的毛病，而且也不像很能吃苦很能堅持的樣子。我覺得像一張白紙一樣重回職場，我得先說服自己才能說服別人吧。現在考慮的方向有會計、文字工作、早教這3個方向，而且我還想把英語學好。我挺有興趣但卻沒動力，需要付出努力的時候總是覺得天啊我實在太累了。天啊，我實在太不可理喻了。
我的兒子牛逼？這大概是每個媽媽內心深處最深的渴望吧。你千萬不要以為我想培養一個比爾蓋茨還是喬布斯什么的。作為一個嬰幼兒的媽媽，我們每天都在為孩子各種奇妙的小進步感到驚喜。我兒子能叫媽媽的時候我就覺得他是世界上最牛逼的嬰兒了。我其實就是希望我兒子身心健康，現在能預見的就是他能在上幼兒園之前掌握獨立吃飯穿衣上廁所的技能，以及能多讀書多表達多見見市面以及多和其他小朋友玩耍，至于以后長大之后要不要做個科學家還是做個工程師的，我好像能力有限沒有辦法安排他的人生，還是讓他自己去探索吧。不過也不要以為我的要求很簡單很容易實現，畢竟小朋友是神奇的生物，就算是個嬰兒也有自己的想法，作為媽媽既要給他足夠的愛，又要在每件事情面前保持清醒明辨是非不要給他負面影響，甚至還要努力保證自己精力充沛積極向上不要讓他沾染成年人的惡習，其實真的比想象中難得多。而且這其中最讓我害怕的就是，我所身處的生活，所擁有的眼界和知識，都太少太零散了，實在覺得有愧于他。大概我所能做的，就是陪他讀更多的書，以及努力在他面前做個樂觀開朗積極向上的媽媽吧。
