忙碌大概是最好的治愈藥。
于是我度過幾個忙到腿軟的白班兒，下班兒就回家睡覺，醒來就去琴行，或者去學(xué)校。
突然我醒來在沒有雨的黃昏，迷迷糊糊分不清夢境和現(xiàn)實的界限，于是坐在床上看著外邊，屋子里早就沒有了鮮花，枯萎的枝葉也被母親過來收走，她說難過你就哭吧，你要是個無事也鬧三分的孩子我也比現(xiàn)在放心啊。可是我的睡蓮種子發(fā)芽了，它靜靜的躺在清澈的水里，一天一天長大，我不想哭。只是每天醒來會分不清到底什么是真實什么是夢境，有時候醒來坐在晨光里看不清昨天到底經(jīng)歷了什么，覺得煩躁。
最近工作強度很大，病人很多，雖然開始帶學(xué)生，可是比以前費心多了。小妹妹總是追在后面喊，老師，這我不會，老師，那是什么。恍惚間就這么長大了，就如今晚給27床輸液，她說你剛開始打針吧，我笑，點頭。她說，我靜脈細(xì)，你打不到。我不說話。然后進針，她說誒，技術(shù)還是挺好嘛。她女兒在一旁看不下去說，媽，看衣服就知道了嘛，人家不是實習(xí)生。我笑。以前我會生氣的跳腳，可是現(xiàn)在不太說話了，知道隱忍，也知道善良著不要去計較，大概真的是當(dāng)老師了，長大了。
我拖著疲憊回家倒在床上的時候，樓下的姑娘也剛下班累得跑上樓來大哭。徒然生出一些悲哀的感受，看著她哼哼唧唧又熱淚盈眶，忘了自己也一個人接三臺手術(shù)，收三個病人，忙得顧不上喝一口水。我沒有眼淚了，只有睡眠。然后是不安分的夢境，想象中的自己臣服在慈眉善目的神像前，許一個醒來就再也不愿意提起的愿，或者是一個悄然而至的問候，自己傲嬌的不愿回復(fù)，卻又在醒來懊悔，為什么沒有說上一句話。
都會好的不是嗎。
拋棄樂隊的這些日子里他們認(rèn)真的排練和寫著新歌，我又回來的時候就像我清晨背著行囊出門，看著野花兒犀牛和微風(fēng)，在失落的黃昏垂頭喪氣的歸來，不問，就是遞上一罐啤酒，仿佛那句話說的，我有一壺酒，足以慰風(fēng)塵。
上次苦果采訪的時候問過，為什么接觸搖滾樂。我打趣兒說是搖滾樂選擇了我還是我選擇的搖滾樂。可能有的東西是骨子里的吧，更年少些的時候，它是憤怒，是發(fā)泄，大學(xué)里它是思考，是忍耐，畢業(yè)了我開始懂得它的包容，而現(xiàn)在，它教我知足。從琴行到家的路成了我每天最滿足的時候，褪去一天的燥熱，風(fēng)城的夜風(fēng)不如白天的飛揚跋扈，我用最后一點電量支撐耳朵里的聒噪，嗯，我把播放列表又重新?lián)Q成了金屬，厄運和哥特，于是歸家的路變得很意識流，想的很多卻很平和。路和樹上的葉子和街燈是暖暖的黃色，如果喝了一點酒我就會放肆的去多想念一點點。我驕傲的自尊啊，躲得過對酒當(dāng)歌的夜，躲不過四下無人的街。過往皆成舊夢，此去八九年間，或有一刻重提時，應(yīng)是笑得開懷，笑我曾念著此生能與你終老。
昨晚二貝跟我聊天，他說你來西安吧，我說我失戀了，我才不去。他說你這種文藝女青年的樣子，給不了人踏實的感覺，要我也沒底。可我還是沒有徹頭徹尾的做一個文藝女青年啊，我總讀慶山的書。我以為的她就是個穿著棉布衣服，和梔子花兒一樣的女人，抽固定牌子的男式香煙，手指纖長，骨節(jié)分明，在夕陽里邂逅才華橫溢的男人，或者敏感脆弱的女人，或是相互熱愛的給予和索取，或是擁抱自己一樣擁抱相似靈魂的珍惜，當(dāng)下的情感純正得容不得一絲質(zhì)疑，卻又在清醒的凌晨里懊悔沒有偽裝的付出，于是在泛著白肚皮的天空里抽完一支煙就不告而別。
而我做不到，我的尾巴里都是重重的煙火氣息，拖著我跑不快，飛不高，哪都到不了。所以才學(xué)著克制和平和，原諒和釋然是世界上最美好的事情，然而內(nèi)心的千絲萬縷想念斬也斬不完。
然后我就要睡覺了。說的太多了，太多了。我只是在等，不抱任何掙扎的等待，等待時間過的很久很久，久到忘記失落，忘記嫉妒，忘記遺憾，忘記愛誰，忘記想念。日記沒有辦法寫成書桓走的第一天，想他，想他，書桓走的第二天，想他想他想他。哈哈哈，再見吧。晚安。
