?詩能殺人，你信嗎？
?你笑了嗎？你不覺得害怕嗎？
?它曾經想殺了我，卻沒能得逞。或者說，我及時逃脫了。
?下一個會不會是你呢？
?耐心聽一下這個故事吧，一個僥幸存活的人的自述。
?初二的時候從同桌的書上看了一首詩，《面朝大海，春暖花開》，海子的詩。
?面朝大海，春暖花開
?從明天起，做一個幸福的人
?喂馬、劈柴，周游世界
?從明天起，關心糧食和蔬菜
?我有一所房子，面朝大海，春暖花開
?從明天起，和每一個親人通信
?告訴他們我的幸福
?那幸福的閃電告訴我的
?我將告訴每一個人
?給每一條河每一座山取一個溫暖的名字
?陌生人，我也為你祝福
?愿你有一個燦爛的前程
?愿你有情人終成眷屬
?愿你在塵世獲得幸福
?我只愿面朝大海，春暖花開
?記得那時讀這首詩，完全被它迷住了，為其中的大海，為其中的春暖花開。我要去喂馬、劈柴、周游世界，我要去關心糧食和蔬菜，我是一個幸福的人了，從明天起。
?我喜悅，我感受到內心被這詩中的美好充盈，也喚起了我體內沉睡已久的浪漫主義。我第一次感受到了這個世界的熱情，找到了生活的意義。
?初中時課外書籍比較少，而現代詩又格外稀缺。這一首詩便支撐了我的整個初中，小孩子都是會做夢的，一首詩也能做出一百個夢。
?我和G開始寫詩，專門買了個好看的本子開始記錄，那本子現在還在我家里的抽屜里。我是沒有G寫的好的，詩的創造注定是要敏感，善于感知，富有想象且初心不變才能渾然天成的。
?我寫的偏汪國真，而G卻似顧城。汪國真和顧城自然是不能比的。我喜歡汪國真只他一首《熱愛生命》，也只不過其中一腔熱血。而顧城，天才本來就是瘋子，任凡人怎么感受，能抓住的都不過是皮毛。
?我和G那段時間最大的樂趣便是寫詩，我還記得她為我寫過的詩，我還記得那詩里大約是有梔子花的。六月的梔子花總是很香，濃郁的我現在還聞得到。
?從什么時候本子上便沒有更新了呢？是漸漸地對詩失去了吸引力？還是用光了面朝大海的向往？是絞盡腦汁再也寫不出自己滿意的詩？還是越往下發掘自己的內心，卻越來越感到不安？
?總之，我有點害怕了，我眼前不再是大海的壯闊，取而代之的是白茫茫的迷霧，想走出去，卻怎么都逃不脫。
?我不再寫詩了。
?詩得于性格，而詩人毀于性格。
?高中時看了校刊寫的故事，或愛情或友情，朦朧而曖昧。青春時代的心大都是稚嫩的，也愛無病呻吟，又能引人感傷。
?漸漸地學著45度仰望天空，也編幾個故事出來賺幾縷憂愁。太悲傷始終是不適合我的，也覺單調。
?高三時終于敢寫一些自己的想法，但也是滿滿的小女孩式歡樂。夢幻，天馬行空，不著邊際的想象，而想象太單純會枯竭的很快。
?我害怕。
?上了大學便壓抑了那些不切實際的想法，我想逃避那所謂的文藝。
?不知道該不該恭喜那些逃掉了的人，失去的東西已經找不回來了，可他們至少能獲得內心的安寧。
?我注定是逃不掉的了。
?我又愛上寫東西了。
?這是宿命吧，終不能逃脫。我一直在尋找自己的興趣所在，卻沒想到我已經放棄了她好多次。在我以為這輩子都找不到了的時候，她卻悄然而至，給我慰藉。
?我該謝謝她，可我真的是怕她啊！
?我怕我未知的領域，它讓我深感迷茫；我怕我不能理解的部分，它折磨著我的頭腦；我也怕我大腦充斥的全部，它有可能突然倒塌，這世界便夷為平地。
?這世界全全部部都讓我害怕，它像一個黑洞把我往下拉，我不知道這后面是鮮活的世界還是慘淡的地獄，我怕我一進去便再也回不來了。我真的害怕！
?是這害怕讓我初中高中放棄了她吧，后知后覺的我。
?你們呢？你害怕嗎？你放棄了嗎？能不能告訴我那后面的世界是鮮活的？
?上一次害怕是什么時候呢？
?是8歲的時候，是我看到了遠處的山，看到了周圍的樹，看到了我自己，我在想：這個世界到底是怎么一回事，這些東西都是從哪里來呢？我為什么要在這個世界上？
?我想不出來，我腦子里一片空白，我害怕，我不敢想了。于是我把這個問題深埋心底，去解決更重要的問題。
?現在呢，這種害怕感又回來了，帶著這積攢了21年的疑問。它在問你，為什么，為什么，為什么！
?為什么你害怕？你在害怕什么？為什么你放棄？你到底喜歡什么？你想做什么？你要怎么活？生命的意義呢？
?我頭疼，耳鳴，惡心，想吐。我要死了吧。
?是詩殺了我，它讓我有了幻想，卻又找不到那個烏托邦。是不能理解的那部分殺了我，無知是會生出手來的，它拖著你的腳，使勁把你往下拽，永無天日的黑暗讓你死于恐懼。是我自己殺了我，我害怕，我受夠了，我自殺了。
?于是解脫了，不用想了，我重獲新生，卻失去了我，如同幽靈。
?你死了嗎？
?不，我已經死了兩次，不會再有第三次了。
?那么你死了嗎？
?下一次不要再死了。總要活一次吧。
?你死了嗎？
