現在的我，在你眼里是酷酷的呢？還是挺傻逼的呢？
不過任何回答都沒有關系，因為我向來不介意別人對我的看法。說酷酷的人我謝謝你，看來咱倆很有可能成為親密的朋友；說傻逼的人我也謝謝你，看來咱倆已經是最親密的朋友了。
那么我最最親愛的朋友，我要講個笑（bei）話(ju)給你聽。
念本科的時候喜歡坐車到市中心逛街，經常會經過那條平淡無奇的步行街，有一次我經過一家櫥窗，展臺上的一雙bling bling的高跟鞋吸引了我的眼球。那一剎那的感覺就是，灰姑娘見到了了水晶鞋的剎那，電光火石。嗯，的確是一雙值得讓人仰望的奢侈品，因為標簽上的價格也是讓人仰望，絲毫不亞于男人們對維密的追捧程度。
從此以后我就拼命做兼職，省吃儉用，不出去旅行也不出去娛樂，就一門心思的攢錢，想要全款拿下那雙寶貝。每一次逛街我路過步行街那家櫥窗的時候我都會盯著欣賞，就像小女孩看上了一件心愛的洋娃娃但是兜里沒錢只能偷偷仰望一樣。
我閉著眼睛一遍又一遍想象著我穿上它的樣子，我夢里都是那雙鞋的影子，我甚至想著以后婚禮上就是那雙鞋了。
但是……對，結局你們猜到了。有一天我再次經過那家櫥窗的時候那雙鞋不見了，是的，它被買走了。
瞬間我就懵了，心痛、委屈、遺憾、失落、不甘……所有的負面情緒瞬間包圍了我。我不停地想：要是我早一點攢夠錢買下來多好，要是當初我進去跟店主哀求預留給我多好，要是我竭盡所能跟身邊親友借錢早點買下來多好，要是……
我甚至想象著那個買主應該是什么樣子，時尚性感？御姐風范？嬌小可愛？干練精致？可是無論怎樣，鞋子的主人都不是我。
有時我又會安慰自己：那雙鞋也沒什么了不起啊，有可能不合你的腳啊，有可能就算你買下了也會非常磨腳啊，有可能你也沒有什么華服去搭配它最終淪落塵封啊，我極盡可能安慰自己，也可能買主因為那雙鞋的跟太高而崴了腳啊。你看，我就是這么腹黑，畫個圈圈詛咒人家。
有一段時間我就陷入這種負面情緒出不來，一直怨恨自己為何不早點出手。我跟一位學長聊過這個話題，他驚訝地看著我，就像看一個被搶去了心愛的洋娃娃的小女孩一樣。只不過是丟了一個玩具而已，多大點事啊！還會有人給你買的。
這位學長說的并不是沒有道理，可能他不懂那雙鞋子在我心中的重要性，可能是我太在意太仰望那雙在別人眼里看來只是普通的但是我卻萬分寶貝的鞋。
被搶走心愛的洋娃娃的小女孩哭哭啼啼地向父母哭訴，父母安慰說：別哭別哭，我再給你買一個比這個漂亮百倍千倍的洋娃娃。于是小女孩擦干眼淚破涕為笑了。
我不是這個小女孩，失去了我心愛的東西我會有非常心痛的感覺，心痛我自己，因為曾經的那種仰望讓我只是仰望，她擁有過那個洋娃娃，我沒有。
時過境遷，現在的我仍然喜歡逛街，每次經過櫥窗里展示著很像那雙鞋的相似款我仍會忍不住多看一秒，但僅僅是一秒，因為我有能力毫不猶豫地買下我看上的貨品。
就像大鵬書里描述他小時候的變形金剛情結一樣，小時候窮，買不起變形金剛，那是他一直渴求的玩具。而如今有錢了可以買下一屋子的變形金剛但他再也沒買過。因為再也找不到小當時那種非常想要的感覺了。只是再看到的時候會彎起嘴角溫暖的笑笑。
如今那雙鞋仍然是我遙不可及的夢，卻不再是我的仰望。我也永遠不會忘記初見時它帶給我的驚艷和我眼睛里閃爍的亮光。
