不知道從什么時候開始，我對自己充滿了懷疑，不論做什么，我總是會想，啊，我不行，我不適合，我不擅長。考了研失敗了，好多時候我真的很懷疑之上和努力究竟是不是無法聯(lián)系。從小到大，我都不是一個自覺的孩子，最自覺的就是考研。那時候我每天只睡5個小時，在圖書館大聲背誦。實際上到現(xiàn)在，我都沒有參透那樣的考試到底在考什么。
從小到大，我養(yǎng)成了一種學(xué)習(xí)習(xí)慣性狀態(tài)，只要學(xué)習(xí)，其余都不可以做。不能有任何娛樂，不能看課余書，不能運動。我不知道什么是適度。終日重復(fù)背誦的方法給予我信心的同時，耗盡了我的自信。
畢業(yè)差半年滿一年，做了三份工作，兩份淺嘗輒止，一份被淘汰。一戰(zhàn)后一直想二戰(zhàn)，因為發(fā)覺了學(xué)習(xí)的樂趣，開始二戰(zhàn)時候干勁十足，但隨著時間推進我越來越懷疑自己，對著厚厚的輔導(dǎo)書籍，恐懼也越來越多。后來我?guī)缀趺靼琢艘稽c，我好像肯定考不上。
肯定不行不知道什么時候成了我對自己的評價，我也不知道為什么，他伴隨了我這么久。現(xiàn)在又在準(zhǔn)備公務(wù)員考試，但狀態(tài)不好，自制力隨著年齡一起老去了，依舊每天追劇。某一天下了決心，過后又松弛了，對于未來，可能我是一個不切實際的樂觀主義者。究竟什么時候變成這樣了呢？我也不懂。想做的事情，只有在備考的時候才會涌現(xiàn)，才會迫切，也許我還沒把積極向上，不斷學(xué)習(xí)變成一種習(xí)慣吧。娛樂休閑太可怕了，像一灘爛泥，不小心踩進去，只會越陷越深。越放縱，就越難以收心。
一直以來，我總以學(xué)習(xí)為借口，不能吹陶笛，不能參加同學(xué)聚會，不能寫作。可我非常清楚，我沒有認(rèn)真看書。因為迷茫，對于努力是否真的管用，在我身上，好像不管用。但悠閑地時候，這些由考試壓榨出來的喜歡，都不翼而飛了。我究竟能努力到什么地步呢？或者說，我究竟能充實信心像打雞血那樣考公嗎？
一戰(zhàn)之所以有那么大的動力和毅力，因為突然之間覺得那天追劇沒意思，活著活著人就空虛了，但是現(xiàn)在這種感覺怎么調(diào)動不起來了呢？或許那時候我還不知道困難程度，不知道有努力做不到的事情……但考研失敗并不后悔，不會學(xué)習(xí)也罷，天生愚鈍也罷，我真的盡力了。這句話看起來風(fēng)輕云淡，事實上，也許只有經(jīng)歷過的人才懂得沉重。
成大事者往往是最能堅持的人，堅持真的太累太累了，但我不想被負(fù)能量包圍，畢竟自怨自艾只能日漸消沉。那么，從明天起，積極起來，也許我依然不會學(xué)習(xí)，不懂思考，但要明白，此刻的每一點每一滴體會，是在積累。
愿每位迷茫備考的同道中人，不論多愚鈍，多排斥，試一試！對，就試一試！別給自己留退路，別忘記曾經(jīng)經(jīng)歷的艱苦，懷著毫無雜質(zhì)的赤誠之心，離開網(wǎng)絡(luò)，離開誘惑，就只是勇敢自信的，試一試！
