剛才有人問我去看爵跡不，我想都沒想的回：沒考慮過，等看看出來后大家的反映再決定去不去吧。她一臉驚訝的說，你這個死忠粉都不去啊。嗯，這次她沒說是腦殘粉。問我原因，想了想回答：他選得演員和我想象中的年齡差距太大，我實在不能接受這幫老鮮肉出演這個電影。

終結了這個話題以后，我特別沒骨氣的去翻了下小四的微博，大半夜，從頭翻到了12年左右，邊翻居然忍不住的有種想哭的沖動。放下手機后，久久不能入睡，爬起來寫下這篇文字，我記得許多年前我寫過這樣一句話：這大概是我最后一次提筆寫你了。許多年過去了，我還是忍不住，再次來寫和你有關的那些青春。

第一次與你相識大概是在高一那年。某天發現街上新華書店里突然多了一本封面精美很厚很好看的新概念作文選，但是價格也很高，我攢了一周的生活費，每天都跑去看那本書有沒有被買走。我忘了你寫的什么，但我至今都記得那本書的封面。我羨慕你的文字，我羨慕你的文字能被印刷成書，我羨慕你，就像我覺得你是在另一個時空里生活的我。

接著我讀了你那本夢里花落知多少。我清楚的記得那是物理課上，讀到姚姍姍扇了林嵐兩巴掌并潑了一臉咖啡時驀然眼淚就開始打轉，硬是抬起頭盯著物理老師眼睛看才沒流下來。也是很多年后我才知道那本書被質疑是抄襲，然而我從未去看過質疑的原版。因為我想過，要么是抄襲，要么不是，如果是，我是不是就不會像現在這樣不喜歡你？不會。那么我為什么要去對比而求得真相呢？這種態度，也是我喜歡你的這些年里一貫的態度：我從不求證什么，從不質疑什么，因為喜歡就是喜歡。

從上大學起，你的每本書我都買來看，沒錢買不了的時候，我走好幾條街去一個書屋里面租，而那個書屋是我的秘密基地，我覺得除了我沒有人知道那里，因為我覺得喜歡的人的文字只能有我一個人看。

在那個書屋里，我才知道原來我對你知之甚少，你有那么多的文字，我一遍遍的讀，一本本的看，每天都想跑去看有沒有新的書進來。島，N世界，有時候我會懷疑那段日子是不是在我的生命中真實存在過，那些我躲在書屋里的下午，那些我拿著你的書徹夜不眠的日子，畫面里并沒有別人，只有我拿著你的書。如果不是你的書提醒我確實曾經看過，我真的會恍惚，那段日子也許我走進了一個異世界里，那個世界是你書寫的青春，有你的朋友，有我渴望的歲月。

你說，你有次回家看到父母把你的每本書都買來但是并不看，放了整整一房間。那個時候你的最小說才開始，我也買過，每一期，但我買來只看你寫的，而每期你只寫一篇；

你說，青春是道明媚的憂傷，左手倒影右手年華，我也學你45度角仰望天空；

我瘋狂的迷戀你書中的友情，無論是最初簡單純粹的小A，那個每天一起喝一大瓶透明純凈的雪碧的小孩，還是最后那個王者氣息的顧里，我都覺得你好幸運，你是那么被寵愛著的小孩，有著至親至愛的朋友；

你出新書，我永遠都是很早就買回來，那怕到最后我只是買回來并不看，每本，每個故事，我都為之動容，或哭或笑。

還記得幻城里的櫻空釋，我喜歡的不得了。我無數次的想用櫻空釋做網名，但我無數次的放棄了，因為我覺得那個名字干凈到如果別人用那就是一種玷污，我也喜歡里面的卡索，最后櫻空釋死在他哥哥懷里的那一幕：顏色是那樣鮮艷，愛是那樣慘烈而忠貞，為了愛你，我可以不惜一切，那怕是犧牲自己，我所做的一切都只因為我想看你快樂。那本書我讀了好幾遍，到最后我不愿再碰，我想把所有我因書而生的悲歡離合，喜怒哀樂，都珍藏在我的青春里。

悲傷逆流成河，我大學時拿著這本書看時被圖書館的人嘲笑的體無完膚。但我不在乎，只有你把傷痛寫的那樣清純，一看就和外面那些妖艷貨有區別。

小時代出第一本時，我大半夜的笑的肚子疼，從此我就追著你的微博等著你連載。我推薦過很多人去看，但很多人都是不屑一顧。直到我追完了小時代，聽說你又要拍成電影，我繼續等著電影上映，那個時候我沒有任何猶豫，第一天我就去了。

我陰差陽錯的居然和你進了同一所大學。

你說你是晚上在圖書館的臺階上第一次見到的落落，我第一天晚上就跑去那個地方，我從上走到下，同樣選擇坐在臺階上，我想象著你那晚等落落的樣子，我想象著也許你和我坐的是同一個臺階的樣子，這些我從未對任何人提起過，我覺得那是屬于我的秘密。

你說你通宵躲在被窩里聽單放機學上海話，我不知道你是否最后學會了這個語言，但我卻深刻的體會你所寫的感受到的異樣。

你說你回宿舍敲門其實聽到里面的同學在玩游戲卻不給你開門， 你覺得委屈異常，后來搬出宿舍。你的文字里很少提起同學，我想大概也有一段不愿提及的往事吧。

聽說你回母校做演講時有個女生站起來泣不成聲，我看過那個視頻，我看著你看她的眼神，想，我完全是理解那個姑娘的，我理解她的哭泣，理解她的激動，我更加理解你的安慰，理解你眼神中的堅定。

我曾經想過，我要排通宵的隊拿上書找你簽名；

我曾經想過，我想像腦殘粉一樣找到你的住處，去看看；

我曾經想過，我想去參加有你的每一次活動。

而我并沒有，因為很多年前，有人說，你來蘭州了我要不要去看。我記得那個午后我站在書店門口憂傷的說：我不會為了見你而去做任何蓄意故意的動作，我喜歡的是你的文字，只是文字，我想文字是可以想通的，我內心拒絕和你見面。

再到后來你長大了，你不再是那個憂傷的少年了，你的文字里也開始出現污段子了，而我依然看的開心，因為我也長大了。

在你最紅的那些年里，你備受爭議。

有人說你是愛發裸照的男藝人；

有人說你靠抄襲博得眼球；

有人說你矮的可憐；

有人說你是個靠賣弄憂傷博取女人喜歡討巧的商人；

我看過你的采訪，看過你的訪談，我從不對你進行任何評價。

我看過別人說：你們嘲笑小四矮，但人家從來沒看不起你們沒錢。

我聽過你說：青春為什么不能是這樣美美的漂漂亮亮的呢？我用我自己賺的錢，來生活我自己，有什么不可以？

我也聽你說：你去翻我的微博評論永遠都是罵我的人多，但我不在乎，我時常寫不下去的時候就去看微博評論。

我也看過別人對你的評論：他永遠都在做自己，無論網上對他的評價如何他都一直堅持做自己的事，從未因任何的評價而悲觀。

我曾經想為什么我能對一個人如此堅定，后來我想大概是因為那段青春吧：我也有過那樣純凈的夏天，那樣的高考，那樣的朋友，可是后來我們都走散了，我們再也回不去了，她拉黑了我，她嫁去了遠方，她和我斷了聯系，只有她還在我身邊，不是我不想你們，而是我以為你們都不會離我遠去，我以為那些友情是經得起任何歲月的侵蝕的，可是并沒有，我想你們，而當年在操場上信誓旦旦的說要我永遠站在一起的人，如今只剩一個在我身邊，夜深人靜時，我特別懷念那段過去，我懷念四班的一切，我懷念我的青春，我懷念你們，可是，再也回不去了。

在我的青春里，我認識了你的文字，你的文字一路陪著我長大，你的文字里有我的青春，我的青春里有你的文字，有靜默，有一凡，有嫣然，有老大，有熊貓，有佳佳，有文，有很多很多的她們，有很多很多的他們，有我的高中，有我的大學。

如今我們都各自長大了，你變得成熟盡管我異常排斥這個詞語和你掛鉤，你變得更加妖嬈，時常穿著女裝出席各種活動，

你有了自己的事業，你導演了自己的小說。

每一次當我覺得煩躁不安時我都會看看你的文字，就像每當我心情不好絕望時都會去看仙劍奇俠傳一樣，我覺的躲在你的文字背后就能讓我回到當初的那個自己，我躲在你的文字后面緬懷我的青春，而我也深知，回不去的是曾經。

我不知道這是不是最后一次我提筆寫你，但我知道，我還是會一直看你的微博，畢竟當年我注冊微博的原因就是為了關注你的更新。爵跡，我想最后大概我還是會去看的吧，畢竟，我是別人眼里你的腦殘粉啊。我想，我是喜歡你的吧，只是，我對你的喜歡基于青春時你給我的那場文字盛宴。